Saifbendouyazan

française le temps d'une compagne électorale?

pourriez vous me renseigner sur les marques, références et surtout un site de vente CLAIR.

Perce que tout est bon à prendre

solution, on passe en revue toute les possibilités mais aucune n'est satisfaisante, alors un ministre propose de déclarer la guerre aux USA, interloqués les autres ministres l'interrogent sur sa proposition il expliqua alors que tout pays ayant fait la guerre aux USA se retrouve parmi les puissances économiques mondiales et comme exemple il cite l'Allemagne et le Japon, la proposition fut adoptée, mais avant de conclure la réunion un ministre dit:

- Messieurs tout ceci est bon mais vous avez oublié de discuter un cas, que sepassera t-il si on gagnait?

pour fêter cela, il décide d'écarteler 70 palestiniens, une fois fait il les passe en revue, soudain il entend un Murmure d'un supplicie, il s'approche et mis son oreille à sa bouche et l'entend chanter:

Happy Birsday to you, Happy Birsday to you...

Le premier dit : Notre père n'aimait pas le faste, nous allons le transporter au cimetière dans le corbillard le moins chèr.

Le second dit alors : Non je pense qu'il aurait aimé qu'on loue la charrette des voisins, cela coûterait moins cher.

Le troisième : Non Papa n'aimait pas les dépenses inutiles, il suffit qu'on le transporte au cimetière à bout de bras.

Le vieillard dit alors dans un dernier souffle : Pourquoi ne pas aller au cimetière tout de suite tant que je peux marcher

s'en rendre compte par lui même s'y rend, sonne à la première maison et demande à la femme qui vient ouvrir un verre d'eau, une minute après la femme revient avec un bol de lait de chèvre. L'homme but jusqu'à se rassasier et dit à la femme:

* Je suis venu spécialement de la ville pour tester votre avarice mais il semble que tout ce qu'on raconte sur vous est faux, je vous demande un verre d'eau et vous me donnez une bol de lait de chèvre.

* Oui, c'était dommage de jeter ce lait dans lequel la chèvre a pissé.

par ce que il ne vide jamais sa bourse.

e totalement, alors les autochtones se mettent tous à rire au vu de son minuscule sexe, vexé il leur cria " et alors, vous n'avez jamais vu un homme avec une érection?"

"Vous n'étes pas musulman?" il répond "Non" l'autre lui dit "mais vous étes un adorateur des toiles d'avid", "oui comment le savez vous" alors l'autre répond " c'est simple la votre est minuscule et vous êtes circoncis" l'autre en plein étonnement "Mais tout cela est vrai, comment l'avez vous appris" et l'autre de répondre "c'est à vous d'apprendre a fermer votre braguette".

est chauffé? celui ci répond que c'est par le biais d'un four alors l'adorateur demande ou est le four? le responsable lui répondit qu'il était derrière le Hammam et qu'il a avait un accès à part, alors l'adorateur répondit : ils sont cons mes aïeuls en allemagne, chaque fois qu'ils voulaient se laver ils se désabillaient et rentraient du coté Four.

Le fils d’un Émir part étudier en Allemagne. Un mois plutard, il envoie une lettre disant : " Berlin est superbe les gens sont sympas ça me plait bcp ici, mais j’ai un peu honte d´arriver à l´école avec ma Mercedes en or alors que mes professeurs descendent du Tramway ".

Au bout de quelques jours le jeune "Emire" reçoit une lettre avec un chèque de 1 millions d'Euros avec ses mots :

" Ne nous fais pas honte plus longtemps, ............................... va t’acheter un tramway."

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