Crítico

Gostaria de saber a pronúncia e se o ideograma significa, mesmo, leoa.

É para dar nome a uma cadelinha pequinesa minha. Obrigado

Kadoish, Kadoish, Kadoish, Adonai 'Tsebayoth

Estagiário na farmácia...Remédio para Tosse

O farmacêutico entra na sua farmácia e repara num homem petrificado, com os olhos esbugalhados, mão na boca, encostado em uma das paredes.

Ele pergunta para o estagiário:

- Que significa isto? Quem é esse cara encostado naquela parede?

O estagiário responde:

- É um cliente que queria comprar remédio para tosse. Ele achou caro, então eu vendi um laxante.

O farmacêutico:

- Você ficou maluco? Desde quando laxante é bom para tosse?!?!

O estagiário:

- É excelente. Olha só o medo que ele tem de tossir...

Para que se veja que não se deve agir sem ouvir as explicações de uma mulher

Um dia, uma dona de casa buscava gravetos para o fogão à lenha para fazer o almoço para sua família. Cortando o galho de uma árvore tombada, seu machado caiu no rio. A mulher suplicou a Jesus que lhe ajudasse.

Ele apareceu e perguntou:

- Por que você está chorando?

- A mulher respondeu que seu machado havia caído no rio

E Jesus entrou no rio, de onde tirou um machado com detalhes em ouro e perguntou:

- É este seu machado?

A nobre mulher respondeu:

- Não Jesus, não é esse.

Jesus entrou novamente no rio e tirou um machado de prata:

- É este o seu?

- Também não, respondeu a dona de casa.

Jesus voltou ao rio e tirou um machado comum, de madeira, e perguntou:

- É este teu machado?

- Sim, respondeu a nobilíssima mulher.

Jesus estava contente com a sinceridade da mulher, e mandou-a de volta para casa, dando-lhe os três machados de presente. Um dia, a mulher e seu amantíssimo marido estavam passeando no campo quando ele tropeçou e caiu no rio. A infeliz mulher, então, suplicou a Jesus por ajuda. Ele apareceu e perguntou:

- Mulher, por que você está chorando?

- A mulher respondeu que seu esposo caíra no rio.

Imediatamente Jesus mergulhou e tirou o Rodrigo Santoro, e perguntou:

- É este seu marido?

- Sim, sim, respondeu a mulher.

E Jesus se enfureceu...

- Mulher mentirosa!!! - exclamou.

- Mas a mulher rapidamente se explicou:

Jesus, perdoe, foi um mal-entendido. Se eu dissesse que não era, o Senhor tiraria o Gianecchini do rio; depois, se eu dissesse que também não era, o Senhor tiraria meu marido; e quando eu dissesse que sim, era ele, o Senhor mandaria eu ficar com os três. Mas eu sou uma humilde mulher, e não poderia cometer trigamia... Só por isso eu disse 'Sim' para o primeiro deles.

E Jesus achou justo, e a perdoou.

Moral da história:

Mulher mente de um jeito que até Jesus acredita.

Sei que alguns já conhecem, mas ....

Dra. Lúcia responde:

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Meu nome é Júlia. É verdade que a gente

pode engravidar em um banheiro público?

Drª.Lúcia: - Sim! Acho melhor você parar de trepar lá!

____________________________________________

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Eu sou a Vera e queria saber porque os

homens vão embora logo depois de transar com a gente no primeiro

encontro?

Drª.Lúcia: - Porque o encontro acabou. Caso contrário, seria casamento!

_____________________________________________________

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Me chamo Luciane e eu tenho um amigo

que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai

ser doloroso, o que faço?

Drª.Lúcia: - Manda ele pra cá que eu testo pra você!!

_____________________________________________________

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Eu sou a Rosa e eu queria um conselho!

Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?

Drª.Lúcia: - Tire a roupa! Se ele não te agarrar, caia fora que é gay!

_____________________________________________________

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Terminei com meu ex porque ele é muito

galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e as vezes

ainda fico com ele! O que devo fazer?

Drª.Lúcia: - Quem é mesmo a galinha nesta história?

____________________________________________________

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Rose e eu queria saber porque

os homens se masturbam mesmo quando são casados?

Drª.Lúcia: - Minha amiga...jogo é jogo...treino é treino!

_________________________________________________

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Quero saber se a primeira vez dói.

Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não

aguentar...

Drª.Lúcia: - Dói tanto que você vai ficar em coma e nunca mais vai

levantar!... Deixa de ser fresca e dê de uma vez...ô Cinderela!

___________________________________________________

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Bruna! Eu queria saber se

posso tomar anticoncepcional com diarréia...

Drª.Lúcia: - Olha...eu tomo com água, mas a opção é sua!

___________________________________________________

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Me chamo Jefferson e eu gostaria de

saber como faço pra minha esposa gritar por uma hora depois do sexo!!!

Drª.Lúcia: - Limpe o ***** na cortina!

____________________________________________________

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Sou virgem e rolou pela primeira vez um

lance de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber

se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!!!

Drª.Lúcia: - Claro que corre o risco de ficar grávida! E a criança vai

sair pelo seu ouvido!

___________________________________________________

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Meu nome é Suzi e eu gostaria de saber

qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull?

Drª.Lúcia: - O batom, minha filha!

______________________________________________________

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é o Sílvio e eu gostaria de saber

porque esses furacões recebem o nome de mulheres?

Drª.Lúcia: - Porque quando eles chegam são selvagens e molhados e,

quando se vão, levas sua casa e seu carro junto com eles!

________________________________________________________

Ouvinte: - Bom dia Dr.a Lúcia! Aqui é o Fred! Me tire uma dúvida...o

que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?

Drª.Lúcia: - É Braile e significa "chupe aqui"...

______________________________________________________

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Quero saber como enlouquecer meu

namorado, só nas preliminares.

Drª.Lúcia: - Diga no ouvidinho dele..."minha menstruação está atrasada"!

__________________________________________________________

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Sou feia e pobre. O que devo fazer para

alguém gostar de mim?

Drª.Lúcia: - Ficar bonita e rica!

_________________________________________________________

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Jaque! É o seguinte...o cara

com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser

alcoólatra. O que eu faço?

Drª.Lúcia: - Não deixe ele dirigir!

______________________________________________________

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é o Gabriel, me diga, porque não

se pode confiar nas mulheres?

Drª.Lúcia: - Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco

dias e não morre?

______________________________________________________

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Léia, me diga, porque as

mulheres esfregam os olhos de manhã, quando acordam?

Drª.Lúcia: - Porque elas não tem um saco para coçar!

Não sei bem em que categoria colocar, por isso vou numa geral.

Estava num passeio em Roma quando, ao visitar a Catedral de São Pedro fiquei abismado ao ver uma coluna de mármore com um telefone de ouro em cima.

Vendo um jovem padre que passava pelo local perguntei a razão daquela ostentação.

O padre então me disse que aquele telefone estava ligado a uma linha direta com o paraíso e que se eu quisesse fazer uma ligação eu teria de pagar 100 dólares.

Fiquei tentado, porém não aceitei a oferta..

Continuando a viagem pela Itália encontrei outras igrejas com o mesmo telefone de ouro na coluna de mármore. Em cada uma das ocasiões perguntei a razão da existência e a resposta era sempre a mesma:

Linha direta com o paraíso ao custo de 100 dólares a ligação.

Depois da Itália, chegando ao Brasil, fui direto para Belo Horizonte. Ao visitar a nossa gloriosa Igreja da Pampulha, fiquei surpreso ao ver novamente a mesma cena: uma coluna de mármore com um telefone de ouro.

Sob o telefone um cartaz que dizia: LINHA DIRETA COM O

PARAÍSO - PREÇO POR LIGAÇÃO = R$ 0,25 ( vinte e cinco centavos ).

Não me agüentei, e lasquei....

Padre, eu disse, viajei por toda a Itália e em todas as catedrais que visitei vi telefones exatamente iguais a este, mas o preço

da chamada era 100 dólares. Por que aqui é somente R$ 0,25 centavos?

O Padre sorriu e disse. Meu amigo, você está em Minas. Aqui a ligação é local.

O PARAÍSO É AQUI....

Sei que muitos conhecem, mas vai lá:

Pergunta: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade?

Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e só... não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo gasta-se eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais: isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca !!!

P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?

R: Você precisa entender a logística da eficiência... .O que a vaca come? Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema. Precisa de grãos? Coma frango.

P:Devo reduzir o consumo de álcool?

R: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho destilado, o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que vc tire maior proveito dela. Cerveja também é feita de grãos. Pode entornar!

P: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?

R: Minha filosofia é: Se não tem dor...tá bom!

P: Frituras são prejudiciais?

R: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO?? ... Hoje em dia a comida é frita em óleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode mais vegetal ser prejudicial para você?

P: Flexões ajudam a reduzir a gordura?

R: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com que ele aumente de tamanho.

P: Chocolate faz mal?

R:Tá maluco? Cacau!!!! Outro vegetal!! É uma comida boa pra se ficar feliz !!!

E lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem preservado.,(boa!) Melhor enfiar o pé na jaca - Cerveja em uma mão - tira gosto na outra - muito sexo e um corpo completamente gasto, totalmente usado, gritando: VALEU !!! QUE VIAGEM!!! ===========

P S.: SE CAMINHAR FOSSE SAUDÁVEL O CARTEIRO SERIA IMORTAL...!

BALEIA NADA O DIA INTEIRO, SÓ COME PEIXE, SÓ BEBE ÁGUA E É GORDA....!

LEMBRANDO:

COELHO CORRE, PULA E VIVE 15 ANOS, TARTARUGA NÃO CORRE NÃO FAZ NADA E

VIVE 450 ANOS !!!!

"Se você não encontrar sua metade da laranja, não desanime, procure sua metade do limão, adicione açúcar, pinga e gelo e vá ser feliz!"

Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.

Ela perguntou: "- O que tem na TV? "

Eu disse: "- Poeira. "

Aí a briga começou...

==============

Minha esposa estava dando umas dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.

Ela disse: "- Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos. "

Eu comprei uma balança para ela.

Aí a briga começou...

=================

Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a levasse a

algum lugar caro.

Então eu a levei ao posto de gasolina.

Aí a briga começou...

=================

Minha esposa e eu estávamos sentados numa mesa na minha reunião de colegial, e eu fiquei olhando para uma moça bêbada que balançava seu drinque enquanto estava sozinha numa mesa próxima.

Minha esposa perguntou: "- Você a conhece?"

"- Sim," disse eu, "Ela é minha antiga namorada...Eu sei que ela começou a beber logo depois que nos separamos, e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria."

"- Meu Deus!", disse minha esposa, "quem pensaria que uma pessoa poderia ficar comemorando por tanto tempo?"

Aí a briga começou...

=================

Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade.

Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse a mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.

A mulher disse: "- Desabotoe sua camisa."

Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados.

Ela disse: "- Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim" e processou meu benefício.

Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa. Ela disse: "- Por que você não abaixou as calças? Poderia ter conseguido auxilio-invalidez também... "

Aí a briga começou...

=================

A mulher esta nua, olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido: "- Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu. "

O marido retruca: "Sua visão está perfeitíssima! "

Aí a briga começou...

==================

Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro. "- Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor."

Ele disse: "- Você não está preocupado com a vaca louca"

"- Não, ela mesma pode fazer seu pedido."

Aí a briga começou...

===================

O marido volta do médico após uma consulta e a esposa toda preocupada, pergunta-lhe: "- E então, o que o médico lhe disse?"

De pronto, ele respondeu: "- A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer qualquer coisa gorda."

Aí a briga começou...

====================

Recebi esse e-mail e a mulher me ouviu rindo e perguntou o que era.

Disse que recebi uma coisa engraçada..

Ela leu.

E a briga começou...

Degustação de vinho em Minas

- Hummm...

- Hummm...

- Eca!!!

- Eca?! Quem falou Eca?

- Fui eu, sô! O sinhô num acha que esse vinho tá com um gostim istrannn?

- Que é isso?! Ele lembra frutas secas adamascadas, com leve toque de

trufas brancas, revelando um retrogosto persistente, mas sutil, que enevoa as papilas de lembranças tropicais atávicas...

- Putaquepariu sô! E o sinhô cherô isso tudo aí no copo ?!

- Claro! Sou um enólogo laureado. E o senhor?

- Cebesta, eu não! Sou isso não sinhô !! Mas que isso aqui tá me cherano iguarzinho à minha egüinha Gertrudes

depois da chuva, lá isso tá!

- Ai, que heresia! Valei-me São Mouton Rothschild!

- O sinhô me descurpe, mas eu vi o senhor sacudindo o copo e infiano o narigão lá dentro. O sinhô tá gripado, é ?

- Não, meu amigo, são técnicas internacionais de degustação entende? Caso queira, posso ser seu mestre na arte enológica.

O senhor aprenderá como segurar a garrafa, sacar a rolha, escolher a taça, deitar o vinho e, então...

- E intão moiá o biscoito, né? Tô fora, seu frutinha adamascada!

- O querido não entendeu. O que eu quero é introduzi-lo no...

- Ma num vai introduzi mais é nunca! Desafasta, coisa ruim!

- Calma! O senhor precisa conhecer nosso grupo de degustação. Hoje, por exemplo, vamos apreciar uns franceses jovens...

- Hã-hã... Eu sabia que tinha francêis nessa história lazarenta...

- O senhor poderia começar com um Beaujolais!

- Num beijo lê, nem beijo lá! Eu sô é home, safardana!

- Então, que tal um mais encorpado?

- Óia lá, ocê tá brincano com fogo...

- Ou, então, um suave fresco!

- Seu moço, tome intento, que a minha mão já tá coçano de vontade de meter um tapa na sua cara desavergonhada!

- Já sei: iniciemos com um brut, curto e duro. O senhor vai gostar!

- Num vô não, fi dum cão! Mas num vô, messs! Num é questã de tamannn e firmeza, não, seu fióte de brabuleta.

Meu negócio é outro, qui inté rima com brabuleta...

- Então, vejamos, que tal um aveludado e escorregadio?

- E que tal a mão no pédoreia, hein, seu fióte de Belzebu?

- Pra que esse nervosismo todo? Já sei, o senhor prefere um duro e macio, acertei?

- Eu é qui vô acertá um tapão nas sua venta, cão sarnento! Engulidô de rôia!

- Mole e redondo, com bouquet forte?

- Agora, ocê pulô o corguim! E é um... e é dois... e é treis! Num corre, não, fidaputa! Vorta aqui que eu te arrebento, sua ***** fedorenta!...

É longo, mas vale a pena - Ademais mais uma da série "Tá tudo explicado"

Pegaram o cara em flagrante roubando galinhas de um galinheiro e o levaram para a delegacia.

D - Delegado

L - Ladrão

D - Que vida mansa, heim, vagabundo? Roubando galinha para ter o que comer sem precisar trabalhar. Vai para a cadeia!

L - Não era para mim não. Era para vender.

D - Pior, venda de artigo roubado. Concorrência desleal com o comércio estabelecido. Sem-vergonha!

L - Mas eu vendia mais caro.

D - Mais caro?

L - Espalhei o boato que as galinhas do galinheiro eram bichadas e as minhas galinhas não. E que as do galinheiro botavam ovos brancos enquanto as minhas botavam ovos marrons.

D - Mas eram as mesmas galinhas, safado.

L - Os ovos das minhas eu pintava.

D - Que grande pilantra... (mas já havia um certo respeito no tom do delegado...)

D - Ainda bem que tu vai preso. Se o dono do galinheiro te pega...

L - Já me pegou. Fiz um acerto com ele. Me comprometi a não espalhar mais boato sobre as galinhas dele, e ele se comprometeu a aumentar os preços dos produtos dele para ficarem iguais aos meus. Convidamos outros donos de galinheiros a entrar no nosso esquema. Formamos um oligopólio. Ou, no caso, um ovigopólio..

D - E o que você faz com o lucro do seu negócio?

L - Especulo com dólar. Invisto alguma coisa no tráfico de drogas. Comprei alguns deputados. Dois ou três ministros. Consegui exclusividade no suprimento de galinhas e ovos para programas de alimentação do governo e superfaturo os preços.

O delegado mandou pedir um cafezinho para o preso e perguntou se a cadeira estava confortável, se ele não queria uma almofada. Depois perguntou:

D - Doutor, não me leve a mal, mas com tudo isso, o senhor não está milionário?

L - Trilionário. Sem contar o que eu sonego de Imposto de Renda e o que tenho depositado ilegalmente no exterior.

D - E, com tudo isso, o senhor continua roubando galinhas?

L - Às vezes. Sabe como é.

D - Não sei não, excelência. Me explique.

L - É que, em todas essas minhas atividades, eu sinto falta de uma coisa. O risco, entende? Daquela sensação de perigo, de estar fazendo uma coisa proibida, da iminência do castigo. Só roubando galinhas eu me sinto realmente um ladrão, e isso é excitante. Como agora fui preso, finalmente vou para a cadeia. É uma experiência nova.

D - O que é isso, excelência? O senhor não vai ser preso não.

L - Mas fui pego em flagrante pulando a cerca do galinheiro!

D - Sim. Mas primário, e com esses antecedentes...

Um dia decidi sair do trabalho mais cedo e fui jogar golfe!

Quando estava escolhendo o taco, notei que havia uma rã perto dele.

Então a Rã disse:

Croc...croc...croc... Taco de ferro, número nove!

Eu achei graça e resolvi provar que a rã estava errada.

Peguei o taco que ela sugeriu e bati na bola.

Para a minha surpresa a bola parou a um metro do buraco!

Uau!!! - gritei eu, me virando para a rã:

Será que você é minha rã da sorte?

Então resolvi levá-la comigo até o buraco.

- O que você acha, rã da sorte?

- Croc...croc...croc... Taco de madeira, número três!

Peguei o taco 3 e bati. Bum! Direto no buraco!

Dali em diante acertei todas as tacadas e acabei fazendo a maior pontuação da minha vida!

Resolvi levar a rã para casa e, no caminho, ela falou:

Croc...croc...croc... Las Vegas!

Mudei o caminho e fui direto para o aeroporto! Nem avisei minha mulher!

Chegando em Las Vegas a rã disse:

Croc...croc...croc... Cassino, roleta!

Evidentemente, obedeci a rã, que logo sugeriu:

Croc...croc...croc... 10 mil dólares, preto 21, três vezes seguidas....

Era loucura fazer aquela aposta, mas não hesitei.

A rã já tinha credibilidade.

Coloquei todas as minhas fichas e deu na cabeça! Ganhei milhões!

Peguei toda a grana e fui para a recepção do hotel, onde exigi uma suíte imperial.

Tirei a rã do bolso, coloquei-a sobre os lençóis de cetim e disse:

- Rãzinha querida! Não sei como lhe pagar todos esses favores! Você me fez

ganhar tanto dinheiro que lhe serei grato para sempre!

E a rã replicou:

- Croc...croc...croc... Me dê um beijo! Mas tem que ser na boca!

Tive um pouco de nojo, mas pensei em tudo que ela me fez e mandei ver!

No momento que eu beijei a rã, ela se transformou numa linda ninfeta de 16 anos, completamente nua, sentada sobre mim.

Ela foi me empurrando bem devagarinho para a banheira de espuma....

“Juro por Deus”, - disse o Deputado ao Presidente da Comissão de Ética!

“Foi assim que conseguí minha fortuna e assim que essa menina foi parar no meu quarto”.

Não só o Presidente da Comissão de Ética acreditou, como também, todos os Deputados, Senadores e todos os integrantes do Supremo Tribunal Federal.

Muitos devem conhecer, mas ... vai lá

Salim e Samira chegam ao consultório de um terapeuta sexual.

O médico pergunta:

- O que posso fazer por vocês?

O Salim responde:

- O senior, bur vavor, bode ver nois transando?

O médico olha espantado, mas concorda.

Quando a transa termina, o médico diz:

- Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo!

E então, cobra R$ 70,00 pela consulta.

Isto se repete por várias semanas!

O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório.

Finalmente o médico resolve perguntar:

- O que vocês estão tentando descobrir?

E Salim responde:

- Nada. A broblema é que Zamira é casada e Salim não bode ir no casa dela. Eu também sou casado e Zamira não bode ir casa de Salim.

Na Play Love Motel, um quarto custa R$ 140,00. Na Fujiama Motel custa R$ 120,00.

Aqui nós transa por R$ 70,00, com acompanhamento médico, tem um atestado e recibo, Salim reembolsa R$ 42,00 bêla UNIMED e ainda tem uma restituição da IR

de R$ 19,20.

- Tudo calculado, eu só gasta R$ 8,80...!!!

A última do dia.

Muitos devem conhecer, mas vai lá.

Certo dia um florista foi ao barbeiro para cortar seu cabelo.

Após o corte perguntou ao barbeiro o valor do serviço e o barbeiro respondeu:

- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.

O florista ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um buquê com uma dúzia de rosas na porta e uma nota de agradecimento do florista.

Mais tarde no mesmo dia veio um padeiro para cortar o cabelo. Após o corte, ao pagar, o barbeiro disse:

- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.

O padeiro ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um cesto com pães e doces na porta e uma nota de agradecimento do padeiro.

Naquele terceiro dia veio um deputado para um corte de cabelo. Novamente, ao pedir para pagar, o barbeiro disse:

- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.

O deputado ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, quando o barbeiro veio abrir sua barbearia, havia uma dúzia de deputados fazendo fila para cortar cabelo.

Essa história ilustra bem a grande diferença entre os cidadãos do nosso

país e os políticos que o administram.

POLÍTICOS E FRALDAS DEVEM SER TROCADOS

COM FREQUÊNCIA PELO MESMO MOTIVO!!!

Uma velhinha foi ao supermercado e colocou a ração de gato mais cara no carrinho.

A moça do caixa disse:

- Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender a ração de gatos sem provas de que a senhora realmente tem gatos. Muitos idosos compram ração de gatos para comer, e a gerência quer provas de que a senhora esteja realmente comprando a ração para o seu gato.

A velhinha foi para casa, pegou o gato e o levou ao super mercado e eles então venderam a ração prá gato.

No dia seguinte, a velhinha foi ao supermercado novamente e comprou 12 dos mais caros biscoitos prá cachorro.

A caixa, novamente, pediu provas de que ela realmente tinha um cachorro, explicando que os idosos costumavam comer comida de cachorro.

Frustada, ela foi para casa e voltou com seu cachorro, e pôde levar os biscoitos.

No outro dia, a velhinha voltou ao mercado trazendo uma caixa com um buraco na tampa e pediu para a moça colocar o dedo no buraco.

A moça da caixa disse:

- Não! pode ter uma cobra aí dentro !!!

A velhinha lhe assegurou que não tinha cobra de estimação, e que não havia nada na caixa que pudesse mordê-la..

Então a moça do caixa enfiou o dedo no buraco, tirou, cheirou e disse:

-Hummmmmm... mas isto é m****!!!

A velhinha então sorriu de orelha a orelha e confirmou:

-É m***** mesmo! Agora, minha querida, eu posso comprar três rolos de papel higiênico??

O mineirim entrou no consultório e meio sem jeito foi falando:

- Dotô, o trem não sobe mais. Já tomei de tudo quanto há de pranta, mas não sobe mais mêsm.

- Ah não, meu amigo Zé. Vou te passar um medicamento que vai deixar você novo em folha. São cinquenta comprimidos, um por dia.

- Mas dotô, eu sou um homi simpres da roça. Só sei contar té déis nos dedo e mais nada uai..

- Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinquenta folhas. Cada folha que você arrancar por dia tome um comprimido.

Quando o caderno acabar você já vai estar curado. A receita está aqui.

- Brigado dotô. Vou agora mesmo comprá essi tar di caderno.

E logo que saiu do prédio ele avistou de fato uma papelaria ali perto. Entrou, a moça veio atender.

- Moça, eu precisava de um caderno de cinquenta fôia.

- Brochura?... .. perguntou a moça

- Médiquim fí da ****......Já andou espaiano meu pobrema!

Fábula da Perereca

Numa mata, com uma chuva fina, uma perereca preparava-se para

comer uma mosca, quando um macho, que observava a cena, disse:

- Perereca, não comas já a mosca! Espera que a abelha coma,

depois tu comes a abelha.

- Ficarás melhor alimentada. A perereca assim fez e,

efetivamente, passados alguns segundos, veio a abelha que comeu a mosca.

A perereca preparou-se, então, para comer a abelha, mas o macho

a interrompeu novamente:

- Perereca, não comas a abelha! Ela vai ficar presa na teia da

aranha e a aranha vai comê-la, então tu comes a aranha e ficarás melhor

alimentada.

A perereca de novo esperou. A abelha levantou vôo, caiu na teia

da aranha, veio a aranha e comeu-a. A perereca preparou-se para saltar

sobre a aranha, mas de novo o macho falou:

- Perereca, não sejas precipitada! Há de vir um pássaro para

comer a aranha, que comeu a abelha, que comeu a mosca. Comerás o pássaro

e ficarás melhor alimentada. A perereca, reconhecendo os bons conselhos

do macho, aguardou.

Logo depois, chegou o pássaro.

Entretanto, começou a chover mais forte, e a perereca, ao

atirar-se sobre o pássaro, escorregou e caiu numa poça d'água. Nesse

momento, uma cobra que passava por ali engoliu a perereca e sumiu mata

adentro.

MORAL DA HISTÓRIA:

Quanto mais tempo durarem as preliminares, mais molhada fica a

perereca.

Porém, cuidado ! Se não comer logo, vem outro e come!

Por fim, por mais que voce goste de tempero não seja vinagrinho.

(PS: vinagrinho é aquele que tempera para os outros comerem)

2010 foi um ano de muitas mudanças.

Aqui muitas discussões, muitas maluquices mas muitas amizades, também.

Novos conhecimentos adquiridos, novas amizades concretizadas.

A todos amigos (e, também, àqueles que não o são) espero que este ano tenha trazido um aumento no aperfeiçoamento do ser humano que cada um é.

Neste final de ano desejo a todos um feliz natal e que, após a devida reflexão sobre o ano que passou, 2011 venha carregado de grandes realizações e crescimento pessoal.

Paz a todos e contem comigo quando precisarem