JULIO N

Teniendo en cuenta lo sufragado hasta las 00:00 del 12/07/11 en C.A.B.A.

Gracias por la respuesta

Un estanciero riquísimo, se casa con Casilda, una muchacha muy pobre de su región. Al poco tiempo de casados le regala un auto 0 km, le da empleo en la estancia a toda la familia de ella... en fin la vida les cambió radicalmente.

Todos estaban felices. Hasta que después de un año de casada...

Casilda reúne a toda la familia y les dice:- "¡¡¡¡¡¡No aguanto más!!!

Me quiero divorciar".

-"¿¿Estás loca Casilda?? ¿¿No ves que tu marido es un hombre muy bueno, que te quiere, te respeta, resolvió la vida de todos nosotros y ahora... querés patear todo, por qué??

- Pregunta el padre de Casilda.

-Mirá papá, a él solamente le importa tener sexo anal. No me puedo ni agachar, que ahí el viene por atrás y...ñáaacate!!!. Para que tengas una idea viejo, cuando me casé el agujerito de mi trasero parecía una moneda de 10 centavos y ahora después de un año parece una moneda de 1 peso.

-Y decime nena... ¿Por 90 centavos vas a hacer todo este quilombo??

EL GENIO SORDO

Un gay entra a un bar con una gran flor hecha de papel de lija en la mano.

La deja a un costado de una mesa, se sienta y pide un café.

El mozo, con la lógica de la curiosidad, le pregunta:

Disculpe, señor... pero me llama la atención esa flor hecha de ese material.

¿De dónde sacó ese adorno, esa flor?

El gay, con cara de cansado, le responde: Corazón, me la dio un genio que encontré adentro de una botella...

El mozo empieza a reírse. ¿Un genio en una botella? ¿Usted me vio cara de tonto...? ¿Piensa que me voy a creer eso...?

El gay saca una botella de un bolso y, entregándosela al mozo, le dice:

¡Haga la prueba usted mismo...!

Incrédulo, el mozo frota la botella y aparece un genio y le dice:

"Tienes un deseo concedido." El mozo desesperado y sin pensar mucho dice: ¡Quiero un millón de pesos!

El genio vuelve a esconderse en la botella y de pronto el bar empieza a llenarse de quesos. Cientos, miles de quesos de todo tipo van apareciendo.

El mozo se desespera: Pero... ¿qué me entendió este genio idio.ta, es.tupido o sordo?

¡Le dije PESOS, no QUESOS!

Entonces el gay lo mira y le contesta: ¿Y usted cree que yo le había pedido una flor de lija?....

Solo en esa oportunidad. Normalmente no huelo a eso. Ya que me baño todos los días. No profesionales abstenerse.

Ante la reciente sanción de la ley que permite pasar de una AFJP nuevamente al régimen de reparto, Pedro (hombre trabajador, serio, previsor y asociado a una prestigiosa AFJP) decide consultar qué le conviene hacer.

Para su sorpresa, escucha muy distintas opiniones de los especialistas en cuestiones previsionales. Como Pedro es un creyente fervoroso, resuelve consultar a un cura. Éste le explica que una chica se iba a casar. Varias amigas le aconsejaron que para la noche de bodas vistiera un deshabillé muy corto y escotado, de tal manera que su flamante esposo advierta su entrega total a él. Otras amigas, por el contrario, le recomendaron que usara abundante ropa, y que sea muy difícil de quitar. De tal forma el esposo valoraría la importancia que ella le daba a la virginidad.

Pedro lo interrumpe:

"Padre, comprendo muy bien lo que me está diciendo. Lo que no entiendo es qué tiene que ver todo esto con mi consulta".

A lo que el cura responde:

"Muy fácil, hijo mío, hagas lo que hagas, igual te van a coger"

No es paradójico, o me parece

Las fuerzas policiales y de seguridad son estas: Pol. Fed., Pol. Bonaerense, Policia de Seguridad Aeroportuaria, Prefectura Naval y Gendarmería Nacional.

Me refiero a la imagen que tienes con respecto a seriedad, respeto y atencion al ciudadano, compromiso con sus obligaciones, presencia, y lo que quieras agregar.

El Jefe de Inteligencia esta en el terreno, compartiendo la carpa con uno de sus oficiales, nuevo en la especialidad y deseoso de mostrar su eficiencia.

Luego de las actividades diarias, cenaron y se fueron a dormir.

Horas mas tarde, el Jefe se despertó y codeo a su oficial

_. "Tte. 1ro mire el cielo y dígame qué ve..."

El Tte. 1ro meditó solo un instante y contestó:

_ Veo millones y millones de estrellas...

_ ¿Y eso qué le dice? - pregunta el Jefe.

El Tte. 1ro reflexiona un par de minutos y responde:...

_ *Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias...

_" Potencialmente, pueden existir billones de planetas..."

_ "Astrológicamente, veo que Saturno esta en Leo... "

_ "Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez...".

_"Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes...

_ Meteorológicamente, intuyo que tendremos un hermoso día mañana... ¿Y a usted mi Tcnl, qué le dice?

El jefe encendió su primer cigarrillo del día y respondió con calma:

_ Que Ud. es un ******** : Nos han robado la carpa...

Han pasado varios años y Carmiña y Manolo no pueden tener un bebe.

Les recomiendan ir a Londres a consultar el mejor ginecólogo y experto en fertilidad del mundo.

Van a Londres y el médico por medio de señas (no habla español, ni ellos inglés) les hace entender que tienen que hacer el amor delante de él para examinar muy bien la forma en que lo hacen, etc.

Los García, que tienen muchas ganas, empiezan a hacer el amor delante del doctor. Se ponen a ello con todo su brío, y el doctor se queda allí, mirando, observando atentamente, desde cada ángulo, cada posición, arriba, abajo, derecha, izquierda..., hasta que por fin dice:

- ¡STOP! (eso se entiende en cualquier lengua). Se sienta en su mesa con aire interesante, y extiende la receta sin mediar palabra (¿para qué si ellos no hablan inglés y él no habla gallego?)

Muy contentos regresan a su ciudad natal y van corriendo a la farmacia apenas llegan, para pedir su receta.

- Buenas tardes.¿Tiene usted Triteoterol?

- ¿Cómo dice?

- Sí, TRI-TE-OTER-OL.

- Triteoterol, Triteoterol..., no me suena a nada.

- Oiga, se lo juro, que venimos ahora mismo de Londres y nos lo ha recetado un superdoctor...

El farmacéutico les pide ver la receta.

Perplejo, el señor les dice:

- Creo que habéis leído mal... Aquí el médico inglés ha escrito:

¡¡¡ TRY THE OTHER HOLE !!!

Amit era un alto funcionario de la corte del Rey Akbar.

Hacía mucho tiempo estaba obsesionado con el deseo incontrolable de gozar de los voluptuosos senos de la reina hasta hartarse. Por supuesto, nunca había podido hacerlo.

Un día reveló su deseo a Birbal, principal consejero y Contador de la Corona, y le pidió que hiciese algo para ayudarlo.

Birbal, después demucho pensar, acordó, con la condición de que Amit le pagara mil monedas de oro. Amit aceptó el acuerdo.

Al día siguiente Birbal preparó un líquido que causaba picazón y lo derramó en el sutien de la reina mientras ésta tomaba un baño.

Pronto el escozor comenzó y fue aumentando en intensidad, dejando al rey preocupado y a la reina muy molestas, see hicieron consultas a los médicos, y ante la falta de respuesta de éstos Birbal dijo que a su entender sólo una saliva especial, aplicada por cuatro horas, curaría el mal. Birbal también dijo que esa saliva tan especial podría ser encontrada en la boca de Amit.

El Rey Akbar se puso muy feliz y llamó a Amit, quien durante las cuatro horas siguientes se cansó de gozar a voluntad los suculentos y deliciosos senos de la reina, haciendo todo lo que siempre había deseado.

Con su deseo ya plenamente realizado y su libido satisfecha, Amit se negó a pagarle a Birbal lo que habían convenido; además se burló de él y se le rió en la cara, sabía que, naturalmente, Birbal nunca podría contar el hecho al rey, pero Amit había subestimado al Contador de la Corona, hombre de muchos recursos como todos los de su profesión.

Al día siguiente Birbal colocó el mismo líquido, en los calzoncillos del rey...........

Un hombre estaba harto de tener que ir a trabajar todos los días y que su esposa se pudiera quedar en casa. Quería que ella viera por lo que él pasaba todos los días, así que rezó:

"Señor: Yo voy a trabajar cada día, durante 8 horas mientras su esposa se queda en la casa tranquilamente. Quiero que ella sepa por lo que tengo que pasar todos los días, entonces permíteme cambiar de cuerpo con ella por un día. Amén".

Dios, en su infinita sabiduría le concedió el deseo al hombre.

A la mañana siguiente, se despertó como mujer.

Se levantó, hizo el desayuno para su cónyuge, despertó a los niños, sacó su ropa para ir al colegio, les dio desayuno, empacó los almuerzos, los llevó al colegio, volvió a casa, recogió la ropa para la lavandería y la llevó. En el camino paró en el banco a hacer un retiro y fue al supermercado a comprar víveres.

Entonces regresó a casa, guardó los víveres, hizo los cheques para pagar las cuentas y cuadró la cuenta del banco.

Limpió la caja del gato y bañó al perro.

Para entonces ya era las 13,00 horas. y corrió a hacer las camas, puso la ropa sucia en la lavadora, sacudió, aspiró, lavó el baño, barrió y trapeó el piso de la cocina. .

Salió corriendo a recoger a sus hijos en el colegio, y tuvo una discusión con ellos de vuelta a casa.

Sacó leche y galletas para los niños y los organizó para que hicieran las tareas.

Puso la tabla de planchar y se puso a planchar mientras veía televisión.

A las 16,30 empezó a pelar papas, lavar las verduras para la ensalada, adobó la carne, y puso el arroz a cocinar. Cuando su cónyuge llegó preguntando por la comida, ésta ya estaba lista y servida.

Después de comida, limpió la cocina, lavó los platos sucios, sacó la ropa de la lavadora y la puso a secar. Bañó a los niños y los acostó.

A las 9 de la noche. estaba exhausto aunque no había terminado todavía sus quehaceres, se fue a la cama donde estaban esperándolo para hacer el amor, lo cual logró hacer sin quejarse.

A la mañana siguiente se despertó e inmediatamente se arrodilló al lado de la cama y dijo, "Señor, yo no sé yo qué estaba pensando. Estaba equivocado al envidiar a mi esposa por poder quedarse en casa todo el día. Por favor Señor, por favor, vuélvenos a cambiar".

El Señor, en su infinita sabiduría, contestó, "Hijo mío, creo que has aprendido la lección y será un placer para mí volver las cosas a como estaban antes. Sin embargo, vas a tener que esperar nueve meses. Anoche quedaste embarazado

la triste realidad !!??

Anoche, mi mujer y yo estábamos sentados a la mesa hablando de las muchas

cosas de la vida.

Estábamos hablando de la idea de vivir o morir.

Le dije: Querida, "nunca me dejes vivir en estado vegetativo,dependiendo de

una maquina y alimentandome de líquidos de una botella".

"Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo."

Ella se levantó, desenchufó la televisión, apagó la computadora y me tiró la

cerveza

Donde la puedo conseguir?

ALGUIEN LA RECUERDA?, ES DE LOS '80. QUISIERA SABER COMO BUSCARLA PUES ESE NOMBRE ESTA TRADUCIDO Y NO CREO QUE SEA EL ORIGINAL. O EL INTERPRETE.

Me refiero a la imagen que tienes con respecto a seriedad, respeto y atencion al ciudadano, compromiso con sus obligaciones, presencia, y lo que quieras agregar.

Las fuerzas policiales y de seguridad son estas: Pol. Fed., Pol. Bonaerense, Policia de Seguridad Aeroportuaria, Prefectura Naval y Gendarmería Nacional.