Puppy el Perro de Javier

En el paraíso se encontraban Adán y Eva. Adán siempre salía a trabajar y llegaba tarde, todos los días era la misma historia.

"Como estoy solo debo hacer todos los trabajos y me toma mucho tiempo" decía Adán.

Eva comenzó a sospechar que andaba merodeando a otra mujer y le dijo:

estas con otra y lo sé todo.

Adán riéndose a carcajadas le dijo: estas loca tu eres la única mujer en toda la creación, y se fueron a dormir. A media noche Adán se despierta abruptamente al sentir que algo punzante le pinchaba el pecho en varios lugares y ve a Eva sobre él y le pregunta: ¿qué haces?, y ella le contesta: Contándote las costillas!

PD: jajaaj esta buenisimo o no?

orir Como Jesús Un viejo está agonizando, ya a punto de morir y dice "Traigan a mi esposa".

La traen y el viejo dice "traigan a mis hijos", los traen y el viejo dice,

"traigan a mis hermanos", los traen y el viejo dice,

"Ahora si puedo morir como Jesús,

....................rodeado de ladrones".

PD: feito el chiste

En la maternidad de han comprado una maquina para ayudar en los partos a las mujeres. Llega una madre acompañada por su esposo y les dice un doctor:

-Miren, tenemos esta máquina que va a ser una revolucion. Sirve para transferir parte del dolor del parto al padre, de forma de que la madre no tiene que sufrir mucho. Estarían ustedes dispuestos aprobarla?

-Si.

-Si.

-Bueno, pues el esposo se sienta aquí y como esta en fase experimental, de momento pondremos la máquina tan solo al 10%, y ustedes me van diciendo. Total, que el parto progresa de la forma normal, y el esposo dice:

-Oiga, que no noto nada. Por que no suben la máquina al 20%?. El esposo sigue sin sufrir ningun dolor.

-Más, más, pónganla al 50%. La madre siente un alivio enorme, pero el padre ni se inmuta.

-Oigan, que de verdad que no me pasa nada, ponganla al 100%. Y la madre da a luz sin dolor y estan todos contentisimos. Hasta que el joven matrimonio vuelve a su casa y se encuentran al cartero muerto en la puerta.

En el fuerte, el vigía del Séptimo de Caballería grita:

- ¡Capitán! ¡LLegan unos 203 indios!

- ¿Cómo que unos 203 indios?

- Sí, tres delante y como unos doscientos atrás.

PD: Que tengan un Buen Fin de Semana.

Pd2: creo que algunos ya los lei pero bueeeeee

Pd3: casi............ llego a "Pd4"

Un pintor exhibía algunas de sus obras en una galería de arte. Una vez finalizado el período de exhibición, preguntó al dueño de la galería si entre los visitantes había advertido interés por adquirir alguna de sus pinturas. El dueño le contestó:

- Bueno, creo que tengo una noticia buena y una mala para ti.

El pintor le dijo que quería escuchar primero la buena. El dueño contestó:

- La buena noticia es que un elegante y rico caballero me preguntó si yo creía que luego de que murieras tus pinturas adquirirían mucho valor y yo le respondí que sí, que así lo creía yo, y de inmediato adquirió 15 de tus cuadros y pagó en efectivo.

- ¿Y la mala noticia cuál es?

- Bueno, el caballero me dijo que era tu médico...

Un zorro inglés consigue, finalmente, engañar a los perros que le persiguen, a todos menos uno. Cuando se prepara para salir corriendo se choca, cabeza con cabeza con el perro... todavía en el suelo se disculpa:

- I'm sorry.

El perro, espantado, contesta:

- I'm perri..

Uno que está en un palco del teatro, con su perro al lado viendo una opera. Termina la opera y el perro se pone de pie a aplaudir como un loco y a gritar "Bravo!!, Bravo!!". El del palco de al lado alucinando que se queda mirando y le dice al dueño: Pero usted a visto?. Es increíble!!

Si, y más asombrado estoy yo, porque cuando leyó esta mañana la crítica en el periódico me dijo que no le iba a gustar nada la obra.

he cerrado la puerta y no lo voy a dejar entrar y para todos aquellos que dijeron que me disecaron y me pusieron en formol en la Area 51, es falso me escape y vengo corriendo desde Usa eso si me equivoque y pase por Alaska me baje hacia Corea cruce China no me quede porque faltaba un monton para las olimpiadas y no podia participar y casi pierdo mi "ya sabe que" porqeu por ahi le gustan ese tipo de comidas, estube en la India y como habia quilombos por Afganistan y Iraq debi subir hacia Rusia y llegar a Europa, baje a Africa tome un buque en Sudafrica y me llevo a NY ufa!!! y costee todo hasta llegar a Bs As y me demore por los piquetes del agro pero llegue aca y Javier no queria abrirme la puertaaaaaa.

A una ama de casa, un contador público y un abogado se les pregunta: ¿Cuánto es 2+2?

La ama de casa responde: cuatro!.

El contador público responde: Creo que es o 3 o 4. Déjame correr la macro de mi hoja de cálculo una vez más.

El abogado baja la intensidad de la luz, y entrecerrando los ojos y con tono suave contesta: ¿Cuánto quiere que sea?.

Entra un abogado a un cajero automático de esos que tienen un sofisticado sistema de alarmas y de pronto empieza el sistema a sonar una estruendosa alarma acompañado de luces y una voz digital que grita a todo pulmón:

- Ladrón-Ladrón-Ladrón...

El abogado retira la tarjeta de la ranura del cajero, la examina y dice:

- Nooo! Me equivoqué... introduje mi tarjeta profesional!

En el cielo mientras San Pedro está repartiendo las habitaciones llegan a la vez un sacerdote y un abogado, en eso llega el turno de ambos. San Pedro envía al abogado a un penthouse con TV, aire y otros lujos mientras que al sacerdote lo envía a una habitación sencilla con un abanico, una vela y la Biblia. El sacerdote enojado por lo que recibió sale a reclamar y le dice a San Pedro:

- ¿Por qué a mi, que he sido un hombre dedicado a todo lo bueno, me das una habitación sencilla y a éste que es un abogado le das un penthouse?

Entonces San Pedro le contesta:

- Lo que sucede es que sacerdotes tenemos de sobra, pero este es el primer abogado que nos llega al cielo.

Un empresario reconocido por su malicia en los negocios, contrata a un abogado para que lleve un proceso judicial. Resulta que ganan el proceso y el abogado llama a su cliente y le dice:

- ¡Triunfó la ley y la justicia!.

A lo que el cliente responde:

- ¡Apele licenciado, apele!

Entran 2 chicos al aula, y la profesora le dice a uno de ellos:

- Alumno, ¿por qué llega tarde?

- Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.

- ¿Y usted, alumno?

- ¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

De Tarzán a ratón

¿Qué le dice Tarzán al ratón?

- Tan pequeño y con bigote.

- ¿Qué le dice el ratón a Tarzán?

- Tan grandote y con pañal.

Me puesto a favor de la lucha de los chihuahuas, asi que pongo este video http://es.youtube.com/watch?v=Pt5eXc6RwEU apesar que esta en ingles se entiende, por favor NO MAS !!!

En una juguetería, un niño escoge un peluche de kanguro. Va a la caja y le entrega un billete de monopolio a la cajera, ésta le dice amablemente:

Amor, esto no es dinero de verdad.

Y el niño le contesta:

Este tampoco es un kanguro de verdad.

PD: hoy he estado muy inocente con los chiste tenia uno bien elevadito pero no quise arruinar la performance, asi que no lo cuento..........

Jaimito, ¿tú no rezas antes de comer?

No, mi madre es buena cocinera.

PD: creo que se merecia este chiste ir solito nada de acompañado con otro.