@TIOBERTÃO@

Espero que ninguem brinque comigo,ou digam gracinhas.

Foi o sequinte:

Na sexta _ feira após o trabalho cansativo na obra de minha casa,convidei o mestre-de-obras Paulão para tomar umas e outras no boteco da esquina.

La chegando fui muito bem recebido pelo garçon e taifeiro da marinha Zé Armario.

Quando já estava tomando a decima quarta cerveja,começei a me sentir estranho.

Eu achei impossivel acontecer aquilo,pois sempre quando pedia uma cerveja ao Zé Armario,eu tomava uma pinga mineira para rebater.

Ou seja tomei umas 14 pingas.

Teve um momento mais estranho,foi quando estava na NONA cerveja e tambem NONA pinga,O Paulão começou me olhar meio estranho e sério,foi quando neste momento do nada,Paulão se dividiu em dois.Isto mesmo eu vi dois Paulão um sério e outro que não parava de rir para mim.

Procurei ignorar aquilo,olhando um belo garrafão de vinho,aquela coisa linda não parava de olhar para mim,o Garrafão,o Paulão ii ( O RISONHO).

O Zé me perguntou:Esta tudo bem?

Eu respondi rapidinho em dez minutos:POORRQUE?? O BOIOLA.

Na hora nem sei o que ocorreu,que derrepente estava no chão e com a cara quente e latejando.

Nem pensei duas vezes,levantei quatro vezes e fui em direção ao garrafão.

Em meia hora tomei tudo.

Depois de mais dez pingas,pensei.... vou comer alguma coisa pois a bebida pode pegar.

E pedi ao Zé Boiola uma porção de bolinhos de repolho com ameixa.

Depois de algum tempo,depois de dançar mais de duas horas com uma vassoura e um rodo na mão.

Começei a ouvir uns sons estranhos que saiam de dentro de mim.

Não sei o que era aquilo.

Para tentar para com aquilo,pedi para o Paulão (O SERIO) pegar uma garrafa de 51 e uma dose de vodka,,,simples simpatia.

Eu acho que resolveu,pois quando tomei meia garrafa de 51 e a dose de vodka,começou a sair uma substancia pastosa marrom de cheiro horrivel do final da minha coluna vertebral,não sei o que era aquilo,mas me senti mais aliviado.

Depois deste evento estranho,todos do boteco do nada começaram a me espancar,jogaram varios baldes de agua em mim.

Eu me perguntava o tempo todo,por que aquilo estava acontecendo comigo,sou trabalhador pago minhas contas e tudo mais.

Só porque começei a escrever poesias com aquela substância marrom na parede,começaram a me bater,por que as pessoas são tão invejosas.

Não podem ver ninguem avançado e inspirado.

Até os dez Paulôes que apareceram depois me bateram,só o Paulão II (O RISONHO) não me bateu,

Só ria o tempo todo.

Ainda bem que apareceram varios motoristas de taxi vestidos de branco e me colocaram dentro de um taxi,muito bonito e diferente,no lugar do letreiro escrito taxi,existiam varias luzinhas vermelhas piscando.

Então a pergunta que eu faço,depois disso tudo,a cabeça rodando,dor na barriga,enjoos,visão turva,e tudo mais.

SERA QUE ESTOU GRAVIDO?????

Agora crescente detalhes (opcional)

Pode fazer uma pergunta para mim,pode perguntar o que quiser,quero ver quem é mais curioso do YAHOO.

Tudo começou em uma manhã de segunda-feira.

Estava meio perdido no tempo,meio zonzo com o calor.não tinha nem noção das horas.

Foi quando apareceu do nada,meu grande e velho amigo Theobaldo,não o via ha muitos anos.

Ele estava muito mudado,claro que mudado para melhor,estava mais sorridente,mais feliz,ou seja parecia uma pessoa de bem com a vida.

Foi ai que ele chegou e me disse:Meu grande amigo,noto que vc esta meio perdido no tempo e no esaço,vou mudar isto já.

Vou te levar a uma casa que vai te colocar de volta no tempo certo.

Chegando lá nesta casa,achei estranho,existiam muitos circulos de varios tamanhos,de varias

côres,tambem haviam muitos numeros espalhados pelo chão.

Eu fiquei meio tonto com tudo aquilo,não sabia o que fazer.

E eu pensava... que casa maluca.....,meu amigo falava que era apenas uma casa de oração,mas eu notei que se era uma casa de ORAÇÃO,deveria existir muitos rituais,pois com aquela quantidade de CIRCULOS,NUMEROS<CORRENTES,RODAS DENTADAS,não tinha como errar,se tenho que voltar ao meu tempo certo,que mal faz um ritualzinho.

Foi então que falei paraTheobaldo:Vamos lá amigo que tenho que fazer para não ficar perdido no tempo?

E ele respondeu :é simples meu amigo,vou lhe explicar direitinho,

Basta vc ir la no balcão,fazer sua escolha,deixar uma certa quantia para aquele senhor de barba branca.

E sair feliz da vida com seu novo RELOGIO,que ficou meses aqui no concerto da relojoaria do meu tio.

Só assim vc vai parar de perguntar.para todos QUE HORAS SÃO?

:

Todos falam em Paz,mas o que é PAZ para voce,independente de religiosidade.

Pois atraves de tantas religiões vieram muitas guerras.

Dê sua opinião pessoal,sem influências de "TERCEIROS" Seja sincero.

Abraços a todos.

Meu nome é João Pedro e minha namorada se chama Vitoria Cristina.

Nos conhecemos dentro de uma maternidade,e o mais incrivel é que nascemos no mesmo dia,com diferença de apenas alguns minutos.

Mas vamos aos detalhes de minha angustia desesperadora:Tudo começou depois de algumas brincadeirinhas.

Como sou muito brincalhão,comecei a esconder suas coisinhas,e isto foi chateando muito meu amor.

E a gota dagua ocorreu ontem,quando escondi seu maior e mais importante objeto pessoal.

Sua xupeta,isto mesmo,a sua xupeta,eu tive a infeliz ideia de esconder a xupeta dela dentro de minha fraldinha,mas até aitudo bem,mas o que ocorreu foi terrivel,a xupeta escorregou dentro de minha fraldinha,e sujou toda de KAKA,pois minha mãezinha não tinha me trocado.

Me ajudem a reconquista-la,ela esta muito brava comigo,um detalhe, eu tenho 1(UM) aninho e ela tem 11 meses 29 dias e 2 minutos.

Sera que ela me perdoa?

FELIZ ANO NOVO A TODOS.

Ha pouco minha amiga perguntou sobre este "EVENTO",como especialista no assunto vou esclarecer de uma vez por todas,este evento simples e de pouca importancia.

Primeiro escolha uma moto bem grande,tipo AMAZONAS,

depois procure alguem bem proximo a voce que,quando durma "RONQUE"

E quando este alguem estiver no sono profundo e roncando,pronto ...é o momento seu ,e unico

pegue uma arma de qualquer calibre,e dê varios tiros na moto.

Esta assim esclarecido,como dar tiro na moto com roncador.

Espero ter ajudado

Se alguem tiver mais detalhes,fique a vontade.

Sou especialista em faxina de garagem de carros de ajudantes de mecanicos de moto.

Graduado em lustração de banco de carona de motos 125 cc

PHD em flanelinha de estacionamento de competição de motos.

Sou um dos mais rapidos limpadores de cano de descarga de motos desligadas por falta de combustiveis.

Honorius-Causas em assuntos aleatorios sobre transparência de retrovisor de motos antigas.

Desde já agradeço.

Ha algum tempo ja escrevi esta historia dramatica,mas acrescentei detalhes novos.

Vamos lá.

O fiel capataz do Sr.Rezus,pega coragem e liga para seu patrão.

* Oi patrãozinho sou eu o Tunico,tudo bem?

**Tudo bem Tunico,o que foi?,Voce me ligando esta hora da noite,no meio da minha segunda lua de mel em Paris?

*Sabe que é patrãozinho,houve um problema na sua fazenda.

**Voce esta me assustando Tunico,fala logo homem.

*Então tá bom ,vou falar...

*Seu Faisão premiado morreu.

**COMO???

**O faisão dourado, premiado, com varias medalhas de ouro?

*Este mesmo patrão.

**Mas me diga como ele morreu?

*Comeu carne estragada.

**Carne estragada,como assim?Ele só comia alimentação importada e controlada por veterinarios competentes.

*Sabe que é patrão, ele comeu uma parte de seus cavalos arabes puro sangue,que morreram ha dois dias.

**O QUE voce esta falando seu miseravel? Meus "PUROS SANGUE" morreram.

*Morreram sim senhor,fazem dois dias ou mais.

**Mas como meus cavalos arabes morreram,eles estavam tão bem quando eu sai da fazenda?

*Ha sabe que que foi,morreram de cansados.

** Como assim "CANSADOS"?.Eram cavalos especiais,manga-larga

*Eles ficaram cansados de tanto carregar agua.

**Que agua? Seu CORNO danado...

*Agua do seu lago artificial, com seus peixes exoticos.e por falar nisso eles morreram tambem.

**Eu não estou entendendo NADA seu CRETINO,agua do meu lago,meus peixes exoticos,me explica isto direito?

*Sabe que é patrãozinho,os cavalos carregaram varios baldes de agua do seu lago com seus peixes exoticos,para apagar o fogo.

**Agora é que danou tudo,que fogo?

*Sabe que que foi sua casa de tres andares pegou fogo,queimou tudinho,o estabulo,o curral,o galinheiro,não sobrou nada.

**Mas como pegou fogo?Diabo de homem.

*Foi a vela...,caiu da mesa em cima de seu tapete PERSA.

**Não A C R E D I TO NISSO......o que foi que tu esta me dizendo?

*O Sr. esta surdo? Foi a vela,queimou tudo patrão.

**Mas como assim a vela?Ai não falta luz,eu tenho geradores de ultima geração,para estas ocasiões.

*Mas patrão não foi falta de luz,foi vela do velorio.

**VELORIO? Que velorio o M A L D I T O quem morreu?:

*Foi sua mãe que morreu.

**O que?

*Isto mesmo patrãozinho,estou só preparando o Sr.para esta noticia tragica,sua mãe morreu.

**Meu DEUS eu não acredito eu aqui em PARIS na minha segunda lua de mel,e minha mãe morta,mas me diga,como ela morreu?

*Sabe que foi patrãozinho,como o Senhor mandou eu ficar sempre vigiando,a casa,então,em uma noite destas lá pelas tres da madrugada,eu vi um vulto andando pela cozinha,não pensei duas vezes,meti duas balas na cabeça do vulto,só quando acendi as luzes é que descobri que era sua mãe,então foi isto ....eu matei sua mãe,patrãozinho

**Eu Não Estou acreditando no que eu ouvi de voce seu infeliz.

*Vou falar pela segunda vez, E U M A T E I sua mãe,ta ficando surdo patrãozinho?

**Eu estou indo já para o Brasil,quebrar sua cara.

*Não adianta não patrão,eu já fui embora da fazenda,peguei minhas coisas,e algumas coisas do senhor tambem:Seus vasos MING,algumas moedas velhas de ouro,as joias de sua mãe,ela não vai usar mais.Alias patrão eu estou ligando a cobrar do seu celular especial via satelite,e estou dentro do seu jatinho particular sobrevoando o HIMALAIA,não se preocupe estou com seu piloto o PAULÃO,ele resolveu vir comigo,eu gosto dele e ele gosta de mim,vamos viver juntos nos quatro.Eu,Paulão,sua aeromoça SARA e sua filha Debora,como o jatinho esta no nome dela resolvemos vende-lo assim que chegarmos no TIBET,Para o senhor não ficar preocupado,resolvemos criar sua filha,pois depois que o senhor conheceu esta vagabunda,voce esqueceu sua filha,e a deixou sem carinho,principalmente quando o senhor roubou a melhor amiga(namorada) de sua filha e foi para Paris para lua de mel.

Então sua filha se sentiu sozinha e procurou afeto e muito,muito carinho com Sara,sua aeromoça,então resolvemos morar todos juntos,logo apos vender seu jatinho particular,e celebrarmos o nosso primeiro casamento GAY duplo em um Templo de Monges Nepalenses.

*E patrãozinho mas uma coisa?

**Fala cretino?

*Não precisa se preocupar com o dinheiro do velorio de sua mãe.

**POR QUE O CÃO?

*Nos resolvemos enterrar sua mãe em seu proprio terreno "NATAL",ou seja nos fundos da sua casa,junto com seus cavalos puros sangue,seus peixes exoticos,o Faisão e seu cachorro tambem,pois ele morreu de tanto latir,enquanto enterrava sua mãe,

Como ele não parava de latir,eu coloquei o gargalo daquela garrafa de vinho velho de mais de 200 anos que o senhor tinha,ele bebeu tudinho e dormiu na hora,enterrei ele enquanto dormia,foi o enterro mais lindo que eu já vi de um DALMATA Dinamarques.

E para que o senhor nunca esqueça da gente,resolvemos casar no dia das mães,em homenagem a sua mãe.

Que o senhor seja muito feliz com sua vagabunda,e BOA SOTE. . .

Alguem saberia me dizer,daqui a pouco eu dou a resposta.

Qual a tua opinião sincera,quem sabe mais das coisas e passa para os outros,opinem.

Tudo começou,quando acordei determinado a comprar lentilhas para dar sorte.

Fui até uma casa nova que tinha aberto a poucos dias,indicada por um grande "AMIGO"

Logo de cara achei estranho,pois era um predio velho de cinco andares,até ai tudo bem.

Entrei e perguntei a uma velha senhora,se vendiam lentilhas.

Ela no momento começou a rir de maneira estranha,e falou:Meu filho suba cinco andares e voce vai encontrar uma porta verde.

Depois de subir os cinco andares,encontrei a tal porta verde,que dizia em letras grandes"LENTILHAS MAGICAS DA SORTE"

Assim que entrei tinha tres velhas descabeladas e sem dentes vestidas fantasiadas de lentilhas

E em coro diziam sem parar...SOMOS AS LENTILHAS DA SORTE E ESTAMOS DANDO SORTE PARA VOCE.

Diziam isto o tempo todo,quase berrando,quando tentei falar alguma coisa,apareceu dois EX TAIFEIROS DA MARINHA vestidos de PÉ DE COELHO,e diziam:Tambem viemos dar sorte para voce.

E do nada,quase na velocidade da luz,apareceu um velhinho vestido de cavalo,e começou a me jogar varias ferraduras,

de todos os tamanhos e formas imaginaveis,e tambem dizia,eu vim para te desejar muita sorte,e não parava de mejogar ferraduras.

Em um dado momento se fêz silêncio ....e uma voz no fundo daquela sala maldita falou:O seu IMBECIL,voce ainda não notou que isto é um hospicio,

Quando olhei bem de perto,e não acreditei,era um baixinho,barrigudo vestido de trevo de quatro folhas

Quase fui a loucura,e ele não parava de gritar ..EU TENHO MAIS SORTE QUE TODOS,E EU VOU DAR TODA MINHA SORTE PARA VOCE

Depois de muita ferradura na cabeça e varias folhas em cima de mim,ouvi um enorme barulho,parecia varios cavalos trotando,foi quando abriram um enorme portão e do nada,apareceram nada mais nada menos que 45 velhos e velhas vestidos de lentilhas,e gritando desesperadamente....VIEMOS DAR SORTE PARA VOCE seu maldito.

começei a correr mas de nada adiantou me seguraram e me vestiram de romã e me enviaram para o mar.

Depois de setecentas ondas voltei e aqui estou contando esta LOUCURA DE FINAL DE ANO.

A todos os meus amigos do YAHOO o meu feliz ano novo e "BOA SORTE"

Ha pouco fiz uma pergunta muito séria sobre o meu PC,e um usuario me indicou gasolina ,eu tentei e explodiu na minha cara e saiu voando

Agora nem PC e nem gasolina,e meu rosto ficou com cara de palhaço.

e eu não gostei pois sou uma pessoa muito séria,

Façam uma campanha 'AJUDEM A ACHAR O PC DO TIOBERTÃO.

O meu PC é tão lento,que tenho que abanar com leque,para as brasas emitirem vapor o bastante para as ventuinhas funcionarem bem.

Há algumas semanas já notei que a qualidade de lenha que usava,já não esta resolvendo o problema.

Por favor me ajudem?

Eu estou acostumado com velocidades "LUDICASLASERFIXFIX"

Meu PC é do tipo Hebraico-Luso-Hispanico,com memoria variavel de MIGRABYTES,HD de memoria PENTIUM BAHIANO MEGAMIX 2001,uso navegador portugues BEIRA ALTA,com resolução dessalinizada HP 7.

Uso tambem roteador de queijo deMinas, e utilizo MODEM de BANDA de baixa frequência escolar, e utilizo tambem um acelerador a base litiun 4/7--4572 ramal 342. da CASA & VIDEO

Já tentei conecta-lo ao meu velho ODISSEY aclopado ao meu tambem velho ATARI,mas só consegui me comunicar com a TV a cabo VERDE.

Quem puder me ajudar eu agradeço,

Gratifico com um jogo de Mario Bross com defeito de fabrica.

Tio Bertão----O HOMEM SOLAR.

Tudo começou logo que acordei e fui ao banheiro escovar os meus dentes.

Estava meio sonolento e peguei a pasta de dente,detalhe:Peguei o tubo de pasta de fixador de dentadura da minha tia.

Quando dei conta a minha boca estava toda colada,lingua,ceu da boca,a escova,foi aquela lambança.

Tentei de tudo para tirar aquela joça da boca,usei até meia garrafa de alcool,foi quando minha tia bateu na porta,e eu tentando falar normalmente,não conseguia,a voz saia toda colada.

E minha tia,logo falou:Voce esta bêbado o danado,

Eu abri a porta e tentei explicar que a minha boca estava colada,mas nada adiantou pois eu estava com bafo de alcool puro.

Foi em vão minhas tentativas para explicar,que não estava bêbado.

Então resolvi me arrumar e fui ao shopping,talvez comprando um presente para minha tia tudo ficaria bem.

Assim que entrei no shopping,a luz apagou,blecaute total.

Depois de uma hora e meia naquele forno,claro que sem ar condicionado,shopping vira micro ondas.

A luz voltou,tudo voltou ao normal,e começei minhas compras de natal,logo na primeira loja que entrei,o alarme disparou,eu pensava que só disparava na saida,todos vieram em cima de mim,começaram a fazer perguntas de todo tipo,e eu tentando explicar que aqueles residuos de coisas brancas na minha boca era o tal fixador da minha tia,só depois de tres horas apanhando dos seguranças do shopping,eles descobriram que o alarme estava com mau funcionamento,pelo motivo da queda de luz.

Depois de tudo resolvido,continuei minhas compras,nestas alturas do campeonato,jjá estava com muita fome,fui fazer um lanchinho,todas as lanchonetes estavam cheias,procurei uma mais tranquila e vazia.

Era uma lanchonete de comidas mexicanas

Pedi uma tijela de feijões mexicanos com "TEMPEROS EXOTICOS"

Na metade da tijela,já estava suando frio e tremendo

A boca ficou totalmente trancada e meu rosto fez uma careta que nunca tinha visto,nem em filme de terror.

Corri imediatamente para o banheiro mais proximo,

na pressa não percebi que tinha entrado no banheiro feminino

Assim que sai do "TRONO" e abri a porta,vi muitas mulheres semi-nuas,e todas gritaram quando me viram

Pensei logo:Que mulheres taradas são estas,que invadem o meu banheiro,sem mais nem menos

Foi quando do nada,apareceu os mesmo seguranças que haviam me batido horas atras.

Já sabem o que aconteceu....apanhei mais...até sangrar

Me jogaram fora do shoping

Chorei muito ..não sabia porque aquilo estava acontecendo comigo,logo na noite de natal,eu ali jogado,com o embrulho de presente da minha tia,todo sujo,todo ******,todo ensanguentado,quase sem visão,sem olfato,sem audição,foi horrivel.

Quando do nada de novo,me apareceu uma mulher muito bonita,muito alta,muito gentil.

E foi logo perguntando:O que aconteceu contigo pobre homem?

Expliquei o acontecido chorando muito,e tremendo.

E aquela doce mulher me disse:Olha só, vamos para minha casa e voce toma um banho,eu te dou algumas roupas limpas e fica tudo bem.

Claro que aceitei,começei a me animar,e a pensar,finalmente vou ter uma feliz noite de natal.

Chegando na casa daquela bondosa e linda mulher,ela foi logo arrumando as roupas limpas para mim,e pediu para eu ir tomar banho,foi o que fiz,enquanto tomava banho,fiquei pensando:Sera que ela é casada,..e se o marido aparece de surpresa e eu apanho de novo.

Depois de 10 minutos já estava limpinho e arrumadinho,e me perguntei,onde será que se meteu a minha anja do natal.

Quando do nada,aparece aquela linda mulher toda vestida de rosa,toda cheirosa,e vem chegando bem perto de mim,e diz no meu ouvido:E ai esta mais confortado,esta mais calmo?

E falei:Claro meu amor,hoje tirei a sorte grande.

E ela me falou bem suave:Tenho uma coisa para te revelar.

Tenho muita vergonha de falar

voce não vai acreditar

Eu falei:Pode falar,desabafa meu amor

E foi ai que ela disse:Sabe o que é ...nos dias de hoje é quase impossivel acontecer...mas...

E eu interrompendo já gritando...vai fala logo minha deusa.

Houve um curto silêncio

e ela revelou

Eu não sou mulher

e eu disse:Como assim?Eu não acredito,uma bela mulher,linda e com este corpo maravilhoso,ainda é virgem.

E ela disse,voce não entendeu,eu não sou mulher,eu sou homem,ou seja sou TRAVECA.

Fiquei imovel durante 15 segundos

A vontade era de espancar aquela traveca até a morte,mas tive uma reação inesperada

Peguei meu embrulho em cima da mesa da traveca,e sai sem dizer uma palavra

Entrei no primeiro onibus que apareceu,claro que peguei o onibus errado,só percebi depois de uma hora dentro do onibus.

Finalmente cheguei em casa já era altas horas,quase meia noite,noite de natal,a casa estava cheia

mas pelo menos cheguei com o presente de minha tia.

E cheguei perto de minha tia e falei:Feliz natal,minha tia e este presente é para provar que sou seu sobrinho favorito.

E ela chorando me abraçou

e foi abrindo o presente

todos olhando minha tia abrindo o presente

todos na maior expectativa

e eu pensando:Ainda bem que no final deu tudo certo

E já no ult

MOTIVO 1-- Na tentativa de agradar o supervisor de segurança de rede,no dia de seu aniversario,

chamaram o Super-Homem para apagar a velinha do bolo,e ai voces já sabem né.

MOTIVO 2-- Na tentativa de comer um pão com queijo escondido do supervisor,caiu um pedacinho de queijo dentro de dutros energizados e abarrotados de ratos famintos,e era tanta fome dos ratos,que eles coitados,roeram tambem fiações importantissimas na rede eletrica.

MOTIVO 3--Na tentativa de corrigir uma unha mal pintada, o supervisor de rede derrubou esmalte em cima de celulas fotoeletricas responsaveis pela segurança da rede.

MOTIVO 4--Na tentativa de salvar o seu quinto casamento frustado,o supervisor tentou fazer um despacho de macumba com um galo vivo,mas este galo estava tão bebado,que fugiu e ficou preso nas torres de alta tensão,com isso causando varios curto-circuitos.

MOTIVO 5--Na tentativa de assumir o seu lado GAY,o supervisor mudou as cores de identificação do painel de controle para a cor rosa purpura,e ai foi aquela confusão.

MOTIVO 6--Na tentativa de matar a sua fome,o supervisor comeu pão com ovo e repolho,na qual após a sua degustação,foram expelidos gases desconhecidos da ciência,que por sua vez foram detectados por equipamentos de alta sensibilidade,desenvolvidos pela NASA.Fazendo que disparasse alarmes contra querra quimica,que por sua vez foram acionados desligamentos simultaneos em toda rede eletrica.

MOTIVO 7-- Na tentativa de agradar um jovem estagiario terceirizado de uma firma pirata e fantasma,disseram para ele:Quando sair apaga tudo........

Se alguem souber de algun outro motivo,por favor denunciem,as autoridades "COMPETENTES"

Façam varias "TENTATIVAS" se o telefone não funcionar,por que ai o problema é de telefonia,e ai é outra historia.

Abraços a todos e não esqueçam de comprar velas.

T I O B E R T Ã O.....O HOMEM DA LIGHT.

Na verdade, a pergunta é: Voces lembram a primeira vez que se viram no espelho,a primeira vez que viram quem eram voces<bonitos?feios?os detalhes,foi um choque?Por favor comentem se lembrarem é claro.Bjs...a todos.

Já tem alguns dias que não chega nada para mim,alguem poderia me explicar,estou com saudades de meus sobrinhos do yahoo.