leopoldo l

PROCESADOR Procesador Intel® Core™2 Extreme QX6850 (8MB L2 Cache,3.0GHz, 1333FSB)

SISTEMA OPERATIVO Windows Vista™ Ultimate Original, en Español

MEMORIA 2GB Canal Dual DDR2 SDRAM a 667MHz - 2 DIMMs

MONITOR Panel Plano Digital de 20" Widescreen E207WFP

DISCO DURO 2TB Performance RAID (2x1TB SATA 3Gb/s 7200 RPM HDDs)

DISPOSITIVO ÓPTICO Bahía Unica: Unidad Blu-ray Disc (Quemador de BD/DVD/CD con capacidad de doble capa)

TARJETA DE VIDEO 256MB nVidia GeForce 8600 GTS

TARJETA DE SONIDO Sound Blaster X-Fi Xtreme Music

Accesorios

BOCINAS Sistema de Bocinas Bose Companion 3 Series II Multimedia

TECLADO Teclado USB Multimedia Dell, en Español

MOUSE Mouse Optico USB Dell

MODEM Data/Fax Modem + Tarjeta de Conexion inalámbrica 802.11b/g PCI

SOFTWARE DE ADOBE Adobe® Acrobat® Reader 8.1

SOFTWARE DE PRODUCTIVIDAD Microsoft® Office Professional 2007 - Small Business + Access database, en Español

SOFTWARE DE SEGURIDAD McAfee SecurityCenter con VirusScan, Firewall, Spyware Removal, 36-meses, en Español

Servicio y Software

GARANTÍA 3 Años de Garantía mas 3 Años de NBD On-Site Service (Servicio en Sitio)

Incluido también con su sistema

Etiquetas Windows Vista™ Premium

Servicios Procesamiento Internacional

UNIDAD FLOPPY Y LECTOR DE MEDIOS No Floppy Drive or Media Reader Included

Tengo el disco me fue entregado en mi compra alguien me puede ayudar. ¿Para que me sirve y que cambios realisa en mi compu?

¿Si se trata de volver todo a su estado inicial tendria que instalar . todos los programas que tengo actualmente cargados?

¿Mi coneccion a internet tambien se veria afectada.?

¿De que manera?

Pepito quería con todas sus ganas un billete de 500 para comprarse una patineta. Así que decide escribirle a Dios para pedírselo. En la oficina de correos no saben que hacer con su carta, y se la envían al Presidente del país.

El Presidente lee la carta y se siente conmovido. Le pide a su secretario que le envíe un billete de 50 a Pepito, diciéndose que con la crisis mundial, el pequeño comprenderá que no le haya enviado los 500 que pedía.

Algunos días después Pepito recibe la carta con el billete de 50. De inmediato escribe una carta de agradecimiento a Dios: "Querido Dios, muchas gracias por haberme enviado el dinero. Pero te quiero pedir que la próxima vez no lo dirijas a la oficina del Presidente, ya que, como acostumbran, esos bandidos se robaron 450 de lo que me enviaste..."

Un hombre se encuentra acostado en un teatro ocupando varias butacas con sus piernas y brazos. Al observar su actitud, el acomodador le pregunta con ironía:

- ¿Está cómodo? ¿Quiere que le traiga un cafecito?

- No tío, llama a una ambulancia que me caí del palco

Estaba la pulguita Miguel bronceándose en la playa de Miami Beach cuando ve venir a la pulguita Oscar temblando y morado de frío. Le pregunta:

- ¿Oscarín que te pasó?

- Mira, me vine de Nueva York a Miami en el bigote de un motociclista a 100 kilómetros por hora, por eso estoy frío hasta los sesos.

Miguel le contesta...

- Te voy a enseñar un truco que a mi no me falla... Cuando ya no des de frío en NY y decidas pasar el invierno en Miami, te vas al Aeropuerto JFK y entras al baño de azafatas de Delta. Cuando veas que una se sienta en el water saltas y veras que calientito llegas a Miami. ¡Infalible!

Pasa un año y al invierno siguiente (aún más frío), la misma escena. El pobre Oscar estaba en peor condición física. Se tambaleaba de frío.

Pulguita Miguel le dice:

- Oscarito, ¡que pasó! ¿Es que no te enseñé mi truco?

- Si, hice lo que tu me dijiste. Fui al baño de azafatas de Delta y cuando vi a una rubia linda sentarse en el toilet, salté. ummm...ahhh...Estaba tan calientito y rico que me dormí... zzz

- ¿Y..?

- Bueno (suspiro largo)..., cuando me desperté estaba en el bigote de un motociclista rumbo a Miami a 100 kilómetros por hora!

Comienzo del campeonato. aparece un equipo entre los primeros lugares de la tabla general.

A mitad del torneo aparece el mismo equipo entre los 15 primeros

Final del torneo regular aparece el equipo en ultimo lugar..

¿Cómo: se llama el equipo?

Jaimito le dice a Juanita: Juanita vamos a hacer magia. Sí Jaimito, ¿cómo es la magia?. Fácil yo te echo unos polvos y luego desaparezco.

Está Jaimito mirándose desnudo en el espejo y le pregunta a su abuelo que está a su lado.

¿Abuelo, cuanto te parece que pesa mi "pirrin"?

Pues unos 20 gramos

¿Y la de mi padre?

Pues unos 200 gramos

¿Y la tuya?

Pues no lo sé exactamente, pero debe pesar mucho porque entre tu abuela y yo no la podemos levantar.

Estaba Jaimito tirado en la banqueta y su mamá le grita desde el segundo piso: ¡Jaimito, sube!, ¡Jaimito, sube!, ¡Sube hijo mío!, ¡Que subas! ¡SUBE EN/ANO CAB/RÓN!.

Bueno, ahora voy mami, pero no me vuelvas a tirar.

Jaimito le pregunta a su madre: ¿Por qué guardas la pijama debajo de la almohada?

Ella le contesta: Para que no se arrugue.

Entonces Jaimito dice: ¿Por qué no metes a mi abuela también?.

Un profesor de ética, lleva a su clase varios objetos y los coloca en su escritorio. Cuando da comienzo a la clase toma un frasco grande y vacío de mayonesa y procede a llenarlo con unas cuantas piedras de regular tamaño.

Entonces pregunta a sus estudiantes si el frasco está lleno.

Todos dicen que sí. Entonces el profesor coge una bolsita de municiones medianas y la vacía en el frasco y agitando poco a poco las municiones van llenando los espacios vacíos entre las piedras. De nuevo pregunta si el frasco está lleno.

Todos respondieron, riéndose, que ahora sí. El Profesor toma ahora una bolsita de arena y la va vaciando en el frasco mientras sacude un poco. La arena termina de llenar los espacios vacíos.

Ahora bien - dice el profe: -quiero que reconozcan y entiendan que esto es como sus vidas. Las piedras grandes son las cosas importantes sus familias, sus socios, su salud, sus hijos, cosas que cuando todo lo demás se pierde todavía llenarán sus vidas.

Las municiones representan cosas que cuentan algo menos, como su trabajo, su casa, su automóvil. Y la arena sería todo lo demás, las cosas insignificantes en sus vidas.

Si ustedes llenan el frasco primero con la arena, no habrá espacio para las piedras y las municiones. Lo mismo ocurre con vuestras vidas. Si pierden su tiempo y energía en nimiedades nunca quedará espacio para las cosas que realmente deben importarles. "Ocúpense primero de las piedras y municiones, lo que más importa.

Establezcan prioridades, el resto será pura arena." Pero entonces, un estudiante se levanta, toma el frasco que todo el mundo, incluido el profesor, consideran totalmente lleno y procede a vaciar una lata de cerveza dentro del mismo. Por supuesto la cerveza rellenó los intersticios sobrantes dentro del frasco y verdaderamente dejó el frasco -ahora sí - totalmente lleno.

¿Y la moraleja?

¡¡ No importa cuán ocupada esté tu vida, siempre quedará espacio para una cervecita !!

-compadre, nos la chupamos???

-claro compadre claro que nos la chupamos!!

-y la botella de tequila???

-para darnos valor!!!!!

Una joven está sentada en un autobús con su hijo recién nacido, cuando un borracho llega tropezando por el pasillo y se detiene junto a ella.

"¡Vaya!" dice el borracho "¡Este es el bebé más feo que he visto en mi vida!" La mujer se suelta a llorar. Sin entender lo que pasa, el chofer ve a la señora llorando y detiene el autobús, se levanta, atrapa al borracho y lo baja a patadas.

"No sé que le haya dicho ese borracho, pero si en algo le ayuda a olvidar este mal rato, le ofrezco un poco de café de mi termo..."

La joven acepta y el chofer toma su termo, y le sirve un vaso de café. Después se busca en el bolso de la chaqueta y saca una bolsa con plátano: "Y esto es para su monito..."

En cierta ocasión, la oficina de emergencias, recibe una llamada de una persona histérica.

¡911! ¡911! ¡Rápido por favor, mándeme una ambulancia, la policía, a los soldados, es más, hasta los de emigración, pero de una vez!

Atónita, la operadora responde:

Señor, espere, cálmese, ¿cuál es su emergencia?

¡Hay un gato en la ventana! Grita la voz.

Ay señor, dice más aliviada la operadora, ¿todo este escándalo por un gato?

Sí, pero apúrese, ¡Está usted hablando con el perico!

Este era un día en que el señor presidente paseaba por la calle, cuando escucha una voz que dice:

¡Que se muera el presidente!

Este mira desconcertado para todos lados y cuando ve un loro en la ventana de una casa decide tocar la puerta de ésta, al abrir la dueña de la vivienda, el presidente disgustado le dice que él pasará mañana y el loro no deberá decir eso.

La señora preocupada, fue a casa del sacerdote y éste canjea con ella el loro, la señora se lleva el loro del sacerdote y el sacerdote se queda con el loro de ella. Al día siguiente pasa el presidente y observa que el loro no dice nada, éste enojado le dice al loro:

¿No vas a decir que se muera el presidente?

Y el loro contesta:

¡Que Dios te oiga hijo mío, que Dios te oiga!

Un hombre se quejaba de un fuerte dolor en el hombro y un amigo le dice, " Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho mas rapido y mas barato que un doctor. Pones una muestra de tu orina y la computadora te diagnostica tu problema, y te sugiere que hacer. Ademas, cuesta solo $5 pesos"

El hombre lleno un frasco con orina y se fue a la farmacia, Encontro la computadora y puso la muestra de orina dentro de la maquina. Luego depocito los $5 pesos en la ranura.

La computadora comenzo a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salio un papel que decia:

Usted tiene hombro de tenista

Frote su brazo con agua caliente y sal

No haga esfuerzos fisicos de magnitud

En 2 semanas va a estar mucho mejor

Mas tarde, decidio probar si la computadora podia ser engañada,

Mezclo agua del fregador, un poco de ca/ca del perro,

un poco de pis de su hija y su mujer. Para terminar. se ma+sturbo y puso su se+men en

Viena saliendo de un antro una lindisima mujer exquicitamente bien formada. Con un grado de alcohol indescriptible, en sus venas. Sale se dirige al su automobil,

UN BMW!! Precioso y super elegante y saca sus llaves 5 intentos fallidos para abrirlo. Hasta que por fin se da por vencida y se tira al suelo, Entonses recuerda que no trae ropa interior. Mira hacia abajo y ve sus partes sexu!!ales.y dice:

Por ti tengo dinero

Por ti tengo auto

Por ti tengo viajes

Por ti tengo joyas

Por ti tengo al hombre que yo quiera.

"De pronto con la borrachera que se traia.

¡Se comiensa a orinar!

Se vuelve a mirar y replica.

¡PORQUE DIABLOS LLORAS SI NO TE ESTOY REGAÑANDO!!!!

Un hombre le pregunta a su amigo, Que es comunista:

"Oye, ¿tu me podrias explicar que es la dialectica marxista?"

"Si mira, te lo voy a explicar con un ejemplo. imaginate que hay un hombre sucio al lado de una bañera:¿Se bañara?

"Si. claro".

"Pues no. Un hombre sucio, es sucio por naturaleza; no se bañara porque no conoce las virtudes de la higiene, y esa es la razon por la que esta sucio en primer lugar.

¿lo comprendes?"

"Hombre, tiene su logica".

Bueno, ahora vuelve a imaginarte a un hombre sucio al lado de una bañera:

¿se bañara o no?"

"No".

"Vuelves a estar equivocado. Vamos a ver, si esta sucio ¿porque no va a bañarse?

Lo mas probable es que el hombre este al lado de la bañera precisamente porque iba a bañarse.¿Lo comprendes?"

"Si"

"Bueno, pues ahora, imaginate de nuevo a este hombre: sucio al lado de la bañera

¿se bañara o no?"

"¡ Y yo que se!"

Bueno, pues eso es lo de la tesis, antitesis y sintesis.

Un mexicano está tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico estadounidense, mascando chicle, se sienta a su lado. El mexicano ignora al yanqui, y el americano no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:

"'Excuse me', ¿ustedes se comen todo el pan?"

"Por supuesto", contesta el mexicano.

"Nosotros no, sólo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un 'container', la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a México".

El mexicano escucha en silencio, imperturbable. El americano sigue mascando chicle e insiste:

¿Ustedes se comen la mermelada con el pan?"

"Por supuesto", contesta el mexicano.

"Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas, las ponemos en otro 'container', las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a México".

El mexicano, ya un poco alterado, le pregunta:

"Y ustedes, ¿qué hacen con los condones después de usarlos?"

"Los tiramos a la basura, 'of course'".

"Nosotros no, después de usarlos los ponemos en un contenedor. Los reciclamos; los transformamos en chicles y los exportamos a los Estados Unidos".

Julio Cesar a sus legionarios :

- Tengo dos noticias, una buena y la otra mala. Cual quereis primero ?

- La buena, la buena !

- Pues la buena noticia es que hoy nos vamos a cambiar de

calzoncillos.

Los legionarios llevaban ya dos años de campaña en las Galias sin

haberse cambiado, asi que se ponen muy contentos.

- Bravo ! Viva Julio Cesar ! Y cual es la mala?

(Que solo sera por los de sus compañeros)

- Tu te cambiaras los calzoncillos con ese, tu con el otro, el de mas

alla con el de la trompeta, ...

-

Un transeunte al policia:

- Me han robado el reloj hace apenas diez minutos!!

- Y por que no pidio usted ayuda?

- Tenia miedo de abrir la boca: tengo algunas muelas de oro...

Estan dos muertos en un cementerio y le dice uno a otro:

- Que? te vienes a tomar unas copas ?

- No, es que es un poco tarde !

- Venga hombre, animate!

- Bueno, va!

Asi que coge el muerto la lapida, se la pone debajo del brazo

y dice el otro:

- Pero colega, donde vas con la lapida???

- Pss! Esta el pais como para salir indocumentado!!

EL CAPITÁN DIJO:

* ¡¡¡Suban las velas!!!... y abajo quedaron a oscuras.

* ¡¡¡Todos al cuarto de maquinas!!!... y Maquinas tuvo que dormir en el pasillo.

* ¡¡¡Den vueltas a estribor!!!... y Estribor quedo patas arriba.

* ¡¡¡Todos abordo!!!... y Bordo murió aplastado.

* ¡¡¡Suelten amarras!!!... y Marras salió y se los comió a todos.

* ¡¡¡40 grados a babor!!!... y Babor murió calcinado.

Alguien gritó:

* ¡¡¡TIRENSE TODOS A LA PISCINA!!!... y Piscina murió ultrajada.

* ¡¡¡Todos gozaban de felicidad!!!... hasta que Felicidad quedo embarazada.

* ¡¡¡SACA LA FOTO SIN FLASH!!!... y Flash no salió en la foto.

El animador dijo:

¡¡¡Tomen los premios de consuelo!!!... y Consuelo quedo sin premios.

El entrenador dijo:

Todos jueguen con cautela. ... y un h... dijo: ¿y si cautela no quiere jugar con nosotros?

El taxista dijo:

¡¡¡No cabe duda!!!... y Duda se fue a patas.

En la parada del transporte colectivo. estaba un padre de familia con no menos de 10 chamacos esperando la llegada del colectivo cerca de ellos se encontrava un hombre con una extremidad (pierna) de palo. tambien esperando dicho transporte. llega el colectivo y zazzz!!!! todos en monton suben al colectivo hijos y padre enseguida entre gritos y empujones saturan los pocos acientos que venian desocupados. el padre se acomoda como puede con uno de sus hijos y el pobre hombre con la pierna de palo queda parado sin alcansar aciento. Empiesa a caminar el colectivo y el hombre con el arrancon se va para atras haciendo un ruido con su pierna de palo tacatacatacataca. el colectivo se enfrenava y tacatacatacataca.arrancaba y tacatacatacataca enfrenaba y tacatacatacataca. El padre de familia enojado. y molesto. grita al hombre. pongale un hulito. car//ajo!! el hombre encab.ronado: le responde.

EL HULITO TE LO HUBIERAS PUESTO TU CAB///RON!!!! SERIAMOS MENOS Y ESTARIAMOS TODOS SENTADOS!!!!

Dos ancianitos despues de estar casados por setenta años aun seguian juntos y manteniendo viva la. la llama de la pasion. esto en ratos! que digo ratos ratitos!! Pues quien sabe! Pero la cosa es que estaba sentado juan. en su sillon. Y de repente se arranca pegando de gritos a su esposa la cual se encontrava fregando los trastos en la cocina. Matilde Matilde!! Correle Correle. LLega la señora ¡Que se te ofrese juanito?

¡ Ya paque! ¡tuve una ereccion pero ya paso!!! Te tardaste horas en venir!! La señora se retira. y el sigue dormitando.

No habian transcurrido ni 2 horas cuando la señora vuelve a escuchar los gritos de juanito.MATILDE!MATiLDE!! La señora venia a todo lo que daba en el camino se quito la blusa dejo las naguas (falda) en la escalera y llego con los calzones en la rodilla. lista y presta..

¡QUE!QUE!QUE!!! haces mujer!! La agarra de una mano y la saca casi a rastras. ¿que pasa juanito!! y todavia lo preguntas!! SE ESTA QUEMANDO LA CASA Y TU CON TUS PUTERIAS!!!!!