solo, creo

sólo quiero desearles a todos el mejor de los comienzos para este ciclo nuevo que está por comenzar.

Todos sin distinción del lugar donde habitemos, sabemos que va a ser un año difícil y del que no podremos esperar demasiado, de todas formas siempre tenenos la esperanza de poder estar mejor y creo que es bueno así sentirlo.

Yo deseo lo mejor para todos, pero sobre todas las cosas deseo que podamos aprender a ser tolerantes, a aceptar aquello que la vida nos brinda aún cuando no sea lo mejor, que aprendamos a brindarnos de corazón, que podamos perdonar y perdonarnos, que ese Dios al que tanto invocamos y que aún con culturas diferentes es el mismo para todos nos ilumine el camino para que lo podamos ver, el camino del amor, de la compasión, de la humildad, de la comprensión..... en fín me deseo y les deseo a todos lo mejor.

A la señora no le cayó muy bien la solicitud y le preguntó:

'María, por que quieres que te aumente el sueldo?'.

Maria: ' Señora: hay tres razones. La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted'

Señora: 'Quien te dijo que planchabas mejor que yo?'

Maria: ' Su esposo lo dijo'

Señora; 'Oh.'

María: 'La segunda razón es que yo cocino mejor que usted'

Señora: 'Eso es puro cuento, quien te dijo que cocinabas mejor que yo?'

Maria: ' Su esposo también dijo eso'

Señora; 'Ah caramba.'

María: 'La tercera razón es que yo soy mejor en la cama que usted'

Señora: (muy descompuesta) 'Mi esposo te dijo eso?'

María: 'No señora, el jardinero fue quien me lo dijo'

OBVIAMENTE LA SEÑORA LE AUMENTÓ EL SUELDO !

y que yo cruce unos párrafos con él. por que será no lo entiendo.

Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones. En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:

-Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.

No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra una ventana de la mejor casa. El le reprocha:

-Te dije que tuvieras cuidado. Vamos a ofrecer disculpas y ver cuánto nos va a costar el arreglo. Van hasta la casa, golpean y desde adentro una voz responde:

-Pueden entrar, la puerta está sin llave. Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón, que les dice: Ustedes son los que rompieron la ventana?

-Sí -responde el marido con timidez- y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño. De ninguna manera, soy yo el que debe agradecerles.

Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron. Por eso puedo concederles dos deseos; le doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mí. -Qué bien! -dice el marido.

-Yo quiero un millón de dólares cada año, durante el resto de mi vida.

-No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mi libertador.

-Yo quiero una casa en cada país del mundo- agrega ella.

-Tu deseo está realizado.

-Y cuál es tu deseo, Genio? -pregunta intrigado el marido. El genio se toma unos segundos y dice: -Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo. Mi deseo es acostarme con tu mujer, porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera.

El marido dice: -Bueno, querida: nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. No sé qué piensas tú, pero es una sola vez. Creo que no está pidiendo mucho.

La mujer asiente entusiasmada... -El tipo no está tan mal- pensó.

El Genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella, dándole con todo. Al finalizar, mientras se visten, el Genio la mira y le pregunta:

- Dime, tengo una curiosidad: ¿Cuántos años tiene tu marido?

La mujer responde: Treinta y cinco.

El genio pregunta: Y ¿todavía cree en genios?

'Algunas personas nos preguntan el secreto de nuestro largo matrimonio. Nos reservamos tiempo para ir a un restaurant dos veces por semana. Luz de velas, cena, música suave y baile. El va los jueves y yo los viernes.'

Antes del Matrimonio:

EL: ¡Si!, Por fin. Que duro fue esperar.

Ella: ¿Quieres dejarme?

EL: !NO! Ni siquiera lo pienses.

ELLA: ¿Tú me amas?

EL: Por supuesto, una y otra vez

ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?

EL: Noo! ¿Como te atreves siquiera a preguntar eso?

ELLA: ¿Me besarias?

EL: En cada oportunidad que tenga

ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?

EL: ¿Estas loca? No soy ese tipo de persona

Ella: ¿Puedo confiar en ti?

EL: Si

Ella: ¡Mi amor!

Después del Matrimonio:

Lea de abajo hacia arriba ¡!!

por que eh eh ehhhh????

!!Qué país! ¡Qué país! ¡No me explico por qué nos despelotamos tanto.... si somos multimillonarios!

Ud. va, tira un granito de maíz y ¡paf!, le crecen diez hectáreas...

Siembra una semillita de trigo y ¡ñácate!, una cosecha que hay que tirar la mitad al río porque no tenemos donde meterla. Compra una vaquita, la deja sola en medio del campo y al año se le formó un harén de vacas.

Créame... lo malo de esta fertilidad es que una vez, hace años, un h de p sembró un almácigo de bo.ludos y la plaga no la pudimos parar ni con DDT.

Aunque la verdad es que no me acuerdo si fue un h de p que sembró un almácigo de bo.ludos,

o un bo.ludo que sembró un almácigo de h de p

Tato Bores

(Década del ´80)

Estuve conversando con mi esposa acerca de la idea de vivir y morir;

fue entonces cuando le dije: "Nunca me dejes vivir en estado vegetativo,

dependiendo de máquinas y suero. Si me ves en ese estado, desenchufa

los artefactos que me mantienen vivo, prefiero morir".

Ella me miró, se levantó con cara de admiración y desenchufó el televisor, la

computadora, el equipo de música, me saco el control remoto y la cerveza.

¡Que hija de pu.ta, por poco me muero!

Saliendo de un cabaret,una mujer con un grado de alcohol en las venas indescriptible,dando traspies llega a su automóvil, un hermoso descapotable.

>Al tratar de abrir la puerta y no poder (de la borrachera que tenía)se cae sentada en la acera.

>Al caer al piso mira hacia abajo, y como no llevaba bombacha, ve su "intimidad" y dice:

>

>-Por vos tengo este auto!

>-Por vos tengo estas joyas!

>-Por vos tengo dinero!

>-Por vos tengo viajes!

>-Por vos tengo a cualquier hombre!

>

>

>En eso, a consecuencia del grado de alcoholismo que tenía....SE MEA!!!

>Asustada, vuelve a mirar hacia abajo y dice:

>

>-POR QUÉ LLORAS ******???? SI NO TE ESTOY RETANDO......!!!

Hace unos días comence a recibir mansajes que rebotaban un correo que supuestamente yo envie desde mi cuenta, el mismo fue a cuentas del lugar donde trabajo por suerte no lo pudieron abrir y el sistema informático los reboto, excepto una persona que me preguntó quien era, supuestamente iba un archivo con fotos, tambien fue a personas de Mexico y de Italia, el tema es yo nunca mande esos correos electronicos y tampoco conozco a las personas que se los mande, hice correr el antivirus y no aparecio ninguno en mí pc, tampoco recibí correos de personas que no conozco, .Que puede ser? como resuelvo esto?

Hace unos días comence a recibir mansajes que rebotaban un correo que supuestamente yo envie desde mi cuenta, el mismo fue a cuentas del lugar donde trabajo por suerte no lo pudieron abrir y el sistema informático los reboto, excepto una persona que me preguntó quien era, supuestamente iba un archivo con fotos, tambien fue a personas de Mexico y de Italia, el tema es yo nunca mande esos correos electronicos y tampoco conozco a las personas que se los mande, hice correr el antivirus y no aparecio ninguno en mí pc, tampoco recibí correos de personas que no conozco, .Que puede ser? como resuelvo esto?

A mí me parecio hermoso y quiero compartirlo

Un científico, que vivía preocupado con los problemas del mundo, estaba resuelto a encontrar los medios para aminorarlos. Pasaba días en su laboratorio en busca de respuestas para sus dudas. Cierto día, su hijo de 7 años invadió su santuario decidido a ayudarlo a trabajar. El científico, nervioso por la interrupción, le pidió al niño que fuese a jugar a otro lado. Viendo que era imposible sacarlo, el padre pensó en algo que pudiese darle con el objetivo de distraer su atención. De repente se encontró con una revista, en donde había un mapa con el mundo, justo lo que precisaba. Con unas tijeras recortó el mapa en varios pedazos y junto con un rollo de cinta se lo entregó a su hijo diciendo:

- Como te gustan los rompecabezas, te voy a dar el mundo todo roto para que lo repares sin ayuda de nadie.

Entonces calculó que al pequeño le llevaría 10 días componer el mapa, pero no fue así. Pasadas algunas horas, escuchó la voz del niño que lo llamaba calmadamente.

- Papá, papá, ya hice todo, conseguí terminarlo.

Al principio el padre no creyó en el niño. Pensó que sería imposible que, a su edad hubiera conseguido recomponer un mapa que jamás había visto antes.

Desconfiado, el científico levantó la vista de sus anotaciones con la certeza de que vería el trabajo digno de un niño.

Para su sorpresa, el mapa estaba completo. Todos los pedazos habían sido colocados en sus debidos lugares.

¿Cómo era posible? ¿Cómo el niño había sido capaz? De esta manera, el padre preguntó con asombro a su hijo:

- Hijito, tú no sabías cómo era el mundo, ¿cómo lo lograste?

- Papá, respondió el niño; yo no sabía como era el mundo, pero cuando sacaste el mapa de la revista para recortarlo, vi que del otro lado estaba la figura de un hombre. Así que di vuelta los recortes y comencé a recomponer al hombre, que sí sabía como era. "Cuando conseguí arreglar al hombre, di vuelta la hoja y vi que había arreglado al mundo".

Gabriel García Marquez

Un pibe trabaja en la sección verdulería de un súper.

Llega un señor de traje y Le pide media planta de lechuga.

El pibe Le pide que espere un poquito, que tiene que consultar al jefe.

Llegando a la oficinita del fondo donde estaba el jefe, Le dice:

- Jefe, ahí hay un pelo.tudo que me pide media planta de lechuga.

Estaba apenas terminando de decir esto cuando se dio cuenta de que el tipo lo había seguido y estaba detrás de él.

- ... Y aquí este caballero ofrece comprar la otra mitad -se apuró a agregar.

El jefe consintió la operación.

El chico despachó la media planta y el jefe lo llamó a la oficina de vuelta.

- Me di cuenta que casi te metiste en un flor de balurdo hace un rato, pero zafaste muy bien pensando realmente rápido, y eso nos gusta acá. ¿ De dónde sos?

- De Rosario.

- Ah, sí? Y ¿ por qué te viniste para acá ?

- No me copaba. En Rosario hay solamente prostitutas y jugadores de fútbol.

- ¡ Mirá vos ! Mi esposa es rosarina.

- ¡ No me diga ! ¿ Y en qué equipo juega?

la otra mitad de medio oriente??

en compact o en cassette??

el pito se le ve verde???