Romaric

Une portugaise entre dans un commissariat :

- Bonchour, ché fiens me plaindre ke me chui fé fioler dans le buche !

Le policier lui dit :

- Comment ? Vous vous êtes fait violer dans le bus ?

- Oui, il y en a un ki a comenché a me carèché puis il a abuché de moi !

- Et personne ne vous a aidé ?

- Non les chautres chont venu me fioler ochi !

- Mais vous n'avez pas crié ?

- Chi chi, chè crié !

- Et vous avez crié quoi ?

- Léchéz moi, léchéz moi !!! ( c' est à dire laissez-moi )

Une brune dit à sa copine blonde :

- J'ai croisé ton propriétaire tout à l'heure . Il m'a dit de te dire qu'il voulait

que tu lui payes son loyer.

- Ben, il peut toujours attendre ! j'arrive pas à payer le mien, alors je vais pas

payer le sien

Un touriste grand adepte du saut à l'élastique débarque au Maroc ...

Arrivé à destination, il décide d'ajouter un nouvel exploit à son actif,sauter du haut d'un

minaret.

Il va donc au souk, trouve un marchand et lui dit :

- "J'aurais besoin d'un mousqueton, d'un baudrier et de 25 mètres d’élastique torsadé

spécial pour le saut."

Le marchand lui fournit le tout. L'après midi, la place est pleine quand le touriste

s'apprête à sauter.

Il s'élance et saute, l’élastique se tend, s'arrête à 20 cm du sol et rebondit.

Bluffés par le spectacle, tous les spectateurs applaudissent !!!

Le lendemain, la star du coin, Mohammed, dit ‘Momo’ décide de faire de même pour

montrer son grand courage.

Il achète le même matériel que le touriste (1 mousqueton, 1 baudrier et 25m d’élastique

torsadé spécial pour le saut) Il grimpe au sommet du minaret de la mosquée, saute,

s’étale méchamment par terre et meurt …

La police marocaine fait son enquête et interroge le marchand :

-"Qu’est-ce que vous avez vendu à Momo ?"

Le marchand :

- "J’y lui ai vendi 1 boudrier, 1 mousquiton et 25m d’ilastic ...

... MAIS comme son père cy un Grant Ami d'la famille ...... j'y ai rajouti 5 mètres d’ilastic

GRATOUIT !!!

Un garçon a de si mauvaises notes que ses parents décident de le retirer de l'école publique pour

le mettre dans une école catholique réputée très stricte.

Sur son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux, que leur fils a

récolté des notes presque parfaites dans toutes les matières.

Ils l'interrogent et le garçon leur répond :

- Quand je suis entré dans la classe et que j'ai vu qu'ils en avaient cloué un sur

une croix, j'ai immédiatement compris, qu'ici, les profs ne rigolaient pas !

Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entouré de maisons très belles et très

chères. Au trou No 3, le mari dit à sa femme :

- Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune.

L'épouse fait son drive et bien sur la balle va directement casser la vitre la plus grande de la

maison la plus luxueuse. Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de

la maison. Une voix répond :

- Entrez.

Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un

coin. Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :

- C'est vous qui avez cassé la vitre ?

- Ouuui, mais nous le regrettons beaucoup.

- Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un Génie et j'ai été enfermé dans

cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux,

mais comme vous êtes 2, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour

moi. Voyons, que voulez-vous ? Demande-t-il au mari.

- Je voudrais recevoir un million de Dollars par mois.

- Considère que c'est fait, à partir de demain tu commenceras à les recevoir. Et toi ? ,

demande-t-il à l'épouse.

- Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.

- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain tu recevras les titres de

propriété des maisons.

- Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au Génie.

- Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps je n'ai

pas fait l'amour. Aussi mon voeu est de faire l'amour avec ta femme.

Les époux se regardent et finalement le mari dit :

- Bon, pour un million de Dollars chaque mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons

faire une exception, qu'en penses-tu ?

- Moi je suis d'accord.

Le Génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour pendant deux heures et à la

fin il demande à l'épouse :

- Au fait, quel âge a ton mari ?

- 40 ans, pourquoi ?

- Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans on puisse être encore assez con pour croire aux Génies

C'est un type qui descend les poubelles...

> Arrivé 2 étages plus bas, la jolie voisine l'appelle en petit peignoir :"j'ai un problème avec

l'ampoule de ma salle de bain..."

> Il rentre, change l'ampoule, et elle lui offre un verre..

> Le peignoir tombe, direction la chambre... préliminaires, + ... post liminaires, +préliminaires, ...

+ post liminaires, (c'est un chaud lapin).

>

>

> Deux heures après, clope au bec, épuisée, la voisine lui dit:"Oh la la!! Comment tu vas faire

avec ta femme!!! "

>

>

> Et le mec: "Ben je vais tout lui raconter, pas de problème... Tu aurais du bleu à paupière pour

mes doigts?"

> Incrédule, la maîtresse lui refile du bleu à paupières et le regarde remonter tout heureux,

décontracté.Arrivé chez lui, sa femme l'attend : "Deux heures pour vider les poubelles!!!!"

> Et le mari, " ben voila, la jolie voisine du 2ème m'appelé en petit peignoir : "j'ai un problème

avec l'ampoule de ma salle de bain..." j'ai changé l'ampoule, elle m'a offert un verre.. le peignoir

est tombé, direction la chambre, on a fait l'amour plusieurs fois...."

>

>

> Sa femme lui attrape la main et lui rétorque : "Te fous pas de ma gueule j'vois bien que tu es

allé faire un billard avec tes copains...."

Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter a diner chez son

homologue français. En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maitre

aux murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa paye somme

toute modeste de serveur de la République.

Le français l'entraine près de la fenêtre :

Vous voyez l'autoroute la-bas ?

-oui

- Elle a couté vingt milliards, l'entreprise l'a facture 25 et m'a verse la différence.

Deux ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite a son

homologue. Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu.

Stupéfait, il demande :

- Mais je ne comprend pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais

par rapport a vous...

Le ministre africain l'entraine près de la fenêtre :

- Vous voyez l'autoroute la-bas ?

- non

- Ben voila.

un voleur rentre dans une maison pour la cambrioler. Appliquer dans sa tache il sursaute quand il

entends derrière lui

"Jésus va te punir!"

Il se retourne et voit un perroquet, soulagé il lui répond:

"mais oui c'est ça"

et il continu.

Le perroquet répète

"Jésus va te punir!"

Le cambrioleur se retourne et dis, agacé

"Et tu sais qui c'est Jésus?"

Le perroquet dit:

"C'est le rottweiler qui est derrière toi"

Un bon vieux médicament !

L'HOMME !

L’HOMME, UN BON REMEDE ! Est-ce vrai ?

En général, l’homme est recommandé pour toutes les femmes.

Il est très efficace dans la plupart des cas de mélancolie,

de découragement, d'anxiété, d'irritabilité,

de mauvaise humeur et d'insomnie.

DOSAGE ET POSOLOGIE

L’homme peut être utilisé facilement,

deux ou trois fois par semaine, et même plus.

Si les symptômes ne disparaissent pas rapidement,

la dose peut-être augmentée à volonté.

L’homme peut aussi être utilisé

de manière externe ou interne, selon les besoins.

PRÉSENTATION

L’homme est offert en plusieurs formats

destinés à répondre aux différents besoins et goûts :

Mini, Midi, Maxi, et même Méga.

PRÉCAUTIONS IMPORTANTES

Conserver l’homme hors de portée des amies, sœurs, voisines,

collègues et autres personnes souriantes et bien intentionnées

qui pourraient endommager le produit.

MANIPULER AVEC SOIN

L’homme explose facilement sous la pression,

en particulier en association avec l'alcool.

Il est également déconseillé

de l'utiliser immédiatement après les repas.

EFFETS SECONDAIRES

L'utilisation inappropriée de l'homme

peut entraîner la grossesse ou un excès de jalousie.

L'utilisation concomitante d’autres produits de

la même espèce peut aussi provoquer des vertiges,

de la fatigue chronique et,

dans les cas extrêmes, des crises de nerfs.

L'utilisation excessive de l’homme peut par ailleurs produire des

douleurs dans les hanches ou dans l’abdomen,

des entorses, des raideurs musculaires,

des blessures de divers types

et des sensations de brûlures dans la région pelvienne.

DATE D’EXPIRATION

Le numéro de lot et la date de fabrication apparaissent sur la

carte d'identité et la carte de crédit.

Notez que l’homme existe sur le marché en plusieurs marques de

contrefaçon dont l'effet est totalement opposé, c'est-à-dire qu'en

plus de ne pas être efficace dans le traitement,

il aggrave les symptômes et empire la situation.

INSTRUCTIONS GÉNÉRALES

Lors de l'ouverture du paquet,

dans tous les cas, ne jamais afficher un air déçu.

Cela va immédiatement influencer très négativement

sa qualité et son efficacité.

Un air très heureux, ébloui ou apeuré,

produit à chaque fois un impact très positif

sur son bon fonctionnement.

ACTIVATION

Pour l’activer, le port d’un décolleté,

une petite remarque suggestive,

des petits bisous sur le cou

ou de légers mouvements lascifs du buste,

ou du postérieur, suffisent généralement.

Recharger les batteries trois fois par jour :

déjeuner, dîner et souper.

EFFETS SECONDAIRES

Plus que cela peut provoquer des effets indésirables,

comme le sommeil, l’épuisement, ou des troubles érectiles.

Pour le garder en bon état, il faut l’encourager souvent.

GARANTIE

L’homme n'a pas de garanties.

Tous les modèles sont sujets à des défauts d'usine

comme critiquer, se plaindre, boire beaucoup, laisser

des serviettes humides sur le lit et des chaussettes sales sous le lit,

manger de l'ail et des oignons, oublier les dates d'anniversaire, ronfler.

Il peut être avantageux de renouveler le modèle

lorsque le fonctionnement est trop altéré.

un homme vient chaque matin frapper à la porte d'un couple voisin,le mari toujours parti très tôt

au boulot, c'est sa femme qui ouvre et là l'homme lui demande gentiment:

-madame avez-vous un cul?

question pas très au gout de fla femme, elle lui ferme la porte au nez.Mais l'homme ne tarde pas à

revenir le lendemain et le lendemain du lendemain avec la même question:

-madame avez-vous un cul?

embarrassée la femme en parle à son mari le soir dès son retour du travail alors il dit à sa femme:

-chérie je ne vais pas bosser demain il nous trouvera tous les deux il m'expliquera ce qu'il veux,

dès qu'il te pose la question, réponds je serai derrière la porte avec un gourdin.

l'homme se ramène:

toc toc toc bonjour madame avez-vous des seins?

-oui et que voulez ? les toucher?

-non madame, je voudrais seulement que vous disiez à votre mari d'arrêter de toucher à ceux de ma

femme.

J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne

sais pas comment le prendre.

Il est impossible de faire 1 000 pompes par jour... sauf si vous êtes un enfant chinois

dans une usine Nike.

Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une homo plate ?

Le problème au moyen orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu

Un milliardaire change de Ferrari tous les jours, et un SDF change de porche tous les

jours.

J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.

Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des

conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.

Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.

Quand un crocodile voit une femelle, il l'accoste.

Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.

A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous

les essayer.

Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.

Jeanne d'Arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.

A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons

C'est écrit dans la presse si tu libyen.

DSK sera désormais vigile au FMI : Il va monter Lagarde.

Ma femme me traite comme un Dieu : elle oublie totalement mon existence sauf quand

elle a besoin de moi.

C'est en se plantant qu'on devient cultivé ...

Soyez gentils avec vos enfants : ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront

votre maison de retraite.

Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un

excellent commercial.

A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre

le futur compliqué

Une dame et un bébé attendent patiemment le pédiâtre pour le premier examen du bébé.

Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et d'un air préoccupé, demande à la

dame s'il est nourri au sein ou au biberon.

-Au sein! répond-elle

-Eh bien déshabillez-vous jusqu'à la taille, lui dit-il.

Elle s'empresse de le faire, et le docteur lui pince les mamelons, les presse, les palpe et

lui frotte les seinsdans tous les sens dans le cadre d'un examen minutieux. En lui

demandant de se rhabiller, il lui dit :

- Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait.

-Je sais, dit-elle, je suis la grand-mère, mais je suis quand même très contente d'être

venue!

Ce qui suit provient d'un livre intitulé "Désordre dans les Cours de justice"

et a vraiment été dit en Cour, mot pour mot.

AVOCAT : Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ?

TÉMOIN : Vingt, comme votre quotient intellectuel.

___________________________________________

AVOCAT : Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août ?

TÉMOIN : Oui.

AVOCAT : Et que faisiez-vous à ce moment-là ?

TÉMOIN : Je baisais.

____________________________________________

AVOCAT : Elle avait trois enfants, c'est exact ?

TÉMOIN : Oui.

AVOCAT : Combien étaient des garçons ?

TÉMOIN : Aucun.

AVOCAT : Y avait-il des filles ?

TÉMOIN : Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre AVOCAT ?

____________________________________________

AVOCAT : Comment votre premier mariage s'est-il terminé ?

TÉMOIN : Par le décès.

AVOCAT : Et, par le décès de qui s'est-il terminé ?

TÉMOIN : Devinez.

____________________________________________

AVOCAT : Pouvez-vous décrire l'individu ?

TÉMOIN : De grandeur moyenne, avec une barbe.

AVOCAT : Était-ce un homme ou une femme ?

TÉMOIN : À moins que le cirque fût en ville, je vais dire un homme.

________________________________

AVOCAT : Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes ?

TÉMOIN : Toutes. Les vivants se débattent trop.

________________________________

AVOCAT : Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps ?

TÉMOIN : L'autopsie a débuté vers 20 h 30.

AVOCAT : Et M. Denton était mort à cette heure ?

TÉMOIN : En tout cas, il l'était quand j'ai fini.

________________________________

AVOCAT : Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine ?

TÉMOIN : Êtes-vous qualifié pour poser cette question ?

________________________________

Et le meilleur pour la fin :

AVOCAT : Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?

TÉMOIN : Non.

AVOCAT : Avez-vous vérifié la pression sanguine ?

TÉMOIN : Non.

AVOCAT : Avez-vous vérifié la respiration ?

TÉMOIN : Non.

AVOCAT : Alors, il est possible que le patient fût vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie ?

TÉMOIN : Non.

AVOCAT : Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur ?

TÉMOIN : Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.

AVOCAT : Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie ?

TÉMOIN : Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.

Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau compagnon de cellule :

- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?

- Moi 20 ans pour secourisme.

- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !

- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour

arrêter l'hémorragie.

Trois hommes, qui après s'être mariés et

avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine.

Ils se retrouvent donc tous les trois devant St Pierre qui leur dit :

-''Ici, comme le paradis est un immense endroit, vous aurez une

voiture pour vous déplacer.

La marque de la voiture sera en fonction du nombre de fois où vous avez

trompé vos femmes.''

Donc St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme :

- ''Je vois que votre réputation de coureur de jupons est vérifiée.

Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle, Dieu

vous offre quand même une petite Renault.''

Penaud l'homme part en direction du paradis dans sa Renault.

Alors St Pierre regarde le deuxième homme et dit :

- Vous êtes un peu mieux, vous avez trompé votre femme 2 fois

seulement, Dieu vous offre une Mercedes.

L'homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes.

Alors St Pierre regarde le dernier et dit :

-'' Alors vous, vous êtes un saint, vous n'avez jamais trompé votre

femme; pour vous féliciter Dieu vous accorde une Lamborghini.''

L'homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.

Le lendemain l'homme à la Renault rencontre l'homme à la Lamborghini,

celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture.

L'homme à la Renault lui dit:

- ''Voyons ! Qu'est-ce qu'il se passe ? ''

Et l'homme à la Lamborghini lui répond :

- ''Je viens de voir passer ma femme en mobylette !!!

L’atout sein ! la fête de tous les seins sans remord ! Et même les poitrines défaillantes qui s’en

vont toussant ! Par tous les seins ! ces deux bosses qui font tant fantasmer, et leurs jolies

auréoles tant mérités…

Aujourd’hui donc c’est la saint Robert par paire, c’est la saint George sans soutien !

Vive les gros bonnets qui *****ent ! Les C et les D pour qui on veut tout céder !

Vive les petits gabarits tous mimi ! Les A et les B qui peuvent au détour nous rendre Béat !

Vive les nénés avec lesquels on tombe nez à nez

Et s’ils tombent un peu, qui nous pendent au bout du nez !

Vive les mamelles look des mamelues ! les tétés pour la tétée !

Boite à lait de nounou, boite à l’être que sommes tous nous

Vive les belles miches dorées d’avoir connu nues le soleil

Vive les seins d’abeilles ou d’abbaye tout blanc de ne s’être jamais dévoilés !

Vive les 95 quand c’est limité à 90 et qui montent dans les tours…de poitrine !

Vive les 80 qui rechignent à pousser par timidité mais se dressent fiers sur leur ergot

Vive les tétonnants étonnants et détonnants qui pointent et attirent d’elle !

Vive les seins en poire de nos belles Hélène

Vive les seins en pomme de nos Charlotte

Ceux qui tiennent dans la paume de la main et ceux qui nécessitent les deux !

Vive les seins légers qui bourdonnent au nid à Saint Léger du Bourg Denis !

Les seins en sueur aussi sincères que leur saint suaire…

Les seins pathique car jamais pathétiques d’avoir donn�� après s’abandonner

Vive les seins de 20 ans si fermes sur l’esprit qu’ils en sont parfois durs

Vive les seins de 30 ans qui frémissent en trottant, mouvants émouvants

Vive les seins de 40 ans qui s’épanouissent et font exploser les étroits balconnets

Vive les seins de 50 ans qui s’alourdissent sans s’affaisser, si doux sein doux

Vive les seins de 60 ans et plus qui se tiennent encore à table sans s’asseoir

un peu aidés par un soutien sans faille qui leur restituent justice et beauté

Vive les seins lourds qui dansent denses et s’en balancent

Vive les décolletés plongeants ou l’on finit par perdre la vue

Vive les balcons fleuris ou pigeonnent les cœurs palpitants

Vive les cœurs croisés de prétexte, vive les Lou dans la bergerie

Vive les seins de glaces qui se mirent dans un miroir sans teint

Vive les seins de braise qui nous fusillent de leur œil brun

Par tous les seins !

Vive tous les seins

Car madame, pour beaucoup d’entre nous

Dont le regard dévie de vos yeux quand un pan de tissu s’écarte

Ou qu’un bouton saute inopinément

Vos seins demeurent souvent vos plus beaux atours et atouts

Et si vous monsieur, trouvez mon propos mal sein

C’est que vous êtes insensible à la grâce d’une courbe

A la beauté d’une trouble rondeur

Dans ce cas précis piteux

Vérifiez discrètement dans votre culotte

Il doit forcément manquer quelque chose !!!

Docteur, j’ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j’ai l’impression qu’il y a quelqu’un

caché dessous. Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n’y a personne. Je me

recouche, mais au bout d’un moment, je me dis que je n’ai peut-être pas bien regardé. Alors je

me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j’ai beau me dire que c’est

idiot, je ressens toujours le besoin de m’assurer que personne n’est caché sous le lit. Docteur,

tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?

- Hum… Je vois… obsessionnel compulsif… Comptez quatre ans d’entretiens de

psychothérapie, à raison de trois séances par

semaine, et je vous guéris de votre obsession.

- Euh… Combien ça va me coûter, Docteur ?

- 60 euros par séance. Donc, 180 euros par mois, 2160 euros par an et donc 8700 euros au

final

- Euh… je crois que je vais réfléchir…

Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :

- Alors ? Pourquoi n’êtes-vous jamais revenu me voir ?

- 8700 euros ? Mon livreur de pizza m’a résolu mon problème, pour seulement 30 euros !

- Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ?

- Il m’a conseillé de scier les pieds de mon lit !!

Au cinéma, une jeune fille se penche vers sa mère et lui chuchote à l'oreille :

- Maman ! Le monsieur à côté de moi me tripote les cuisses, et il essaie de mettre sa

main dans ma petite culotte...

- Ah le salaud ! Change de place avec moi, je vais le remettre en place.

La femme change de place avec sa fille...

Au bout de cinq minutes, la femme se penche vers l'homme et lui chuchote à l'oreille :

- Allez ! Vous n'allez quand même pas bouder pendant tout le film......

C'est un représentant qui sonne à la porte d'une maison, et c'est le petit Toto, 10 ans, qui

ouvre la porte, un cigare à la bouche et une canette de bière dans la main.

– Bonjour mon petit. Est-ce que ta maman est là?

Et Toto de répondre : « Devinez... »

C'est Toto qui dit à sa maîtresse en lui rendant son carnet de notes :

« Je ne voudrais pas vous faire peur, mais ce week-end, papa m'a dit que si je n'ai pas

des meilleures notes sur mon bulletin le mois prochain, y a quelqu'un qui va se prendre

un bon coup de pied quelque part... »

C' est un p'tit qui fait son baptême de l'air :

- Dites Monsieur, c'est quoi là en bas ?

- Ça, c'est la route...

- Et les trucs verts qui bougent ?

- Ça, c'est des arbres..

- Et les trucs jaunes ?

- Alors là, ça dépend, si ça bouge, c'est des tournesols, et si ça bouge pas c'est la D.D.E.

*************

Un gars est dans une DDE complètement envahie de souris, notamment son bureau. Il fait

passer un dératiseur qui, après avoir fait le tour de la question, lui dit :

- Je vais vous laisser un chat pour quelque temps. Ce sera plus simple.

Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment et, très vite, on ne voit plus aucune

souris. Le fonctionnaire, très content des services du chat, demande au dératiseur s'il peut

l'adopter définitivement.

Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.

Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment..

Le gars rappelle le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.

Le dératiseur répond :

- C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé...

**********************************************************************************************

La petite Léa

La petite Léa, quatre ans, passe en catimini devant la chambre de ses parents. La porte est

entrouverte et elle voit ses parents en train de faire l'amour.

Le lendemain, elle demande à sa mère:

- Maman, qu'est-ce que tu faisais hier soir accroupie sur papa?

- Euh, c'est parce que tu vois, le gros ventre de papa, c'est de l'air qu'il y a là-dedans. Alors de

temps en temps, il faut peser dessus pour en faire sortir.

- Tu perds ton temps, maman, tous les samedis la voisine vient le regonfler