?

Cada um deve cuidar das suas crenças independentemente da crença dos outros, da a impressão que todos devem professar uma única religião. Isso seria ditatorial e inaceitável numa democracia laica como a nossa.

Embaixadas e Consulados Brasileiros

Embora disto nunca tenhamos sentido a menor falta, o Brasil já conta agora

com importante representação diplomática em Bamako. Não sabe o prezado

leitor onde fica? Ora, Bamako é a trepidante capital do Mali, nação da

África ocidental. Fala-se francês por lá, já que nos anos 1880 foi possessão

francesa. Se o querido leitor não tiver achado Bamako importante, podemos

ampliar a oferta.

Que tal Baku, capital e porto do Azerbaijão?

Talvez Belmopan, onde temos igualmente vigorosa presença diplomática.

Belmopan, apesar de capital, é sossegada cidade de menos de 15 mil

habitantes, no distrito de Cayo, Belize.

Temos mais. Na verdade, temos mais de quarenta países nos quais o Brasil

abriu embaixadas e consulados-gerais nos últimos dois anos.

Lugares como Basse-Terre, Castries, Conacri, Cotonou, Cartum, Gaborone,

Malabo, Novakchott, Roseau, St. Georges, St. John's ou Uagadogu (só por

curiosidade, é a capital de Burkina Fassu), entre outros. A maioria,

certamente, só o chanceler Amorim alguma vez na vida ouviu falar.

Tudo o que ali se faz é estampado com todas as letras no Diário Oficial.

O problema é que algumas dessas novidades são produzidas com o formato das

batatas, outras com a cor e a aparência das laranjas.

Como legumes e frutas não se somam, apenas aos iniciados é dado perceber o

que sai da caneta do ministro. O que aqui se mostra, portanto, é a

manifestação dos corredores do Itamaraty.

Essa farra de embaixadas, por exemplo, faz parte da senda brasileira pelo

mundo pobre. De quebra, se junta à obsessão por ocupar lugar permanente no

Conselho de Segurança da ONU. Como se China, Rússia e Estados Unidos

aceitassem a idéia. E se topassem, digamos, aumentar em duas as cadeiras, o

Japão e a Alemanha fossem ficar de fora, para dar vez ao Brasil...

Mas, se para fora essa festa esbarra no mundo real, para dentro resulta em

assalto ao bolso da pobre viúva. A escolha de nomes para o primeiro posto

dessas embaixadas e consulados-gerais não chega a ser problema... Ninguém

chega a ir amarrado, mas o escolhido geralmente recebe o posto como

"missão". Para os demais cargos, no entanto, o exercício é penoso!

Dificilmente alguém que enxergue futuro na diplomacia se dispõe a queimar um

pedaço da vida num fim de mundo. Principalmente por que, num lugar desses, a

menor distração transforma o indigitado em peça de almoxarifado. Quem

aceita, embarca com a passagem de volta no bolso. Nada além de noventa dias!

O segredo aí é que, por um período desses, além do salário ganham-se

diárias. Um belo punhado de dólares, que dá para viver direito, enquanto o

salário se soma à poupança.

Mas, não só em direção ao desterro movem-se os destinos no Itamaraty.

Cuida-se ali também da vida afetiva dos escolhidos. Ano passado, por

exemplo, Antônio José Ferreira Simões, lotado no gabinete de Amorim, foi

feito embaixador em Caracas. Até aí, tudo bem. Pouco depois, porém, o Brasil

abriu um consulado-geral em Caracas. Quem foi nomeado para o posto de

cônsul? Ora, Mariangela Rebuá de Andrade Simões, a senhora Ferreira Simões.

(lindo, não????Ah...o amor é lindo!)

Também em 2008, o Brasil formalizou sua representação junto à Organização

Mundial do Comércio, a OMC. Para comandá-la foi escolhido Roberto Carvalho

de Azevedo. Só pessoas muito maldosas acreditam que a escolha de Roberto

para esse posto guarda relação com o fato de Maria Nazareth Farani Azevedo,

chefe de gabinete do ministro, ter assumido o comando da delegação

brasileira na ONU, ambos serem casados e as duas delegações funcionarem na

mesma cidade, Genebra. Claro que deve ser absoluta coincidência, mas

fenômeno semelhante ocorreu com a designação, este ano, de Regina Maria

Cordeiro Dunlop para a delegação brasileira na ONU, entidade que, como se

sabe, tem sede em Nova York. Com ReginaMaria no posto, o Brasil sentiu falta

de um consulado-geral na região; instalou-o no distrito de Hartford, estado

de Nova York, e botou a comandar o lugar Ronaldo Edgar Dunlop, casualmente

marido de Regina Maria. Mas não só de arranjos domésticos vive o Itamaraty.

Pouco se fala para fora de Brasília, mas já se torna visível ao mundo, por

exemplo, o talento da diplomacia brasileira no mercado imobiliário. Em

apenas duas investidas na área, o ministério de Amorim garantiu para o

próximo governo uma herança difícil de esquecer. Em Nova Delhi, comprou por

cinco milhões de dólares o terreno (atenção: somente o terreno) onde, um

dia, construiremos a embaixada. Em Genebra, pagou quarenta (atenção:

quarenta) milhões de dólares pelo prédio que abrigará as representações

brasileiras. A soma dos dois eventos surpreendeu até mesmo funcionários já

habituados à largueza de gestos da nossa diplomacia. Nem a secretaria-geral

do Senado seria capaz de tamanho feito... É isso o governo:

OBSERVE A TABELA E FAÇA UMA AUTO CLASSIFICAÇÃO.CUIDADO

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TABELA DE CLASSIFICAÇÃO DE HOMENS!(?)

1 - ESPORTES

a.. Futebol, automobilismo, sinuca, truco = MACHO

b.. Boliche, voleibol, basquete, natação = TENDÊNCIAS GAYS

c.. Aeróbica, spinning = GAY

d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = GAYZAAAÇO

e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = ***** LOUCA MAROMBADA

2 - COMIDAS

a.. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN

b.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO

c.. Peixe e salada = FRESCO

d.. Sanduíches integrais, frutos do mar = GAY

e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = ***** ASSUMIDA

3 - BEBIDAS

a.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO

b.. Vinho, vodka = HOMEM

c.. Caipifruta = GAY

d.. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY

e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = BICHONA

4 - HIGIENE

a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO

b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO

c.. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM

d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES

e.. Toma banho com sais e espuma na banheira = CLODOVIL

5 - CERVEJA

a.. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR

b.. Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS

c.. Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE

d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = *****

e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE

6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR

a.. Ferramentas = OGRO

b.. Garrafa de whisky = MACHO

c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO

d.. Flores = *****

e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons = DONZELA VIRGEM

7 - CREMES

a.. Só creme dental = CAVALO

b.. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO

c.. Usa cremes no verão = ***** FRESCA

d.. Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL

e.. Não vive sem hidratante = FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO

8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO

a.. Animais de quê? = BRUTUS

b.. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM

C.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial = TENDÊNCIAS GAYS MUITO PREOCUPANTES

d.. O cão de raça dorme na sua própria cama = *****

e.. Prefere gatos = VERA VERÃO

9 - PLANTAS

a.. Nem pra comer = TROGLODITA

b.. Come algumas de vez em quando = RAMBO

c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM

d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = *****

e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = MAX FIVELINHA

10 - RELAÇÃO COM ESPELHO

a.. Não usa = VIKING

b.. Usa para fazer barba = MACHO

c.. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY

d.. Idem c, e ainda analisa a bunda = ***** LOUCA

e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = *******

11 - CABELO

a.. Não penteia = GENGHIS KHAN

b.. Penteia uma vez, antes de sair = MACHO

c.. Penteia várias vezes ao dia = FRESCO

d.. Não pode ver uma vidraça que pára pra arrumar = ME-NI-NA

e.. Dá dicas de cortes da moda = UUUUUUUUUUI!!! ME COLORE QUE TÔ BEEEEEEEEEGE!!

12 - CARROS

a.. Maveco V8 = BRUTU´S (Come asfalto !!!!)

b.. Opala 6cc = KONAN (Arranca asfalto com a unha !!!)

c.. Omega 6cc, Blazer 6cc, BMW 6cc - MACHO !!!

d.. Veronão 95 Reliquia - HOMEM

e.. Focus Sedan no GNV - ***** fresca

f.. Golzim 1.0 G5, Palio 1.0 G3, Peugeot ,EcoSport (Eco uiii) - ******** moderninha !!!

g.. CrossFox, Ford KA = BO - NE - CA !!!!

13 - SATISFAÇÃO COM AS CLASSIFICAÇÕES ACIMA

a.. aqueles que estão morrendo de rir: MACHO !!!

b.. nao acharam graça: Bichonas !!!

c.. nao concordam: Bichinhas revoltada

A Viúva Virgem

Uma viúva, ao casar pela 11ª vez, diz carinhosamente ao marido:

- Benzinho, sou virgem!

- Como? Não fostes casada 10 vezes? - disse o marido:

- Sim, mas aconteceu o seguinte:

O 1° era político, só prometia e não cumpria;

O 2° era bancário, só entendia de fundos;

O 3° era poliglota, só entendia de línguas;

O 4° era massagista, só esfregava;

O 5° era caçador, só gostava de veado;

O 6° era médico, só examinava;

O 7° era juiz do interior, não tinha vara;

O 8° era coveiro aposentado, não enterrava mais;

O 9° era perfumista, se contentava só com o cheiro;

O 10° era do PT, quando estava por cima não fazia nada.

- E agora, minha esperança é você....

Então o marido diz:

- E porque eu?

- Porque você é Fiscal da Receita, tenho certeza que vai me f.o.d.e.r.

O PORTUGUÊS E O GATO

O português estava de saco cheio do gato da Maria, sua mulher.

Então, num belo dia de sol, pegou o bichano, pôs num saco, amarrou a boca,

pôs no porta-malas do carro, andou 20 quadras, largou o saco lá. Quando

voltou, o gato estava na porta de casa.

Irritado, o português repetiu a operação, andou 40 quadras e largou o saco

lá.

Quando voltou, o gato estava novamente na porta de casa.

Enfurecido, repetiu a operação, andou 20 quadras à frente, 30 pra esquerda,

40 pra direita, 10 pra baixo, 32 pra cima...

- Agora eu quero ver!, disse o portuga.

Passaram uns cinco minutos, ele ligou pra casa e a mulher atendeu:

- Maria, o gato tá aí?

- Ele acabou de chegar, por quê?

- Põe este filho da **** no telefone porque eu tô perdido!

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SENSAÇÃO FARMACÊUTICA

Acaba de chegar de Londres a nova vedete da indústria farmacêutica mundial.

Uma pílula parte Viagra, parte Dramin e parte Gardenal.

Pra você comer sua mulher todo dia, não enjoar e não enlouquecer.

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BEIJO

Num elevador estavam um argentino, um brasileiro, uma freira e uma garota.

De repente, faltou energia no prédio e o elevador pára.

Na escuridão do elevador, escuta-se o som de um beijo seguido de um tapa.

Alguns instantes depois... novamente um beijo seguido de um tapa.

A energia é restabelecida, a luz volta e todos no elevador ficam calados

pensando o seguinte:

A FREIRA: 'Um dos dois deve ter beijado a GAROTA e ela revidou com dois

tapas'.

A GAROTA: 'Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a FREIRA

e levou dois tapas'.

O ARGENTINO: 'Esse BRASILEIRO safado beijou a GAROTA duas vezes e ela me deu

dois tapas pensando ser eu'.

O BRASILEIRO: 'Ha, ha, ha... beijei a palma da minha mão duas vezes e

lasquei dois tapas nesse ARGENTINO filho da ****!

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PROSA

Três argentinos de Corrientes e um gaúcho de Bagé, meio perdidos na mata, ficaram mateando e fumando.

1º correntino: - Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar o Citibank!

2º correntino: - Eu sou muito rico... Comprarei a General Motors!

3º correntino: - Eu sou um magnata... Vou comprar a Microsoft!

E os três ficam esperando o que o gaúcho vai falar.

O gaúcho dá mais uma tragada, ajeita a bomba do mate na cuia do chimarrão...

toma um gole... faz uma pausa... e diz:

- Não vendo!

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O CEARENSE

O cearensezinho, morrendo de dor de cabeça, resolve ir até uma farmácia e,

lá chegando, pergunta ao farmacêutico:

- O que é que o senhor tem de bom pra dor de cabeça?

O farmacêutico responde:

- Nós temos vários analgésicos.

O cearensezinho responde de imediato:

- Se avexe, homem! Eu sou é cabra-macho e o senhor vem me oferecer um

remédio desses! Eu prefiro ficar com dor de cabeça a ter que tomar uma coisa

dessas. Pra mim só serve se for um oralgésico!

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QUITAÇÃO

Dois amigos em um bar, conversando

- Se por acaso eu transasse com a sua mulher, continuaríamos amigos?

- Não!

- Ficaríamos inimigos?

- Não!

- Como assim, deixaríamos de nos falar?

- Não!

- *****, então ficaríamos como?

- Quites.

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EPITÁFIO

Uma freira pediu para escreverem no seu túmulo:

Nasci virgem

Vivi virgem

Morri virgem

O coveiro achou que eram muitas palavras e escreveu:

Devolvida sem ser usada.

Ha um duvida pela forma como elas cairam e suspeita-se de sabotagem.

Anedota Premiada

Barak Obama e Gordon Brown estão num jantar na Casa Branca.

Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta-lhes:

- De que é que estão conversando de forma tão animada?

- Estamos fazendo planos para a terceira Guerra Mundial, diz Obama.

- Uau!', exclama o convidado.. E quais são esses planos?

- Vamos matar 14 milhões de argentinos e um dentista, responde Obama.

O convidado parece confuso e pergunta: - Um.... dentista? Porque é que vão matar um dentista?

Brown dá uma palmada nas costas de Obama e exclama:

- Não te disse? Ninguém vai perguntar pelos argentinos!

A DOIDA E O DOIDO

No corredor do manicômio, uma doida se diverte com sua cadeira de rodas.

Anda de um lado pro outro, imitando o barulho de um carro de corrida.

De repente, sai um louco de um quarto, olha para ela e diz:

- Desculpe-me, mas a senhora estava circulando acima do limite de velocidade. Posso ver sua carteira de habilitação?

A doida procura nos bolsos da sua bata e tira um vale transporte usado. O louco examina o documento, devolve, e, depois de adverti-la sobre os perigos do excesso de velocidade, a libera.

A doida segue em frente nas suas 500 milhas de Indianápolis e, ao passar pelo quarto do mesmo louco, ele a detém novamente e diz:

- Desculpe-me, mas a senhora estava transitando na contra-mão. Posso ver os documentos do seu carro?

A doida remexe novamente nos bolsos e tira um tíquete de supermercado todo amarrotado.

O louco vê que a documentação está em ordem, faz nova advertência e deixa-a ir embora.

A doida dispara novamente pelo corredor e, quando passa novamente pela porta do doido, ele sai pela terceira vez do seu quarto, agora totalmente pelado e com uma ereção daquelas de pôr inveja em ator de filme pornô.

A doida olha pra ele, arregala os olhos e diz:

- Ah, nãooooo.. .!! ! Bafômetro de novo?

O sujeito, voltando de uma viagem de negócios, entra em um táxi no aeroporto.

Enquanto se dirigem para casa, ele pergunta ao taxista se ele topa ser testemunha, pois, suspeita que sua esposa está tendo um caso e pretende flagrá-la no ato.

O motorista concorda e ao chegarem silenciosamente à casa, sobem pé ante pé até o quarto. O marido acende as luzes, arranca o cobertor e lá está a esposa dele na cama com outro cara.

O marido coloca a arma na cabeça do homem nu.

A esposa grita:

- Não faça isso! Este homem tem sido muito generoso! Eu menti para você quando disse que herdei dinheiro. Foi ele quem pagou o BMW que eu comprei para você. Ele pagou também o nosso iate novo, foi ele quem comprou e mantém a nossa casa em Angra dos Reis e comprou o nosso título do Yate Tênis Club!!!

Perplexo, o marido abaixa a arma.

Olha para o taxista e pergunta:

- O que você faria?

O motorista responde:

- Eu o cobriria logo com o cobertor, antes que ele pegue uma gripe.

Nunca mexa com quem está quieto!

O Bêbado culto...

Riqueza semântica

Um político que estava em plena campanha chegou a uma cidadezinha, subiu em

um caixote e começou seu discurso:

- Compatriotas, companheiros, amigos! Nos encontramos aqui convocados,

reunidos ou ajuntados para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou

assunto, o qual é transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico,

tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta, é minha postulação,

aspiração ou candidatura à Prefeitura deste Município.

De repente, uma pessoa do público pergunta:

- Escute aqui, por que o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a

mesma coisa?

O candidato responde

- Pois veja, meu senhor: A primeira palavra é para pessoas com nível

cultural muito alto, como poetas, escritores, filósofos etc. A segunda é

para pessoas com um nível cultural médio como o senhor e a maioria dos que

estão aqui. E a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural

muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele bêbado ali jogado na esquina.

De imediato, o bêbado se levanta cambaleando e responde:

- Senhor postulante, aspirante ou candidato! (hic) O fato, circunstância ou

razão de que me encontre (hic) em um estado etílico, bêbado ou mamado (hic)

não implica, significa, ou quer dizer que meu nível (hic) cultural seja

ínfimo, baixo ou ralé mesmo (hic). E com todo o respeito, estima ou carinho

que o Sr. merece (hic) pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando (hic), seus

pertences, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir

diretinho (hic) à leviana da sua genitora, à mundana de sua mãe biológica ou

à **** que o pariu!

Mexe com quem tá quieto!!!

já tentei de tudo e não achei como fazer.

Mesmo que as coisas não tenham saído como planejado, isso não muda o seu sentimento para com ela, o que doi é ela não acreditar no que você diz!

Você gosta do meu vestido?, perguntou uma menina para uma estranha que passava.

- Minha mãe fez para mim! comentou com uma lágrima nos olhos.

- Bem, eu acho que é muito bonito. Mas me conte porque você está chorando, disse a senhora.

Com um ligeiro tremor na voz a menina falou:

- Depois que mamãe me fez este vestido, ela teve que ir embora.

- Bem, disse a senhora, agora você deve ficar esperando por ela. Estou certa que ela voltará em breve.

- Não senhora, a senhora não entendeu. Meu pai disse que a mamãe está com meu avô, no céu.

Finalmente, a mulher percebeu o que a criança estava dizendo e porque estava choramingando.

Comovida, ajoelhou-se e, carinhosamente, embalou a criança nos braços.

Acariciando-a, chorou baixinho com ela. Então, de repente, a menina fez algo que a mulher achou muito estranho: começou a cantar.

Cantava tão suavemente que era quase um sussurro. Era o mais doce som que a mulher já tinha ouvido. Parecia a canção de um pássaro. Quando a criança parou de cantar, explicou para a senhora:

- Minha mãe cantou esta canção para mim antes de ir embora. Ela me fez prometer sempre cantar quando começasse a chorar, porque isso me faria parar. Veja, exclamou a criança, cantei e agora os meus olhos estão secos.

Quando a mulher se virou para ir embora, a pequena menina se agarrou na sua roupa.

- Senhora, pode ficar apenas mais um minuto? Quero lhe mostrar uma coisa.

- Claro que sim, falou a dama. O que você quer que eu veja?

Apontando para uma mancha no seu vestidinho, a menina falou:

- Aqui está a marca onde minha mãe beijou meu vestido. E aqui, disse, apontando outra mancha, é outro beijo, e aqui, e aqui. A mamãe disse que colocou todos esses beijos em meu vestido para que eu sempre tenha seus beijos se algo me fizesse chorar.

Naquele momento a senhora percebeu que não estava apenas olhando para uma criança, cuja mãe sabia que iria partir e que não estaria presente, fisicamente, para beijar as lesões que a filha viesse a ter.

Aquela mãe havia gravado todo seu amor no vestido da sua pequena e encantadora criança. Vestido que agora a menina usava tão orgulhosamente.

A mulher já não via apenas uma pequena menina dentro de um simples vestido. Via uma criança embrulhada no amor de sua mãe.

***

A morte a todos alcança. Preparar-se para recebê-la com dignidade, preparando igualmente os que permanecerão na terra por mais tempo, demonstra altruísmo e grandeza de alma.

Como Jesus nos afirmou que nenhum de nós sabe exatamente a hora em que terá que partir, importante que distribuamos o nosso amor e vivamos as nossas vidas em totalidade.

Assim, quando tivermos que partir, as lembranças do que fomos e do que fizemos, aquecerão as almas dos nossos amores, amenizando o vazio da nossa ausência física.

Pensemos nisso!

A Simpatia não enxerga nossos defeitos; a Antipatia não enxerga as

nossas virtudes; mas a Empatia é aquela capacidade natural da Amizade

verdadeira, que consegue enxergar em nós, tanto um defeito quanto uma

qualidade, e ainda assim, permanecer ao nosso lado.

Agora, o melhor de tudo é que sendo como somos, tendo pouco ou muito

não importa, a Simpatia, a Antipatia e a Empatia são absolutamente

gratuitas e por isso mesmo, nós não as conseguimos explicar.

Excluindo-se o Amor, não há explicação para que nós despertemos

sentimentos tão opostos, sendo nós mesmos, a mesma pessoa o tempo todo.

Como explicar ainda os julgamentos de pessoas que gratuitamente tem

aversão natural a nós?

Como justificar a amizade espontânea que nasce sem maiores juízos sobre

o que somos?

É como querer explicar o ódio sem intimidade ou justificar o amor sem

convivência.

Há aqueles que nos amam de forma incondicional, como também há aqueles

que nos rejeitam de maneira desproporcional. Para os que nos amam basta

um sorriso para sermos perdoados, todavia para aqueles que nos odeiam,

o mesmo sorriso basta para sermos apedrejados.

E ninguém consegue a unanimidade; ninguém é totalmente querido por

todos o tempo todo, tanto quanto alguém não é odiado por todos todo o

tempo. Portanto, é impossível agradar aos "gregos e troianos" e amigos

e inimigos, conhecidos ou não. Não dá.

Existem amigos que são mais que irmãos e que conseguem se colocar em

nossa situação, para entenderem as nossas atitudes. Existem outros que

não tendo essa capacidade, acabam nos julgando com preconceito e

passionalidade.

Aos que assim procedem e sem proximidade nos julgam, nenhuma explicação

é suficiente, tanto como não é para aqueles que gratuitamente nos

rejeitam.

O Amigo verdadeiro é aquele que possui por nós, grande simpatia, e com

a intimidade que a convivência promove nas almas, elas se tornam

capazes de sentir o que sentimos, sofrendo o que sofremos ou

alegrando-se com a nossa alegria.

O Amigo verdadeiro é aquele que torce pelo nosso sucesso, chora com os

nossos fracassos, se ri das nossas bobagens e nos repreende com

brandura nos nossos erros.

Já aqueles que tem antipatia por nós, e sem razão nos rejeitam, sem

explicação fazem pouco de nós, não há o que fazer a não ser limparmos a

poeira da sola dos nossos pés e seguirmos nosso caminho a sós.

Melhor é a sabedoria do amigo do que a esperteza do inimigo. Assim

sendo, mantenha seus amigos ao seu lado e os inimigos a sua vista, tá

bom?

Autor GERSON PALAZZO

PARA LER E REFLETIR

"O PERFUME DO AMANHÃ"

Já podemos sentir ainda agorinha, o aroma fresco desabrochando de

pequenas flores em muitos jardins, aqui e acolá brotam cheias de vida.

A gente percebe que com muita pressa, crescem e querem logo exalar seu

perfume para anunciar sua presença no nosso meio.

Aqueles que cuidam e regam com dedicado carinho do seu crescimento, se

espantam com essa rapidez de suas pequenas flores. É um investimento de

vida para toda a vida.

Ninguém então espera ou está preparado para que suas flores perfumadas,

sejam arrancadas de seu canteiro, levadas de seu jardim. Ninguém está

suficientemente convencido que está na hora de deixar que elas partam,

imagine então, que alguma delas seja partida, quebrada por mãos

perversas; despetaladas por cruéis. Inadmissível, não é?

Prolifera como um cancro cruel e devastador, a enfermidade de homens

dispostos a colherem, nos canteiros e jardins alheios, a flor precoce

de aroma inocente. É uma vergonha absurda que muitas vezes, ainda conta

com o silêncio doméstico e a conivência covarde de familiares que

mudos, condenam as pequenas vitimas, ao abuso sistemático de seus

pequenos corpos e mentes.

Nossos meninos e meninas são ainda transformados em moeda de troca para

alimentar a demência de poderosos, de homens que se acreditam acima e

além do alcance dos braços nanicos e tardios da lei humana.

Mãos e dedos nojentos que molestam nossas pequenas flores e lhes roubam

sem qualquer pudor, o perfume do amanhã. Corações desprovidos de afeto

natural pelo bem, pelas vidas pequenas e sem amor pela vida de ninguém.

Estamos acostumados a ouvir em qualquer noticiário, em qualquer

emissora, a qualquer hora, ou mesmo, em todos os jornais, que um número

impressionante de crianças é atacado, abusado, violentado no corpo e na

mente, traficado para o prazer de perversos e comercializados como

pequenas porções de carne tenra para o paladar de safados. Corpos

juvenis expostos na internet para o lucro de desprezíveis.

A sociedade não pode ficar alheia a tudo isso. Não pode!

Estão violentando nosso futuro.

Estão roubando o perfume do amanhã.

Nós não podemos ficar quietos e fazer olhar de paisagem quando isso

está acontecendo diante do alcance dos nossos olhos. Não podemos não!

Hoje acontece no canteiro de outro. Amanhã no jardim do vizinho. Não

esperemos chegar ás nossas "floreiras" para indignarmo-mos, viu?

Denunciemos!

Nosso silêncio estimula o impiedoso e nossa omissão nutre o pedófilo

oportunista.

Basta!

Isso tem que acabar!

Uma sociedade que se acomoda com a maldade e se cala diante das

manifestações do mal, se violenta a si mesma e destrói as gerações

seguintes.

Existem discursos e bandeiras alçadas para tudo nesse planeta.

Para o aquecimento global, as baleias, golfinhos, tartarugas, florestas

tropicais, até para as carpas vermelhas da polinésia - seja lá o que

for isso, né?

Existem movimentos contra isso e aquilo e outros tantos a favor disso e

daquilo.

Contra a guerra e a favor da paz.

Contra a emissão de gases tóxicos e a favor de combustíveis limpos.

Contra a corrupção dos políticos e a favor da transparência na

administração pública.

Contra a censura prévia e a favor da liberdade de expressão.

Passeatas contra as cotas nas universidades e outras a favor da

discriminalização da maconha.

Campanhas contra o tabagismo e outras a favor do aborto.

Mas antes de tudo, é necessário que a sociedade organizada se mobilize

para proteger nossas crianças. O perfume do nosso amanhã está ameaçado.

SALVEMOS NOSSAS CRIANÇAS!

SALVEMOS O PERFUME DO AMANHÃ, agora!

Pedofilia é crime. Denuncie já!

Autoria

GERSON PALAZZO

Amores Loucos

Depois de uma longa noite no melhor dos amores, ele vê uma foto

de outro homemsobre a mesa.

Isto lhe incomoda e começa a ficar preocupado.

É teu marido? pergunta nervoso

Não bobinho...

Responde ela enroscando-se nos braços dele.

Então é seu namorado? insiste ele.

Não, não importa, diz ela mordendo-lhe as orelhas.

É seu pai, ou teu irmão? pergunta ele, esperando ser confortado.

Não, não. Sabe amor, você mei deixa cheia de tezão, quando está enciumado!

Diz ela toda dengosa, sussurrando em seus ouvidos.

Ok. Tudo bem, mas afinal quem é este cara?

Diz ele a ponto de explodir.

Ela, olhando-lhe nos olhos, cheia de ternura responde:

Ora amor, sou eu antes da cirurgia.

Faz sentido.

1- GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA:

Se mexer, pertence à Biologia.

Se feder, pertence à Química.

Se não funciona, pertence à Física.

Se ninguém entende, é Matemática.

Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.

Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.

2- LEI DA PROCURA INDIRETA:

O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.

Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

3- LEI DA TELEFONIA:

Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.

Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.

Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:

Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você...

5- LEI DA GRAVIDADE:

Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.

6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:

80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.

7- LEI DA QUEDA LIVRE:

Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.

A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:

A fila do lado sempre anda mais rápido.

Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:

Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

10- LEI DO ESPARADRAPO:

Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

11- LEI DA VIDA:

Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.

12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:

Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

COISAS QUE NATURALMENTE SE ATRAEM:

Nariz e dedo

Pobre e funk

Mulher e vitrines

Homem e cerveja

Chifre e dupla sertaneja

Carro de bêbado e poste

Tampa de caneta e orelha

Moeda e carteira de pobre

Tornozelo e pedal de bicicleta

Leite fervendo e fogão limpinho

Político e dinheiro público

Dedinho do pé e ponta de móveis

Camisa branca e molho de tomate

Tampa de creme dental e ralo de pia

Café preto e toalha branca na mesa

Dezembro na Globo e Roberto Carlos

Chuva e carro trancado com a chave dentro

Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico

Bebedeira e mulher feia

Mau humor e segunda-feira!