Tigre

Aujourd'hui, psion une societe (siege social sur aix en provence) avec des personnes en france qui a ete rachete par un geant nomme motorola voit inexorablement toutes ses agences fermer en france ( dans le monde c'est deja quasiment fait - souplesse de la legislation par rapport a celle de la france) au profit d'une delocalisation pour les services et production en pologne et republique tcheque (moins cher mais pas le meme service non plus - les clients ne paieront pas moins cher non plus et n'auront pas d'autres choix puisque les concurrents sont rachetes et elimine un par un ...

dans le contexte actuel, cela passe inapercu tant il y a de plan et de crise...mai ssi personne ne reagit, c'est encore plus grave. le probleme c'est comment ?

Donc comment faire de la publicite de cet evenement pour au moins essayer de faire prendre une prise de conscience collective ?

Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans. Si mon épouse le savait, elle me tuerait !

Ma femme et moi, nous avons le secret de la durée. Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant, bonne nourriture et vin fin... Elle, le lundi et le mercredi, moi le mardi et le jeudi...

Quelqu'un m'a volé ma carte de crédit, mais je ne porterai pas plainte : le voleur dépense moins que ma femme.

J'emmène ma femme partout, mais elle retrouve toujours son chemin, hélas.

Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.

Ma femme et moi, nous sommes retournés dans l'hôtel où nous avons passé notre nuit de noce. Seulement cette fois, c'est moi qui me suis enfermé dans la salle de bains pour pleurer.

Elle est restée deux heures chez l'esthéticienne. C'était pour un devis.

Elle a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins. Pendant deux jours. Puis la boue est tombée...

Un homme s’interroge sur le cadeau de Saint-Valentin qu’il achètera à sa femme.

Il décide de demander conseil à un ami:

- Je ne sais vraiment pas quoi lui acheter cette année, explique l’homme.

- Pourquoi ne lui remets-tu pas un certificat cadeau lui offrant deux heures de sexe intense pour réaliser tous ses fantasmes?

Je suis certain qu’elle sera très excitée de ce cadeau! , réplique son ami.

Ainsi, notre homme décide de donner son certificat cadeau très original.

Une semaine plus tard, les deux hommes se rencontrent à nouveau.

- Finalement, est-ce que tu as suivi ma suggestion du certificat cadeau?, demande son ami.

- Oui. Tu avais raison, ma femme était très emballée.

Elle m’a sauté dans les bras pour me remercier, m’a embrassé sur la bouche puis est partie en courant vers la porte en hurlant:

« On se revoit dans deux heures!’ »

Une femme cherche un cadeau pour son mari à l’occasion de la Saint Valentin

Elle se dit : »Pourquoi pas un animal de compagnie ? »

Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 5 000$!!!

Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.

Le vendeur: « C’est parce qu’elle suce comme une déesse. »

La femme se dit que c’est vraiment original et qu’elle fera plaisir à son mari car elle n’aime pas trop faire ça… Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal. Le soir, elle l’offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va regarder la télé. Elle s’endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n’est plus dans la chambre mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts,la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote… sous les yeux grand ouverts de la grenouille.

La femme s’écrie: « Mais qu’est-ce que tu fais??? »

Le mari répond: « Je lui apprends à faire la cuisine, et après.. Tu dégages ! ».

on m'en a parle il y a peu et j'ai verifie ...

un mauvais souvenir, une fete commerciale, un jour a oublier ...

une date que vous ne pouvez oublier...

le debut d'une histoire

un pretexte de plus de montrer votre amour et de mesurer celui de votre partenaire ?

une fete qui fait qu'au moins vous avez un cadeau et une soiree rien que pour vous ?

est ce une fete catholique ?

comment s'appellerait elle pour les athees, musulmans, boudhistes et autre ?

en admettant qu'on puisse elever cupidon au rang de saint s'il fallait....

et pas seulement pour une question economique ou commerciale ou similaire ?

qui a contrario l'attend avec impatience ?

ou le plus original aussi ...

y a t il un rapport avec un certain niveau de culture ou de developpement ?

http://www.google.fr/imgres?imgurl=http://sphotos-...

C'est un curé qui recoit en confession differentes personnes et depuis le temps il en a vu...

Un monsieur se rend donc aupres de ce curé et lui avoue un bien triste constat.

- j'ai fauté, dit il

- et bien, qu'avez vous donc fait ? repond le curé bienveillant

- et bien malgré la déontologie, j'ai couché avec une de mes patientes...

- humm.. en effet s'il y a eu adultere ce n'est pas tres bien mais en meme temps si vous etiez le seul ...

- non non il n'y a pas eu adultere...enfin je ne pense pas

- alors dans ce cas la, repondit le cure, c'est encore moins grave, parfois la deontologie est juste la pour nous rappeler de faire bien et je suis sur que vous etiez anime de bonnes intentions

- oh oui oui ..disons qu'elle m'avait deja montrer des signes d'autres fois ..mais la j'ai craque, restant tout aussi inconsolable..

- oh vous savez vous n'etes et ne serez pas le seul si cela peut vous consoler, de nombreux medecins ont souvent des rapports avec leurs patientes

- oui mais moi je suis veterinaire...!!

Un gendarme en moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste.

-Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s’il-vous-plaît ?

-Je n’en ai plus. On me l’a retiré il y a des mois après 5 infractions graves.

-Puis-je voir les papiers du véhicule ?

-Je ne sais pas. Ce n’est pas ma voiture, je l’ai volée.

-Le véhicule est volé ??

-C’est exact. Mais maintenant que j’y pense, j’ai cru voir des papiers dans la boîte à gants, quand j’y ai rangé mon revolver.

-Il y a un revolver dans la boîte à gants ???

-Oui, Monsieur. C’est là que je l’ai mis quand j’ai tué cette femme et pris sa voiture.

-Vous ... vous avez tué la propriétaire de cette voiture ??

-Oui, Monsieur. Le cadavre est d’ailleurs encore dans le coffre.

-Le ... le cadavre est dans ... le coffre ??!?

-Oui, Monsieur.

Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture. Un officier s’approche du conducteur.

-Puis-je voir vos papiers, Monsieur ?

-Voici.

-Les papiers sont en ordre.

-Puis-je voir les papiers du véhicule ?

Le conducteur ouvre la boîte à gants, les 10 tireurs d’élite entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers. Il est bien le propriétaire de la voiture.

L’officier, jetant un oeil dans la boîte :

-Vous n’avez pas d’arme ?

-Non, Monsieur.

-Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre !!

Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide.

L’officier :

-Je ne comprends pas, Monsieur, il m’a été rapporté que vous conduisiez,sans papiers, cette voiture volée après avoir tué sa passagère au moyen d’une arme cachée dans la boîte à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre ...

-Et je suppose que le type qui vous a raconté cela vous a dit aussi que je roulais trop vite ...