jorge r

como você interpreta eu te amo, vindo de um amigo(a)

existem pessoas que confundem essa palavra mágica

se em seu trabalho ou em sua escola uma pessoa do sexo oposto ou do mesmo sexo diz para vc eu te amo, o quê vc imagina na hora?

Desconfiado que sua mulher está pulando a cerca, o marido resolve contratar um detetive.

— Você suspeita de algum local onde ela possa lhe trair? — pergunta o detetive.

— Conhece o Motel Botelho Pin to? — diz o marido.

— Conheço!

— Esse motel fica perto do serviço dela! Pode ser que a gente ache ela por lá... Ah, se eu pego aquela vagabunda, doutor...

— Calma, senhor! Eu vou averiguar tudo!

— Eu vou junto, detetive! Eu fico na esquina e o senhor fica de olho!

Já no local, o marido desconfiado fica na esquina por mais de uma hora, só na expectativa.

De repente vê o detetive dando a maior surra numa mulher.

— Péraí, doutor! — gritou o marido — Essa aí não é a minha mulher não!

— Mas é a minha! — berrou o detetive.

A mulher chega no sexólogo e menciona que o marido não está cumprindo mais suas obrigações conjugais: fazem sexo muito raramente. O terapeuta informa que acaba de aparecer um remédio experimental que deve provavelmente ajudá-la. Ele diz para ela dar um comprimido ao marido à noite e voltar no dia seguinte para dizer como é que foi.

No dia seguinte, a mulher volta ao terapeuta e conta que o comprimido foi maravilhoso e que ela teve a melhor noite de amor em muitos anos. Ela pergunta ao terapeuta o que aconteceria se ela desse ao marido dois comprimidos no lugar de um. O terapeuta não sabe e sugere que ela faça o teste e que volte no dia seguinte.

Na manhã seguinte, a mulher volta ao sexólogo e conta que a noite foi ainda melhor que a anterior. E pede autorização para dar cinco comprimidos ao marido. O terapeuta não sabe qual vai ser o resultado, mas sugere que ela faça a experiência.

No dia seguinte a mulher volta um trapo, mas com a cara mais feliz do mundo. Ela conta que essas noites de sexo com o marido estão cada vez melhores. E ela diz que vai dar ao marido o vidro todo.

Nessa altura o terapeuta se inquieta, mas a mulher diz que vai fazer a experiência.

Um mês depois um garoto chega no consultório do terapeuta e pergunta:

- É você o imbecil que deu um vidro de comprimidos experimentais a minha mãe?

- O que foi, meu jovem? - indaga o terapeuta.

- Pois bem, minha mãe foi internada, minha irmã e a empregada estão grávidas, estou com o rabo todo dolorido e meu pai está sentado na rua tentando convencer o cachorro...

A garotinha de treze anos comenta com a mãe sobre o seu primeiro namorado:

- O Paulinho é um gato, mamãe! Carinhoso, gentil, bonito, forte e inteligente! Tem tudo o que uma mulher pode querer de um homem! Ele só tem um defeito!

- Qual? - pergunta a mãe curiosa.

- Ele é um pouco atrevido! Imagina que logo na primeira vez que nós saímos ele me pediu um beijo!

- No duro?

- Não, mãe! Na boca!

Estava o maior calor e três garotos voltavam da escola, quando vêem uma mulher peladona numa piscina e param para olhar atrás da cerca.

De repente, um deles sai correndo para casa, os outros dois se assustam e vão embora também.

No dia seguinte, a gatona está de novo pelada na piscina e os três moleques ficam olhando atrás da mesma cerca.

De repente o garoto sai correndo de novo para casa e os outros dois vão embora também.

No terceiro dia acontece a mesma coisa. Mas na hora em que o garoto ia sair correndo, os outros dois o seguram e perguntam:

— O que foi? Você não gosta de ver mulher pelada?

— É lógico que gosto! Só que a minha mãe disse que se eu ficar olhando mulher pelada, eu vou virar uma estátua de pedra. Então, quando eu percebo que estou começando a endurecer, eu fujo!

Um senhor, com jeito de caipira, entrou em um banco de primeira linha, super moderno, dirigiu-se ao caixa e falou:

- Eu quero abrir uma po rra de conta nesse banco!

A caixa, totalmente atonita respondeu:

- O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito o que o senhor disse, poderia repetir, por favor?

- Vê se ouve dessa vez, po rra! Eu disse que quero abrir uma po rra de conta nesse banco!

Ela então pediu licença e dirigiu-se ao gerente para informá-lo da situação desagradável. Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão chulo e baixo.

O gerente dirigiu-se junto com ela ao caixa e disse:

- Senhor, o que está ocorrendo? Algum problema?

O senhor disse:

- Não existe mer da de problema nenhum, po rra! Eu acabei de ganhar R$ 60 milhões na Mega Sena e tô querendo abrir uma mer da de conta nessa po rra de banco, ca ce te!

O gerente:

- Entendo!...E essa pi ra nha do caixa está dificultando as coisas pro senhor?

Um homem e uma mulher, após uma noite num barzinho, resolvem ir para a casa dele para ficarem mais a vontade...

Uma dose aqui, uma outra dose ali e a mulher resolve tomar a iniciativa dizendo, com voz melosa:

- Me faz mulher!!!.....

O homem, então, diante do olhar sedento da mulher, tira a roupa vagarosamente . Uma vez com suas roupas na mão, ele diz

para ela:

- Tome! vá lavá-las!

O sujeito conhece uma gata na noitada e logo leva ela pro motel. Lá dentro ele tira a camisa, deixa o seu bíceps à mostra e diz:

— Isso são 80kg de dinamite!

Mostra o abdômen e diz:

— 100kg de dinamite!

Depois tira a bermuda, mostra as coxas e diz:

— 120kg de dinamite!

Enfim ele tira a cueca samba-canção e a mulher sai correndo pelos corredores do motel, gritando:

— Evacuem o motel! O meu quarto está lotado de dinamite e o pavio é curtinho!

Um brasileiro, visitando Buenos Aires, saiu para dar uma volta com seu amigo argentino, que o levou para conhecer o famoso obelisco, um dos cartões postais da cidade.

Maravilhado, o brasileiro comentou:

- Que belo monumento! Olha só o tamanho!

O argentino pergunta:

- Você sabe em que modelo ele foi inspirado?

- Não imagino. Algo tão grandioso... - responde o brasileiro.

- Foi no p ê n i s do meu pai! - diz o argentino, com cara de sacana.

O brasileiro deu um sorriso amarelo, ficou pu to com o cara, mas deixou pra lá.

No dia seguinte, o argentino telefonou e eles combinaram um encontro no mesmo lugar, junto ao obelisco.

Quando o argentino chegou, viu o brasileiro com mais 10 pessoas, todos de mãos dadas, circundando o monumento.

- O que é isso? O que vocês estão fazendo? - pergunta o argentino, curioso.

E o brasileiro diz:

- Estamos tentando calcular o tamanho da va gi na da sua mãe!

Depois de dois dias desacordado, após ter se envolvido num terrível acidente de trânsito, o rapaz recebe a triste notícia de que perdeu os dois testículos.

- Erga as mãos para o céu, meu filho! - aconselhou-o o médico. - Você nasceu de novo e este transtorno não vai lhe trazer nenhum prejuízo sexual. Você só não irá ejacular!

- E a aparência? Ficou muito feio?

- Não se preocupe, nós cuidamos disso também! Colocamos duas cebolas no lugar e ficou perfeito. Experimente e verá!

Algumas semanas depois, o rapaz volta a ter com o médico.

- E aí como vão os novos amiguinhos? - pergunta o médico.

- Tudo bem. Realmente o que o senhor disse era verdade... eu não tive nenhum prejuízo... o único problema é com a minha mulher...

- Com a sua mulher?

- Sim... toda vez que ela vai chupar o meu pau, chora que dá até pena!

Era uma vez um cidadão com um bafo de onça tremendamente horrível.

Certa vez foi acampar com dois amigos e os três dormiriam juntos na mesma barraca. Os amigos, sabendo do famoso bafo, disseram:

- Se você for falar algo, nos cutuque para enfiarmos a cabeça embaixo da coberta, assim evitamos esse seu bafo cruel...

Ele concordou e os três foram dormir.

Certa hora da madrugada ele cutucou os amigos e esses esconderam-se embaixo das cobertas. O camarada do bafo fedido disse:

-Peidei!

Assim que acabou de enterrar a esposa, o Emir transforma todos os seus bens em algumas barras de ouro, guarda-as em uma pequena caixinha e, juntamente com a filha, resolve atravessar o deserto numa carroça em busca de uma nova vida.

Eis que, na primeira noite, quando estão se preparando para deitar, eles avistam um bando de beduínos que caminham em sua direção.

— Estamos fritos! — disse o Emir.

Então os beduínos os atacaram e levaram tudo o que lhes pertenciam, deixando-os apenas com a roupa do corpo.

No auge do desespero, o Emir não consegue conter as lágrimas.

— Que desgraça! Que desgraça! Perdemos tudo!

— Calma, papai! — diz a moça, com voz suave. — Nem tudo está perdido. Veja isso...

Então, um tanto quanto constrangida, ela levanta a saia, abaixa a calcinha, abre bem as pernas e tira a caixinha com as barras de ouro!

— Que maravilha! Que maravilha, minha filha! — exclama o Emir, exultante. — Se a sua mãe estivesse viva a gente poderia ter salvo até a carroça!

Pé: - Sabe, *****, eu andei pensando e vi que você é que leva uma vida boa. Você fica aí na cuequinha de seda, balançando para lá e para cá, todo confortável e eu aqui embaixo só me ferro!!! Eu fico dentro destes sapatos fedidos, vivo dando topada na quina dos móveis, piso na ***** e ainda por cima fico cheio de frieiras.

*****: - pois é, Pé, mas as coisas não são bem assim... De vez em quando eu tô aqui quietinho, aí começo a ouvir uma conversa lá fora, então eu levanto para ver o que está acontecendo, o cara me pega, me enfia num buraco escuro e molhado, não sabe se põe ou se tira, se põe ou se tira, daí eu fico tonto, vomito e desmaio...

A professora de Joãozinho lhe pediu 3 frases.

Joãozinho não soube responder.

Ele chegou em casa e perguntou a sua mãe:

-Mãe me fala uma frase?

Ela respondeu:

-Vai para o seu quarto estudar.

Lá no quarto ele perguntou à sua irmãzinha:

-Lúci me fala uma frase?

Ela sem desconfiar falou:

-Me leva no colo?

Depois perguntou ao pai que via o filme do Batman:

-Pai me fala uma frase?

O pai respondeu desatento:

-Batman,Batman,Batman!

No outro dia na escola sua prof. perguntou:

-Joãozinho me fala 3 frases.

Ele respondeu:

-Vai pro seu quarto estudar!

A prof. respondeu: Vai para a diretoria!

Ele respondeu:

-Me leva no colo?

Ela respondeu:

-Você esta me achando com cara de que?

Ele respondeu:

-Batman,Batman,Batman!

A professora chega no primeiro dia de aula e diz:

- Bom Dia classe!

Os alunos respondem:

- Bom Diaeeeeeee!

A professora acha muito estranho, coisa que se repete no outro,mas no terceiro dia a professora quando a professora fala Bom dia os Alunos respondem Bom dia ela olha na chamada e estava faltando o joãozinho, então combina com os alunos amanhã quando eu disser Bom dia ninguém responde.

No outro dia:

- Bom dia Classe.

- Vá se fudeeeeeeeeeeer

nunca vi coisa tão enrolada para tirar din din de pobre

não aconselho ninguém a fazer pois fui indicado e é a coisa mais enrolona do mundo

voce paga mensalmente R$ 6,00 e não tem limite algum, vc só ganha limite se trouxer pessoas ou seja recomendar pessoas a entrar nessa furada

entrei em contato com os mesmos via email sobre alteração de limites, e vc liga para lá ninguém nunca sabem informar nada

avisem a todos os conhecidos para não cair nessa

essa só é mais uma forma de tirar dinheiro do pobre trabalhador brasileiro

um abraço

Quando o japonês chegou ao Brasil, deu de

cara com um negão fazenda xixi ao poste.Por

curiosidade,ele aproximou-se, e disse:

_Como você faz para o seu pau ficar deste

jeito?

O negão, meio assustado, olhou pra ele e

disse:

_De que jeito?

_Assim..., tão grande e tão grande!

O negão, com suas maldades, disse a ele:

_É só você amarrar uma linha em seu pau

que ele ficará assim.

O japonês ao acreditar no negão, fez o que

ele tinha dito.

Ao passar o tempo, o negão encotrou com o

japonês, e disse:

_E aí? Deu certo o que eu lhe disse?

_Bem, o tamanho ainda não, mas a cor já

está pegando.

desejo a todos os amigos um feliz 2008 que este ano chegue cheio de paz, amor, harmonia,saúde e felicidade para que cada coração permaneça sempre na paz e que a luz que ilumina nosso caminhar seja nítida e repleta de prosperidade

um grande abraço a todos e até a próxima

DESEJO DE TODO CORAÇÃO QUE A PAZ, AMOR E FRATERNIDADE IMPEREM EM SUAS VIDAS NESSE ANO QUE ESTÁ CHEGANDO

QUE HAJA HARMONIA NO CORAÇÃO DE TODOS E QUE CAIAM SOBRE VOCÊS CHUVAS DE FELICIDADE

UM GRANDE ABRAÇO A TODOS

Criz estava com seu marido jogando golfe, ele já revoltado com a burrice da mulher diz em tom alto, Mulher cuidado ***** para você não acertar o pau(o taco de golfe) na bola, e ela acabar acertando em alguma casa e quebrar a sua vidraça, foi dito e certo, bem ele não terminou de falar para ela e ouviu a zuada. Ele retruca para: ela você é doida *****?

Chegando na casa a onde a vidraça foi quebrada, ele bate na porta, e escuta em tom baixo: Entre!

Já lá dentro ele encontra uma lâmpada dessas de Gênio no chão e um anão sentado no sofá, ele tenta se explicar, mais, o anão lhe interrompe dizendo, não rapz eu tenho que lhe agradecer pois, eu sou um gênio da lâmpada, e como você sabe eu tenho que lhe conceder três dezejos, más, porém, um será seu, o outro será de sua mulher e o terceiro será meu. O rapaz todo contente aceita.

O rapaz pede quero uma casa em cada país. O gênio diz tá certo.

A mulher pede quero um milhão de doláres todo mês em minha conta. O gênio responde tá certo.

Chegado a vez do Gênio anão, ele diz: você sabe que faz tempo que estou dentro dessa ***** de lâmpada sem ver nenhuma mulher, quero comer a su mulher. O rapaz não gosta da idéia, más como ele era ganancioso ele aceita e pede para que sua mulher faça esse sacrifícil, ela aceita numa boa.

Chegando no quarto o anão tira rapidamente a roupa da mulher, chupa seus deliciosos peitos, meu o pau naquela bundinha macia, dar uma hora, duas horas, três horas e o anão pau pra dentro daquela ****,enfim faz um delicioso ******* nela. Chegando ao fim de seu pedido ele pergunta para moça delicadamente( já rindo) quantos anos seu marido tem? Ela responde:42. Ele se espanta e diz: isso tudo e ainda acredita em gênio da lâmpada