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Siendo Jaimito muy grosero en clase la profesora le mando una cita al representante para asistir a una charla. Al otro día se presento la madre de Jaimito a la que se veía muy gruesa, pues estaba embarazada de siete meses. Mientras la profe hablaba con la madre de Jaimito, este apuntaba el dedo a su madre y decía: Trabajo mío, trabajo mío. Cuando la madre de Jaimito se retiro, la profe molesta, le pregunto a Jaimito: ¿Que cosa es trabajo tuyo? y Jaimito riendo contesto: Mi hermanito.

La profesora lo amenazo con expulsarlo de la escuela pero Jaimito muy calmadamente explico: ES QUE MI PAPA TENIA EN LA MESITA DE NOCHE UNA CAJA DE CONDONES Y YO LOS PERFORE TODOS CON UNA AGUJA.

Debes decir la hora, nada mas. Desde ya, muchas gracias por participar en esta encuesta.

Un tipo compro un robot detector de mentiras. Al que diga una mentira el robot le pega una cachetada. El hombre, feliz con su compra, lleva el robot para la casa. Una vez en casa decidió probarlo con el hijo que estaba llegando de la escuela.

--¿Donde estuviste hoy?

--En la escuela. Al oír la respuesta el robot le pega una cachetada.

--Eso es mentira ¿Que hiciste esta tarde?

--Estuve viendo un DVD.

--¿Pornográfico?

--No papa, claro que no. Plass, otra cachetada.

--¿Ves? Yo cuando tenía tu edad no sabia lo que era pornografía. Y plass, una cachetada al padre.

--De tal palo tal astilla – dice la madre – No hay duda que es tu hijo! Y otra vez cachetada, ahora le toco a la madre.

Una monja y un padre van viajando en un camello. Después de algunos días, el camello cae en la arena muerto. Después de mirar la situación, el cura se da cuenta de que ninguno de los dos sobrevivirá y... El padre le pregunta a la monja:

"Nunca le he visto los senos a una monja... y ahora no creo que tenga importancia. ¿Me enseñas tus senos?", La monja le enseña sus senos....

"¿Puedo tocarlos?", La monja lo deja tocarlos.

Entonces, la monja le dice al padre: "Padre, nunca le he visto el "ese" a un hombre... ¿me puede enseñar el de usted?", Acto seguido, el padre se baja los pantalones y los calzones..."¿Puedo tocarlo?"... Ella lo empieza a acariciar por un minuto cuando el cura logra una erección, entonces le dice el cura a la monja: "¿Sabias que... si meto mi ese en el lugar indicado... puede dar vida?"

"¿Es eso verdad, padre?", se asombra la Monja

"Siiii!", contesta entusiasmado el Padre.

"Entonces... PORQUE NO SE LO METE AL CAMELLO Y NOS LARGAMOS DE AQUI?!!"

Llega un gallego a Caracas y se hospeda en un Hotelucho de mala muerte. En la madrugada, el gallego se despertó con ganas de defecar. Se paro, prendió la luz, y miro a su alrededor. Vio cuatro paredes, una puerta y una ventana, pero de baño, nada. Presionado por las exigencias de las tripas, no sabia que hacer. Luego se le prendió el bombillo de la mente y surgió una idea:Defecar dentro de un calcetín y luego girarlo velozmente para aventarlo por la ventana. Abrió su maleta, rebusco un poco, y encontró un par de calcetines, viejos, desgastados. Después se las ingenio para sostener el calcetín pegado al “chiquito” y descargar en el como 600 gramos de kaka. Luego se paro en medio del dormitorio, volteado hacia la ventana y se pone a girar el calcetín velozmente. Repentinamente se rompe el calcetín y la kaka se escapa, pero no en dirección de la ventana: Fue directamente al techo del dormitorio!! El gallego, temeroso, abre la puerta y mira en el pasillo y vio lo que le pareció su salvación: la mujer del aseo barriendo el pasillo. La llamo y la hizo entrar al dormitorio. Luego, avergonzado, y mirando al techo, le dice: Le doy 100 Bolívares para que usted limpie “eso”. La mujer, aun sin salir de su estupefacción, y mirando la plasta de kaka pegada en el techo, le contesta: Yo le voy a dar 200 Bolívares para que usted me diga como hizo para kagar en el techo!

Mesonero, saca ese borracho que esta dormido, con la cabeza sobre la mesa!!

No patrón, no puedo hacerlo.

¿Como es eso que no puedes hacerlo?

No puedo porque cada vez que lo despierto me pide la cuenta y la paga.

Solo respondaer "SI" o "NO"

¿Cuantos "agros" se necesitan para completar un nombre de mujer?

A mulher chora sem razão e o homem não.

A mulher faz pipi sem tocar com a mão e o homem não.

A mulher transa sem tesão e o homem não.

MI PAPÁ LO TIENE TODO

Esto pasó en un salón de clases donde se enseñaba a los niños sobre el tema que "aunque seas rico...NUNCA LO TIENES TODO"...

Julia se para y comenta: Mi papá tiene de todo; Pantalla, DVD, un Mercedes-Benz…

Está bien, dice la maestra “¿Pero él tiene un barco?” Julia reflexiona y dice - no…

- Entonces "él no lo tiene todo” pondera la maestra.

Arturito entonces se para y dice: - Pero mi papa sí. El tiene TV, DVD, un Mercedes-Benz y un barco a motor…

- Pero... ¿Él tiene un avión particular? pregunta la maestra...

- Responde... no…“Entonces tampoco se puede decir que él lo tiene todo” pondera la maestra.

Entonces Pepito se para y dice con confianza: - Pero mi papa sí; ahora tiene de todo!!!

¿Estas seguro, Pepito?

- Si. El sábado pasado, mi hermana le presentó a su novio: pelo parado en picos con gel, 2 aretes, 3 piercing en el labio, tatuajes en los brazos, pantalón a media nalga, gorra de hip-hop y sin camisa……y cuando lo vió mi papá, de inmediato exclamó...

"Ahh, caray!!! .... Esto era lo único que me faltaba!!!.. ..

Siempre que trato de abrir mis dos correos de Hotmail.com aparece la siguiente información:

"Se ha producido un error de DNS. No es posible encontrar el servidor. Puede que el vínculo esté dañado"

¿Quien me puede ayudar con este problema?

Un científico esta haciendo experimentos con animales. Agarro un sapo, lo puso en una raya hecha en el piso, luego grito:-- Salta ! El sapo, asustado, salto y el científico medio la distancia saltada, 1.5 mt, y la anoto en su libreta. A continuación corto una pata al sapo y repitió el experimento. Luego anoto la distancia saltada: 1 mt. Le corto otra pata al sapo y vio, luego de repetir el experimento, que el sapo salto 30 cm y lo anoto en su libreta.. Cortandole la ultima pata lo coloca en la raya y le grito: -- Salta ! y nada. Vuelve a gritar una y otra vez y el sapo no se mueve. Entonces el cientifico anoto: Si a un sapo se le cortan las 4 patas el sapo queda completamente sordo.

Llega Juanita a su casa, regresando de la escuela, y, al ver todos reunidos para el almuerzo, dijo, llorando:

--Ya no soy virgen.

Esta pequeña frase sonó como un disparo de cañón. Luego, pasado un rato, dice la madre:

--¿Que te hicieron, mi niña?

Luego el padre dice:

--Eso tenia que pasar. Con los malos ejemplos de su hermana mayor cambiando de novio todos los meses y la madre que no educa sus hijas.( Juanita es una niña de 12 añitos)

Entonces la madre recrimina el esposo:

--Tus ejemplos son peores, mujeriego!!

La discusión se alarga entre reproche y reproche, gritos de un lado, groserias por el otro, hasta que se hizo una pausa y Juanita pudo intervenir en la disputa:

--Mama, es que me retiraron de la representación del Nacimiento de Jesús, por eso ya no soy virgen, la virgen sera Marieta pues su madre es mui amiga de la profesora.

Una princesa tenia de mascota un burro. El burro, que vivía en palacio, no tenia otros animales con que jugar y vivía siempre triste. El Rey, padre de la princesa, hizo correr la voz de que daría una fortuna a quien hiciera reír el burro. Llega un campesino y promete que hará reír al animal. Se acerco al oído del burro y le dijo algo en voz muí baja e hizo que el burro se desternillara de la risa. Entonces el Rey le dio mucho oro y plata pero quiso saber que cosa le había dicho el campesino al burro. El campesino le dijo: Majestad, yo le dije al animal que mi pene es mas grande que el pene de el. El Rey se pone mas eufórico que el burro y reía a carcajadas. Pasaron veinte días y tanto el

burro como el Rey no paraban de reír. Ahora fue la Reina que prometió mucho dinero a quien hiciera parar la risa de los dos. Vino el campesino, llevo el burro detrás de una pared y, al rato, sale y detrás de el viene el burro ahogándose en lágrimas de tanto llorar. Entonces el Rey y la Reina quisieron saber que había hecho el campesino para que burro saliera llorando. El campesino como respuesta les dijo: Le enseñe mi pene. Y, ahora ya no era solo el burro llorando, eran el burro, el Rey y la Reina los que lloraban. Meses después el campesino paso por el palacio y se entero que el burro, el Rey y la Reina aun no paraban de llorar.

1.- - ¿Que estas haciendo?

- Estoy preparando una maleta.

- ¿Y para que?

- Para irme a Australia.

- ¿Y para que?

- Dicen que allá pagan 100 dólares por cada relación sexual.

La mujer también se puso a preparar una maleta.

Y el marido le pregunta:

- ¿Que estas haciendo?

- Estoy preparando una maleta.

- ¿Y para que?

- Para irme a Australia.

- ¿Y para que?

- Para ayudarte, porque no creo que vivas con 100 dólares al mes.

2.- Una señora le dice a su esposo:

- Sabes mi amor, los nuevos vecinos son tan amorosos, él la besa, la abraza, la acaricia..¿Por qué tú no haces lo mismo?

- ¡Porque yo casi no conozco a esa señora!

3.- Una mujer está con su amante en la cama, cuando de pronto suena el

teléfono, la mujer atiende y dice:

- ¿Sí?, Está bien. No te preocupes. De acuerdo, ok, adiós.

El hombre le pregunta quién era y la mujer le responde:

- Era mi esposo, dice que llegará tarde porque está cenando contigo.

4.-La mujer le dice al marido:

- Oye, Jorge, ¿Nunca se te ha ocurrido comprarme flores?

- ¿Para qué? Si todavía estás viva.

!5.- Un tipo roba un banco y toma rehenes.

Le pregunta al primer rehén si lo viò cuando robaba.

Éste responde que sí.

El ladrón le dispara y lo mata.

El ladrón le pregunta al segundo rehén si lo viò cuando robaba..

Éste responde que sí.

El ladrón le dispara y lo mata...

El ladrón le pregunta al tercer rehén si lo viò cuando robaba.

El rehén contesta:

- Yo no, pero mi mujer sí.

6.-Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:

- Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un

collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?

El marido le contesta:

- Lo sabrás en tu cumpleaños.

Llega el día del cumpleaños de la esposa, en eso, el marido entra a la

casa con un paquete en la mano...La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:

¡¡¡El significado de los sueños!!!

7.- Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, él muere y

poco tiempo después, ella también.

Ambos, creyentes y practicantes van al cielo.

Allá en el cielo, ella busca al que fue su marido durante 50 años y

corriendo hasta donde el se encuentra, lo abraza, lo besa, le hace

infinidad de caricias y le dice:

- ¡Queridooooo! ¡Que suerte encontrarnos nuevamente!

A lo que él responde:

- No, no, no. No me vengas ahora con tonterías.

El trato fue: ¡¡¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!!

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