Trần Minh Đức

Nói chung là trước có hít đất, xà đơn ở nhà lấy dáng rồi ra phòng tạ cày.hi

Tay mình 39cm chưa căng, đùi 62cm. các bạn cứ góp ý nha.hj

Các anh chị trong box sao ko ai cứu hết vậy!

giớ làm sao đuổi nó ra vậy trời? Mong mọi người đóng góp để đuổi nó! Chứ BCVP e nghĩ là ko đc!

Ko bik ai có cách nào khác ko chẳng lẽ để box mình như thế này !!!!!!!?????????//

TMĐ

Trần Minh Đức

Cảm ơn trước nha!

Ch0 mìnbh bầi tập cụ thể, cách tập luôn nha!

Hiện nay trong box TCDV xuất hiện nhân vật lạ! Xin hãy cảnh giác! Ai mà hư thì nên đi sưa đi mắc công hư đóa!

T.M.Đ

thanks

Hiện tại trong box TCDV cũng như gần đây xuất hiện một vài nhân vật có ý đồ xấu, vô văn hoá" (chắc ko đc đi hoc), gây mất trật tự-an ninh !

Hôm nay, chúng ta sẽ: " Ai có dép xài dép, ai có dao sài dao, ai có miện thì chửi, ai có mắt thì nhìn rùi BCVP, ko đc nói tục chửi thề, ai thick chém thì chém! Xả láng sáng zậy sớm nha!

Chết thế nào cũng bị mất điểm rùi!

" Sống ko sợ chết!!!!"""""

T,M,Đ

Nước Nga thông minh

Lần đầu tiên NASA (National Aeronautics and Space Administration - Cơ quan hàng không vũ trụ Mỹ) đưa người lên không gian, họ phát hiện ra rằng bút bi không thể viết được trong môi trường phi trọng lực.

Để khắc phục vấn đề này, NASA đã thành lập một nhóm nghiên cứu sản xuất loại bút có thể dùng trong tình trạng không trọng lượng, có thể viết ngược viết xuôi tùy ý trên hầu hết mọi bề mặt làm việc ở bất kỳ nhiệt độ nào. Chương trình kéo dài 3 năm và ngốn mất một ngân sách khoản 7 triệu USD.

Trong khi đó, các phi công vũ trụ Nga chọn cách đơn giản hơn là dùng bút chì.

o0o

Biết hết sự thật

Một chú bé được cậu bạn cùng lớp rỉ tai rằng tất cả người lớn đều có những bí mật riêng và rất dễ tống tiền họ bằng câu: "Tôi biết tất cả sự thật".

Về nhà, chú bé quyết định sẽ thử điều này với mẹ:

- Con đã biết tất cả sự thật.

- Đừng nói gì với bố nhé - Mẹ cậu nói và cho cậu 10 nghìn đồng.

Bố đi làm về, cậu lại đọc "thần chú" vào tai ông. Ông bố ngay lập tức rút ví cho cậu 50 nghìn đồng cùng một đề nghị giữ kín chuyện.

Hôm sau, khi gặp bác đưa thư trước cửa nhà, cậu nói ngay:

- Tôi biết tất cả sự thật rồi!

Bác đưa thư đứng lặng người, nói với cậu bé:

- Nếu con đã biết hết sự thật rồi thì... lại đây với bố đi con!

o0o

Xưng hô cho đúng

Khách tới chơi, cả nhà đi vắng, chỉ có cậu bé 5 tuổi ở nhà. Ông khách kiếm câu chuyện làm quà: "Người mà bố cháu gọi là mẹ thì cháu gọi bằng gì?"

- Dạ, bà ạ.

- Thế còn người mà bố cháu gọi bằng bà thì cháu gọi bằng gì?

- Là mẹ ạ.

o0o

Sáng mắt nhờ vợ

Sau ngày cưới không bao lâu, cô vợ nấu cho chồng món mì bò kho, anh chồng ăn xong nhưng trong bát còn dư nhiều cà rốt.

Thấy vậy cô vợ hỏi dồn:

- Em nấu nhiều cà rốt để anh anh tốt cho mắt, sao không ăn hết đi hả?

- Ồ em ơi, từ ngày lấy nhau đến giờ anh "sáng mắt" ra nhiều lắm rồi!

o0o

Kia mới là chồng tôi

Đôi nam nữ đang ngồi ăn trong nhà hàng. Từ góc phòng, anh hầu bàn nhìn thấy người đàn ông đột nhiên từ từ tuột khỏi ghế, trong khi đó người phụ nữ vẫn vô tư chả biết gì.

Anh này theo dõi cho đến khi người đàn ông biến mất sau tấm khăn trải bàn. Bà vợ thì vẫn nhìn xa xăm đâu đó, không hề chú ý. Lo lắng, anh ta đến bên con người vô tâm kia, thông báo:

- Xin lỗi, thưa bà, tôi nghĩ chồng bà vừa trượt khỏi ghế và ngã xuống gầm bàn rồi ạ.

Không nhìn anh ta, bà này trả lời qua kẽ răng:

- Anh ta không sao đâu. Chồng tôi đang vừa bước vào cửa kia kìa.

o0o

Học sinh dũng cảm

Để chọn ra một số học sinh cần bồi dưỡng thêm vào dịp hè, cô giáo hỏi: "Trong lớp ta có ai nghĩ là mình dốt thì đứng lên".

Cả lớp ngồi yên, cuối cùng Johnny uể oải đứng dậy. Cô giáo mỉm cười:

- Chà! Dũng cảm đấy Johnny. Tại sao em lại nghĩ rằng mình dốt?

- Thưa cô, em không nghĩ như vậy đâu ạ. Chẳng qua là em không muốn thấy cô phải đứng một mình thôi.

o0o

hjhj

Mình thì trung bình mỗi tháng lên 2kg , hồi bữa đo sai giờ nhờ mấy thằng bạn đo lại mới đúng! mình đã tập đc gần 5 tháng ở nhà, mong các bạn chỉ giúp! NẾu bạn nào tập ở phòng thì cho mình hỏi thêm động tác banh ngực và cắt ngực tập như thế nào nha!

Cảm ơn trước nha! ^_^

Đi thi anh đã dặn dò:

“Phao” quay không trúng, thì chờ giấy quăng.

Bao giờ giám thị quay ra

Bàn trên để ngỏ, là ta... “cóp” liền!

Gỗ kiền ai đóng nên cày

Đầu anh “gỗ mít” nên “quay” thành thần!

Kém thì xơi một xơi hai

Đừng thấy học dốt quay tài mà mơ!

Dù ai buôn bán bề bề

Không bằng mở hiệu “copy” gần trường.

Mắt đau là tại hướng đình

Con thi không đỗ, tại phụ huynh kém “tờ”.

*

* *

Bước tới trường thi đủ mánh phòng

Lý, văn dưới áo, hóa bên hông

Lom khom giở quẻ, tiêu vài chú

Khám xét thu “phao”, lượm mấy chồng

Hết “thuốc”, đau lòng cô mếu máo

Tiếc bài, đớ miệng hỏi cầu mong

Tại ai nên nỗi bài để trống

Kết quả trời ơi: Không với không!

*

* *

Hôm qua vừa bán con bò

Cha đưa thằng Út xuống đò đi thi

Tiền xe, tàu hỏa phải chi

Vào ra hai bận, hết thì... tám trăm.

Nào lo cái khoản tiền ăn

Nào lo cái chỗ phòng nằm nghỉ ngơi.

Tiền khách sạn mỗi tuần thôi

Triệu tư đồng bạc đi toi một lèo.

Cơm phần, hủ tiếu, giò heo

Cho con tầm bổ chống chèo khoa thi

Thêm tiền đưa rước taxi

Cộng vô hai triệu, vị chi... tròm trèm.

Mấy lần làng nướng, làng nem

Mỗi ngày một cữ, mồi hèm “đưa cay”.

...Ngày về, nhẩm tính bàn tay

Thôi rồi năm triệu, nó “bay” số tròn.

Nghe qua, mẹ hĩm thoáng buồn

Đi thi gì muốn “đứt” luôn con bò!

“Bà ơi, bà khéo so đo”

Hết một con bò, có... đáng là bao

Sá gì cái chuyện tốn hao

Miễn con thi cử, đỗ cao... tui mừng”.

hjjjjjj! ủng hô5 mình nha!

TRần Minh Đức

T.M.Đ

Số đo ba vòng là: 93 - 75 - 89

Mình đang tập cho to thêm nhưng ko biết lên bao nhiêu nữa là đẹp!Mong các bạn giúp nha!

Thanks!

Chán đời cắt tóc đi tu

Nghĩ đi nghĩ lại đi tù sướng hơn

Trong tù làm chủ giang sơn

Một căn phòng đá với dăm ba thằng

Thằng nào cũng có khiếu năng

Thằng thì giỏi họa thằng thì làm thơ

Có thằng lại đứng ngẩn ngơ

Vì sao ta lại trở vô nhà tù???

Học là gì cho đầu to mắt trố

Về nhà lậy vợ cho dân số nó tăng

Cứ vui chơi cho hết đời tuổi trẻ

Rồi âm thầm lặng lẽ đạp xích lô

Ngày xưa giám thị cũng đi thi

Cũng quay cũng cóp có kém gì

Mà nay giám thị lại trông chặt

Chẳng để em xem 1 tý gì

Nhà sạch thì mát

Bát sạch (má ơi) hết cơm

*******

Không mày đố thày dạy ai

*******

Con nhà tông không giống lông.....đỡ giống khỉ

*******

Nhân nhượng là tự sát

Độc ác là huy hoàng

Vạn sự khởi đầu nan

Gian nan bắt đầu nản

Lạy thượng đế cho con hết khổ

Tổ cha mày con khổ mãi nghe con

Nhận được thư em lúc nhá nhem

Mừng mừng tủi tủi mở ra xem

Trong thư em viết dăm ba chữ

Anh ơi ngày mai nó lấy em

Học cho lắm tắm hổng có quần thay

Học cho hay thay hoài cái quần cũ

Học cho lắm cũng ăn mắm với cà

Học tà tà cũng ăn cà với mắm

Học cho lắm cũng đi tắm cửi chuồng

Học luồn xuồn cũng cửi chuồng đi tắm

Giám thị nhìn em giám thị cười

Em nhìn giám thị lệ tuôn rơi

Cổng trường Đại Học cao vời vợi

Ruộng đồng mênh mông đón em về

Làm trai cờ bạc rượu chè

Vợ có lè nhè thì ghè nó luôn

*********************

Rượu từ gạo mà ra

Ta đây uống rượu như là ăn cơm

Hi! chùc mọi người một ngày vui vẻ!

T.M.Đ

hehhe

Thế nào là chai cơ! cách tập như thế nào để không bị chai cơ! nếu bị chai cơ thì có tập đc nữa ko!? Tập cần nghỉ ngơi bao lâu cho một nhóm cơ! Có phải cơ bụng thì tập ngày nào1 cũng đc phải không, là sau 24 h thì mình tập lại đó!

Những điều quan trọng để có kết quả tốt???

Em tập ở nhà nên hok có ai chỉ., chỉ xem trên mạng !

Mong các anh giúp đỡ chi tiết!

Thanks

Hì nhớ Crýtal, chị MyMy , AMèo..... mọi người lun!

Thúy Kiều ngồi bắn Half-Life ,

Chơi màn Demath có 22 người.

Bên cô chọn 11 người,

Có chàng Từ Hải là người cô yêu.

Bên cướp thấy thế liêu xiêu,

Gọi ngay mụ Tú ra canh ở nhà.

Lại thêm cả mụ Hạnh Bà,

Toàn choi 4.6 ngồi nhà tỉa sang.

Hoạn Thư 5.1 tàng tàng,

Bắn vội bắn vàng giết được vài tên.

Còn Kiều dùng súng xông lên,

Làm quả bom khói trúng đầu Thúc Sinh.

Bọn cướp thấy thế giật mình,

Màn hình hiện chữ Thúy Kiều Hacker

Đoạn kết Tay Du Kí

Sau khi trải qua 81 kiếp nạn, thày trò đường tăng cũng đến đc đất phật để thỉnh kinh. Anh em hồ hởi gặp như Lai.

- Như Lai: các chú có mang theo USB ko đấy ?

- Đường Tăng: sặc..

- Như Lai: thế anh truyền kinh cho các chú bằng gì bây giờ?

- Ngộ Không nhanh trí : anh bắn bluetooth vào di động cho em.

- Ngộ Không lắc mạnh tay con di động anycall haptic hiện ngay bluetooth enable.

- Như Lai ăn chơi không kém rút con netbook từ túi quần hiệu sony vaio P kích thước 16x9 ra, chỉ trong vài giây, việc truyền kinh đã xong và Như Lai bay đi.

- Đường Tăng lẩm bẩm, biết thế ở nhà search Google download cho nhanh

Cái quý nhất!

Mẹ nói với con gái:

- Mẹ không vừa lòng cho con lấy nó chút nào

- Nhưng thưa mẹ, con đã trót trao cái quý giá nhất đời mình cho anh ấy rồi....

- Sau khi ngắm con một lúc, bà mẹ thốt lên: Ồ...! Con làm mẹ hết hồn! Mẹ cứ tưởng cái dây chuyền 1 cây mẹ cho con đi tong mất. Hóa ra, con vẫn còn đeo trên cổ!

Chúc mọi người 30/4-1/5 vui vẻ!

T.M.Đ

Một cậu bé bị nhân viên bảo vệ bắt giữ vì câu cá trộm ở một khu vực cấm câu cá với hai giỏ cá đầy.

- Cháu có giấy phép câu cá không?

- Dạ không có. Đây là cá cảnh của nhà cháu.

- Cá cảnh?

- Vâng đúng. Tối tối cháu đem cá ra đây thả xuống để cho chúng nó bơi vài vòng thư giãn rồi huýt sáo là chúng tự quay lại nhảy vào giỏ để lại mang về nhà.

- Nhảm nhí, cá không thể làm thế được.

- Vậy để cháu chỉ cho ông thấy.

- Được.

Vậy là cậu bé thả cá xuống hồ trước sự chứng kiến của nhân viên bảo vệ. Một lát sau.

- Thế nào? Cháu định bao giờ thì gọi chúng quay lại hả?

- Gọi ai lại ạ?

- Cá.

- Cá nào cơ ?

Một nhà băng bị cướp 200.000 đôla.

Chủ nhà băng nói với phóng viên:

- Anh cứ ghi là nhà băng bị mất nửa triệu đôla. Để xem thằng cha đó thanh minh với vợ hắn ta thế nào.

Một cô gái mặc váy ngắn bước lên tàu điện. Không còn chỗ ngồi, cô nhìn quanh.

Vừa lúc đó có một chàng trai trẻ mời:

- Cô có thể ngồi lên đùi tôi.

- Tôi sợ làm gãy cái tẩu thuốc lá trong túi quần của anh.

Chàng trai trẻ chưa kịp đáp lại thì ông già khoảng 70 tuổi ân cần nói:

- Cô có thể ngồi trên đùi tôi, vì tôi đã bỏ thuốc 10 năm nay rồi.

Hai ông lác và thọt gặp nhau tại cầu thang nhà chung cư.

Vốn không ưa nhau từ lâu nên ông lác gây sự:

- Mày thích nhìn đểu tao à?

Không kiềm chế nổi, ông thọt tức giận:

-Ông lại song phi cho mày phát bây giờ

Trần Minh Đức!

hjhj

XIN ĐẠI VƯƠNG ĐÌNH LẠI CHO MỘT ĐÊM

Ngày nọ, quỉ sứ bắt ba hồn trên dương gian về nộp cho Diêm vương. Diêm vương phán hỏi:

-Chúng bay khi còn sống làm nghề gì?

Hồn tên trộm tâu:

-Tôi nghèo lắm, không của mà bố thí, nên phải thí công: đêm nào cũng phải đi xem nhà ai bỏ quên cái gì thì đem cất giấu cho họ.

Diêm vương khen:

-Ngươi chịu khó với đời, cho ngươi đầu thai làm quan lơn".

Hỏi hồn gái đĩ, nó cũng tâu:

-Tôi từ nhỏ đến lớn, không có chồng, nhưng tính lại hay thương những người đàn ông góa bụa. Ai đến tôi cũng tiếp đãi như chồng !

Diêm vương khen:

-Ngươi thật có lòng nhân đức, cho ngươi đầu thai làm bà lớn.

Diêm vương hỏi đến hồn thầy thuốc thì hồn nói:

-Tôi không có lòng "nhân đức" được như hai hồn kia. Chỉ biết rằng ở trên dương thế, tôi cứu chữa được nhiều người khỏi bệnh.

Diêm vương nổi giận mắng:

-Vậy ra khi ta sai quỉ Vô thường lên dương gian bắt hồn về thì chính mi đã cản lại mệnh ta ! Đem bỏ vạc dầu !

-Hồn thầy thuốc quì lạy, vừa khóc vừa tâu:

-Xin đại vương đình lại cho một đêm, để tôi về mách con trai tôi đi ăn trộm, con gái tôi đi làm đĩ, chớ làm chuyện phúc đức mà bị bỏ vào vạc dầu !

__________________

Re: Kho Tàng Truyện Cười Việt Nam

--------------------------------------------------------------------------------

BẨM CHÓ CẢ

Nhà nho nọ thấy quan lại tham nhũng, trong lòng rất khinh. Một hôm các quan đến nhà chơi, trong số đó có mấy bạn đồng song thuở trước. Ông ta bảo người nhà dọn rượu thết.

Người nhà bưng mâm lên, ông ta đứng dậy thưa:

-Chả mấy khi rồng đến nhà tôm, các ngài có bụng yêu nhà nho thanh bạch đến chơi, có chén rượu nhạt xin các ngài chiếu cố cho.

Các quan cầm đũa, gắp mấy món. Các quan ăn thấy ngon miệng , liền khề khà hỏi:

-Đây dĩa gì, kia bát gì?

Nhà nho thong thả nói:

-Đây là chó, kia cũng là chó, bẩm toàn chó cả.

__________________

Re: Kho Tàng Truyện Cười Việt Nam

--------------------------------------------------------------------------------

BẨM TOÀN GẠO, MUỐI

Một quan huyện ăn tiền rất bẫm, với dân rất tàn nhẫn. Có giấy đổi quan đi nơi khác. Đợi mãi chẳng thấy ma nào lên tống tiễn cả, bà huyện gọi nha lại trách :

-Dân tình ở đây sao mà bạc thế ! Quan phụ mẫu sắp đổi đi nơi khác mà chẳng thấy đứa nào lên tiễn chân cả.

Nha lại thưa:

-Bẩm bà lớn, cả làng huyện đã sắp sẵn đồ lễ tiễn quan rồi đấy ạ !

Bà huyện mừng rỡ hỏi:

-Họ lễ gì thế các thầy !

Nha lại ân cần thưa:

-Bẩm toàn gạo, muối.

__________________

Re: Kho Tàng Truyện Cười Việt Nam

--------------------------------------------------------------------------------

MẤT TRỘM BÒ

Một người vừa mới tậu được con bò. Tối đi ngủ, anh ta chốt chuồng bò cẩn thận rồi lại đặt cái chỏng ngay lối ra vào mà nằm ngủ. Ấy thế mà ban đêm, kẻ trộm vẫn dắt mất bò của anh ta.

Xót ruột, anh ta trình quan:

-Bẩm quan, chắc là chúng nó dắt bò chui qua chõng con nằm mà đi ra.

Quan nghe nói vô lý quá bật cười :

-Con bò chứ có phải con chó, con mèo đâu mà chui qua gầm chõng!

-Dạ, bẩm quan, thế thì chúng nó dắt bò của con chui qua lối nào ạ? Sáng dậy cái chõng con nằm vẫn để y nguyên ở chỗ cũ chắn lối ra vào kia mà !

-Đồ ngốc! Mày ngủ say, chúng nó khiêng chõng mày nằm ra một bên, dắt bò ra rồi lại khiêng về chỗ cũ...

Người kia vỡ lẽ nói:

-À, thế ra quan thông đồng với bọn trộm, nên mới tỏ tường được như thế chứ !

__________________

TRUNG THẦN NGHĨA SĨ CẢ

Nhà vua vi hành (vi hành là cải trang thành dân để đi dò xét dân tình) gặp một ông lão đang cày ngoài đồng. Nhà vua đứng lại hỏi thăm về ruộng nương, lúa má, rồi lân la hỏi đến chính sự, tư cách quan địa hạt thế nào.

Ông lão nói:

-Ối chà! Các quan ở đây đều là những bậc trung thần nghĩa sĩ cả.

Nhà vua hỏi:

-Làm sao mà lão biết?

Ông lão đáp:

-Tôi xem hát xưa nay, thấy những vai nịnh như Đổng Trác, Tào Tháo đều mặt trắng mà các quan ở đây, tôi chưa thấy ông nào mặt trắng như thế bao giờ ! Ông nào cùng mặt mũi hồng hào béo tốt cả!

Mong mọi người đọc cho vui!

mới sưu tầm đoá!

T.M.Đ

Đệ thử các bệnh nhân của mình, bác sĩ khoa tâm thần vẽ một cánh cửa lên tường rồi bảo họ mở ra mà về nhà . Các bệnh nhân đổ xô vào "cửa" cố mở, trừ một người đứng đàng xa cười ngặt nghẽo . Thấy người này đã có vẻ bình phục, bác sĩ hỏi:

- Tại sao anh cười ?

- Tại bọn họ điên quá!

- Sao anh lại bảo bọn họ là điên ? - Bác sĩ hỏi tiếp .

Người này cầm cái xẻng giơ lên:

- Họ mở sao được, vì tôi đang giữ chìa khoá cửa đây này .

Lâu Không gặp Mặt

Linh Mục đứng tren6 toà giảng:

- Tiền bạc và châu báo là kẻ thù lớn nhất của người đời thế gian ...

Một gã lang thang nghe thấy ngậm ngùi:

- Tiếc rằng lâu quá mình không được giáp mặt với kẻ thù!

Tính Kỹ

Một anh hà tiện cùng bạn đi khám bệnh . Lúc ở phòng khám bệnh ra, người bạn hỏi:

- Sao cậu lại bảo bác sĩ rằng cậu bị đau tim và đau dạ dày, trong khi cậu chỉ bị nhức đầu ?

- Vợ tớ bị đau ngực, con gái tớ bị đau dạ dày, tớ không điên để mà trả tiền những ba lần khám

TieuYenTu

May 28th 2005, 1:55 pm

Cơn say Dài

Tối thứ Bảy, một anh chàng say mèm bò về khách sạn . Khi thức dậy, phải cố gắng lắm anh mới gọi được thằng nhỏ phục vụ nhờ mang tới một chai whisky và một tờ báo chủ nhật . Thằng nhỏ đi rất lâu . Lúc trở về, người khách hỏi vẻ thông cảm:

- Chắc khó mua được một chai giữa ngày chủ nhật .

- Rượu bia thì chẳng có vấn đề gì cả ! Nhưng tìm được một tờ báo chủ nhật vào thứ ba quả là rất khó .

Lựa chọn bất dắc dĩ

Đã thành thói quen, cứ 6h sáng là ông nọ dắt chó đi dạo . Một hôm con chó chết . Tối ấy, ông nằm trần trọc mãi trên giường, cuối cùng lay bà vợ:

- Sáng mai bà có dậy đi dạo với tôi không ?

***********************************

Hai người pháp gặp nhau tại châu Phi:

- Ngài làm nghề săn voi lâu chưa ? - Một người hỏi -

Con voi đang đứng cạnh ngài thật là quý hiếm .

- Thật ra lúc đầu tôi đến đây săn bươm bướm - Người kia trả lời vơi' vẻ bất đắc dĩ - Nhưng sự bất hạnh đã xảy ra vào tháng trước, khi tôi đánh rơi mất cặp kính của mình .

Trong Buồn Tắm

Một cô gái đua9 bạn về nhà chơi, dẫn vào nhà tắm và khoe đàn cá vàng đông tới cả trăm con đang bơi lội tung tăng trong bồn tắm . Người bạn ngạc nhiên hỏi:

- Khi cậu muốn tắm thì làm thế nào ?

- À ! có gì đâu! Tớ bịt mắt chúng lại .

************************

Người thợ sửa ống dẫn nước đang lúi húi làm việc trong buồng tắm thì bà chủ nhà bước vào hỏi:

- Trong khi cậu ăn trưa thì tôi tắm nhé! Có gì bất tiện không ?

- Không sau đâu! - Người thợ đáp - Miễn là bà đừng làm bắn nước vào đồ ăn của tôi .

Mong mọi người ủng hộ em

Trần Minh Đức!

Cố vấn

Thí sinh thi trượt lần thứ 3, hỏi bạn mình viết thư như thế nào cho gia đình. Người bạn cố vấn:

- Cậu chỉ cần viết ngắn gọn : "Kỳ thi đã kết thúc, kết quả không có gì mới"

Vô tâm

Vợ: Con nó bảo, chiều nay nó xem ông đánh cờ suốt

Chồng: Vậy à, bây giờ anh mới nhớ, thảo nào thằng bé nom quen quen

Sập bẫy

Anh chàng mới xin làm bảo vệ đêm cho một công ty. Sau hôm làm việc đầu tiên, Sếp hỏi:

- Thế nào, đêm đầu tiên ở đây, anh ngủ ngon chứ?

- Dạ cám ơn Sếp, em ngủ rất ngon ạ

- Vậy thì anh có thể nghỉ việc đc rồi đấy

Tại sao

- Sao bàn giám đốc dài thế nhỉ

- Vì cô thư ký cao 1m7 cơ mà.

Đùa dai

Một sinh viên năm thứ nhất vào thăm bác ở Hà nội đúng lúc bác đang ăn cơm

- Cháu chào bác ạ

- À, cháu đấy à? Ăn cơm chưa?

- Dạ cháu chưa ăn ạ

- Cháu cứ đùa, bác là bác hỏi thật đấy

- Dạ cháu chưa ăn thật ạ

- Thằng này, chỉ được cái đùa dai. Thế ăn thật chưa?

- dạ cháu chưa ăn thật mà

- Uhm.. bác có lòng thành hỏi thật mà mày cứ đùa với bác hòai. Bác hỏi lần nữa nhé: ăn thật hay chưa nào?

- Dạ cháu ăn rồi ạ

- Ừ có thế chứ, phải thật thà vậy chứ

Thơ Bút Tre

Thơ bút tre thì dài vô đối, cuckoo chỉ pót những câu nổi tiếng ae nên biết cho vui

Em mới sưu tầm đoá!

http://www.vnsay.com/hoctienganh/thread-73865.html

Đĩa chỉ mọi người vào đọc nha! Có mấy mẩu hay lắm!

Trần Minh Đức!^_^

Lý do:

Hai cô gái nói truyện với nhau:

- Tớ thấy cậu có bệnh gì đâu mà tuần nào cũng đi bác sĩ vậy ?

- Đành rằng như vậy, nhưng ông bac sĩ ấy trẻ, đẹp trai, khám bệnh rất nhiệt tình và toàn diện nữa chứ !

Hù doạ:

Cô gái tức giận nói với chàng trai:

- Nếu anh cứ theo bán tôi mỗi, tôi sẽ mách anh trai tôi, anh ấy là võ sĩ quyền anh đấy !

- Không sao đâu! Tôi đâu có sợ vì tôi là trọng tài quyền anh mà.

Lái xe cẩn thận

Trên xa lộ liên bang 10 , một xe police hú còi và chặn lại một chiếc xe Chevrolet đen . Anh tài xế quay kiếng xe xuống , từ tốn hỏi :

- Có chuyện gì hở ông cảnh sát .

Ông police mỉm cười và nói :

- Không có gì amigos ! Từ nãy tôi đã quan sát cách thức ông chạy xe , rất là cẩn thận . Đầu năm mới sở cảnh sát có treo giải thưởng 5000 đô cho ai chạy xe cẩn thận nhất . Và tôi nghĩ rằng ông được trúng giải . Nhân tiện tôi hỏi ông định làm gì với số tiền này ?

Anh tài xế có làn da ngăm ngăm , hớn hở cười tươi :

- Dạ , em định qua bên Los Angeles rồi thi lấy bằng lái xe .

Một bà ngồi kế bên , có lẽ là vợ hắn , nói xen vào :

- Thầy đừng nghe lời nó nói , nó say xỉn nói bậy bạ .

Bên băng ghế đằng sau có tiếng nói vọng lên :

- Đã nói mấy cha rồi . Đừng có dùng xe bị ăn cắp mà lái mà .

Ông police chưa kịp bấm máy walky- talky , nghe vài tiếng dọng cốp đằng sau xe đùng đùng :

- Ê tụi bay ! Qua biên giới tới El Paso chưa ?

Lộn:

Một anh chàng phải đáp xe lửa tốc hành đi ăn cưới nơi thành ph�� lân cận. Chỉ còn 10 phút nữa là tầu chạy, anh mới phát giác là mình bị đi chảy, ướt cả quần, dơ cả áo, anh vội chạy vào quán bán quần aó trong ga, chọn được cái quần và cái áo thung rất vừa. Anh tiến tới quầy tính tiền, đưa xếp quần áo mới chọn được cho cô thâu nhân viên, mới hay là không đủ tiền mua cả áo lẫn quần. Vừa để ý mò túi, ngắm ví, anh vừa bối rối nói với cô thâu ngân viên:

- Tôi không đủ tiền mua cả hai, vậy tôi chỉ mua cái quần thôi.

Còi tầu đã rú lên báo hiệu tầu khởi hành, anh vội cầm gói đồ nhảy vội lên toa xe cuối cùng. Vừa nhẩy lên được thì đoàn tầu chạy. May quá ! Trễ một phút nữa là khỏi đi ăn cưới rồi !

Trên toa, anh cảm thấy đi tới đâu thì ở đó mọi người vừa nhìn anh vừa bịt mũi. Anh thấy mắc cở nên vội chạy vào cầu tiêu gần nhứt để thay đồ. Sau khi đóng chặt cánh của cầu tiêu, anh cởi cái quần dài hôi thối liệng qua cửa sổ toa xe, liệng luôn cả quần lót nữa. Anh thấy khoan khoái liệng xong cái của nợ hôi thối làm mất mặt mình trước bao nhiêu khách hàng trên toa. Anh mở gói quần áo mới mua để thay.

- Trời ơi! Sao lại thế này ? Chỉ là cái áo thung chứ không phải cái quần dài ?

- ???

Nghề mới:

Một nhân viên bán hàng chán ngán với công việc trong siêu thị, nên chuyển sang làm cảnh sát. Vài tháng sau, một người bạn từng làm trong siêu thị với ông ta hỏi thăm:

- Công việc mới của anh ra sao rồi ? Lương khá chứ ? Có vui không ?

- Lương lậu khá hơn nhiều, giờ làm việc lại ngắn, nhưng cái mà tôi thích nhứt là khi tôi thi hành công vụ, khách của tôi luôn luôn sai.

Còn quá sớm:

Một bà mặt tái mét, hớt hải chạy vào đồn cảnh sát và nói với nhân viên trực:

- Thưa Sĩ Quan, chồng tôi vừa dọa sẽ bắn tôi !

- Thư bà rất đáng thương, tôi xin chia buồn với bà về ông xã của bà, nhưng chúng tôi cũng xin lỗi bà vì chúng tôi chưa thể giúp bà gì được. Nhưng bà cứ yên tâm, nếu như ông nhà bắn bà thật, chúng tôi sẽ tóm cổ hắn ngay sau khi hắn bắn bà.

KHI CHỒNG LÀ KỸ SƯ CNTT

Chồng : Anh log in (vào phòng) rồi.

Vợ : Anh yêu, ăn một ít khoai tây chiên nhé ?

Chồng : Hard disk full. (Ổ cứng đầy rồi).

Vợ : À, anh đã mua cho em cái váy đỏ đó chưa ?

Chồng : Bad command or file name (Câu lệnh/tên tệp sai).

Vợ : Ôi, nhưng em đã nói với anh về chuyện này từ sáng cơ mà.

Chồng : Erroneous syntax, abort, retry (Cú pháp sai, loại bỏ, thử lại).

Vợ : Trời đất ơi, thôi ngay cái kiểu đó đi. Lương tháng này của anh đâu ?

Chồng : File in use, read only, try after some time (Tập tin đang được sử dụng, chỉ đọc, không được chỉnh sửa. Vào lại sau một thời gian nữa).

Vợ : Thôi, ít nhất là đưa thẻ rút tiền của anh ra đây. Em có thể tự đi mua.

Chồng : Sharing violation, access denied (Vi phạm quyền chia sẻ tập tin. Quyền truy cập bị từ chối).

Vợ : Hu hu, tôi đã lầm khi cưới anh.

Chồng : Data type mismatch (Kiểu dữ liệu không phù hợp).

Vợ : Anh là đồ vô tích sự.

Chồng : By default (Mặc định thế rồi)...

Trắc nghiệm tâm lý

Chồng bàn với vợ:

- Anh đặt lên bàn ba thứ để xem con mình sẽ lấythứ gì. Nếu nó lấy tờ 100 USD, tương lai nó sẽ là nhà tài chính.Nếu lấy cây viết, nó sẽ là nhà văn, còn nếu cầm quyển kinh thì nósẽ làm linh mục.

Lát sau, cậu con vào phòng vớ cả ba thứ rồi chạyra ngoài. Trong khi vợ còn đần mặt trước tình huống bất ngờ, chồng lẩm bẩm:

- Phương án thứ tư...

Vợ sốt ruột hỏi:

- Là sao hở anh?

- Là ăn cướp chứ còn sao nữa!

Truyện cười số 4:

Báo cảnh sát quốc tế ra ngày 7-02-2003 có đăng CON VẬT KỲ LẠ

Một cô gái tóc vàng xinh đẹp dáo để đi về quê thăm bà con. Bên vệ đường cô nhìn thấy một con vật rất kỳ lạ, nên thắc mắc hỏi một nông dân đứng gần đó:

- Xin bác giải thích cho cháu biết vì sao con bò này không có sừng ạ?

Ông ta ngước đầu lên nhìn sững vào cô ta một lúc rồi từ từ giải thích:

- Thưa bà, có những con vật có sức mạnh phi thường hay dùng cái sừng của mình để gây tai hoạ. Do đó chúng tôi phải đối phó với chúng bằng cách dùng cưa cắt cho ngắn bớt. Sau đó nhểu lên đó vài giọt axit cho cặp sừng không bao giờ mọc được nữa. Còn trường hợp con bò này không có sừng, bởi vì nó là… con ngựa ạ!

Truyện cười số 5:

BỐ KẺ BỊ NẠN

Một vụ tai nạn giao thông vừa xảy ra ngoài phố. Mọi người tò mò chen lấn vòng trong vòng ngoài để xem. Một anh línhđến chậm không tài nào vào xem được. Tức quá, anh ta liền hét toáng lên:

- Tôi là bố kẻ bị nạn đây!

Mọi người kinh ngạc quay lại nhìn và vội vã giãn ra cho anh ta vào. "Kẻ bị nạn" là một... chú chó vừa bị xe cán chết.

Truyện cười số 6:

THUA 3 -1 NHƯNG CÒN LÃI 7 ĐỒNG

Một gã trẻ tuổi gặp một ông già. Đang huênh hoangmuốn khoe trình độ mình hơn người, gã bèn rủ:

- Tôi với ông so kiến thức bằng cách đố nhaunhé!

Ông già đắn đo, gã bèn đặt thêm điều kiện:

- Nếu thắng ông được 10 đồng, nếu thua ông chỉmất 1 đồng thôi!

- Nhất trí, anh đố trước đi.

- Thế tay nào lên vũ trụ đầu tiên?

Ông già không trả lời, lẳng lặng rút tờ 1 đồngtrả cho gã trẻ tuổi. Được thể, hắn hỏi tiếp:

- Thế ai phát minh ra định luật bảo toàn khối lượng?

Chịu. Lại 1 tờ nữa.

- Thôi, anh đố nhiều rồi. Để tôi đố anh 1 câu được không?

- Đồng ý!

- Con gì lên đồi bằng 2 chân, còn xuống đồi bằng 3 chân?

Sau một hồi lâu suy nghĩ, gã thanh niên quyết định rút tờ 10 đồng ra, đưa cho đối thủ và hỏi lại:

- Không biết! Thế con gì đấy hả ông?

Ông già lẳng lặng rút tiếp tờ 1 đồng đưa cho gã trẻ.

Truyện cười số 7:

TRƯỢT CHÂN

Chuyện kể rằng: Có một hồ nước thiêng ở Canada. Ai muốn ước gì cứ nói lời ước của mình rồi nhảy xuống hồ tắm là được toại nguyện. Thế là mọi người từ khắp nơi trên thế giới kéo nhau đến rất đông. Người thì ước thành gấu trắng, người thì muốn thành đại bàng và có người còn ước thành hoa anh đào nữa. Có một anh đến bên hồ, hấp tấp thế nào lại trượt chân, vội thốt lên "Oh,SHIT!" và ... rơi tõm xuống hồ.

Truyện cười số 8:

BÍ MẬT KHỦNG KHIẾP

- Bí mật khủng khiếp đây! Đã có năm mươi nạn nhân! Mua báo không ông?

Khách qua đường mua một tờ, xem lướt qua:

- Này, thằng nhóc kia, làm gì có bí mật với nạnnhân nào?

- Đó chính là bí mật khủng khiếp mà ông là nạn nhân.

- !?

- Báo đây! Bí mật khủng khiếp, đã có năm mươi mốt nạn nhân... Báo đây...

Truyện cười số 9:

Có giỏi cũng không thắng được!

Ngày tận thế, thiên đàng và địa ngục tranh chấp lãnh thổ trên mặt đất. Bên bàn đàm phán, Satan - đại diện địa ngục- đề nghị sẽ có một trận đá bóng để giải quyết vấn đề này. Trợ lýcủa Satan nói nhỏ:

- Như thế sẽ rất bất lợi cho chúng ta, bởi tất cả các cầu thủ giỏi đã lên thiên đàng.

- Đừng lo, ngươi không nhớ là tất cả các trọng tài đều đã xuống địa ngục sao?

Em sưu tầm, mong mọi người ủng hộ nha!

Trần Minh Đức!