chris

je bosse dans une boite depuis 5 ans, celle ci a changé de direction depuis 3 ans, et de nom depuis le 25 septembre de cette année. J'ai eu un entretien avec la direction cet après midi et l'on a pretexté la faute lourde.( J'ai remplacé une collegue de travail hier matin et l'on m'a demandé de la remplacer aussi aujourd'hui, alors que la direction savait que ma collegue ne viendrait également pas ce matin, la direction avait donc toute la journée d'hier pour palier à cette absence,) Je travaille en psy en unité fermée. je ne peux pas me dédoubler encore moins changer d'étage. Lors de l'entretien on m'a confirmé un avertissement que je devrai signer ... j'ai refusé de signer. Puis on m'a dit que ce serait dans ce cas la lettre recommandée... et je n'ai pas l'intention d'aller la retirer.

que feriez vous à ma place ??

Merci pour votre aide et reponses.

bonsoir,

je pars en tunisie pour 3 semaines avec mon vehicule. Quelle assurance auto dois je présenter ? celle de mon assurance en France ou dois je souscrire une assurance temporaire sur place ?

bonsoir,

je pense me rendre en Italie bientôt. Je cherche un grand marché à visiter le dimanche ... pouvez vous svp me conseiller quel est le plus interessant. Merci pour vos réponses

bonjour.

je possède un couple d'astronotus (oscar) en aquarium de 450 L. Depuis ce matin le mâle poursuit la femelle, essaie de la "mordre"... elle s'épuise et essaye de se cacher. ! Pensez vous qu'il s'agit de la fraye ? merci de vos conseils.

il y a d'autres cichlidés mais ils restent tranquilles ..

je possède des cichlidés. J'ai constaté des petites tâches blanches sur les nageoires de certains d'entre eux. Certains poissons semblent se "gratter" sur le gravier et le décor. Pouvez vous m'aider ou me donner quelques conseils ?

merci de vos réponses.

JE VOUDRAIS SAVOIR A QUEL RHYTME DOIT ON NOURRIR DES CICHLIDIES AMERICAINS.

EST CE UNE FOIS PAR JOUR, OU UN JOUR SUR 2 ...

MERCI

un type s'adresse à Dieu :

" Dieu .. du m'entends ?"

Dieu : oui

le type : je peux te demander quelque chose ?

Dieu : mais bien sûr

le type : Que représente pour toi 200 millions d'années ?

Dieu : deux secondes

le type : et 200 millions de dollars ?

Dieu : bof ... 1 centime !!

le type : tu peux me prêter 1 centime ?

Dieu : attends 2 secondes !!!!!!

les questions de mes contacts ne me parviennent plus. Comment faire pour les recevoir à nouveau dans ma boite de réception ??

bonjour,

quel est l'indicatif téléphonique pour appeler en Guadeloupe d'un fixe sur un portable ??

Merci

un chinois se rend dans un grand magasin pour acheter un costume, comme il ne sait pas les correspondances des tailles, il demande au vendeur :

le vendeur : bah, un 40 devrait suffire.

le chinois rentre dans la cabine, et quelques instants plus tard, le chinois jette le costard par dessus la cabine d'essayage en criant : "trop petiiiiiiiiit !!!"

le vendeur lui donne un 42.

même scénario : " trop petiiiiiiiiiit "!!!

etonné le vendeur donne un 48 .... idem

50 : idem....

arrivé à la taille 52, le vendeur intrigué ne peut résister à lui demander : mais enfin monsieur, c'est impossible, vu... euh .. comment dirais-je... votre ... euh ... gabarit, que vous fassiez un 52..

le chinois se tourne vers le miroir, pointe ses deux mains vers sa propre silhouette, et répond au vendeur :

" mais non, c'est moi : trop petiiiiit !!

ben moi je veux pas ....

si vous aussi vous souhaitez que Gastounet reste avec nous...

à vos claviers...

catégorie blagues et humour t'es un des meilleurs !!

James déclenche son siège éjectable au cours d'une mission secrète ...

Son parachute le fait atterrir dans un champ ou une paysanne garde son troupeau de vaches.

Il s'approche d'elle et se présente avec classe :

"Je m'appelle Bond ... James Bond" ...

Et elle lui repond :

" Je m'appelle Ray ... Ray Mond"

coucou à mes contacts !!

contrôle routier :

Un flic arrête deux véhicules :

papiers svp ....

le chauffeur présente permis, carte grise, assurance, tout est en règle ..

Le flic verbalise quand même.

Mais enfin, pourquoi un pv alors que je n'ai rien fait ?

Vous êtes 5 dans une Audi Quattro...

Et pourquoi avez vous aussi verbalisé le véhicule devant moi ?

Ils sont 2 dans une Fiat Uno..

Deux copines sont en discothèque, l'une des deux est complètement bourrée.. elle sort prendre l'air..

Une heure s'écoule, elle est toujours pas revenue.

Inquiète, sa copine décide d'aller la chercher. Elle la trouve allongée dans un pré, en train de téter les pis d'une vache.

Mais qu'est ce que tu fais là??

Et l'autre répond : "bah, sur les quatre, y'en a bien un qui vous nous raccompagner !!"

ok je sors !!

un représentat arrive dans une ferme... il frappe à la porte et un petit garçon ouvre.

le représentant commence à deballer son baratin..

vous fatiguez pas m'sieur, chui tout seul..

comment ça tout seul, ??

ben oui, ma soeur a mené la chèvre au bouc..

mon frère a mené la vache au taureau.

Bon va chercher ton père alors !!

j'peux pas m'sieur, il a mené ma mère au Mammouth !!

bjr à vous tous .

Un beau matin, un fermier se rend au marché car son vieux coq est mort. Il en voit un mais le trouve un peu chétif et déplumé. Le vendeur lui vante tous les mérites d'un bon petit coq reproducteur. Il l'achète.

Sitôt laché dans la cour de la ferme, le coq se tape les poules, dindes, pintades, canes,..... et même le chat.

Cré nom de Diou ... si c'est pas un bon coq ça !!!

Heureux de son achat, le fermier va se coucher..

Le lendemain matin, le coq est affalé dans la cour, l'oeuil mi-clos, la tête sous l'aile, il ne respire presque plus....

Merde, c'est pas possible, il est mort d'épuisement...!!

Dans le ciel, il y a déjà une grosse buse qui vole en rond prête à bouffer le coq..

Pour s'assurer que son coq est bien mort il pose sa main sur lui, histoire de le faire réagir.. A ce moment là le coq dit au fermier : "dégage connard, tu vois la buse là-haut ? c'est une bombe, et je vais m'la faire" !!!!

4 mecs ( un peu mous du bulbe) se rendent en voiture dans le bois de boulogne...

Celui qui assis à côté du chauffeur a repéré une fille et dit :

hé vas demander combien c'est ....moi j'ose pas ..

le chauffeur descend et va donc demander le tarif.

la fille répond : c'est 100 euros devant, et 200 derrière.

il retourne à la voiture et dit à son pôte à côte de lui :

c'est 100 pour nous.

il se retourne vers les passagers sur la banquette arrière et dit : 200 pour vous !!!

qui d'ailleurs (vu les réponses) a fait mdr certains ..

une femme refuse de faire le poirier devant son mari..

Désespéré il se rend dans un quartier chaud, et demande à une fille : pour 50 euros tu me fais le poirier ??

50 euros pour ça ? ok !!

ils montent dans la chambre et lui demande de se mettre devant le miroir et de faire le poirier ....

écarte les jambes demande t'il ... la fille s'éxécute.

A ce moment il pose sa tête entre les jambes de la fille et dit :

merde, elle a raison ma femme, la barbe ça me va pas du tout" !!

ok je sors ...

un bègue se rend chez le medecin pour apprendre l'alphabet et citer les lettres une à une correctement. Le medecin lui demande de se deshabiller completement...

le bègue : " co co cocompletement ??? pou pou ppourquoi ?? "

le toubib : "ne vous inquiètez pas cela fait partie du traitement, penchez vous en avant sur mon bureau je vous prie".

Le bègue s'exécute et à ce moment le medecin lui en met un coup dans le c....

Ahhhh hurle le bègue !!

Parfait, rhabillez vous et revenez demain pour le B !!!

ok je sors !!