Carolina T

Desde hace un poco más d un año teniamos una pareja de agapornis roceicolies, hace 15 días nacieron 4 polluelos, pero uno murio ya q era muy peque, y los 3 q quedaron estaban creciendo bien, ya estaban grandecitos y se les empezaban a ver sus plumas. Cada dia los revisabamo s para verq stuvieran bien , solo q el jueves, los 3 staban muertos... :'(

Estaban echaditos juntos y no tenian ningun sintoma d q los papas los hubieran matado, pero la hembra se murio el viernes :'(

Y hoy por la mañana murio el macho :'(

La vdd stamos muy tristes pero tambien desconcertados x lo q paso, alguien sabe q pudo haber pasado???

Desd q nacieron los polluelos solo les dimos alimento vitaminado, pero de lo demas su alimentación no cambio...

Necesito ayuda :'( xq si mas adelante comoro otros, no quiero q pase lo mismo

Slds

El martes me encontre una perrita criolla en mi patio. Decidi adoptarla porque esta en los huesos, esta pequeña, ya la bañe pero por tiempo no he podido llevarla al veterinario, lo haré mañana.

el problema es que desde ayer no ha comido, solo toma mucha agua y ha estado vomitando como baba, creiamos que era por la comida y ayer le di leche con una jeringa xq no quiso comer.

Será algo malo?

tengo otros 2 perros los debo alejar de ella?

Estoy algo preocupada, pero hasta que mañana valla al veterinario sabre que tiene.

Mientras algun consejo???

Creen que pueda estar embarazada?

Tengo 28 años.Yo me inyecte mesygina durante 2 años y medio, en mayo pasado fue la ultima inyección que me puse para ser excatos el día 13, de ahi tuve mi periodo despues de la inyección durante 6 días, pero para la primero semana de junio volcia a tener mi periodo de 6 días normales.

De alli a la fecha no he tenido periodo, mi ginecologa me dijo que para que se limpiara totlamente mi cuerpo de las inyecciones podria ser de 90 días. pero que no era imposible embarazarme antes.

Desgraciadamente no he tenido periodo yembarazarme era algo que deseaba con el alma, porque fue una decision que mi esposo y yo tomamos, desgraciadamente por situraciones que no vienen al caso, decidi separarme de mi esposo, hasta el momento no me ha bajado y he sentido malestares sobre dolor de cintura, pero ni me baja ni nada. la verdad no me hecho la prueba por temor, pero por su experiencia creen que este embarazada?

Pues resulta que despues de una larga relación de 12 años, de los cuales llevo 2 de casada, seguí descubriendo las mentiras de mi esposo, hace un tiempo sufrimos una separación por una tipa a la que juro y juro que solo era su amiga, ella me hablo a mi telefono y me conto muchas cosas que de verdad dolieron... Hable con mi esposo y i*diotamente crei en el, le di la oportunidad y le dije que no me importaria lo que paso, simplemente le pedia le pusiera una fin a su "amistad" con esta tipa y le pedia la alejara de nustras vidas, porque de verdad me hizo mucho daño... Un tiempo estuvo bien, pero empezaron de nuevo las mentiras y descubri papeles que lo incriminan y aun con eso me dijo que estaba loca que ella seguia siendo su amiga, no lo entendi ni lo entiendo, pero en fin, duele y mucho pero decidi pedirle que se fuera, que era mejor la separación definitiva, el problema esta en que nos casamos por mancomunados, me da rabia porque la casa la estamos pagando entre los 2, pero de alli en fuera, desde muebles, mantenimiento, servicios de la casa, carros, todo lo he pagado yo. Me queda claro que la casa la estamos pagando, pero ahora el con el pretexto de no tener a donde irse no se va, lo he corrido pero al final la casa tambien es de el, la verdad ya no hay ninguna relacion entre nosostros, ni siquiera un hola, somos dos perfectos desconocidos viviendo en la misma casa, de hecho ni siquiera deja mi carro, ya se lo pedi pero dignamente lo sigue trayendo, que puedo hacer? legalmente podre hacer algo? xq de vdd era un mantenido

Sucedió lo que me temía.

Ayer en la tarde me hablo una chava para decirme que mi esposo era su amante y que me pedía ayuda para terminar con el ya que la tenia amenazada que si lo dejaba mataba a su hija (es hija de ella con su ex), me contó algunas cosas que la verdad me dolieron, cosas que no tenia por que saber, yo me case hace año y medio con el después de una relación de 10 años, ella dice tener 4 años de andar con el y que sabia de mi existencia pero que el le decía que ya no estaba conmigo yo sabia de ella como una amiga más…

Me dijo que su relación había sido sería que de hecho 1 mes antes de casarme con el a ella le pidió matrimonio y que ella se entero de mi boda el mismo día que ocurrió, que poco después se entero que estaba embarazada y aborto un mes después sin que el supiera y que ahora le pido un hijo, pero ella no quiere. Yo en su momento me entere del aborto pero me dijo mi esposo que era de su novio. La chava dice que la ofende, la humilla, le pega y que no sabe que hacer para quitárselo de encima, por eso me pide ayuda.

Yo la verdad estoy muy confundida y no se que hacer, obviamente si esto es verdad me partiría el alma y no podría continuar con el, pero no se como enfrentar esta situación, aconséjenme por favor.

Hola, tengo una duda, espero que si alguien lo ha hecho me deje sus comentarios.

Me decia una nutriologa que una manera de quemar grasa en el area de la cintura y adbomen, era comer 1 nuez entera cada dos horas, en un periodo de 8 de la mañana a 8 de la noche y realizar tus comidas normales, pero nunca cenar despues de las 8 de la noche, porque el proceso de acumulacion de grasa es mayor de las 8 de la noche a las 6 de la mañana, hay algunas personas que dicen que obviamente llevando ese regimen han bajado talla pero no peso, Alguien a oido esto? o lo ha hecho?

Me explico algunas cosas de las grasa saturadas y no se que tanto rollo, me sono convincente, sera????

saludos¡¡¡

En pleno diluvio universal, el arca de Noé se movía por todos lados. Noé no encontraba explicación a ello. Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y halló el problema: todos los animales hacían el amor. Noé enfadado les gritó:

¡¡ Paren, esto no puede ser !! Les salvo la vida ¿y así me pagan? Me van a hundir el arca!

Todos los animales lo obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:

'Le daré una ficha a cada pareja, en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor, si no respetan esto, los tiro por la borda'.

Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona, diciéndole:

'El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir'

Durante tres días repitió lo mismo. La mona muy enojada lo fue a acusar con Noé.

'Mira Noé. El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las cuatro de la tarde voy a sufrir. Qué me irá a hacer este anormal?'

Noé enojado mandó a buscar al mono y le reclamó:

¡¡ Mira mono, hijo de la gran mona...!! ¿Por qué andas molestando a la mona de esa manera? ¿Qué es eso de que va a sufrir?

Y el mono responde:

¡Es que perdí mi ficha jugando al pocker con el BURRO!

Estrellita si te gusto, Salu2

Heriberto quería desesperadamente tener sexo con Isa, quien está realmente guapa, una verdaderamente ardiente chica de su oficina ... pero ella estaba saliendo con alguien más.

Un día Heri se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:

'Te doy mil pesos si me dejas hacerte el amor'.

Isa lo miro y luego dijo: '¡NO!'.

Heri respondió: No te preocupes, lo haré súper rápido, mira te pondré el dinero en el piso, tú te agachas y habré terminado en cuanto lo recojas

Ella lo piensa por un momento y le dice que lo consultará con su novio Fer

Ella le habla y le explica la situación. Su novio medio enojado le dice: ¡Pídele 2 mil y recoge el dinero lo más rápido que puedas! Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones! Ella está de acuerdo y acepta la proposición.

Pasa media hora y Fer está esperando la llamada de Isa...

Finalmente después de 45 minutos el novio la llama al celular y le pregunta: ¿Qué paso?

Ella, todavía con la respiración muy agitada alcanza a responder

Cierto joven soñaba con tener una Harley Davidson, así que decidió ahorrar lo suficiente y fue a un almacén especializado y compró su moto. Luego de escogerla, el vendedor le advierte que si la deja fuera mientras llueve, puede oxidarse. Así que le recomienda que siempre tenga un frasco de vaselina a la mano para untarle a la moto.

Unos meses después, el joven se enamora de una chica y ella lo invita a su casa para que conociera a sus padres.

Cuando el joven llega en su moto, antes de entrar ella le advierte:

En mi familia hay una vieja tradición, y es que después de la cena, al primero que hable le toca lavar los platos'...

Después de una deliciosa cena, el joven se fija en la inmensa montaña de platos sin lavar, mientras todos se sientan en silencio, esperando al primero que hable, pues nadie quería lavar. Pasaron 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco las cosas, toma a su novia y la besa en frente de todos. Nadie dice ni una sola palabra.

Una chica muy guapa, acababa de cumplir 17 y como iba a su primera fiesta sola, estaba un poco nerviosa respecto a qué tenía que hacer si algún chico quería propasarse.

Su mamá le dijo: 'No te preocupes, es muy fácil. Cuando un chico se te acerque y quiera algo más, tú le preguntas, ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé? y eso lo va a asustar'.

Ella se fue a la fiesta. En la fiesta, uno de los chicos empezó a bailar con ella y, poco a poco, a besarla y acariciarla.

Así que ella le preguntó: ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?.

El chico inventó una excusa y desapareció.

Un poco después, la misma escena volvió a suceder: un chico empezó a besarle el cuello, los hombros... y cuando ella le preguntó por el nombre del bebé, el chico se ofreció para traerle un refresco y no regresó

Más tarde, otro chico la invitó a dar un paseo y, después de unos minutos, empezó a besarla y ella le preguntó: '¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?

Hola, el próximo lunes cumplo un año de casada, despues de una larga relación de noviazgo de 10 años. Pues bien, en Noviembre nos separamos mes y medio, ya que mi esposo cambio muchisimo, al grado de yo creer que me fue infiel con una chava de su trabajo que le juraba amor eterno, su cambio su totalmente radical y la verdad sufri mucho, decidi separarme de el despues de encontrar muchas fotos de esta tipa en su celular, aunque el me juraba y juraba que no habia nada. Despues de muchas platicas decidimos regresar a vivir juntos despues de mes y medio, que me juro que no paso nada, aunq la verdad no le crei, pero decidi recuperar mi relación Esas fotos las copie a mi celular, q según el no toca, hoy olvido su memoria del celular y descubri que copio nuevamente las fotos a su cel, la verdad no se que pensar, pero quiero pensar que si hubo o a lo mejor hay algo con esta tipa. Me siento desilucionada y no se que hacer, Algún Consejo?

Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 50 años y nunca se habían peleado. El periodista, lleno de curiosidad, pregunta a la mujer:

--Pero ustedes, ¿nunca han discutido?

”No”, respondió la mujer

--¿Y cómo es eso?

”Cuando nos casamos mi marido tenía una yegua que apreciaba muchísimo. Era la criatura que él más quería en la vida. El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro carro tirado por la yegua. En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.

Mi marido le dijo con voz firme a la yegua: Uno.

”A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi marido miró a la yegua y dijo: Dos.

”Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y mi marido bajó y le dijo: Tres. Acto seguido sacó su pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.

”Yo totalmente sorprendida le recriminé: ¡Hijo de la chin..., asesino, por qué has matado a la yegua!

”Mi marido me miró fijamente y me dijo: Uno”

Llego la fecha de la gran convención de papeles de todo el mundo.

El papel lustre, que es el anfitrión, comienza a nombrarlos como van llegando:

-¡ Aquí tenemos al papel de china!

-¡ Démosle la bienvenida al papel periódico!

-¡ Un gran aplauso para el papel corrugado!

-¡ Una ovación al papel de navidad!

-¡ Y ahora el papel arrooozzz!

-¡ Recibamos al papel crepe!

-¡ También nos engalana el papel celofán!

De repente empiezan a gritar angustiados los guardias:

-¡ Los hermanos tijera! ¡vienen los hermanos Tijera!

Entran los hermanos tijera, y empieza la masacre en la que muchos participantes de la convención quedan hechos confeti.

De repente, un papel desconocido aparece de la Nada deslizándose por una cuerda con una polea que atraviesa el techo y empieza a dispararles a los hermanos tijera.

Los hermanos no se rinden, el papel se quita el reloj y se los avienta

El reloj estalla y los hermanos vuelan en mil pedazos

Todos los papeles eufóricos se preguntan quien es el papel

Una familia esta a punto de cenar, cuando uno de sus hijos le pregunta al padre:

Papi, cuantos tipos de senos existen? Y el padre le responde:

Hijo, existen tres tipos de senos:

A los 20 años la mujer tiene los senos como melones, firmes y redondos

Entre los 30 y los 40 son como peras, todavía bellos, pero caidos

A los 50, los senos quedan como cebollas. Cebollas?, dice asombrado el niño - Si querido, cuando las miras te dan ganas de llorar

Esta explicación pone un poco nerviosa a la madre, hasta que una de las hijas interviene: ¿Puedo yo hacer una pregunta un poco personal? Si nena, le responde la mama

Cuantos tipos de penes existen? La madre, con mirada vengativa, dirigiéndose a su marido, le responde:

Bien hijita, un hombre pasa por tres fases distintas:

A los 20 años tiene el pene como un Jacaranda, esbelto, bello y firme.

De los 30 a los 40, como un romero, todavía de pie, pero flexible

Después de 50, queda como un árbol de Navidad

Como un árbol de Navidad?

Hola, yo no estoy ni a favor ni en contra de los Emos, simplemente soy de la idea de respetar los gustos de cada quien, así q me gustaría q a quien responda lo haga de la mejor manera y sin insultar.

Tengo una conocida que va a tener su fiesta de XV años el próximo sábado, pero no tengo ni la más minima idea de q regalarle... algunas ideas?

Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche oscura. El taxista durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y cuando ella se da cuenta, le pregunta:

-Perdón madre, me da mucha pena decírselo, yo no quisiera ofenderla.

-Pero, hijo mío, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme algo que me pueda ofender.

-Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de que una monja me haga sexo oral. La monja se queda sin habla y luego dice:

-Pues... no lo sé, en primer lugar tendrías que ser católico y además tendrías que ser soltero.

A lo que el taxista responde emocionado:

-¡Sí, yo soy católico y soy soltero!

Este se mete a un callejón y la monja le CUMPLE SU DESEO

Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y pregunta la monja:

- Hijo, ¿qué te pasa? ¿por qué lloras?

- ¡Perdóneme madre, he pecado! Soy judío y estoy casado.

- No te preocupes, yo soy gay, me llamo Julio y voy a una fiesta de Halloween..

jejejeje

Un hombre le preguntó a su mujer que quería para su cumpleaños y ella dijo:

"Me gustaría ser de 6 otra vez".

En la mañana de su cumpleaños la despertó muy temprano y se la llevó al parque de diversiones.

¡Qué día! La puso en los juegos: en la montaña rusa, en la vuelta del grito, la pared de miedo y eso no fue todo, 5 horas después salieron del parque de diversiones y ella con el estómago revuelto y su cabeza doliéndole.

Después se fueron a McDonald's y su esposo le ordenó una Big Mac con extra papas y licuado de chocolate, de ahí se fueron al cine a ver la última película de Jimmy Neutron y le compró HotDogs, Coca Cola y M&M's,

OOOOh, qué aventura tan fabulosa!

Finalmente, cuando llegaron a casa, cayó en la cama. Él se acercó a ella y amorosamente le preguntó: - ¿Y bien, querida? ¿que se siente ser de 6 otra vez?

Con un ojo entreabierto ella le dice:

"Pende&%... yo me refería a la talla de ropa"

Digo, lo pregunto xq tengo un amigo con el q nos atraiamos mutuament, pero nunca nos dijimos nada y menos xq el esta casado (conozco a su esposa y nos llevamos super) y yo andaba d novia con mi ahora esposo Siempre lo considere un "buen esposo", les puedo decir q hasta "mandilón" un muy buen padre, siempre le decia q yo queria un marido como el, xq aparte es detallista y muy caballeroso x azares del destino dejamos de trabajar juntos Un dia m dijo x telefono q le encantaba y q queria todo conmigo q no m lo habia dicho xq tenia miedo a mi reacción, platicamos y le dije q tambien m gustaba, pero q no podia haber nada entre nosotros x nuestros compromisos, siempre m pedia verm pero la verdad temi caer en la tentación, ayer m habla y m vuelve a decir lo mismo, pero m acabo d enterar q tiene una amant en la misma oficina q su esposa... valla cinismo. Ahora q lo pienso xq los hombres dan una cara muy diferente a lo q realmente son... y pensar q le decia q queria un marido como el¡¡¡ auch

Dos mujeres Jugaban golf en una mañana soleada. De pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo. La pelota golpeo a uno de los hombres, quien de inmediato junto ambas manos en su entrepierna, y cayo al suelo rodando y gimiendo lastimosamente. Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre.

Una de ellas, sintiendose culpable dijo: Por favor, déjeme ayudarlo Soy quiropractica y se como quitarle el dolor si usted me lo permite

"Ouch, auuuu, noooo. Estaré bien... el dolor se me pasara en unos minutos", contesto el hombre, mientras permanecía en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna

Ella insistió hasta que finalmente el le permitió ayudarlo; ella gentilmente le separo las manos y lo acostó a su lado, le d esabrocho los pantalones, puso sus manos dentro y comenzó a masajear

"Se siente bien?" pregunto la dama Se siente fantástico!" contesto "pero el dedo me sigue doliendo muchoooo

Se encuentran dos amigos después de años de no verse y pues lógicamente les da mucho gusto verse y comienzan a recordar tiempos pasados

Le dice Pepe a Memo:

Oye Memo ¿Y te acuerdas de aquella muchacha preciosa que estaba con nosotros en la prepa

Memo le dice: ¿Cuál de todas?

Aquella que se llamaba Brenda...chaparrita,

con muy buen cuerpo,con un pelo negrísimo, que tenía unos ojazos negros, grandotes, que por cierto me daba de su lunch, de su refresco, y me daba hasta las nalgas en la prepa...acuérdate!

Le contesta Memo:

MMMMMM pues ahora ella es mi esposa...

Dice Pepe:

Bueno, en la prepa me daba hasta las nalgas, pero ahora ya me ha de dar como por el hombro... me imagino que ya creció no...???