♥bisavó charmosa♥

Mesmo que nem eu nem você tenhamos votado no Tiririca e, em outros do mesmo nível que irão

nos representar nas várias esferas do poder, eles estão eleitos.

Então a maioria vence. Lógico.

É o sentimento do povo brasileiro.

ENTÃO, CONFIRA...

Segundo os dados do Correio do Povo RS (edição 03.10.2010)

Tiririca, e todos os deputados federais irão receber por mes:

Salário: R$ 16.512,00

Ajuda Custo: R$ 35.053,00 (Valor máximo, e não posso pensar que algum deles vá usar o valor mínimo).

Essa ajuda de custo é para passagens aéreas até a base, fretamento de aeronaves

(você já andou de avião ou anda com frequência) cota postal e telefônica, combustíveis, divulgação do mandato,

aluguel de escritório político assinatura de publicações e serviços de tv e

internet, contratação de segurança.

Auxilio Moradia: R$ 3.000,00

Auxilio Gabinete: R$ 60.000,00 (Para contratrar de 5 a 25 funcionários )

Despesa Médica: R$ Ilimitada (Pode gastar o que quiser mediante

qualquer recibo, sem contestação)

Telefone Celular: R$ Ilimitado ( Não existe restrição de uso,então o

que gastar é pago.

Ainda como bônus anual: R$ (+ 2 salários = 33.024,00)

Só com os números divulgados são:

R$ 114.565,00 por mês,

fora a bonificação anual e os ilimitados.

Estou me sentindo um palhaço muiiiiiiiito maior

que o Tiririca,

só que com uma enorme decepção:

esse valor e todos os outros não divulgados vão

sair do meu bolso.....

DO SEU BOLSO TAMBÉM !!!!!!!

MEUS PÊSAMES !!!!!!!!

Cresce no país a homofobia.

Ataques a homossexuais,

negros,nordestinos etc.

Como voce vê esse movimento

negativo de nossa sociedade?

0 que podemos fazer para

acabar com isso?

O TIRIRICA SE APRESENTOU SEMPRE COMO

O HUMORISTA NA CAMPANHA.

SERA QUE LA EM BRASILIA ELE VAI SER O PALHAÇO?

VOCE SABE QUANTO ELE VAI GANHAR?

ACHA VÁLIDO ESSE TIPO DE VOTO DE PROTESTO?

eu acesso a pagina dele e lá no lugar da foto

dele,está uma mulher,que mostra o

bumbum num filme (não abri com medo de vírus)

como faço para denunciar?

ele é cadeirante,fez várias comunidades

e agora não consegue mais acessar .

ele tem chances de reaver a página?

VOCE PERMITE, OU IMPEDE A ENTRADA

DOS FUNCIONARIOS QUE VÃO AS CASAS

PARA MONITORAREM OS VETORES DA

DENGUE?

É A FAVOR OU CONTRA,ESSE MUTIRÃO

QUE BUSCA VIVEIROS DO VETOR?

Defunto ciumento

>

>

>

> Um mineiro vai ao médico, depois de ter estado doente um tempão.

O médico,> depois de um exame detalhado, olha nos olhos dele e diz:

>

> - Tenho más notícias... Você está com um câncer incurável. Eu lhe dou de

>

> duas a quatro semanas de vida.

O mineiro, chocado e triste, mas de índole forte,,

>

> recupera-se rapidamente e sai do consultório.

Na sala de espera, ele

> encontra seu filho que o aguardava.

>

> - Estou com câncer e tenho pouco tempo de vida.

Vamos ao bar tomar umas

>

> cervejas, para aliviar.

>

> Depois de alguns copos,

eles estão um pouco mais alegres.

Vêm as risadas, as

>

> gargalhadas e mais cerveja.

Uns amigos chegam e perguntam o motivo daquela

>

> alegria toda..

O mineiro repete a história da comemoração,

dizendo que está com Aids...

Os amigos ficam consternados e acabam tomando cerveja também.

>

> No momento em que está perto do doente,

o filho diz ao ouvido dele:

>

> - Pai! Você disse pra mim que estava com câncer,

mas pra eles você disse que

>

> está com Aids. O mineiro olha discretamente em volta,

antes de responder

>

> baixinho:

>

> - Eu estou com câncer mesmo, filho...

eu só não quero é esse pessoal

>

> comendo a tua mãe depois que eu morrer...

é do tamanho do sapato que ganhar,

pobre não muda de roupa, a roupa que muda de pobre.. rsrs

uma resposta de Dom Diego, que adorei,

e quis perguntar pra vocês,

na sua casa tb é assim?

não responda sem pensar, pense

veja teus pontos positivos

e pontos negativos

e veja o quanto voce é importante

para o mundo!!!

faça duas colunas e preencha:

o que é bom ............................. o que é ruim

se a coluna 1 tiver maiores opções,otimo

se a segunda tiver maiores opções, repense tua vida

do programa Ana Maria Braga

TRUQUE ANTIVÍRUS MUITO ÚTIL

leia com atenção!

Esta recomendação, recentemente divulgada, é de um Diretor Técnico da HP.

É um truque realmente engenhoso e de uma simplicidade gritante.

Quando um vírus entra no seu computador, ele se encaminha diretamente ao seu livro de endereços, e envia-se para todos os endereços que ali encontra, infectando todos os seus contactos.

Então, adote a seguinte técnica:

1- Abra a sua agenda de contactos e faça um 'click' em 'novo contacto', como se estivesse adicionando o e-mail de um amigo.

2- Na janela onde escreveria o nome do amigo, ponha 0000! (quatro zeros e uma exclamação - para ter certeza de que esse será o primeiro contacto da sua lista, o que pode não ocorrer se você colocar letras ou não puser a exclamação) .

3- Dê a ele o seguinte endereço de e-mail: tem-virus@xyz .COM

RESULTADO :

O seu 'amigo' 0000! , com o endereço tem-virus@xyz.com , será o primeiro da sua agenda.

Portanto, será por ele que os vírus começarão a se encaminhar a todos os contactos relacionados em ordem alfabética na sua agenda.

Mas é óbvio que será impossível ao sistema entregar a mensagem do vírus no endereço criado.

E, quando a primeira tentativa falha (coisa que se sucederá por causa da falso endereço), o vírus não continua a se propagar, e os seus verdadeiros amigos não serão infectados.

Além disso, sabemos que a mensagem que não chega a um destinatário corresponde um aviso ao emitente dando-lhe conta desse fato. E, por isso, você receberá um aviso dizendo que sua mensagem para 0000! - com endereço tem-vìrus@xyz.com - não foi entregue... E você ficará sabendo que o seu computador TEM VÍRUS ..

Se todos nós usarmos este sistema tão simples, os atuais vírus não poderão se propagar tão facilmente e o número de computadores infectados diminuirá drasticamente.

Pela facilidade de se fazer o procedimento acima, envie esta mensagem para o maior números de amigos que puder para que todos possam aprender e evitar os aborrecimentos atuais que enfrentamos quando acessamos a Internet.

Começo de ano, inicio de aulas.

Iniciação de "calouros"

Em Fernandopolis interior de SP um

jovem foi obrigado a beber álcool combustível

e foi muito agredido.

Atenção, alunos mais velhos.

O trote violento, agressivo TEM que acabar.

É desumano.

Vamos troca-lo por :doação de sangue,

trabalho voluntário, Mutirão para limpeza das

cidades, fazendo o entrosamento de alunos

antigos com alunos novos, um momento de

conhecimento, e não de tortura e dor.

São anos de preparação para a faculdade,

que pode ser destruído com "brincadeiras"

agressivas e perigosas

Apenas um alerta da Bisa.

beijocas

De quem é o bebê?

Lula na Inglaterra pergunta à rainha:

- Senhora rainha, como consegue escolher

tantos ministro tão maravilhosos?

Sua majestade responde:

- Eu apenas faço uma pergunta inteligente.

Se a pessoa souber responder ela é capacitada a ser ministro.

Vou lhe dar um exemplo..

A rainha manda chamar Tony Blair e pergunta:

- Mr. Blair, seu pai e sua mãe têm um bebê.

Ele não é seu irmão nem sua irmã. Quem é ele?

Tony Blair responde:

- Majestade, esse bebê sou eu.

Ela vira pra Lula:

- Viu só? Mereceu ser ministro.

Lula maravilhado volta ao Brasil.

Voltando ao Brasil, chama a ministra Dilma Roussef e lasca a pergunta:

- Companheira Dilma, seu pai e sua mãe têm um bebê.

Ele não é seu irmão nem sua irmã. Quem ele é?

A ministra responde:

- Senhor presidente, vou consultar nossos assessores

e a base aliada e lhe trago a resposta..

Vai então e cobra a resposta.

Ninguém sabe. Aconselham perguntar ao ex-presidente FHC,

que é muito inteligente. Dilma liga pra FHC:

- Fernando Henrique , aqui é a Dilma Roussef.

Tenho uma pergunta pra você:

se seu pai e sua mãe têm um bebê e esse bebê

não é seu irmão nem sua irmã, quem é esse bebê?

O ex-presidente responde imediatamente:

- Ora senhora ministra, é lógico que esse bebê sou eu!

A ministra vai correndo levar a resposta ao Lula:

- Sr. Presidente, se meu pai e minha mãe têm um bebê

e esse bebê não é meu irmão nem minha irmã,

é lógico que ele só pode ser o Fernando Henrique Cardoso.

Lula dá seu sorrisinho sabido e diz:

- Te peguei, companheira Dilma.

Sua resposta está completamente errada...

o bebê é o Tony Blair

Pais que viram filhos

Hoje eu vou falar com você, que tem pai ou mãe idoso.

É um privilégio a gente envelhecer

com os nossos pais perto da gente, né?

Mas tem um momento em que eles deixam

de ser nossos pais, pra virarem nossos filhos.

É claro que nem todo idoso fica debilitado ou exige cuidados especiais.

Mas o herói da sua infância pode ser tornar frágil e indefeso.

A mulher ativa, que cuidava de você,

pode virar uma dependente sua.

Ninguém está preparado pra ser a

mãe ou o pai dos próprios pais.

Mas chega a hora em que é necessário.

Alguns velhos viram crianças e dão trabalho!

Eles precisam do nosso tempo.

Que é um tempo muito menor do que eles

dedicaram a nós, não é verdade?

Então eu torço pra que você tenha muito amor e

paciência pra cuidar dos seus velhos,

se eles precisarem.

Mas não porque eles esperam que você retribua.

Amor e dedicação não se cobram de volta.

Eles são a sua matriz, a sua origem.

Virar as costas nessa hora é negar a sua própria história.

Eles podem não ter sido os melhores pais do mundo...

Mas cabe a você ser o melhor filho do mundo, agora.

Se a sua vida for longa, um dia você pode virar filho do seu filho.

E quando a idade chega, é bom poder contar

com alguém que cuide da gente, não por obrigação...

Mas por amor.

Texto: Lena Gino

texto lido por Ana Maria Braga.

Achei lindo, quis dividir!

Bill e Sam, dois amigos da terceira idade,

encontravam-se no parque todos os dias

para alimentar os pássaros, observar os esquilos

e discutir os problemas mundiais.

Um dia, Bill não apareceu.

Sam pensou que ele poderia estar resfriado

ou coisa semelhante.

Entretanto, Bill não apareceu nos próximos dias e semanas.

Sam ficou preocupado.

Como eles se conheciam somente do parque,

Sam não tinha a menor idéia onde Bill morava

ele ficou impossibilitado de saber o que de fato ocorreu com ele.

Passado um mês, Sam estava chateado pois ficou na sua mente

a última vez que viu Bill.

Indo ao parque como de costume, lá estava sentado Bill!

Sam ficou felicíssimo e se aproximou de Bill.

-"Por Deus, Bill, o que aconteceu com você?"

Bill respondeu,

-"Eu estava na cadeia."

-"Cadeia?" gritou Sam.

-"Por que motivo?"

Bill disse:

_"Você conhece a Vanessa, aquela garconete loira e

deliciosa da padaria que eu vou

de vez em quando?"

-"Claro que me lembro" falou Sam.

-"E daí?"

-"Bem, um dia ela foi à Policia e me denunciou por estupro."

E eu, com meus 89 anos de idade, fui todo feliz

para a Corte e me considerei "Culpado"...

O safado do Juiz me sentenciou a 30 dias

por falso testemunho!!!

Na custa nada avisar........

CUIDADO !!!!

TODO CUIDADO È POUCO...

SE VOCÊ RECEBER UM E-MAIL, COM ARQUIVO ANEXO, DIZENDO "FOTOS DA DILMA NUA", NÃO ABRA..

.

PODE SER VERDADE !!!!!

SE PREOCUPA EM CONHECER AS SAÍDAS DE EMERGÊNCIA?

http://noticias.uol.com.br/ultnot/lusa/2009/12/05/...

"Satânico é meu pensamento a teu respeito,

e ardente é o meu desejo

de apertar-te em minha mão,

numa sede de vingança incontestável pelo

que me fizeste ontem.

A noite era quente e calma e eu estava em minha

cama, quando, sorrateiramente,

te aproximaste.

Encostaste o teu corpo

sem roupa no meu corpo nu,

sem o mínimo pudor!

Percebendo minha

aparente indiferença,

aconchegaste-te a mim e

mordeste-me sem escrúpulos.

Até nos mais íntimos lugares.

Eu adormeci.

Hoje quando acordei,

procurei-te numa ânsia ardente,

mas em vão.

Deixaste em meu corpo e no lençol,

provas irrefutáveis do que entre nós ocorreu

durante a noite.

Esta noite recolho-me mais cedo,

para na mesma cama te esperar.

Quando chegares,

quero te agarrar com avidez e força.

Quero te apertar

com todas as forças de minhas mãos.

Só descansarei quando vir

sair o sangue quente do seu corpo.

Só assim, livrar-me-ei de ti,

pernilongo

filho da pu ta!"

Carlos Drumond de Andrade

Como o clima é de natal entao vamos lá ;)

RECEITA DE FRANGO para o NATAL

Esta é uma otima receita....ainda mais que o Natal está chegando

RECEITA DE FRANGO COM WHISKY...Muito boa a receita, fiz em casa e deu super certo .....

Ótima prá fazer em dias de festa.

Ingredientes:

- 01 garrafa de whisky (do bom claro!)

- 01 frango de aproximadamente 02 quilos

- sal, pimenta e cheiro verde a gosto

- 350 ml de azeite de oliva extra virgem

- nozes moídas

Modo de preparar:

- pegue o frango

- beba um copo de whisky

- envolver o frango e temperá-lo com sal, pimenta e cheiro verde a

gosto.

- massageá-lo com azeite.

- Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.

- Sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda.

- Use as nozes moidas como "tira gosto".

- Colocar o frango em uma assadeira grande.

- Sirva-se de mais duas doses de whisky.

- Axustar o terbostato na marca 3, e debois de uns vinch binutos,

botar para assassinar. - digu: assar a ave.

- Derrubar uma dose de whisky debois de beia hora,

- formar abaertura e gontrolar a assadura do frango.

- Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose sarada

de whisky.

- Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango.

- Deixáááá o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.

- Tentar retirar o vrango do vorno -- num vai guemar a mão, garaio!

- Mandar mais uma boa dose de whisky pra dentro . . de você, é claro.

-Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na

primeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.

- Begar o vrango que gaiu no jão e enjugar o filho da buta com o

bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois

avinal você nem gosssssssssta muito dessa ***** mesmo

A Bisa quer sorvete!

Bonecas

Mãe pergunta para a filhinha:

O que você deseja ganhar de Papai Noel nesse Natal?

Um anticoncepcional.

Um anticoncepcional?

Sim, é que já tenho cinco bonecas e não quero ter mais uma...

Juiz

Era época de Natal e o juiz sentia-se benevolente ao interrogar o réu.

- De que é acusado?

- De fazer as compras de Natal antes do tempo.

- Mas isso não é crime nenhum!!!! Com que antecedência você fez?

- Antes de a loja abrir.

A Loira e o Pai Natal

Uma loira telefona para o Pai Noel

- Eu queria falar com o Pai Noel.

- É o próprio.

- Senhor Próprio, podia chamar o Pai Noel?

Eu tenho o sono muito leve, e numa noite dessas notei

que havia alguém andando sorrateiramente

no quintal de casa.

Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves

ruídos que vinham lá de fora, até ver uma

silhueta passando pela janela do banheiro.

Como minha casa era muito segura, com grades nas

janelas e trancas internas nas portas, não

fiquei muito preocupado, mas era claro que eu não ia

deixar um ladrão ali,espiando tranqüilamente.

Liguei baixinho para a polícia, informei a situação e o

meu endereço. Perguntaram-me se o ladrão estava armado ou se já

estava no interior da casa. Esclareci que não e disseram-me que não

havia nenhuma viatura por perto para ajudar, mas que iriam mandar

alguém assim que fosse possível.

Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz calma:

-Oi, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu

quintal. Não precisa mais ter pressa. Eu

já matei o ladrão com um tiro da escopeta calibre 12,

que tenho guardada em casa para estas situações. O tiro fez um estrago

danado no cara!

Passados menos de três minutos, estavam na minha rua

cinco carros da polícia, um helicóptero, uma unidade do resgate, uma

equipe de TV e a turma dos direitos humanos, que não perderiam isso

por nada neste mundo.

Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficava olhando

tudo com cara de assombrado.

Talvez ele estivesse pensando que aquela era a casa do

Comandante da Polícia.

No meio do tumulto, um tenente se aproximou de mim e disse:

-Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão.

Eu respondi:

- Pensei que tivesse dito que não havia nenhuma

viatura disponível.

(Luís Fernando Veríssimo)