Susu

— Mulher- Onde você vai?

— Homem - Vou sair um pouco.

— M - Vai de carro?

— H - Sim.

— M - Tem gasolina?

— H - Sim... coloquei.

— M - Vai demorar?

— H - Não... coisa de uma hora.

— M - Vai a algum lugar específico?

— H - Não... só rodar por aí.

— M - Não prefere ir a pé?

— H - Não... vou de carro.

— M - Traz um sorvete pra mim!

— H - Trago... que sabor?

— M - Manga.

— H - Ok... na volta eu passo e compro.

— M - Na volta?

— H - Sim... senão derrete.

— M - Passa lá, compra e deixa aqui.

— H - Não... melhor não! Na volta... é rápido!

— M - Ahhhhh!

— H - Quando eu voltar eu tomo com você!

— M - Mas você não gosta de manga!

— H - Eu compro outro... de outro sabor.

— M - Aí fica caro... traz de cupuaçu!

— H - Eu não gosto também.

— M - Traz de chocolate... nós dois gostamos.

— H - Ok! Beijo... volto logo...

— M - Ei!

— H - O que?

— M - Chocolate não... Flocos...

FRENCH = Dianteira: sai da FRENCH, por favor.

HAND: Entregar, dar por vencido: você se HAND?

YEAR: Deixar partir: ela teve que YEAR.

VASE: Momento de jogada: agora e minha VASE.

CREAM: Roubar, matar, etc.: ele cometeu um CREAM.

DATE: Mandar alguém deitar: DATE ai.

DAY: Conceder: eu DAY um presente para ela.

PAINT: Objeto: me empresta o seu PAINT?

FAIL: Oposto de bonito: ele e FAIL.

RIVER: Pior que FAIL: ele é O RIVER.

EYE: Interjeição de dor: EYE que dor de cabeça!

TO SEE: Onomatopéia que representa tosse: Acho que vou TO SEE!

...

Amigos do Y!R, o Kiko não é .....?

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...uma pessoa encantadora, além de amiga, sou fã dele, porque mesmo morando tão longe (do outro lado do mundo - Japão), ele está sempre presente com piadas e informações interessantes e divertidas. Digam o que vocês acham !!!

(ESSA PERGUNTA FOI EXCLUÍDA DO Y!R - NÃO É UM ABSURDO !!!!!)

Kiss.

:-)

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A idiotice é vital para a felicidade.

Gente chata essa que quer ser séria, profunda e visceral sempre.

Putz! A vida já é um caos, por que fazermos dela, ainda por cima, um tratado?

Deixe a seriedade para as horas em que ela é inevitável: mortes, separações, dores e afins.

No dia-a-dia, pelo amor de Deus, seja idiota!

Ria dos próprios defeitos.

E de quem acha defeitos em você.

Ignore o que o boçal do seu chefe disse.

Pense assim: quem tem que carregar aquela cara feia, todos os dias, inseparavelmente, é ele. Pobre dele.

Milhares de casamentos acabaram-se não pela falta de amor, dinheiro, sexo, sincronia, mas pela ausência de idiotice.

Trate seu amor como seu melhor amigo, e pronto.

Quem disse que é bom dividirmos a vida com alguém que tem conselho pra tudo, soluções sensatas, mas não consegue rir quando tropeça?

hahahahahahahahaha!...

...

25. O que o instrutor da escola de kamikases disse para os alunos? "Prestem atenção, que só vou fazer uma vez".

26. Quando os pais resolvem deixar de ser quadrados, a filha fica redonda.

27. Até um imbecil passa por inteligente se ficar calado.

28. Júri: grupo de pessoas cuja tarefa é decidir quem tem o melhor advogado.

29. As leis são como as salsichas: melhor não ver como foram feitas.

30. Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo...

31. Roubar idéias de uma pessoa é plágio. Roubar de várias, é pesquisa

(Não era minha intenção fazer 03 partes, mas o Y!R tá maluco hoje e não consegui colocar tudo numa pergunta só, adicionando os detalhes).

:-)

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12. Deus criou o homem antes da mulher para não ter que ouvir os palpites.

13. Tudo é relativo. O tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do banheiro você está.

14. A prática leva a perfeição, exceto na roleta russa.

15. Se você tentou falhar e conseguiu, você descobriu o que é paradoxo.

16. O asterisco nada mais é do que um ponto final hippie .

17. No Boxe, geralmente o juiz é a única pessoa que sabe contar até dez.

18. A advocacia é uma maneira legal de burlar a justiça.

19. Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta.

20. O bom do trabalho em equipe, é que se algo der errado, sempre se poderá culpar alguém.

21. Não se ache horrível pela manhã. Acorde ao meio-dia.

22. Evite acidentes. Faça de propósito.

23. Na minha lápide podem escrever o seguinte: "A partir de agora, não contem mais comigo".

24. Canela: dispositivo para se encontrar móveis no escuro.

:-)

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...AFINAL, VOCÊ NÃO VAI SAIR VIVO DELA MESMO.

1. A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas...um pequeno iate, um pequeno Rolex, uma pequena mansão, uma pequena fortuna...

2. O importante não é ganhar. O que importa é competir sem perder nem empatar.

3. Ter a consciência limpa, é ter a memória fraca.

4. Há um mundo bem melhor... só que é caríssimo.

5. Se procuras uma mão disposta a te ajudar, tu a encontrarás no final do teu braço.

6. Se você és capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque você já descobriu em quem pôr a culpa.

7. Existem dois tipos de esparadrapo: os que não grudam e os que não saem.

8. Dizei-me com quem andas e direi se vou contigo.

9 . Funcionários públicos: nunca tantos fizeram tão pouco em tanto tempo (exceto os do Banco Central).

10. Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro, mas somente um gênio é capaz de vendê-lo.

11. Mais valem duas abelhas voando do que uma na mão.

Agora eu os entendo...

O mundo todo pergunta: por que os terroristas árabes estão sempre loucos para se suicidar? >Pelos simples motivos abaixo:

LÁ É PROIBIDO:

1°) Sexo antes do casamento;

2º) Tomar bebidas alcoólicas;

3º) Ir a bares;

4º) Ver televisão

5º) Usar a Internet

6º) Esportes, estádios, festas

7º) Tocar buzina

8º) Comer carne de porco (nem lingüiça)

9º) Música não religiosa

10º) Ouvir rádio

11º) Barbear-se

Além disso:

12º) Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir.

13º) Farrapos em lugar de roupas

14º) Come-se carne de burro cozida sobre bos.ta de camelo

15º) As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos.

16º) Sua esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto

só na procriação.

17º) Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shake.

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Na China antiga, um eremita meio mágico vivia numa montanha profunda. Um belo dia, um velho amigo foi visitá-lo. Senrin, muito feliz por recebê-lo, ofereceu-lhe um jantar e um abrigo para a noite. Na manha seguinte, antes da partida do amigo, quis ofertar-lhe um presente. Então pegou uma pedra e, com o dedo, converteu-a num bloco de ouro puro.

O amigo não ficou satisfeito. Senrin apontou o dedo para uma rocha enorme, que também se transformou em ouro. O amigo, porém, continuava sem sorrir.

-Que queres, então? - indagou Senrin.

Respondeu-lhe o amigo:

-O seu dedo.

:-)

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Oremos com um copo de vinho na mão:

"Um brinde aos nossos namorados que nos conquistaram, aos sortudos que ainda vão nos conhecer e aos trouxas que nos perderam.

Um brinde a nós, mulheres maravilhosas, absolutas e portadoras da magia e da sedução, que nenhum homem de verdade sabe dar valor!

Que os nossos sejam nossos, que os delas sejam sempre nossos, que os nossos nunca sejam delas, e que se forem delas, que sejam brochas!

(Quanto a este há controversias : que os delas sejam sempre nossos!!!hehehe)

Bebo hoje não é por vício, não é por nada, é porque vejo no fundo deste

copo a imagem do homem amado... MORRE AFOGADO desgraçado!

Que os nossos maridos sejam RICOS, que os nossos amantes sejam GOSTOSOS, os nossos namorados sejam DEDICADOS, os nossos paqueras inumeráveis e estejam em todo o tempo por todos os lugares.

Lua Azul é a segunda lua cheia dentro de um mesmo mês. É um fenômeno raro (ocorre a cada 2 anos e sete meses- apenas 36 vezes em um século-) e os ocultistas a consideram uma lua de poder aumentado.

É considerada uma lua de prosperidade e os pedidos podem ser feitos de acordo com o signo do zodíaco onde ela cai. É um momento forte para entrar em contato com a Deusa, a responsável pela criação do universo.

Tem um halo azul em torno de si, se observada em telescópios e aumenta os dons psíquicos. Aguça os poderes de visão, deve-se prestar atenção aos insights e premonições.

De acordo com a tradição celta, na lua azul o véu entre os 2 mundos (matéria e espírito) está mais fino, permitindo contato, como no Samhain.

Exatamente por sua força, essa é uma lua de cautela, onde devemos buscar a maturidade emocional para não termos nossas emoções exacerbadas, levando a atitudes irracionais e sem-sentido.

Chupava Gotas de Pinho Alabarda?

Comia Dadinhos da Diziolli?

Comia Pingo de Leite?

Comia machadinha na porta da escola?

Você lembra que o mascotinho do Toddy era um índio?

Você colecionava os bonequinhos que vinham dentro do vidro de Toddy?

O leite que sua mãe comprava vinha em garrafa de vidro com tampinha de alumínio?

Você comia Amendocrem?

Você comia geléia de mocotó Colombo?

Você tomou Kresto?

Você tomava Caracu com ovo?

Você tomou sorvete Ki-Show?

Você tomava Cerejinha?

Você tomava Grapette?

De quem era o slogan: Tem gosto de festa?

Você tomou Groselha Vitaminada Milani?

Você comeu chocolates Sönksen?

Você comeu Mandiopan?

Tomou Emulsão de Scott ou Biotônico Fontoura quando criança?

Você cuidou de suas espinhas adolescentes com pomada Minancora?

Sua mãe usava violeta genciana para cuidar de seus machucados?

Lembra do slogan do Gumex?

Sua mãe passou Nenê-Dent em Você?

Sete bons homens de fino saber

Criaram a xo.xota, como pode se ver:

Chegando na frente, veio um açougueiro

Com faca afiada deu talho certeiro

Um bom marceneiro, com dedicação

Fez furo no centro com malho e formão

Em terceiro o alfaiate, capaz e moderno

Forrou com veludo o lado interno

Um bom caçador, chegando na hora

Forrou com raposa, a parte de fora

Em quinto, chegou sagaz pescador

Esfregando um peixe, deu-lhe odor

Em sexto, o bom padre da igreja daqui

Benzeu-a dizendo: "É só pra xixi!"

Por fim o marujo, zarolho e perneta

Chupou-a, fodeu-a e a chamou de bu.ceta.

(Eu recebi por e-mail e achei interessante)

:-)

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Que maldade.....

Fico chateado quando usam a Internet para informações que não procedem!!!

Passaram-me hoje um-mail dizendo que o sangue do nosso presidente é do tipo A-peritivo, e o de seus eleitores é do tipo O-tário.

É muita sacanagem e falta de ética usar a Internet para passar esse tipo de coisa. Tem que passar informações corretas!

Todo mundo sabe que o sangue do homem é do tipo B-bum e o de seu eleitorado é AB-estado!

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

:-)

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Quem ri por último é retardado.

Quem não arrisca é porque não tem caneta.

Alegria de pobre é impossível.

Quem com ferro fere, não sabe como dói.

Em casa de ferreiro só tem ferro.

Devo, não pago. Nego enquanto puder.

Quem tudo quer, é consumista.

Quem tem boca vai ao dentista.

Gato escaldado... Morre.

Quem espera, sempre cansa.

Quando um não quer... O outro insiste.

Os últimos serão desclassificados.

Quem não tem cão, não caça.

Há males que vem para pior.

A esperança e a sogra são as últimas que morrem.

Depois da tempestade vem a gripe.

Devagar se chega atrasado.

Antes tarde do que mais tarde.

Boca fechada não fala.

Águas passadas não molham.

Quem cedo madruga fica com sono o dia inteiro.

:-)

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Acaricie, massageie, cante, suporte, alimente, dê banho, ria, estimule, console, abrace e excite.

Pacifique, proteja, seduza, ligue e corresponda.

Antecipe, perdoe, sacrifique-se, assessore, deixe, volte, divirta, mostre charme e igualdade.

Fascine, respeite, implore, ignore, defenda, faça planos, enfatize, faça serenata, agrade e mime.

Banhe-se, barbeie-se, perfume-se, elogie, acredite, santifique, ajude, reconheça, seja educado e atualizado.

Aceite, peça, escute, entenda, leve, acalme, mate por ela, morra por ela e sonhe com ela.

Prometa, entregue-se, comprometa-se, eleve, alivie, sirva, salve, prove, agradeça, dance, olhe, escove, seque, dobre, lave, passe, guarde, idolatre e ajoelhe.

Volte, ao começo e faça tudo de novo...

E COMO SATISFAZER UM HOMEM ???

:-)

(A mais criativa, leva 10)

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10 MIOLADA

10 AJEITADA

10 CONTROLADA

10 COORDENADA

10 MEMORIZADA

10 REALIZADA

10 LIGADA

10 PREPARADA

10 LOKDA

10 TRUIDA = 100 JUIZO

Só para animar um pouquinho!!!!

rsrsrsrsrsrsrsrsrsr

:-)

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Ele - Vamos começar?

Ela - Não sei, estou com medo!

Ele - Medo de quê?

Ela - Medo de doer.

Ele - Um dia você vai ter que deixar.

Ela - Acho que não.

Ele - Confie em mim. Eu vou devagar.

Ela - Como fico?

Ele - Nessa posição.

Ela - Assim?

Ele - Abra mais um pouco.

Ela - Ai, está doendo.

Ele - Agüenta firme, não posso parar.

Ela - Não posso agüentar mais.

Ele - Abra mais.

Ela - Está doendo.

Ele - Vou tirar.

Ela - Que alívio!

Ele - Até que não fomos mal.

Ela - Ai, está sangrando.

Ele - Sempre sangra um pouco.

Ela - E se não parar?

Ele - Claro que pára.

Ela - Como você sabe?

Ele - Tenho experiência.

Ela - Está parando.

Ele - Não disse?!

Ela - Quando volto para arrancar o outro dente?

pensou besteira né? auhsuahsaushaushaushahua

:-)

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Porque deixei de ser TOP, alguém sabe me responder, por gentileza????

(Desculpe estar no Tópico de "Piadas e Charadas", e que eu era TOP neste tópico.

bjkas. :-)

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