Josie M

Quando Eduardo, um belo e promissor jovem Advogado, descobriu que herdaria uma fortuna quando seu pai morresse devido a uma doença terminal, decidiu que era uma boa altura para encontrar uma mulher que fosse a sua companheira para a vida fácil que se avizinhava.

Assim, numa determinada noite, ele foi até ao bar da Ordem dos Advogados, onde conheceu uma Advogada, a mais bonita que já tinha visto em toda a sua vida.

Sua extraordinária beleza, o porte elegante, o corpo curvilíneo, a inteligência, a maneira de falar... Deixaram-no sem respiração.

- Eu posso parecer um advogado comum - disse-lhe, enquanto iniciava o diálogo para a conquista da musa - mas, dentro de dois ou três meses, o meu pai vai morrer, e eu herdarei 20 milhões de euros.

Impressionada, a bela Advogada foi para casa com ele naquela noite.

- Três dias depois, tornou-se sua madrasta...!

Era uma vez, numa terra muito distante, uma linda princesa, independente

e cheia de auto-estima que, enquanto contemplava a natureza e pensava em

como o maravilhoso lago do seu castelo estava de acordo com as

conformidades ecológicas, se deparou com uma rã.

Então, a rã pulou para o seu colo e disse:

Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito. Mas, uma bruxa má

lançou-me um encanto e eu transformei- me nesta rã asquerosa. Um beijo teu,

no entanto, há de me transformar de novo num belo príncipe e poderemos

casar e constituir um lar feliz no teu lindo castelo. A minha mãe poderia

vir morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar, lavarias as minhas

roupas, criarias os nossos filhos e viveríamos felizes para sempre...

E então, naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã à sautée,

acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho

branco, a princesa sorria e pensava:

'Nem fo....den... do!'.

(Luís Fernando Veríssimo)

Locutor: - Quem fala?

Ouvinte: - É o Vicente.

Locutor: - De onde, Vicente?

Ouvinte: - Lapa!

Locutor: - Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta e CD do Edson e Hudson. Preste atenção!

Qual é o país que tem duas sílabas e se pode comer uma delas?

Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito boa para se comer.

Dez segundos para responder.

- Ouvinte: - CUba!

Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo) -

- Tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui na minha ficha estava escrito Japão...

Irritado com seus alunos, o professor lançou um desafio.

- Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar de pé..

Todo mundo continuou sentado. Alguns minutos depois, Joãozinho se levanta.

- Quer dizer que você se julga burro? - perguntou o professor, indignado.

- Bem, para dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver o senhor aí, em pé, sozinho!!!

Na escola, a professora explica: Se eu digo "fui bonita" é passado. Se digo "sou bonita" o que é Joãozinho?

- É mentira....

Um casal de velhinhos entra no Mc. Donald's e pede um hambúrger, uma porção de batata frita, uma coca cola e um copo extra.

Sentam-se e o velhinho divide o hambúrger exatamente ao meio, divide as batatas uma a uma e, depois, divide a coca cola entre os dois copos.

O velhinho começa a comer sua metade do lanche, enquanto a velhinha fica olhando.

Um funcionário, que assistia a cena, se comove e oferece ao casal um lanche a mais, pago do seu bolso, para que eles não tenham que repartir um lanchinho tão pequeno.

O velhinho agradece e responde com voz trêmula:

-Estamos casados há mais de 50 anos e a vida toda sempre dividimos tudo ao meio. Obrigado pela sua gentileza, de qualquer forma.

O funcionário, então, pergunta para a velhinha se ela não vai comer a sua metade e ela responde:

- Daqui a pouco, meu filho... tô esperando a dentadura...

Antes do casamento:

Ele: - Finalmente! Custou tanto esperar por este momento.

Ela: - Você quer que eu vá embora?

Ele: - Não! Nem pense nisso.

Ela: - Você me ama?

Ele: - Claro! Muito e muito!

Ela: - Alguma vez você já me traiu?

Ele: - NÃO! Nunca, jamais.

Ela: - Me beija?

Ele: - Evidente! Sempre que possível!

Ela: - Você seria capaz de me bater?

Ele: - Você está doida? Não sou desse tipo de homem!

Ela: - Posso confiar em você?

Ele: - Sim.

Ela: - Querido!

Depois do casamento:

LEIA DE BAIXO PRA CIMA.

Joãozinho completa 9 anos e seu pai lhe pergunta:

- Meu filho, você sabe como nascem os bebês?

O menino assustado, responde:

- Não quero saber! Por favor, prometa que não vai me contar, pai!

O pai, confuso, não se conforma, e pergunta:

- Mas por que você não quer saber, Joãozinho?

- E o menino, soluçando, responde: - Aos 6 anos me contaram que não

existe coelho da Páscoa; aos 7 descobri que não existem fadas-madrinhas,

nem sereias, nem o Saci Pererê, aos 8 entendi que o Papai Noel é você!

Se agora eu descobrir que os adultos não trepam, não vejo mais razão

para continuar vivendo!!

Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:

- Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?

E ouviu a seguinte resposta:

- Não, por quatro motivos:

Primeiro, o senhor está bêbado!

Segundo, isto é um velório!

Terceiro, não se dança o Pai Nosso!

E quarto porque "Madame" é a **** que o pariu! Eu sou o padre!

Um homem sofria de dor de cabeça crônica infernal. Foi ao médico que, depois dos exames de praxe, disse ao paciente:

Meu caro, tenho uma boa e uma má notícia.... A boa é que posso curá-lo dessa dor de cabeça, definitivamente ..... A má notícia é que para fazer isso eu preciso castrá-lo! Meu diagnóstico indica que seus testículos estão pressionando a espinha, e essa pressão provoca uma dor de cabeça infernal. Portanto, para aliviar o seu sofrimento é preciso removê-los.

O homem levou um choque, e caiu em depressão. Passou dias meditando. Indagava se havia alguma coisa pela qual valesse a pena viver. Não teve outra escolha a não ser submeter-se ao bisturi.

Quando deixou o hospital, pela primeira vez depois de 20 anos não sentia dor de cabeça. No entanto percebeu que uma parte importante de si estava faltando. Enquanto caminhava pelas ruas raciocinou que agora ele era um homem diferente, mas sem dor.... e que poderia ter um novo começo.

Avistou uma loja de roupas masculina de grife.

É disto que eu preciso, disse para si mesmo.... um bom reforço na minha autoestima há de me fazer sentir bem novamente.....

Quero um terno novo, pediu ao vendedor.

O alfaiate, de idade avançada deu uma olhadela, e falou:

Vejamos...é um 44 longo.

O homem fez uma cara de espantado :

È isso mesmo, como é que o senhor soube?

Estou no ramo há mais de 60 anos, respondeu o alfaiate.

Experimentou o terno, que lhe caiu muito bem.

Enquanto se admirava no espelho, o alfaiate perguntou:

Que tal uma camisa nova para combinar ?

Ele pensou por alguns instantes e disse :

- Claro !!!

O alfaiate olhou e arriscou :

34 de manga, e 16 de pescoço.

E ele pasmado:

Mas, é isso mesmo, como pode adivinhar ?

Estou no ramo há mais de sessenta anos, disse.

Experimentou a camisa e ficou muito satisfeito....

Enquanto andava pela loja, o alfaiate sugeriu:

E agora que tal uma cueca nova, freguês ?

Quero sim !!!

O alfaiate olhou os quadris dele, e lascou:

- Vejamos ... Acho que é 36.

O cara soltou uma gargalhada.

Desta vez te peguei. Uso o tamanho 34, desde os 18 anos de idade.

O alfaiate sacudiu a cabeça e disse, em tom professoral :

Escute... o senhor não deveria usar cueca 34 .... o tamanho 34 pressiona os testículos contra a espinha, e essa pressão vai provocar em você uma dor de cabeça infernal.

Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido, na cama, com uma ruiva espetacular.

Ela aponta, então, a arma para a própria cabeça..

O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.Aos berros, a loira responde:

- Cale a boca, cretino... Você é o próximo!

Esta é a história de um caminhoneiro que viajava por

todo Brasil e seu

lema era:

'MEU NOME É MARCÃO, SOU DO MARANHÃO, GOSTOSÃO,

ENTROU NA MINHA BOLÉIA NÃO TEM PERDÃO!'

E craaaauuuu na mulherada.

Já estava dois meses dirigindo pelas estradas em jejum, não conseguia pegar nenhuma mulher. Eis que, de repente, ele vê à sua frente uma freira, novinha, bonitinha, pedindo carona.

Ele pensa:

- Que Deus me perdoe!!!

Parou o caminhão e a freira subiu.

- Bom dia, meu filho! Você poderia me levar a cidade mais próxima?

- Bom dia, dona

freira! Claro, mas tem um pequeno problema:

'MEU NOME É MARCÃO, SOU DO MARANHÃO, GOSTOSÃO,

ENTROU NA MINHA BOLÉIA NÃO TEM PERDÃO!

- Calma, meu filho! Aqui na frente está reservado para

Deus, porém, atrás está livre.

Não deu outra. Marcão mandou ver na freirinha.

Dirigindo pela estrada,

Marcão ficou pensando na besteira que tinha feito, quando ela diz:

- Meu filho, pode parar que eu vou descer aqui nesta fazenda.

Marcão respondeu:

-Dona freira, desculpe pelo que fiz com a senhora, que Deus me perdoe,

mas a senhora sabe como é ficar solitário muito tempo.

Respondeu a freira:

- Não tem problema, Deus vai te perdoar, porque:

'MEU NOME É AMARAL, SOU DE NATAL, HOMOSSEXUAL

E ESTA É A MINHA FANTASIA DE

CARNAVAL!!!!!

O carvão já está na churrasqueira e a galera chega com litros e mais litros de cerveja. Vergonhosamente quente. Como gelar a breja? Nós fomos buscar a ajuda do professor Cláudio Furukawa, do Instituto de Física da USP, para responder essa questão crucial.

Aliás, gelar é modo de dizer. 'A melhor temperatura para tomar a Pilsen, a mais comum por aqui, é de 2 a 4 graus. A -5 graus ninguém sente o gosto', afirma Fabiano Bellucci, beer sommelier do bar Frangó (São Paulo).

Gelo no isopor O método clássico é mais rápido que colocar a cerveja em uma geladeira e melhor que botar no freezer, já que no isopor ela não corre o risco de congelar. Para acelerar um pouco o processo, vale colocar um pouco de água. Outra dica: as latinhas resfriam mais rápido, mas também esquentam mais depois de abertas do que as garrafas long neck.

Gelo, álcool, sal e água

Para cada saco de gelo, coloque dois litros de água, meio

quilo de sal e meia garrafa de álcool. A água aumenta a superfície de contato, o sal reduz a temperatura de fusão do gelo (ele demora mais para derreter) e, por uma reação química, o álcool rouba calor. Os físicos chamam o líquido de 'mistura frigorífica'.

GELO, ÁLCOOL SAL E ÁGUA

A mistura frigorífica é barata e a cerveja fica em ponto de bala em 3 minutos- não é nenhum sacrifício esperar, né? Um alerta: como a água fica muito fria, não é bom esquecer as latas e garrafas no isopor, porque depois de meia hora estarão tão estupidamente geladas que nem vai dar para sentir o gosto da bebida. Lembre-se também de lavar a latinha ao tirá-la da mistura

Certa noite uma mulher não voltou para casa..

No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga.

Desconfiado, o homem telefonou para as 10 melhores amigas da mulher, e... Nenhuma sabia de nada...

Moral da História: Ô RAÇA DESUNIDA...

Certa noite um homem não voltou para casa...

No dia seguinte, ele disse a esposa que tinha dormido na casa de um amigo.

Desconfiada, a mulher telefonou para os 10 melhores amigos do marido e... Oito deles confirmaram que ele tinha passado a noite na casa deles e dois disseram que ele ainda estava lá!!!!

Moral da História: Ô RAÇA F.D.P....

No meio de um julgamento, pergunta o Juiz:

- O senhor chegou à casa mais cedo e encontrou a sua mulher na cama com outro

homem ?

- Correto, meritíssimo - diz o réu de cabeça baixa.

Continua o juiz:

- O senhor pegou sua arma e deu um tiro na sua mulher, matando-a na hora?

- Correto, meritíssimo - repete o réu.

- E por que o senhor atirou nela e não no amante dela?

O réu responde:

- Senhor Juiz.... Me pareceu mais sensato matar uma mulher uma única vez,

do que um homem diferente todos os dias.

...Foi absolvido na hora!

Corno, porém Sensato !!!

Manuel foi ao médico e depois de vários exames o doutor lhe receitou

três remédios.

Uma semana depois ele tinha piorado consideravelmente e está na cama

agonizante, quando Maria resolve chamar o médico novamente.

- O senhor comprou todos os remédios que eu lhe passei? pergunta-lhe o médico.

- Mas é claro que eu comprei, doutor!

- E tomou todos direitinho?

- Tomar de que jeito? Se em todos os frascos estava escrito: 'Mantenha

sempre fechado'

Um sujeito entra num banco com uma seringa cheia de sangue e agarra o

primeiro caixa, chamado Joaquim, e berra:

- Me dê 150.000,00 ou te espeto essa seringa cheia de sangue

contaminado por AIDS!

O caixa se vira calmamente para o assaltante e diz:

- Vá à *****! Não vou te daire dinheiro algum.

O assaltante enfia a seringa no braço do Joaquim e corre para a rua.

Os colegas do Joaquim correm para ele e um deles diz:

- Você ficou louco? Que história é essa de bancar herói e ser

contaminado pela seringa?

Joaquim solta uma gargalhada e responde:

- Tudo bem, gente! Estou de camisinha!

Um jovem, completamente narcisista, estilista tomava muito Sol

Uma manhã parou nu em frente ao espelho para admirar seu corpo, e notou que estava todo bronzeado, à excepção de seu pénis.

Então decidiu fazer algo a respeito.

Foi à Praia, despiu-se completamente e cobriu-se todo de areia, menos aquilo...

Duas velhinhas vinham caminhando pela Praia

Uma delas usava uma bengala para ajudar a caminhar.

Ao ver aquela coisa saindo da areia, a que tinha o bastão começou a dar voltas ao redor, observando.

Quando se deu conta do que era, disse:

'Não há justiça no mundo'.

A outra velhota, que também observava com curiosidade, perguntou -lhe a que se refería.

A da bengala respondeu:

- 'Olha isso!!! Isso..., aos 20 anos, dava-me curiosidade;

Aos 30 dava-me prazer;

Aos 40, tinha que pedir;

Aos 50, tinha que pagar;

Aos 60, rezava por ele;

Aos 70 esqueci -me que existia.

Agora que tenho 80, crescem no solo, e já estou muito velha para me agachar...'

um judeu caminhava pelo deserto, quando encontrou uma garrafa de Coca-Cola. Ao abrir a tampa - surpresa! - apareceu um gênio:

- Olá! Sou o gênio de um só desejo, às suas ordens. E ele diz:

- Então, eu quero a paz no Oriente Médio. Veja esse mapa: que esses países vivam em paz! O gênio olhou bem para o mapa e disse:

- Cai na real amigo! Esses países guerreiam há 5000 anos! E, para falar a verdade, sou bom, mas não o suficiente pra isso. Peça outra coisa. E o homem disse:

- Bom... Eu nunca encontrei a mulher ideal. Gostaria de uma mulher que tenha senso de humor, goste de sexo, cozinhar, limpar a casa, não seja ciumenta, fiel, que goste de futebol, que aprecie uma cervejinha, que seja gostosa, bonita, jovem, carinhosa e não seja vidrada em cartões de crédito.

O gênio suspirou fundo e disse:

- Deixa eu ver essa ***** desse mapa de novo!!!!!

Um grande empresário marca audiência com o presidente Lula, em Brasília.

Enquanto aguarda encontra um ministro que o recebe com muitos abraços.

Quando é recebido, sente falta da carteira, resolve levar o fato ao presidente:

- Não sei como lhe dizer, presidente, mas minha carteira sumiu!

Tenho certeza de que estava com ela ao entrar na sala de espera.

Tive cuidado de guardá-la bem, após apresentar o RG.

Não quero fazer insinuação, mas a única pessoa com quem estive foi com

seu Ministro.

O presidente se retira da sala.

Pouco tempo depois, retorna com a carteira na mão.

Reconhecendo sua carteira, o empresário comenta:

- Espero não ter causado problema entre o Senhor e seu Ministro.

Ao que Lula responde:

- Não se preocupe! Ele nem percebeu!

Dentro de 9 dias, estaremos no último dia do ano de

2008... e depois da meia-noite, virá o Ano-Novo...

O engraçado é que - teoricamente - continua tudo igual...

Ainda seremos os mesmos.

Ainda teremos os mesmos amigos. Alguns, o mesmo emprego. O

mesmo parceiro. As mesmas dívidas (emocionais e/ou

financeiras).

Ainda seremos fruto das escolhas que fizemos durante a

vida.

Ainda seremos as mesmas pessoas que fomos este ano...

A diferença, a sutil diferença, é que quando o relógio

nos avisar de que é meia noite, do dia 31 de dezembro de

2008 teremos uma ano in-tei-ri-nho pela frente!

Um ano novinho em folha! Como uma página de papel em

branco, esperando pelo que iremos escrever.

Um ano para começarmos o que ainda não tivemos força de

vontade, coragem ou fé...

Um ano para perdoarmos um erro, um ano para sermos

perdoados dos nossos...

365 dias para fazermos aquilo que quisermos...

Ou para deixarmos que façam o que quiserem conosco...

Sempre há uma escolha.

E, exatamente por isso, eu desejo que você faça

as melhores escolhas que puder.

Desejo que sorria o máximo que puder.

Cante aquilo que quiser.

Beije muito.

Ame mais.

Abrace bem apertado.

Durma com os anjos e seja protegido por eles.

Quero agradecer de coração por você existir na minha vida...

Você foi a melhor coisa que me aconteceu em 2008, tenha

certeza disso.

Um Feliz Natal e um 2009, cheio de alegrias e prosperidade