Luis V

Creo que sería lo mas logico, después de perder las primarias. Si su propio partido no la quiere, ¿Qué hace ocupando un ministerio?. País de locos.....

Un saludo, Luis.

http://sorisomail.com/email/19672/tarado-atrai-vit...

Ahí teneis un video para reiros. Hacía tiempo que no veia un "violador" tan torpe. El link es seguro, no contiene virus. Buen finde para tod@s

Un saludo, Luis.

Entra una señora en la farmacia y le pide al farmacéutico un frasco de cianuro.

- Señora, eso es un veneno potentísimo, ¿para qué lo quiere?.

- Para matar a mi marido.

- En ese caso, no puedo vendérselo.

La señora, abre su bolso y saca una fotografia, en la que se vé a su marido haciendo el amor con la esposa del farmacéutico. Este, muy serio le dá un frasco de cianuro y le dice:

- Perdóneme señora, !No me dijo que traia receta¡

Buen fin de semana a todos.

Un saludo, Luis.

Desde que empezó la campaña, debo haberme vuelto muy burro, porque no entiendo mas que "aviones" y "trajes", aparte de descalificaciones vergonzosas entre partidos. Hasta el dia de hoy, no he escuchado a NADIE, hablar de un programa concreto para trabajar en Europa por España. Mi ideologia política, la tengo perfectamente definida, desde hace mas de 30 años, pero esta vez, ni los mios ni ninguno, me convence de nada. Creo que por primera vez en mi vida, voy a votar en blanco. He votado en todas las elecciones desde que se reinstauró la democracia, sin dudár jamás, lo que tenia que votar, pero esta vez me están decepcionando TODOS de tal forma, que si escucho una propuesta coherente, sea del color que sea, la votaré. ¿Le pasa lo mismo a alguno de vosotros?

Un saludo, Luis.

A todos, amigos, conocidos y desconocidos, os deseo desde aquí unas muy felices fiestas y lo mejor para 2009.

Un saludo, Luis.

La mento enormemente las inundaciones que estais sufriendo en una parte de vuestro País y os envio un abrazo y mis mejores deseos, desde Asturias, España.

Un saludo, Luis.

Un Ingeniero, se muere, va al cielo y San Pedro le dice, que no puede entrar, porque no está en la lista. El hombre se vá al infierno y el diablo le recibe. Como el hombre se aburría, pidió permiso al diablo para trabajár y se lo dió. Rediseñó la sala de calderas, puso aire acondicionado, puso escaleras mecánicas en todo el infierno, etc...

En esto que San Pedro, se dió cuenta de que habia cometido un error y se lo dice a Dios. Este preocupado, llama por teléfono al diablo y le dice que le mande subir, a lo que el diablo se niega rotundamente. Dios le dice: O me lo mandas ahora mismo, o te pongo un pleito que te hundo.

El diablo le dice riendo torvamente: Ingenieros, los tendrás todos, pero ¿De donde vas a sacar un abogado?

Otra vez buén finde para tod@s.

Un saludo, Luis.

Era un morito, que vá al médico y le dice:

- !Doctor¡ !Doctor¡ Yo tiene unos picores aqui abajo terribles, creo que yo tiene ladillas.

- A ver, descúbrase

El hombre se descubre, el médico le examina y queda asustado del tamaño de las ladillas y le dice:

- Mas que ladillas, parecen garrapatas, vaya tamaño.

A lo que el hombre responde:

!Eso¡ !Eso¡ !Garra patas¡, !Garra Wevos¡ !Lo garran todo¡

Teneis que pensar en el acénto que tienen los árabes, al hablar en Español.

Es un niño árabe que viene del colegio triste y se encuentra a su padre y le dice: Babá, Babá, en el colégio me han susbendido. El padre le quegunta:

- Bor qué hijo?

- Bor no saber los nombres de los dedos.

- Tu no breocupa, yo te enseña. El gordo, es el legal, sin el tu no puede agarrar pluma para firma cheques y documentos, el siguiente,2º es el de mando, tu haz esto, tu haz lo otro tu aqui, tu allí,etc... el 3º es el baginál y se utiliza húmedo, el 4º es el matrimonial, proque es donde tu pones anillo de

Esto era un mendigo pidiendo limosna y ve que un coche muy lujoso, se detiene en un semáforo. Se acerca y le dice al conductor:

- Señor, podria darme 10€ para comer

- ¿no te los beberás?

- No señor, nunca he bebido alcohol

- ¿No te los fumarás?

- No señor, en mi vida he fumado.

- ¿ No serán para jugar?

- No señor, jamás he jugado en mi vida

- ¿No serán para ir de pu.tas?

- No señor, las únicas relaciones fueron con mi novia, que luego se convirtió en mi mujer, hasta que me abandonó

- Te voy a dar no 10, sino 100€ y ademas te invito a cenar en mi casa, una cena casera.

-¿Y no se enfadará su mujer?

- Seguro que si, pero quiero que vea como termina un hombre que no bebe, no fuma, no juega y no vá con mujeres.

Un saludo, Luis.

Llegan 2 monjas a la consulta del médico y una de ellas tenia un hipo tremendo, que no se le quitaba con nada. El médico de repente le dice: Hermana está usted embarazada. Se le pasó el hipo de repente y salieron corriendo para el convento.

Al dia siguiente, aparece la Madre superiora por la consulta y le dice al médico: ¿Es cierto que la hermana Maria está embarazada? y el médico contesta: No madre, pero para quitarle el hipo lo mejor, es darle un susto. A lo que responde la monja: ¿Susto? ¡Susto el que se ha llevado el cura, que se ha tirado del campanario de la Iglesia¡¡

Un saludo, Luis.

Entra un hombre en una orden religiosa, una de cuyas reglas era el silencio. Solo el dia de Noche Buena, se les permitia decir 2 palabras. Cuando el superior, que si podia hablar, le dice a este:

- Hermano Juán, dí tus 2 palabras

- Cama Dura.

Al año siguiente, le vuelve a autorizar y la respuesta fué:

- Comida Mala.

Al otro año, cuando le autoriza de nuevo, dice:

- Me marcho

A lo que responde el Superiór:

- No me extraña, ¡desde que llegaste no has hecho mas que protestar¡

Un saludo, Luis.

Iba un arzobispo en un avión y al poco de despegar, le pregunta a la zazfata,¿a que altura volamos?. Ella le responde : a 900 metros, Pués traigame un Wisky doble. Se lo bebe y vuelve a preguntar ¿a que altura volamos? Y le dice la azafata, a 2000 metros. Y dice Traigame otro wisky doble. Se lo bebe y sigue preguntando y pidiendo hasta que la azafata le dice : volamos a 14.000 metros, ¿le traigo un wisky doble? responde !No, que por aquí anda el jefe, No me vaya a ver¡

Un hombre va a confesarse y le dice al cura:

Padre me acuso de que anoche me aosté con sharon Stone y le pegué 3.

Y le dice el cura: Pués lo siento, pero no puedo absolverte

Y pregunta el hombre ¿Y por qué?

Y le responde el cura "porque supongo que no te arrepentirás"

Buen fin de semana a tod@s.

Para los que no sepais lo que era una cataplasma, os cuento que era arcilla con hiebas medicinales, que se ponia en el pecho muy caliente y se suponia muy beneficiosa. Una vez sabido esto, comenzamos.

Era un médico, recién salido de la facultad, al que llaman porque un hombre tenia una espina (de pescado), clavada en la garganta. El pobre doctor, que no sabia que hacer, le recetó una cataplasma y al ir a aplicársela, se quemaba y se le cayó y precisamente en las partes del paciente. El pobre hombre dio un grito terrible y salió la espina, casualmente. Como el médico era novato, tenia una libreta donde anotaba todo, para recordarlo y muy serio escribió: Para espina en la garganta, Cataplasma en los cojones. Buen fin de semana para tod@s

Un saludo, Luis.

Un hombre en su lecho de muerte, le dice a su esposa:

Maria, ahora que estoy muriendome, necesito que me digas con total sinceridad, si me fuiste infiél.

A lo que Maria le contesta: ¿y si luego no te mueres qué?

Feliz fin de semana a tod@s.

Luis

No te arrepentiras de mi generosidad ni de viajar conmigo, pero tienes que tener entr 20 y 30 años. y un cuerpo 10. Si eres así, viajaras conmigo por todo el mundo.Solo mujeres blancas o Asiáticas. No me importa la nacionalidad. Solo ofrezco u exijo análisis de VIH. Mi correo está abierto y me gustaria ver alguna foto llamativa. Un saludo a tod@s, Luis

Llega una mujer a Urgencias con las orejas quemadas y le pregunta el Dr, ¿como se há quemado? y responde la señora: Estaba planchando, cuando sonó el teléfono y confundí la plancha conel teléfono y me quemé. Y le tregunta el médico ¿y la otra oreja? y responde la mujer: Esa fué cuando quise llamar a la ambulancia.

Un saludo y buén fin de semana a tod@s.

Hhttp://es.wikipedia.org/wiki/Juan_Rodr%C3%ADguez_L... Hola amigo, no encuentro de nuevo tu pregunta, pero puedes mirar este enlace que dice bastante bién su historia. Yo soy de León y sinceramente no habia escuchado nada sobre él.

Un saludo, Luis.

Eran 2 amigos muy aficionados al futbol, y siempre se preguntaban si en el cielo habria partidos. Hicieron un trato: el primero que muriera, se le apareceria al otro para comentarselo. Un dia, se muere uno de ellos y a la semana, se le aparece al amigo y le dice: tengo 2 noticias, una buena y otra mala. La buea, es que en el cielo hay unos partidos, que riete tu de las selecciones de la tierra. ¿Y la mala?, le pregunta el amigo. La mala es que este domingo, JUEGAS TU.

Un saludo, Luis.

¿Que dicen ahora los que han estado despotricando conta Fernando Alonso? Hoy ha dado otra de sus lecciones magistrales. Y otra ayer no permitiendo que Hammilton le copiase por la telemetria.