bechtinger

O pai da loira faleceu. A amiga da loira, Ana Paula, foi chamada para ajudar a cuidar dos preparativos.

- Sabrina, seu pai não pode ser enterrado com esta roupa. Vá comprar um terno para ele.

- Amiga, eu não tenho dinheiro!

- Não tem importância. Eu pago.

E lá se foi a loira em busca de um terno para enterrar seu genitor. Feito isto, após o enterro, ela procurou a amiga:

- Preciso de dinheiro para pagar o terno.

- Quanto?

- Duzentos reais.

Ela deu o dinheiro como prometeu. Passou um mês e a loira a procurou novamente.

- Preciso de dinheiro para pagar o terno.

- Quanto?

- Duzentos reais.

Por ter prometido, a amiga não questionou e deu a grana. Mais um mês se foi e a loira voltou a procurar a amiga.

- Preciso de dinheiro para pagar o terno.

- Sabrina, em quantas prestações você comprou este terno?

- Alôôôoooo!!! Nenhuma... É que o terno era muito caro, então ao invés de comprar, eu aluguei.

Acordei com uma forte ressaca e do lado DA cama tinha um copo duas aspirinas.

Olhei em Volta e vi minha roupa passada e pendurada. O quarto estava em perfeita ordem.

Havia um bilhete de minha mulher:

- Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao supermercado. Bjs.

Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim. Perguntei à minha filha:

- O que aconteceu ontem?

- Bem, Pai, você chegou às 3 DA madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete DA sala, quebrou móveis, urinou na cristaleira, fez estragos até chegar no quarto.

- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso DA sua mãe?

- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você gritou:

NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO E AMO MINHA ESPOSA!!

Encher a cara - R$ 70,00

Móveis destruídos - R$ 1.200,00

Café DA manhã - R$ 20,00

Dizer a frase certa no momento certo... NÃO TEM PREÇO!

ORAÇÃO

Que o mar vire prosecco, e os homens, tira gosto;

Que a fonte nunca seque, e que a nossa sogra nunca se chame Esperança, porque Esperança é a última que morre...

Que os nossos homens nunca morram viúvos, e que nossos filhos tenham pais ricos e mães gostosas!

Que Deus abençõe os homens bonitos, e os feios se tiver tempo;

Deus... Eu vos peço sabedoria para entender um homem, amor para perdoá-lo e paciência pelos seus atos, porque, Deus, se eu pedir força... aiai,, eu bato... eu bato nele até matá-lo!

Um brinde... Aos que temos, aos que tivemos e aos que teremos.

Um brinde também aos namorados que nos conquistaram, aos trouxas que nos perderam e aos sortudos que ainda vão nos conhecer!

Que sempre sobre, que nunca nos falte, e que a gente dê conta de todos!

Amém.

***********************

'Homens são como um bom vinho. Todos começam como uvas, e é dever da

mulher pisoteá-los e mantê-los no escuro até que amadureçam e se tornem uma boa companhia pro jantar '

Os dois cumpadres pitavam o cigarrim de paia e prosiavam. Um deles pergunta:

- Ô cumpadre, cumé que chama mesmo aquela coisa que as muié tem (faz um sinal com as duas mãos), quentim, cabeludim, que a gente gosta, é vermeia e que come terra?

- Uai...quentim... vermeia..? A gente gosta? Uái sô, só pode ser ******. Mas eu num sabia que comia terra, sô!!

O outro dá uma pitada no cigarro:

- Pois come, cumpadre. Só di mim, cumeu treis fazenda.

Na hora do "vamos ver"...um torce o joelho,o outro quebra o braço...até os cavalos torcem suas patas.

Ao meu ver,isso dá-se devido a má alimentação do povo...precisamos de mais cálcio e vitaminas e um salário mínimo maior.

Um marido muito ciumento levou a mulher ao

ginecologista. Lá, ficou angustiado porque o doutor

não o deixou entrar para acompanhar os

exames. No carro, voltando para casa, encheu

a mulher de perguntas:

- Ele examinou os seus seios?

- Ahan. Apalpou e disse que estão firmes, que

não há nódulos.

- E de suas coxas, o que ele disse?

- Disse que estão bem, sem celulite, sem

varizes e sem estrias.

- E a 'perseguida'? Ele examinou? O que disse?

- Disse que está tudo bem, sem corrimento, que

o colo do útero está ok.

- E o bundão? O que ele disse do bundão?

- Olha, na verdade ele só falou de mim. De

você ele não perguntou nada não...

- A professora gostosa entra de súbito no banheiro e surpreende Joãozinho se masturbando.

- Joãozinho!!! Exclama a professora.

- Oi, tia, cê num morre tão cedo...

- A professora gostosa entra de súbito no banheiro e surpreende Joãozinho se masturbando.

- Joãozinho!!! Exclama a professora.

- Oi, tia, cê num morre tão cedo...

Um jovem ventríloquo estava a fazer um espetáculo num bar de uma cidade do interior.

Estava a exibir o seu repertório habitual sobre a burrice das loiras,

quando uma loiraça sentada na quarta mesa se levantou e disse:

- Já ouvi o suficiente das suas piadas a denegrir as loiras, seu idiota.

O que é que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres dessa maneira?

O que é que tem a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano?

São homens como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, o que nos impede de alcançar o pleno potencial como pessoa.

Por sua causa e por causa das pessoas da sua laia perpetua-se a

discriminação não só contra as loiras,mas contra as mulheres em geral...

Tudo em nome do humor!

- Me desculpe, moça, eu não quis ofender.

- E o senhor não se meta. Estou falando com esse rapazinho que está sentado aí no seu colo!

A loira liga para o celular do namorado:

- Mor, oi, sou eu. Tô com um problema enorme

- O que houve querida?

- Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil...

As peças não encaixam...

- Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários

tipos de quebra-cabeças, né?

- Primeiro você tem que achar os cantinhos...Esqueceu??

- Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que

eu não consigo encontrar os cantos...

- Ok... Qual é a figura?

- Deve estar desenhado na caixa. (diz o namorado).

- É um tigre... Responde, apreensiva.

- Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeças...

se acalma, to indo praí.

Chegando lá, o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça

sobre a mesa.

O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora,

dá um soco na parede.

Conta até 10, três vezes e, após longo e pensativo

silêncio, não aguenta e explode:

- Bota já os Sucrilhos de volta na caixa.

Certa vez, a mãe de Joãozinho estava traindo o pai dele, na cama do quarto de hóspedes. Quando Joãozinho viu a cena, não entendeu, pois só tinha 7 anos. Quando a mãe de Joãozinho percebeu que o seu marido estava chegando, escondeu rapidamente o amante dentro do guarda-roupa e foi se vestir. Joãozinho, sem ser percebido, entrou no armário junto com o amante, que estava peladão. Ele disse:

- Ta escuro aqui né!

- Sim.

- Quer comprar minhas luvas de goleiro?

- Não.

Joãozinho começou a chorar.

Para que não houvesse escândalo e o amante não fosse descoberto, ele resolveu comprar:

- Tudo bem, por quanto você quer elas?

- R$ 500,00!!

- O quê?

- é isso aí!

- Ta bom! toma o dinheiro!

No dia seguinte, a mesma história.

- Ta escuro aqui né.

- Sim.

- Quer comprar minha bola de futebol?

- Por quanto?

- R$ 700,00.

- Não pode ser! Que absurdo de caro!

Joãozinho ameaçou chorar...

- Ta legal... Toma o dinheiro!

No outro dia...

- E aí filhão, quer jogar bola com o papai?

- Não posso.

- Por que não pode?

- Vendi as luvas e a bola.

- Sério? Por quanto?

- As luvas por 500 e a bola por 700.

- O quê!!!!

- Muito feio isso que você fez filho, vamos já falar com o padre!

Chegando na igreja...

- Vai filho, vai falar com o padre já!

- Ta bom!

- Oi senhor padre!

- Oi João...

- Ta escuro aqui né?

- Aaaahhh! Não me venha com essa de novo!

Até ex-secretário de segurança envolvido em "escândalo" no Rio de Janeiro?Será que ninguém percebe que sem trabalho agente não vai a lugar algum?

Estar preparado(a) para uma oportunidade e nunca tê-la ou ter uma oportunidade e não estar preparado(a)?

Um casal tinha dois filhos que eram uns capetas.

Os pais sabiam que se houvesse alguma travessura onde moravam, eles com

certeza estariam envolvidos.

A mãe dos garotos ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido

bastante sucesso em disciplinar crianças. Então ela pediu a ele, que falasse

com os meninos.

O padre concordou, mas pediu para vê-los separadamente. A mãe mandou o filho

mais novo.

O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o garoto e perguntou-

lhe austeramente:

- Onde está Deus?

O garoto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som. Ficou sentado,

com a boca aberta e os olhos arregalados.

Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo: o garoto não

conseguia emitir nenhuma resposta.

O padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do garoto berrou:

- ONDE ESTÁ DEUS ?????????

O garoto saiu correndo da igreja direto pra casa e trancou-se no quarto.

Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou:

- O que aconteceu?

O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:

- Cara, desta vez tamo fu_di_do. DEUS sumiu, e acham que foi a gente !!!!!

Acompanhe atentamente o profundo raciocínio. Puramente científico!

Se considerarmos que, conforme divulgado na imprensa, 800.000 pessoas participaram da Passeata Gay de Porto Alegre, a que conclusão poderemos chegar?

1º - Sabemos que a população do Rio Grande do Sul é cerca de 20.000.000 de pessoas;

2º- Destes, 55% são mulheres - 11.000.000 de pessoas;

3º- 17% são de idosos sem aptidões sexuais - 3.400.000 de pessoas;

4º- 23% estão na faixa etária até 12 anos, portanto sem prática ou preferência sexual - 4.600.000 de pessoas;

5º- 1% da população são de pessoas sem qualquer contato com a sociedade e vivem internados em hospitais, manicômios, etc. - 200.000 pessoas;

6º- Restam, portanto, apenas 800.015 pessoas, quase que exatamente o número de participantes da Passeata Gay de Porto Alegre…

7º- Conclusão Lógica: Tirando uns 15 gaúchos, que estão em Santa Catarina, todo gaúcho é vi~~a~~do!

O Gaúcho faz o pedido de casamento para o pai da prenda:

- Mas bah tche, tens certeza que queres casar com minha filha?

- Mas bah tche, tens alguma dúvida.

- Olha que minha filha gosta de pin~to grande e grosso.

- Mas bah, quem não gosta tche.???

A maior invenção que se tem notícia até agora foram a dos Gaúchos. Eles inventaram um cruzamento do pássaro Quero-Quero com o pássaro Pi~~ca-Pau. Sabem o que nasceu?

Uma ninhada de Quero-Pi~ca e Quero-Pau.

Dois compadres mineiros estavam bem sossegados, fumando seus cigarros de palha e proseando.

Conversa vai, conversa vem, eis que a uma certa altura um pergunta para o outro:

— Cumpádi, u qu�� quiocê acha dessi negóço de nudez?

No que o outro respondeu:

— Achu bão, sô!

O outro ficou assim, pensativo, meditativo... e perguntou de novo:

— Ocê acha bão pur causdi quê, cumpádi?

E o outro:

— Uai! É mió nudêis qui nu nosso, né não?

Não quero influenciar ninguém...mais tarde vou dizer o que pensava dele.