kakata

Une blonde va aller en vacances à l'étranger pour la première fois de sa vie. Elle doit se faire faire un passeport. À la préfecture, l'employé voit que la jeune femme est complètement désemparée devant le formulaire à remplir.

Le fonctionnaire regarde par-dessus son épaule et constate que la blonde est en train d'essayer d'écrire "Deux fois par semaine " dans la petite case notée "SEXE"

Patiemment, le gars explique:

"Non, non, non. Vous faites erreur, ce n'est pas cela qu'on vous demande dans cette case. Il faut que vous mettiez "Masculin" ou "Féminin'"

"Oh," répond la blonde, "Masculin!"

Mon oncle a perdu son nouveau chapeau et il a passé des jours à le chercher.

N'ayant pas les moyens de s'en acheter un autre, il décide d'aller à l'église, dimanche, et d'en voler un pendant la messe.

Le dimanche, il se rend à l'église et s'assoit à l'arrière. Pendant le sermon, le curé parle des 10 commandements. Au lieu de voler un chapeau, comme prévu, il rencontre le curé.

Monsieur le curé, je suis venu ici aujourd'hui voler un chapeau pour remplacer celui que j'ai perdu. Mais après avoir entendu votre sermon sur les 10 Commandements, j'ai changé d'avis. J'aimerais vous remercier.

Soyez béni mon fils. E st-ce que vous avez changé d'avis quand j'ai commencé à prêcher sur le ' Tu ne voleras pas ton prochain ' ?

Non, c'était sur le commandement portant sur l'adultère. Quand vous avez commencé à prêcher sur ce sujet, je me suis souvenu ou j'ai laissé mon chapeau!

... Si vous êtes un obsessif-compulsif appuyez de façon répétée jusqu'à la fin du spasme sur la touche 1.

... Si vous êtes affecté de personnalités multiples, appuyez sur les touches 2, 3, 4, 5 et 6.

... Si vous souffrez d'hallucinations appuyez sur la touche 7 du grand téléphone rose que vous voyez à votre droite.

... Si vous êtes schizophrène, demandez gentiment à votre ami imaginaire d'appuyer pour vous sur la touche 8.

... Si vous souffrez d'amnésie, appuyez par séquences rapides les touches 2, 7, 5, 3, 9, 5, 7, 5, 1, 6, 4, 9 et répétez à voix haute dans l'ordre suivant: votre nom et prénom, vos numéros de téléphone fixe, de portable, votre adresse e-mail, vos numéros de compte courant, de code de carte bancaire, votre date et lieu de naissance, votre état civil et le nom de jeune fille de votre grand-mère.

... Si vous souffrez d'indécision, laissez un message avant, après ou pendant le bip.

... Si vous souffrez d'avarice obsessive, nous vous informons que cet appel coûte votre salaire hebdomadaire pour chaque minute.

... Si vous souffrez d'un manque d'estime de soi, restez en attente car tous nos opérateurs sont actuellement occupés à répondre à des personnes beaucoup plus importantes que vous.

Un employé va voir son chef de service:

"Chef," dit-il, "On est en train de faire des gros travaux de nettoyage à la maison et ma femme a besoin de moi demain pour l'aider."

"Écoute Robert, ça tombe mal... La moitié de l'effectif est malade à cause de l'épidémie de grippe et du coup, on se retrouve trop short en main d'œuvre," répond le chef. "Je ne peux pas te donner le jour de congé que tu réclames."

"Ah merci chef," répond Robert. "Je savais que je pouvais compter sur vous!"

Après plus de deux années de durs labeurs, me voila enfin au niveau 3. SVP, félicitez moi par des étoiles.

D'avance merci

1. Nettoyez soigneusement la toilette.

2. Ajoutez la quantité adéquate de shampooing dans l'eau de la toilette et remontez le couvercle.

3. Récupérez le chat et calmez-le pendant que vous l'emmenez vers la salle de bain.

4. D'un mouvement rapide, mettez le chat dans la toilette et fermez le couvercle (vous aurez peut-être à vous asseoir dessus pour que le chat ne s'échappe pas). ATTENTION : Ne laissez pas la moindre partie de votre corps trop près du bord car les pattes essaieront d'atteindre tout objet. Le chat s'agitera et fera plein de bulles de savon. Ne vous inquiétez pas pour le bruit qui sortira de la toilette, le chat sera en train de s'amuser.

5. Tirez la chasse trois ou quatre fois. Ceci fera un nettoyage et un rinçage que j'ai trouvés très efficaces.

6. Demandez à quelqu'un d'ouvrir la porte vers l'extérieur et assurez-vous qu'il n'y a personne entre la toilette et la porte.

7. Mettez-vous derrière la toilette aussi loin que possible et soulevez rapidement le couvercle.

8. Le chat tout propre sortira de la toilette comme une fusée en courant partout dans la maison où il se séchera finalement tout seul!

1: Ne sèche pas un cours: sèche toute la journée !

2: N'embrasse jamais dans les corridors: Les coins sont plus confortables !

3: Ne pousse pas dans les corridors: Dans les escaliers, ça fait plus mal !

4: N'emprunte pas à tes amis: vole-les !

5: Ne copie jamais: décalque !

6: Ne fais pas de jambettes aux étudiants: Attend les profs !

7: Ne déchire pas tes livres: Brûle-les, c'est plus excitant!

8: Ne parle pas en classe: Crie, tu obtiendras plus d'attention !

9: Ne dépasse jamais 1 ou 2 personnes dans la file à la cafétéria: Dépasse toute la file, c'est mieux !

10: Si un prof se tue à t'expliquer: Sois patient et laisse-le mourir !

Voici des extraits de lettres reçues au Bien-Être social.

Afin de garder l'originalité, les fautes d'orthographe et de grammaire n'ont pas été corrigées:

1. J'accuse réception de ne pas avoir reçu mon chèque.

2. En réponse à votre enquête dentère consernant mon appareil, les dents de mon devant vont très bien mais celles de mon derrière me font mal.

3. Mon mari est pour le moment décédé.

4. Pouvez-vous faire quelque chose pour ma fille? Elle est fille-mère et nourrit son enfant au sein sans pouvoir joindre les deux bouts.

5. Si vous n'augmentez pas mon allocation, je vais être obligé de recommencer à travailler.

6. Je n'ai pas eu d'enfant avec mon mari jusqu'ici. Maintenant qu'il est décédé, dites-moi comment faire.

7. Étant chômeur sans secours, je me suis mis à ramasser un peu de tôle dans la cour à ferraille pour faire manger les enfants.

8. Dite-moi à quelle âge les enfants changes de prix?

9. Nous avons eu un décès qui recevait le chèque d'allocation.

10. Vous avez coupé ma petite Thérèse en mai. Tâché de lui arrangé ca pour l'autre mois.

11. Si vous plait débarqué ma Pouline dessus l'allocation pour qua travaille

12. J'espère cher, monsieur que vous allé réparé votre trompe.

13. Mon mari est mort le 7 mai et entéré le 10 par accident.

14. Pouvez-vous me dire si une femme qui a eu 15 enfants et qui a laissé son mari pour s'accoter à un vieux garçon, qu'elle a eu un enfant avec lui a-t-elle le droit aux allocations?

15. J'ai bien confiance en mes enfants et en mon mari davantage puisqu'il est incapable de sortir depuis neuf ans qu'il est paralysé.

16. Envoyez-moi un chèque le plus tôt possible car je suis pour tomber malade d'une journée à l'autre.

17. Arrêtez mon mari de sus vos dossiers il est R.I.P.

18. Ma fille a été trois semaines dans les bisquits et ça l'écoeurait.

19. Ma voisine est morte pendant qu'on était monté sus le curé.

20. Me voici avec ma plume pour vous écrire que nous avons pas reçu vote chèque, c'est le ronneur de malle qui l'a emporté sus le deuxième voisin jean chu sur.

Euh SVP dites moi s'il faut accepter?

En fait il y a quelque temps, j'ai trouvé du boulot à Vires et une semaine après je me suis fait viré.

ensuite j'ai trouvé à Limoges et 5 jours après je me suis fait limogé. Après j'ai trouvé à Lourdes et 3 jours après je me suis fait lourdé.

Bon maintenant, on me propose un travail à Castres et j'hésite un peu quoi.

merci pour vos réponses.

Alcide conduisait son auto et était tout trempé de sueur, tant il était nerveux à l'idée d'arriver en retard à son rendez-vous car il n'arrivait pas à trouver une seule place de stationnement.

Levant les yeux au ciel, il pria Dieu:

- "Seigneur, aie pitié de moi. Si tu me trouves une place de stationnement, je te promets d'aller à la messe tous les dimanches et de laisser la bière pour le reste de ma vie."

Miraculeusement, une place se libère sur-le-champ.

Alcide lève les yeux au ciel de nouveau et dit à Dieu:

- "Laisse tomber Dieu. J'ai déjà trouvé une place!"

34) RECHERCHER SA PROSTATE.

Lisez bien ceci: la stimulation anale est bonne pour des hommes parce qu'ils ont une prostate. Les femmes n'en ont pas.

35) LES MARQUES D'AMOUR ou SUÇONS.

Il est fortement érotique de manifester quelque succion douce sur le cou, mais c'est à faire avec précaution. Aucune femme ne veut avoir porter des pull-overs à col roulé ou des écharpes pendant des semaines, surtout si c'est en plein été.

36) ABOYER VOS INSTRUCTIONS.

Ne criez pas vos encouragement comme un coach sur un banc de touche avec un mégaphone. Ça n'a rien d'excitant.

37) DIRE DES COCHONNERIES.

Ça vous donnera l'air d'un vieux pervers qui passe ses journées à appeler un 36 68 69 .. .. Si elle aime que vous la traitiez de tous les noms lubriques de la création, elle vous le dira.

38) NE PAS SE SOUCIER DE SAVOIR SI ELLE EST VENUE.

Il faut finir votre boulot jusqu'à ce que vous le fassiez bien, et elle fera ensuite autant d'efforts pour vous.

39) SI VOUS L'ÉCRASEZ.

Les hommes pèsent généralement plus que des femmes, alors si vous êtes couchés sur elle un peu trop lourdement, elle va vite virer au bleu.

40) NE PAS EXPRIMER DE GRATITUDE.

N'oubliez pas que vous n'êtes qu'un rustaud qui ne pense qu'au sexe... Et vous avez de la chance d'avoir cette déesse dans votre vie. Alors n'hésitez pas à lui montrer votre gratitude, avec des mots et des gestes.

17) ENLEVER SON PANTALON D'ABORD.

Un homme en caleçon et chaussette n'est pas du tout à son avantage. Pensez à enlever vos chaussettes d'abord.

18) BRÛLER LES ÉTAPES.

Quand vous vous êtes introduit en elle, la pire chose à faire est d'entamer l'imitation du piston dans le cylindre d'une moto de compétition. Elle aura tout de suite l'impression désagréable de n'être que l'outil de votre plaisir. Montez en régime lentement, avec quelques accélérations profondes et bien menées.

19) PERCUTER COMME UN PREMIÈRE LIGNE DANS UNE MÊLÉE.

Si vous lui plaquez les os de votre bassin dans sa cuisse ou dans son estomac, la douleur sera équivalente à deux semaines d'équitation concentrée dans quelques secondes.

20) JOUIR TROP TÔT. C'est la crainte de chaque homme...

Et avec raison! Si vous tirez avant d'avoir pu voir le blanc de ses yeux, assurez-vous d'avoir un plan de secours pour lui assurer son plaisir à elle aussi.

21) PEINE À JOUIR.

Il peut vous apparaître que faire du ça va ça vient pendant une heure sans jouir est la marque de fabrique du dieu sexuel, mais pour elle c'est plus probablement la marque d'un vagin engourdi. Achetez au moins quelques toiles de maîtres que vous disposerez sur les murs, qu'elle ait au moins quelque chose pour tenir son attention pendant que vous jouerez Marathon Man.

22) DEMANDER SI ELLE "A JOUIT".

Vous devriez vraiment être capables de le deviner. La plupart des femmes vous le font savoir "au bruit". Mais si vous ne savez vraiment pas, eh bien, ne demandez pas.

23) LES CARESSES SEXUELLES BUCCALES TROP MOLLES.

N'agissez pas comme un gros chat avec une soucoupe de lait. Plaquez votre bouche entière sur la zone et concentrez-vous ensuite sur des mouvements de rotation ou des petits coups secs de votre langue sur son clitoris.

24) LUI POUSSER SA TÊTE VERS LE BAS.

Les hommes adoptent cette manière de faire dans l'espoir que la femme comprendra qu'elle doit prendre le pénis dans sa bouche. Toutes les femmes détestent cette façon de "forcer la main". C'est exactement comme l'homme de Cro-Magnon qui traînait la femme par les cheveux pour l'amener dans sa caverne. Si vous voulez qu'elle se serve de sa bouche pour vous satisfaire, utilisez la votre; essayez de lui demander d'une manière séduisante.

25) NE PAS LA PRÉVENIR AVANT D'ÉJACULER.

Le sperme a un goût d'eau de mer mélangée avec du blanc d'oeuf. C'est un goût qui n'est pas forcément apprécié de tout le monde. Quand elle vous fait une fellation, avertissez-la avant de venir, c'est la moindre des chose.

26) NE PAS BOUGER PENDANT LA FELLATION.

Ne poussez pas. C'est elle qui fera tout le travail pendant la turlutte. Restez couché là sans bouger... Et surtout, ne saisissez pas sa tête!

27) NE PAS PRENDRE EXEMPLE SUR LES FILMS PORNOS.

Dans les films X, les filles semblent beaucoup apprécier les cumshots (ou éjacs faciales comme disent les pro du circuit). Dans la vraie vie, ça donne surtout un peu plus de linge à laver.

28) LA FAIRE RESTER AU DESSUS PENDANT UNE ÉTERNITÉ.

Lui demander de se mettre au dessus est une bonne idée. Mais rester couché là à grogner de plaisir sans bouger pendant qu'elle fait tout le boulot n'est pas très fair-play. Caressez-la un minimum, et prenez lui les hanches pour l'aider à se reposer de temps en temps.

29) FEINTER LA SODOMIE PAR ACCIDENT. C'est de cette manière que les hommes attrapent la réputation de ne pas savoir demander leur route. Si vous voulez le mettre là, demandez lui d'abord! Et ne pensez pas que le fait que vous soyez bourré soit une excuse.

30) PRENDRE DES PHOTOS.

Quand un homme dit, "Je peux prendre une photo de toi?" Elle entendra les mots "... pour la montrer à mes copains." Laissez-la au moins connaître vos copains avant de lui proposer ça.

31) NE PAS ÊTRE ASSEZ IMAGINATIF.

L'imagination, ça peut être de lui dessiner des motifs sur le dos ou sur le ventre avec un glaçon, ou bien de lui verser du miel sur la peau pour le lécher ensuite. Les fruits, les légumes, la glace, les plumes sont des alliés efficaces. La cire de bougie chaude et les coups de fouet ne doivent pas être de la partie.

32) DONNER DES COUPS DE VENTRE.

Il n'y a pas le bruit moins érotique. C'est aussi sexy qu'un concours de rots.

33) LUI FAIRE PRENDRE DES POSITIONS STUPIDES.

Si elle veut faire du yoga dans le lit, très bien, mais à moins qu'elle ne soit la nouvelle Nadia Comanecci, ne soyez pas trop ambitieux. Demandez-vous si vous voulez d'une partenaire sexuelle avec un claquage des abducteurs.

34) RECHERCHER SA PROSTATE.

Lisez bien ceci: la stimulation anale est bonne pour des hommes parce qu'ils ont une prostate. Les femmes n'en ont pas.

35) LES MARQUES D'AMOUR ou SUÇONS.

Il est fortement érotique de manifester quelque succion douce sur le cou, mais c'est à faire avec précaution. Aucune femme ne veut avoir porter des pull-overs à col roulé ou des écharpes pendant des semaines, surtout si c'

1) NE PAS VOULOIR EMBRASSER D'ABORD.

Fuir les lèvres de sa partenaire et plonger directement vers les zones érogènes lui fera penser que vous avez payé à l'heure et que vous comptez rentabiliser au mieux votre investissement en shuntant ce qui n'est pas essentiel. Un baiser passionné est la base fondamentale des préliminaires.

2) SOUFFLER TROP FORT DANS SON OREILLE.

Admettez que quand vous étiez gosse à l'école, des copains à vous vous ont raconté que les filles aimaient ça. C'est vrai parfois, mais il y a une différence entre émettre un léger souffle érotique et souffler comme si vous deviez éteindre les bougies sur votre gâteau de 50ème anniversaire. Ça, ça fait mal.

3) NE PAS SE RASER.

Vous oubliez parfois que vous avez un hérisson attaché à votre menton, et que vous ratissez à plusieurs reprises la peau douce et sensible du visage et des cuisses de votre partenaire. Quand elle tourne sa tête d'un côté à l'autre, ce n'est pas par passion, c'est pour éviter la "râpe à fromage".

4) LE PELOTAGE DES SEINS.

La plupart des hommes se conduisent comme une ménagère en train de palper des melons pour savoir si ils sont mûrs avant de les acheter. Touchez-les doucement et caressez-les, on n'est pas au marché!.

5) LE "MORDILLAGE" DES TÉTONS.

Pourquoi les hommes se ruent-ils sur les tétons des femmes, et les pressent-ils ensuite comme si ils essayaient de dégonfler le corps de leur partenaire par les seins? Les mamelons sont extrêmement sensibles. Ils supportent difficilement le mâchonnage et le mordillement. Léchez-les, sucez-les doucement. Donnez-leur quelques coups de langue, mais surtout, ne les prenez pas pour des jouets pour chiens en caoutchouc.

6) LE TRIPOTAGE DE SES MAMELONS.

Arrêtez de faire ce truc où vous tripotez les mamelons entre le doigt et le pouce comme si vous essayiez de trouver une station de radio. Concentrez-vous sur les seins dans leur ensemble, et pas seulement sur les points d'exclamation.

7) IGNORER LES AUTRES PARTIES DU CORPS FÉMININ.

Une femme n'est pas simplement une autoroute avec trois sorties: Sainte-Poitrine Est et Sainte-Poitrine Ouest, et le Tunnel de la ville basse. Il y a d'autres secteurs de son corps que les hommes ignorent bien trop souvent parce qu'ils sont obnubilés par la Porte Vaginale. Il est temps d'accorder à toutes ces autres parties quelque attention.

8) LA MAIN PRISE AU PIÈGE.

Une dextérité manuelle défaillante dans la région du bas-ventre peut aboutir à un emmêlage de doigts dans la petite culotte. Si vous avez un comportement agressif à ce point, pourquoi ne pas lui demander de retirer ce qui vous gêne?

9) LE PETIT PRÉSENT DONT ON SE PASSERAIT BIEN.

La destruction/élimination du préservatif usager est de la responsabilité de l'homme. C'est vous qui le portez, c'est vous qui le jetez.

10) L'ATTAQUE DU CLITORIS.

La pression directe est très désagréable; préférez plutôt un léger mouvement rotatif de chaque côté du clitoris.

11) NE PAS FAIRE LA PAUSE.

Les femmes, à la différence des hommes ne "reprennent" pas là où elles se sont arrêtés. Si vous arrêtez, elles retournent à la case départ très très vite, alors un conseil: si vous avez un doute, continuez à tout prix , que vous ayez la mâchoire engourdie ou pas.

12) LE DÉSHABILLAGE MALADROIT.

Les femmes détestent avoir l'air stupide, mais c'est pourtant l'air qu'elles auront lorsque, toutes nues à partir de la taille elles se retrouveront avec un sweat-shirt collé sur la tête. Effeuillez-la comme une jolie rose, pas comme le vulgaire emballage d'un cadeau de gosse.

13) UN DOIGT MOUILLÉ PENDANT LES PRÉLIMINAIRES.

Mettre la main dans son slip pour la caresser pendant les préliminaires, ça peut être très sexy. Mais tirer la culotte entre les cuisses ou même en avant et en arrière, ça ne l'est pas du tout.

14) L'OBSESSION VAGINALE.

Bien que la plupart des hommes puissent trouver le clitoris sans une carte, ils pensent tous que le vagin est le seul truc important ici bas. À peine votre main est elle dans l'entrejambe qu'on a l'impression que vous essayez de bourrer une cheminée avec des billets de banque volés. Pour le principe, c'est OK, mais si vous y allez "comme un boeuf", vous pouvez endommager la machine - alors de grâce, ne faites pas la brute. Il est conseillé de prêter plus d'attention à son clitoris et l'extérieur de son vagin d'abord, ensuite vous lui glisserez doucement un doigt et elle vous fera savoir si elle aime.

15) LE MASSAGE TROP VIGOUREUX.

Essayez de lui faire un massage sensuel et qui lui procurera beaucoup de détente pour la mettre dans l'humeur. Pour cela, utilisez vos mains et le bout de vos doigts, mais pas vos coudes, ni vos genoux.

16) LE DÉSHABILLAGE PRÉMATURÉ.

Ne forcez pas le mouvement en la déshabillant avant qu'elle n'ait au moins fait donné quelques signes d'intérêt envers vous, même s'il ne s'agit que d'ôter quelques boutons.

17) ENLEVER SON PANTALON D'ABORD.

Un

Windows Vista tripote vos fichiers, vous prend de la mémoire, vous envoie des

messages bizarres, provoque des problèmes, etc...

Alors windows Vista est-il un virus?

Non, car un virus est programmé pour prendre le moins de place possible sur le disque dur. Pas windows Vista.

(merci à CURRIGAN pour cette farce)

Je n’ai pas parlé à ma femme depuis 18 ans : je n’aime pas lui couper la parole !

Le soir de la nuit de noce, deux jeunes sourds-muets se couchent et réalisent que dans l'intimité de leur chambre à coucher, l'obscurité n'est pas propice à favoriser l'essor de leur vie de couple.

En effet dans le noir, sans possibilité d'utiliser la langue des signes, le mari a bien du mal à faire comprendre à sa femme son désir ardent de passer à l'action.

Finalement, la femme propose donc, en langue des signes, une solution pratique à son époux :

- Nous allons mettre au point des signaux. Si tu as envie de moi, secoue-moi le sein droit et si tu n'as pas envie, secoue-moi le sein gauche...

Le mari pense qu'il s'agit là d'une idée prodigieuse et répond à sa femme, toujours en langue des signes :

- Très bien ! Et de la même façon si toi, tu veux faire l'amour, secoue mon sexe une fois et si tu ne veux pas, secoue le 80 fois...

C 'est un couple en train de faire l'amour.

- Dis donc, chérie, ton mari, il va pas bientôt rentrer ? Parce que je n'aimerais pas le croiser, c'est quand même mon meilleur ami.

- T'inquiète pas, il rentre pas avant une heure.

Le téléphone sonne. La femme répond :

- Oui ? Bonjour mon chéri. Bien mon chéri. D'accord mon chéri. A tout à l'heure mon chéri.

- C'était mon mari : il aura du retard, il est en train de terminer une partie de billard avec toi !

Un homme et une femme qui ne se sont jamais rencontrés auparavant, découvrent qu'ils ont été assignés à la même cabine du wagon-lit pour dormir sur un train transcontinental.

Après l'embarras initial, ils vont donc dormir !

L'homme réveille la femme et dit:

- "Je suis désolé de vous ennuyer, mais j'ai très froid et je me demandais si vous pourriez me donner une autre couverture?"

La femme se sort la tête de la couchette et avec un reflet dans les yeux dit:

- "J'ai une meilleur idée, juste pour ce soir, prétendons que nous sommes mariés." <

L'homme tout heureux dit:

- "OK. C'est une merveilleuse idée!"

La femme dit alors:

- "Bon bien... Va chercher ta couverture toi-même!"

Hommes :

1 conduire jusqu'à la banque , se garer , aller au distributeur

2 insertion de la carte

3 entrée du code et du montant désiré

4 prise du cash , de la carte et du ticket

5 repartir

Femmes :

1 conduire jusqu'à la banque

2 caler

3 vérification du maquillage dans le rétroviseur

4 application de parfum

5 mise en place manuelle de la chevelure

6 aller au distributeur

7 recherche de la carte dans le sac à main

8 insertion carte

9 récuperer la carte rejetée par l'appareil . c'était la carte de téléphone; la jeter au fon du sac

10 recherche de la carte bancaire

11 insertion carte

12 recherche de la boite de tampons (sur laquelle est écrit le code secret) dans le sac à main

13 entrée du code

14 étude des instructions durant 2m inutes

15 "annulation"

16 re-entrée du code

17 "annulation"

18 téléphoner au copain/mari pour avoir le bon code

19 entrée du montant

20 "erreur "

21 entrée d'un montant plus important

22 "erreur "

23 entrée du montant maximum

24 croisement de doigts

25 saisie du cash

26 retour à la voiture

27 vérification du maquillage dans le rétroviseur

28 recherche des clés dans le sac à main

29 démarrage de la voiture

30 vérification du maquillage dans le rétroviseur

31 roule sur 50 mètres

32 freinage brutal

33 retour au distributeur

34 sortie de la voiture

35 récupération de la carte et du ticket

36 retour à la voiture

37 jet de carte sur la plage avant

38 jet du ticket par terre

39 vérification du maquillage dans le rétroviseur

40 mise en place manuelle de la chevelure.

41 parcourir 5 kms

42 enlever le frein a main

Trop de stress !!! Détendez-vous un peu !

Lisez cette histoire jusqu'au bout

Un homme d´affaires doit se rendre à l´étranger pour quelques jours; il convoque « ALIOU BA », son fidèle domestique, et lui explique la situation :

- « Tu vois, je dois aller à l´étranger quelques jours ; fais bien attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n´importe quel problème,appelle-moi. »

- « Oui monsieur, toi pas faire de soucis ».

Après quelques jours, l´homme d´affaires, n´ayant pas de nouvelles,appelle « ALIOU BA » :

- « Ciao, « ALIOU BA », comment ça va?'

- « Tout très mal ! »

- « Pourquoi ? Qu´est-ce qui s´est passé ? »

- « Manche de la pelle cassé »

- « Mais « ALIOU BA », sacrebleu, tu m´as presque flanqué un

infarctus. Tu me dis que ça va mal, et ce n´est que le manche de la pelle qui est cassé !? »

Mais, pris de remords, il pense que « ALIOU BA »,pourrait se

froisser, et il cherche alors à adoucir le ton :

- « Comment c´est arrivé ? »

- « Oh rien, j´enterrais le chien »

- « Quoi ?! mon chien, que j´aime comme un fils ?! Mais comment s´est arrivé ? »

- « Tombé dans piscine ! »

- « Mais « ALIOU BA », c´est un Terre-neuve, un chien qui nage;

comment a-t-il pu se noyer dans la piscine?'

- « Pas d´eau dans piscine, et lui tombé, mort »

- « Mais comment ça, il n´y avait pas d´eau dans la piscine ?! Mais puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l´eau pour l´été ! »

- « Oui mais l´eau prise par pompiers pour éteindre incendie »

- « Incendie, mais quel incendie « ALIOU BA »,?'

- « La maison a pris feu ! »

- « Ma maison ? Mais comment ça s´est passé ? »

- « Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout brûlé . »

- « Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l´autre jour ses 70 ans, et elle était en pleine forme!'

- « Oui, mais hier nuit votre mère n´arrivait pas à dormir, alors allée demander aide à votre femme, mais l´a vue dans le lit avec votre meilleur ami, et elle morte d´infarctus ».

- « Mais enfin « ALIOU BA », ma femme me trahit avec mon meilleur ami?

« ALIOU BA », je m´absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n´y a vraiment rien de positif ? »

- « Si, patron, vous souvenir que l´autre semaine, vous faire test pour Sida ? »

- « Oui. »

- « Voilà... ça positif ! »