Burrinho, por isso estou aqui

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Para saber a resposta - basta o Dia, Mês, e ano em que você nasceu (nesta vida é claro!)

entre aqui: http://users.telenet.be/gad/re/portugees.html

Um ano Terráqueo tem 365 dias, 52 semanas,ou 12 meses. Um dia na terra tem 24 horas, 20 minutos e cada minuto tem 60 segundos.

Essa unidade de tempo difere de planeta para planeta. Em certos planetas, um ano na Terra é apenas uma fraçao do dia. Em outros planetas porém o tempo passa muito, muito, rapido...

Suponha que por alguma circunstancia, voce tivesse nascido em outro planeta do nosso sistema solar, quao velho voce deveria ser hoje? Voce quer saber? Coloque a data do seu aniversario (Ex: setembro 20, 1961 = 20 09 1961) e selecione um planeta.

Tente voce mesmo e veja quanto anos voce teria se tivesse nascido em outro planeta.

entre aqui: http://www.kwebbel.net/planeta/

vou postar a letra de uma musica, retirando as partes que confirma do que se trata, e me diga do que você acha que a música se trata?

... menina nova

Foi crescendo sem parar

E num piscar de olhos

Ela já começou dar

Deu a primeira vez

E nunca mais parou de dar

Ta dando, ela ta dando

Todo mundo quer provar

Já esta fazendo um ano

Que ela começou dar

Pra quem gosta de comer

Pra quem gosta de chupar

Agora ela ta dando

O ano inteiro sem parar

...

Eu gosto de namorar

Beijos com sabor de manga

Ela gosta de ganhar

De repente ela me olha

E me pede pra trepar

Se eu trepar...

E for lá em cima buscar

...

O meu pedido ela vai dar

Ta dando, ela ta dando

Todo mundo quer provar

Já esta fazendo um ano

Que ela começou dar

Pra quem gosta de comer

Pra quem gosta de chupar

Agora ela ta dando

O ano inteiro sem parar

e ai? você pensou que fosse o quê?

eis agora a letra completa

Pé de Manga - Trio Parada Dura

A minha namorada

Me trouxe do Ceará

Um pézinho de manga

E pediu pra eu plantar

Igual menina nova

Foi crescendo sem parar

E num piscar de olhos

Ela já começou dar

Deu a primeiravez

E nunca mais parou de dar

Ta dando, ela ta dando

Todo mundo quer provar

Já esta fazendo um ano

Que ela começou dar

Pra quem gosta de comer

Pra quem gosta de chupar

Agora ela ta dando

O ano inteiro sem parar

Na sombra da mangueira

Eu gosto de namorar

Beijos com sabor de manga

Ela gosta de ganhar

De repente ela me olha

E me pede pra trepar

Se eu trepar no pé de manga

E for lá em cima buscar

Uma manga pra ela

O meu pedido ela vai dar

Ta dando, ela ta dando

Todo mundo quer provar

Já esta fazendo um ano

Que ela começou dar

Pra quem gosta de comer

Pra quem gosta de chupar

Agora ela ta dando

O ano inteiro sem parar

em casa nasceu uma gatinha de 3 core, amarela, branca e preta (raramente isto acontece).

ela nasceu com um pequeno problema em seu rabinho, torto (enrolado)

queria saber, como podemos batizá-la. agente sempre a chama de:

Rabicó

Cotoca

Rabinho torto

Tricolor

Pintadinha

como podemos batizá-la? qual destes nomes é o mais ideal, mais indicado?

Pneumoultramicroscopi

cossilicovulcanoconiótico

o que significa?

nome do portador da doença que é causada pela inalação de cinzas vulcânicas.

PS: está em duas linhas, mas é uma palavra só, se não o yahoo vai cortá-la

O onibus parou num ponto e pegou 10 pessoas

Parou de novo e pegou mais 23

Parou denovo e desceu e sairam 3 e entraram 8

Parou novamente e entraram 2

Parou quase na última parada do dia e desceram 27

Parou de novo entrou 2 e desceram 12

No final saiu oque tinha la de dentro

Prontinho raciocinou?

UM tempinho para raciocinar…………………..

Ok agora diga em quantos pontos o ônibus parou?!?

entre na página de pesquisas do google http://www.google.com.br/

no campo de pesquisas digite "político honesto" (sem aspas)

clique no botão "estou com sorte"

e veja o resultado

Para começar, a mulher pensa que esse UPGRADE é uma evolução. Engano dela, pois antes o sistema funcionava perfeitamente.

TODOS OS DIAS e agora, quando menos se espera, antes mesmo de se estabelecer a conexão, o sistema cai, e a mulher fica com o cabo na mão, sem ter onde conectá-lo. A saída é desligar tudo e rezar para que, na próxima utilização, ele funcione pelo menos uma vez e consiga transmitir os dados com sucesso.

Algumas mudanças notadas por todas as mulheres que, ingenuamente, optam por esse upgrade:

1. O arquivo Money.ini vive desaparecendo;

2. O executável Carinho.exe diminui consideravelmente, chegando, em alguns casos, ao tamanho de 0 bytes;

3. O arquivo Jantar_fora.com é totalmente eliminado durante a própria instalação do UPGRADE;

4. Aqueles programas que eram executados nos finais de semana pela versão Namorado, tais como Dançar.exe, Bombons. com, Flores.bat, não rodam mais. Não adianta insistir porque ocorre travamento geral do sistema;

Ao mesmo tempo que esses arquivos desaparecem, alguns são imediatamente criados:

1. Barriga.ini , o primeiro de todos. Talvez pela influência da Cerveja.bat, que, por sua vez, chama a rotina Bafo.com, que nunca roda sem acessar o banco Chulé.gdb, que contém as tabelas Ronco_de_noite e Gases_noturnos;

2. O Bug Amigos_indesejáveis vive aparecendo quando você menos espera. Não tente evitá-los, conviva com eles! Faz parte da superioridade feminina sobre o sistema Marido;

3. Não raramente, nota-se o aparecimento de vários TMPs, nomeados por Meias_jogadas, Toalhas_molhadas_espalhadas e Jornais_no_sofá.

Algumas mulheres mais experientes já identificaram as principais causas de todo esse fracasso do sistema:

1. Alguns Maridos preferem se conectar ao Hub de outra maquina;

2. Com o aparecimento de alguns vírus, os Maridos começam a receber o Token e não passam para as outras estações;

Mas não se desesperem, algumas especialistas já inventaram uma procedure para amenizar todas as conseqüências do mal funcionamento do sistema. Para isso basta rodar o infalível software RICARDAO.EXE, que todas as suas deficiências serão eliminadas, e você poderá viver tranqüilamente com o seu Marido até que a evolução da informática consiga um meio de reverter o processo Marido para Namorado (VERSÃO INICIAL).

Sistema Operacional MS Mulher: Apesar de recomendações em contrário, um amigo resolveu fazer upgrade de Namorada 5.0 para Esposa 1.0. Depois de alguns dias de lua-de-mel com o novo software, surgiram alguns problemas. Afinal, o software Esposa 1.0 exige muito mais que o software Namorada 5.0, consumindo recursos de sistema antes destinados a outros aplicativos. 

Ao ser instalado, Esposa 1.0 configura-se de tal maneira que é carregado durante a inicialização do sistema e passa a monitorar todas as suas atividades. Certos programas de lazer que com o Namorada 5.0 eram executados rotineiramente sem problemas já não rodam por serem incompatíveis com Esposa 1.0. Ao tentar executá-los, Esposa 1.0 trava o sistema inteiro. A versão 1.0 de Esposa fica instável quando está utilizando a placa fax-modess ou quando está com o buffer congestionado, elaborando cópia do usuário. Há outros aspectos indesejáveis do programa Esposa 1.0:

a) Não existe opção para remover os periféricos Sogra e Cunhado;

b) Falta o comando Minimizar ou função Inibir quando Esposa 1.0 esta com o Demo;

c) A versão 1.0 de Esposa não é função Multitarefa.

Meu amigo reporta que, ao tentar instalar um outro aplicativo, Amante 2.1, surge no monitor a mensagem de que seria preciso antes, desinstalar Esposa 1.0; o problema é que isso acionaria um processador jurídico que eliminaria qualquer vestígio do aplicativo Money, o que torna a instalação impossível pois sem Money, Amante não se instala alegando falta de recursos.

A solução para contornar este bug seria a instalação de Amante 2.1 num sistema completamente independente, desconectado de Esposa 1.0, lembrando sempre de evitar rodar qualquer aplicativo de transferencia de dados entre eles. Ou então, eventualmente, acessar um provedor público usando login Anonymous. Neste último caso deve-se tomar extremo cuidado ao rodar aplicativos tipo shareware para evitar contaminação de Esposa 1.0 com vírus, sinal seguro de compartilhamento de recursos essenciais do sistema, coisa que Esposa 1.0 definitivamente não admite.

Sem condições de manter dois sistemas independentes, por causa do custo do Hardware, meu amigo optou por um provedor público com login anônimo. Teve que se precaver com este shareware para evitar contaminação de Esposa 1.0 por vírus, porque tal evidência de compartilhamento de recursos essenciais provocaria um severo crash no sistema conjugal.

Ao tentar outra vez o software doméstico, no entanto, era tarde demais.

Esposa 1.0 já havia aberto seu site para qualquer freqüentador da Internet... 

Por fim, considerando que o atual processo de desinstalação de Esposa 1.0 é desgastante e traumático, meu amigo se dispôs a ir tocando assim mesmo.

O problema é que ultimamente ele anda cada vez mais ressabiado. É que se deu conta de uma característica inerente ao produto que está se tornando cada vez mais evidente: quanto mais o tempo passa, menos satisfatório torna-se o desempenho de Esposa 1.0.

MULHER INTERNET: Aqui no Brasil, são as mulheres de difícil acesso.

MULHER PROVEDOR: Tá sempre ocupada demais pra te ouvir.

MULHER WINDOWS: Todo mundo sabe que não presta mas ninguém vive sem ela.

MULHER POWERPOINT: Só o Bill Gates tem paciência para aguentar por mais de meia hora.

MULHER EXCEL: Dizem que faz muitas coisas, mas você só a utiliza para as quatro operações básicas.

MULHER WORD: Tem sempre uma surpresa reservada pra você só(geralmente ruim) e não existem ninguém no mundo que compreenda totalmente. Corresponde a mais ou menos 99% das mulheres do mundo.

MULHER DOS: Todos usaram algum dia, mas agora ninguém quer.

MULHER BACKUP: Sempre você acha que tem, mas na hora do "vamos ver" não funciona.

MULHER VÍRUS: Também conhecida como esposa, quando você menos espera ela chega, se instala. Se você tentar desinstalar vai perder alguma coisa, se não tentar perde tudo.

MULHER SCANDISK: A gente sabe que ela é legal e só quer ajudar, mas por debaixo dos panos, na real, a gente nunca sabe o que ela está fazendo.

MULHER SCREENSAVER: Não serve para nada, mas é bonitinha.

MULHER PAINTBRUSH: Só serve para os filhos.

MULHER RAM: Aquela que esquece o que faz assim que desliga.

MULHER HARDDISK: Aquela que se recorda de tudo o tempo todo.

MULHER MOUSE: Só funciona quando é arrastada e apertada.

MULHER MOUSEPAD: É a mulher "capacho" versão ano 2000.

MULHER MONITOR: Só serve pra ficar olhando, nem tente uma aproximação.

MULHER MULTIMÍDIA: Faz tudo parecer bonitinho.

MULHER JOYSTICK: Vive deixando você com a mão suada e com cãibra no braço.

MULHER MICROSOFT: Quer dominar qualquer um que apareça na frente, e tentará convencê-lo de que isso é melhor para você. Arquiteta planos mirabolantes para jogar você contra as outras mulheres, e promete que fará o que você quiser se você jogar fora sua agenda com telefone das amigas. Sem que você perceba, aos poucos, ela será a única na sua vida. Chegará um dia que, até para abrir a geladeira ou pegar as chaves do carro, você terá que pedir para ela.

Uma grande empresa estava contratando um novo funcionário.

Uma parte da seleção era responder a seguinte questão por escrito:

"Você está dirigindo seu carro numa perigosa noite de tempestade, passa por um ponto de ônibus e vê três pessoas esperando pelo ônibus:

- Uma velha senhora que parece estar à beira da morte;

- Um médico que salvou sua vida no passado;

- A pessoa que habita seus sonhos;

Você só pode levar uma dessas pessoas no seu carro.

Qual você escolhe? Por favor, justifique sua resposta."

Se fosse você que estivesse fazendo o teste, será que você seria a pessoa escolhida para ocupar o cargo disponível?

Quer tentar ver se acerta a resposta escolhida?

Vamos lá?

Muito bem, esse é um tipo de Cada resposta tem sua razão de ser.

Então, primeiro faça a sua escolha e somente depois continue lendo.

Escolheu?

Você poderia:

Pegar a velha senhora que estava para morrer, pois era a que mais precisava e você ficaria com a consciência tranqüila.

Ou você pegaria o médico, porque ele salvou sua vida no passado e agora teria a chance perfeita para retribuir; no entanto, você ainda poderia saldar essa dívida em uma outra ocasião, mas talvez não pudesse encontrar mais o amor da sua vida se deixasse passar essa chance.

Você pegaria a mulher dos seus sonhos, pelas razões citadas acima.

O candidato que melhor respondeu e foi contratado ao final (em meio aos 200 outros concorrentes) não precisou explicar sua resposta.

O QUE ELE DISSE?

Ele simplesmente respondeu:

"Daria a chave do carro para o médico. Deixaria ele levar a velha senhora para o hospital e ficaria esperando pelo ônibus com a mulher dos meus sonhos."

E você, teria conseguido o emprego?

TO CANSADO DE POSTAR UMA MESMA PERGUNTA (PIADA, NA CATEGORIA DE PIADAS) {POSTEI UMAS 10 VEZES E NENHUMA APARECEU NA LISTA DE PERGUNTAS RECENTES}

E NÃO É A PRIMEIRA VEZ QUE ACONTECE.

SEM CONTAR QUE ESTOU SEM TEMPO PRA ENTRAR AQUI.

PRA MIM, O YAHOO ACABOU POR AQUI, NÃO EXISTE MAIS.

...Bye, bye, bye, bye, Adeus amigos

A gente vai partindo mas deixar com vocês o coração

Bye, bye, bye, bye, todos sorrindo...

PS.: só vou esperar mais um dia por causa desta pergunta, pra ver o que me dizem.

ao criar um novo tópico em uma comunidade, como de praxe, quando se cria mensagens com links deve se digitar algumas letras pra confirmar,

mas esta que vos mostro foi demais, veja:

link da imagem: https://lh4.googleusercontent.com/_YLl4c6HDKmI/TY-...

ao criar um novo tópico em uma comunidade, como de praxe, quando se cria mensagens com links deve se digitar algumas letras pra confirmar,

mas esta que vos mostro foi demais, veja:

ao criar um novo tópico em uma comunidade, como de praxe, quando se cria com links deve se digitar algumas letras pra confirmar, veja:

https://lh4.googleusercontent.com/_YLl4c6HDKmI/TY-...

OFTALMOTORRINOLARINGOLOGISTA

agora, a mesma palavra, só que de trás pra frente

TAGISLOGORINLANORRITOMOTALOF

agora estas duas (faça o mesmo, leia de trás pra frente também):

Anticonstitucionalissimamente

Inconstitucionalissimamente

será que você consegue ler esta palavra:

Lopado­temacho­selacho­galeo

­kranio­leipsano­drim­hypo­trimma

to­silphio­parao­melito­katakechy­

meno­kichl­epi­kossypho­phatto

­perister­alektryon­opte­kephallio­

kigklo­peleio­lagoio­siraio­baphe

­tragano­pterygon

obs.: a palavra acima é uma só, para não haver cortes, ou seja, para que o yahoo não coloque retcencias cortando-a e escondendo parte dela pus cada linha um pedaço.

fonte: http://pt.wikipedia.org/wiki/Lopadotemakhoselakhog...

_EXO

P_NT_

_ÊNIS

C_

BO_E_A

_ARALHO

_ORRA