curiosa

mas... olha eu aqui outra vez... 9 anos de YR..

minha conta no YR data de outubro de 2006, foi meu primeiro contato numa rede social, aqui fiz muitos amigos, q mantenho ate hoje, inclusive conheci pessoalmente alguns.

Como vc encara essa "amizade" atraves de um monitor?

eu quero ficar navegando e ele insiste q tenho q trampar...

kkkkkkk

sera q nao posso ter meu lazer no serviço?

pq não acreditamos mais no amor?

O autor deste texto trabalha numa refinaria há 31 anos.

Truques de um Engenheiro de Segurança para abastecer os veículos! Interessante!

Assim que você levar a sério e passar a aplicar os truques que a

seguir são explicados, passará a aproveitar ao máximo seu combustível

e, portanto, seu

dinheiro.. Esperamos que lhe sejam proveitosos.

*1º Truque:

Encher o tanque sempre pela manhã, o mais cedo possível.

A temperatura ambiente e do solo é mais baixa. Todas os postos de

combustíveis têm seus depósitos debaixo terra. Ao estar mais fria a

terra, a densidade

da gasolina e do diesel é menor. O contrário se passa durante o dia,

que a temperatura do solo sobe, e os combustíveis tendem a

expandir-se. Por isto,

se você enche o tanque ao meio dia, pela tarde ou ao anoitecer, o

litro de combustível não será um litro exactamente. Na indústria

petrolífera a gravidade

específica e a temperatura de um solo tem um papel muito importante.

Onde eu trabalho, cada carregamento de combustível nos caminhões é

cuidadosamente

controlada no que diz respeito à temperatura. Para que, a cada galão

vertido no depósito (cisterna) do caminhão seja exacto.

coloque aqui a tua piada!!!

Dois argentinos chegam a São Paulo, sem grana, e ai um diz pro outro: Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos reunimos para ver quanto cada um de nós arrumou.

O outro topa e então cada um vai para o seu lado.

Já bem de noitinha se encontram de novo e um pergunta para o outro: Quanto você conseguiu?

- 10 reais.

- E como fez?

Fui ao parque e pintei um cartaz: 'NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS QUE ATENDER, POR FAVOR, LES SUPLICO! NECESITO AYUDA!'.

E você, quanto ganhou? Perguntou o que ganhou R$ 10,00

- Ganhei 8.694,00 reais.

- Madre mia! Como você fez para conseguir tanto?

Escrevi um cartaz assim: 'FALTA 1 REAL PARA EU VOLTAR PARA A ARGENTINA'.

kkkkkkkkkkkkk

eu ja vi muito barbado tentando e não conseguindo e crianças dando um show de barulho...

afinal, quem tentou??? e pode dizer que conseguiu???

erviço 102 (Informações)

Quando você precisar do serviço 102, que custa R$ 2,05.

Lembre-se que agora existe o concorrente que cobra apenas R$ 0,29 por informação

fone 0300-789-5900.

Para informações da lista telefônica, use o

nº 102030 que é gratuito, enquanto que o 102 e 144 são pagos e caros.

"Fazendo uso do PODER..."

USA - Um oficial do DEA (Drug Enforcement Administration) vai a uma fazenda, no Texas e diz ao dono, um velho fazendeiro: "Preciso inspecionar sua fazenda por plantação ilegal de maconha!"

O fazendeiro diz: "Ok, mas não vá naquele campo ali." E aponta para uma certa área.

Quando o oficial diz indignado:

"O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo?" e tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro: "Este crachá me dá a autoridade de ir onde quero... e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. Está claro? me fiz entender?”

O fazendeiro todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo.

Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial do governo federal correndo para salvar sua própria vida perseguido pelo Santa Gertrudes, o maior touro da fazenda.

A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parece que será chifrado antes de conseguir alcançar um lugar seguro. O oficial está apavorado.

O fazendeiro larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões:

- "Seu Crachá, mostra o seu CRACHÁ PRÁ ELE!!!."

Uma mulher branca, de aproximadamente 50 anos, chegou ao seu lugar

na classe econômica e viu que estava ao lado de um passageiro negro.

Visivelmente perturbada, chamou a comissária de bordo.

'Qual o problema, senhora?', pergunta a comissária..

'Não está vendo?' - respondeu a senhora - 'vocês me colocaram ao lado de um negro. Não posso ficar aqui. Você precisa me dar outra cadeira'

'Por favor, acalme-se' - disse a aeromoça - 'infelizmente, todos os lugares estão ocupados. Porém, vou ver se ainda temos algum disponível'.

A comissária se afasta e volta alguns minutos depois.

'Senhora, como eu disse, não há nenhum outro lugar livre na classe

econômica. Falei com o comandante e ele confirmou que não temos mais nenhum lugar na classe econômica. Temos apenas um lugar na primeira classe'. E antes que a mulher fizesse algum comentário, a comissária continua:

'Veja, é incomum que a nossa companhia permita à um passageiro da classe econômica se assentar na primeira classe. Porém, tendo em vista as circunstâncias, o comandante pensa que seria escandaloso obrigar um passageiro a viajar ao lado de uma pessoa desagradável'.

E, dirigindo-se ao senhor negro, a comissária prosseguiu:

'Portanto senhor, caso queira, por favor, pegue a sua bagagem de mão, pois reservamos para o senhor um lugar na primeira classe...'

E todos os passageiros próximos, que, estupefatos assistiam à cena, começaram a aplaudir, alguns de pé.

Se você é contra o racismo, envie esta mensagens aos seus amigos, mas não a delete sem ter mandado pelo menos a uma pessoa.

'O que me preocupa não é o grito dos maus. É o silêncio dos bons...'

"Um açougueiro estava em sua loja e ficou surpreso quando um cachorro entrou.

Ele espantou o cachorro,

mas logo o cãozinho voltou.

Novamente ele tentou espantá-lo,

foi quando viu que

o animal trazia um bilhete na boca

Ele pegou o bilhete e leu:

- Pode me mandar 12 salsichas e uma perna de carneiro, por favor.

Assinado.... Ele olhou e viu que dentro da boca do cachorro havia uma nota de 50 Reais.

Então ele pegou o dinheiro, separou as

salsichas e a perna de carneiro,colocou numa

embalagem plástica,

junto com o troco, e pôs na boca do cachorro.

O açougueiro ficou impressionado e como já era

mesmo hora de fechar o açougue, ele

decidiu seguir o animal.

O cachorro desceu a rua, quando chegou ao

cruzamento deixou a bolsa no chão, pulou e apertou o botão para fechar o sinal.

Esperou pacientemente com o saco na

boca até que o sinal fechasse e ele pudesse

atravessar a rua.

O açougueiro e o cão foram caminhando pela rua,

até que o cão parou em uma casa

e pôs as compras na calçada.

Então, voltou um pouco, correu e se atirou contra a porta.

Tornou a fazer isso. Ninguém respondeu na casa.

Então, o cachorro circundou a casa, pulou um muro baixo,

foi até a janela e começou a bater com a cabeça no vidro várias vezes.

Depois disso, caminhou de volta para a porta, e foi quando

alguém abriu a porta e começou a bater no cachorro.

O açougueiro correu até esta pessoa e o impediu, dizendo:

-'Por Deus do céu,o que você está fazendo?

O seu cão é um gênio!'

A pessoa respondeu:

- 'Um gênio?

Esta já é a segunda vez esta semana que este estúpido ESQUECE a chave!!!'

Moral da História:

' Você pode continuar excedendo às

expectativas, mas para os olhos de alguns, você estará sempre abaixo do esperado'

Qualquer um pode suportar a adversidade, mas

se quiser testar o caráter de alguém, dê-lhe o poder.

Se algum dia alguém lhe disser que seu trabalho não

é o de um profissional, lembre-se:

Amadores construíram a Arca de Noé

e profissionais, o Titanic...

Quem conhece os outros é inteligente.

Quem conhece a si mesmo é iluminado.

Quem vence os outros é forte.

Quem vence a si mesmo é invencível!!

Eu tenho o sono muito leve, e numa noite dessas notei que havia alguém andando sorrateiramente

no quintal de casa.

Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruídos que vinham lá de fora, até ver uma

silhueta passando pela janela do banheiro.

Como minha casa era muito segura, com grades nas janelas e trancas internas nas portas, não

fiquei muito preocupado, mas era claro que eu não ia deixar um ladrão ali,espiando tranqüilamente.

Liguei baixinho para a polícia, informei a situação e o meu endereço. Perguntaram-me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa. Esclareci que não e disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível.

sera que nunca tivemos um comportamento semelhante?O Juvenal tava desempregado há meses.

Com a resistência que só os brasileiros tem, o Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista. Ao chegar no escritório, o entrevistador lhe perguntou:

- Qual foi seu último salário?

- 'Salário mínimo', respondeu Juvenal.

- Pois se o Sr. for contratado ganhará 10 mil dólares por mês!

- Jura?

- Que carro o Sr. tem?

- Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua e um carrinho de mão!

- Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa! Tudo zero!

- Jura?

- O senhor viaja muito para o exterior?

- O mais longe que fui foi pra Belo Horizonte, visitar uns parentes ...

- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque, etc.

- Jura?

- E lhe digo mais... O emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido. Se até amanhã (sexta-feira) à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira.

como vc contorna e administra tantas confraternizaçoes no final do ano?

nunca comemorei tanto um termino de ano... e vc ? como vai os brindes com a familia e amigos?

com seus miseros problemas e dores... vc tb concorda com esta frase?

TESTE DA BANHEIRA

Hospital psiquiátrico - O teste da banheira

Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor: - Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?

O Diretor respondeu: - Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie.

De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não..

- Entendi - disse o visitante - uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.

- Não - respondeu o diretor - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?

Dedicado a todos que escolheram o balde.

A vida tem muito mais opções...

E muitas vezes são tão óbvias como o ralo, só falta enxergarmos...

otima semana!

afinal, isto acontece mesmo ou vc anda escolhendo demais?

acredito que sempre tem alguem interessado em outro.

seria exagero afirmar que ninguem me ama?