ke chulada de mujer ♥

Por que son Supermancitos!!!

Jua jua jua...

Una mujer se encontraba de compras en un supermercado;

colocó en su carrito un litro de leche descremada, media docena de huevos, jugo de naranja y un paquete de espárragos.

Cuando colocaba sus artículos sobre la banda de la caja para pagar, un borracho con un carrito atascado de cerveza y botellas la observaba con detenimiento.

Después de mirar por espacio de un minuto, el borracho le dijo:

-Usted debe ser soltera.

A lo que la mujer sorprendida pero intrigada por el comentario, revisa uno por uno los artículos sobre la banda, y al no ver algo fuera de lo común o que pudiera revelar su estado civil, le contestó:

- Sí, efectivamente soy soltera, pero como lo supo?

Y el borracho tratando d contener su hipo le dijo mirándola fijamente

a los ojos:

-¡¡¡Porque estas bien fea ca brona¡¡¡.

Este chiste es de mi amigo Nano!

Un Alemán con un fuerte dolor de espalda entra a una cantina y

Enfrente de él se encuentra nada más y nada menos que con

Jesucristo; El Alemán le dice:

Oye, tómate una copa de vino conmigo.

Jesús acepta y luego le toca la espalda y santo remedio con el dolor,

Desaparece milagrosamente.

En la misma cantina entra un ruso con un fuerte dolor en el pie.

De igual manera se encuentra Jesús enfrente de él y el ruso le dice:

Tómate una copa de vodka conmigo.

Jesús acepta y luego le toca el pie y Santo remedio con el dolor.

Entra un mexicano a la misma cantina con el brazo enyesado,

Jesús lo observa y el mexicano de igual manera, pero en un tono bravucón

Le dice:

Oye tú, tómate un tequila conmigo.

Jesús acepta y luego de terminar la copa Jesús le acerca la mano al brazo

enyesado,

De pronto el mexicano dando un salto se levanta y exaltado le dice:

¡¡Ni madres, a mi no me quitas mis 30 días de incapacidad!!

Una pareja gallega está preparando el divorcio, y dice ella: - "Yo me quedo con el nene, Venancio..."-.

- "¡Joder! ¿Y eso por qué?"-.

- "Pues porque es mío, no tuyo..."- dice ella.

- "¡Pero si tampoco es tuyo Pilarica!"- contesta el gallego.

- "¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?"- pregunta ella.

- "No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad, que se ensució y me dijiste que lo cambiara?"-.

- "Sí..."-.

- "Pues.. ¡Lo cambié!"-.

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A un gallego lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él. El gallego, delirando, dice:

- "¡Inclínenme, inclínenme!"- .

Y la gente lo inclinaba, pero el gallego seguía gritando:

- "¡Inclínenme, inclínenme!"- .

La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el gallego dice:

- "Si no hay una clínica, hospitalícenme"-.

Es como un volcán....

Quiero una moto de competencia pero estoy viendo que Honda tiene la CRF450R y la otra es CRF450R, una es Enduro y la otra Cross,a que se refiere....

... o solo con un comentario bueno o malo?!!! Que prefieren....

Es mi gran duda, jajaja.......

Bueno les dejo un chiste

Llega Manolo a la tienda de Don Venacio y le dice:

-Don Venancio, tiene bolas de estambre?

-Hombre, Manolo, que si he tenido las bolas de estambre mis hijos serían de peluche, jolines!

Cuentan que un día, dos inditos se casaron. Ella se llamaba Lencha y el Felipe. Al terminar la boda los dos salen de la iglecia y van para el salón, a la fiesta, pero como ya les andaba de calentura se arrimaron a un nopal grande grande, y que empieza Felipe:

"Andale Lencha, quítate esa ropa, ándale Lencha quítate los calzones, y así hasta que dejó en cueros a Lencha. Y luego se encuera Felipe, entonces lencha sale disparada gritando:

"¡Ay Jelipe, yo creiva que te decían el burro por que no sabías ler!"

"Mi vida, ahorita vengo..."

"¿A dónde vas, cariño?" (expresión de recién casados)

"Al bar, mi cielito, a tomarme una cervecita."

La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:

"¿Quiere cervecita, mi amorcito?"

Y en eso abre la puerta de refrigerador y le enseña 25 marcas de cerveza de 12 países diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc.

El marido no sabe que decir, y se le ocurre decirle:

"Ay mi pichurri, pero en el bar... tu sabes... el tarro helado..."

No terminaba de decirlo, cuando la esposa interrumpe, diciendole:

"¿Quiere tarro congelado mi amorcito?"

Saca del congelador un tarro helado, congelado, tan blanco que hasta temblaba de frío...

El marido apenado, dice:

"Si chiquita mía, pero en el bar sirven unas botanas riquísimas... vuelvo enseguida..."

"¿Quiere botanitas mi amorcito?"

continua--->

El tipo llega a su casa a las 18 horas, cansado, hecho pelota, y a las repu.teadas. Le dice a su esposa que tiene una reunión a las diez de la noche, a la que no piensa ir. Que su jefe es un negrero explotador, que no tiene límites, que le parece un abuso que lo tenga diez horas laborando como un perro, y encima le pida que vuelva a las diez de la noche porque quiere invitar a cenar a no se que gerente de no se cual empresa.

La mujer, preocupada por su marido, lo convence de que el trabajo es importante, y de que vaya a esa reunión.

Entonces, el marido se va a pegar una ducha, y piensa en silencio lo fácil que fue engañarla.

La esposa - como toda mujer - cuando el tipo entra a la ducha, le revisa la billetera, el maletín, los bolsillos de los pantalones y del saco, y le encuentra un papel que dice: "Mi amor: Te espero esta noche para comer el pavo con salsa blanca que tanto te gusta".

...continua>

Estaba un borrachito sentado en la barra del bar y le grita al cantinero:

"Cantinero, deme una copa más".

Y antes de tomarse la copa escupe al piso y diciendo:

"Puffffs, Puffffs, Puffffs, qué bueno para manejar ese ca.brón."

Y le pide otra copa al cantinero y antes de tomar la copa hace lo mismo de agarrarle una escupidera.

"Puffffs, Puffffs, Puffffs, qué bueno para manejar ese ca.brón."

Y el cantinero extrañado le pregunta:

"Dígame ¿qué le pasa a usted que escupe a cada rato y dice esa frase?"

"Mire... Cuando venia para acá, me traía un colega en su autómovil, pero cuando íbamos a dar una vuelta peligrosa en la montaña nos encontramos a dos trailers juntos, uno por cada carril, sólo quedaba un espacio en medio de los dos como para pasar en dos llantas y yo aterrorizado le grito a mi colega ¡SI ME SALVAS DE ESTA TE LA MA.MO!"

Y terminando de decir eso dice el señor:

"Puffffs, Puffffs, Puffffs, qué bueno para manejar ese ca.brón."

Jajajaja plop..........

Digan la neta.... Saludos!!!

... o el menos peor...

En un incendio, el jefe de los bomberos nota que le faltan dos de los integrantes.

Cuando los está buscando, observa que el camión se mueve en forma cadenciosa, abre la puerta, y encuentra a los dos bomberos en pleno acto sexual.

- ¡Pero que está pasando aquí!- dijo indignado el jefe.

- Lo que pasa es que mi compañero se estaba asfixiando con el humo y yo le vine a socorrer.

- Pero para la asfixia lo que se recomienda es respiración boca a boca - respondió el enojado superior.

- Sí jefe, así fue que empezamos....

Plop, jajajaja...

La profe le dice a Pepito:

-Pepito te voy hacer una pregunta de lógica:

"Si tengo 10 pájaros y mato 4 ¿Cuántos me quedan?"

-Pepito dice: "4 profe, porque los otros 6 salen volando"

-No, Pepito quedan 6, pero me gusta tu forma de pensar

Pepito un poco resentido le dice a la profe

-Profe, respondame esta pregunta de "lógica":

"Si hay tres señoras en el parque comiendo helado y una lo esta chupando, otra lo esta mordiendo y la otra lo esta lamiendo ¿Cuál es la casada?"

La profesora un poco ruborizada contesta:

-Supongo que la que lo esta chupando, Pepito

-No profe, es la que tiene el anillo en el dedo, pero me gusta su forma de pensar.

Jajajajaja....

Si = No

No = Si

Quizás = No

Necesitamos = Quiero.

Decide tu = La decisión YA debería ser obvia.

Haz lo que quieras = me las pagaras después.

Tenemos que hablar = Necesito quejarme.

Por supuesto... hazlo = No quiero que lo hagas.

No estoy enfadada = Por supuesto que estoy enfadada, imbé.il.

Eres muy masculino = Necesitas un afeitado y sudas como un cerdo.

Estas muy atento esta noche = Solo puedes pensar en el sexo?

Se romántico, apaga las luces = Tengo celulitis.

Esta cocina es tan incomoda = Quiero una casa nueva.

Quiero cortinas nuevas = y alfombras, muebles, pintar...

He oído un ruido = Me he dado cuenta de que estabas casi dormido.

Me quieres? = Te voy a pedir algo caro.

Cuanto me quieres? = Hoy he hecho algo que no te va a gustar nada.

Estaré lista en un minuto = Quítate los zapatos y busca un buen partido en la tele.

Me estas escuchando? = Demasiado tarde, la has ca.gado.

Lloró el bebe? = Por que no te levantas y le acunas hasta que se duerma?

Esto es una neurona que va de fiesta por el cuerpo de un hombre y se pierde. Con su corbatita en la mano sigue dando vueltas y llega al cerebro. Dando una vuelta por alli ve que esta todo vacio pero un rincon se encuentra a otra compañera neurona alli solita y un poco aburrida y le dice: -¡Tia tu que haces aqui, vente conmigo pa la polla que alli es donde estamos todas!

DIALOGO EN UN CONSULTORIO MÉDICO

Fíjese su mercé que juimos al doitor y le dije:

- Mire doitor, es que tenemos un problema mi mujer y yo Queremos tener condescendencia y no podimos, piro no sabemos si es pues qui yo soy omnipotente... o mi mujer es esterica.

Desdenantes juimos a otro doitor.. y nos dijo que mi mujer tenía la vajilla media rota y la emperatriz subida y como además la operaron de la basílica, no sabemos si eso nos esta judiendo..

A mí desdiace aaaaños mi operaron de la protesta y a lo mejor eso me dejó escuelas en el cuerpo. Nos dijeron que juéranos con otro doitor,... pero en la capital,... que dizque era muy güeno.

Con dicirle que en la consulta tenía dos teles conetadas a una

antena paranoica. En esa consulta, a mi mujer le hicieron una

coreografia y el doitor nos dijo que no veía nada raro y nos

recomendó que hicieranos el cojito diario.

Entonces... 15 días ella y 15 días... yo estuvimos haciendo el

cojito, ....pero nada.......................