CHUCK NORRIS RAFA TE AMO

se o palio economy é a versao antiga e o palio 2010a nova, este será o unico ano que vem?, vao tirar este economy de linha como fizeram com o gol 4 e o novo ou nao ?obrigado

qual o nome da musica de abertura do glee?

NO ANO DE 2001, A ECONOMIA PRODUZ 100 PAES A R$2,00 CADA UM. NO ANO DE 2002 , A PRODUÇÃO DE 200 PAES É VENDIDA Á R$ 3,00 . CALCULE O PIB NOMINAL PIB REAL E O DEFLATOR DO PIB, PARA CADA UM DOS ANOS, CONSIDERANDO 2001 COMO O ANO BASE. QUAL A TAXA DE CARIAÇÃO DA INFLAÇÃO?

NO ANO DE 2001, A ECONOMIA PRODUZ 100 PAES A R$2,00 CADA UM. NO ANO DE 2002 , A PRODUÇÃO DE 200 PAES É VENDIDA Á R$ 3,00 . CALCULE O PIB NOMINAL PIB REAL E O DEFLATOR DO PIB, PARA CADA UM DOS ANOS, CONSIDERANDO 2001 COMO O ANO BASE. QUAL A TAXA DE CARIAÇÃO DA INFLAÇÃO?

NO ANO DE 2001, A ECONOMIA PRODUZ 100 PAES A R$2,00 CADA UM. NO ANO DE 2002 , A PRODUÇÃO DE 200 PAES É VENDIDA Á R$ 3,00 . CALCULE O PIB NOMINAL PIB REAL E O DEFLATOR DO PIB, PARA CADA UM DOS ANOS, CONSIDERANDO 2001 COMO O ANO BASE. QUAL A TAXA DE CARIAÇÃO DA INFLAÇÃO?

NO ANO DE 2001, A ECONOMIA PRODUZ 100 PAES A R$2,00 CADA UM. NO ANO DE 2002 , A PRODUÇÃO DE 200 PAES É VENDIDA Á R$ 3,00 . CALCULE O PIB NOMINAL PIB REAL E O DEFLATOR DO PIB, PARA CADA UM DOS ANOS, CONSIDERANDO 2001 COMO O ANO BASE. QUAL A TAXA DE CARIAÇÃO DA INFLAÇÃO?

EXISTE ALGUM PROGRAMA QUE O TRANSFORME? E QUAL O RODA

Salve Lindo

Na porta do fórum, o bêbado vê um Juiz de Direito vestido a caráter, passa por ele e brinca:

- Salve, lindo!

Ao que o juiz vira-se para ele, com os punhos fechados e berra:

- Salve o quê?!

- Salve lindo pendão da esperança...

Carta do Sogro

rezado Pedro, meu futuro genro.

Não consigo dormir desde que prejudiquei o seu namoro com minha filha...

Estou escrevendo esta carta na esperança de que você esqueça o que eu disse e me perdoe.

Quando o vi pela primeira vez, fiquei surpreso com suas tatuagens e piercings, mas hoje vejo que isso não é assim tão importante.

Vejo, também, que andar de moto em alta velocidade e sem capacete não é assim tão perigoso, desde que seja tomado cuidado com os demais veículos do trânsito.

Vejo, também, que a minha reação ao fato de você nunca ter trabalhado foi bastante inadequada e demasiadamente radical e injusta.

Estou bastante convicto de que muita gente boa e capacitada também deve viver sob pontes e dormindo nos parques.

Agora entendo, também, que o fato de minha filha ter apenas 17 anos e querer se casar com você, em vez de estudar em uma boa Universidade é simplesmente uma alternativa para a sua formação, já que nem tudo na vida se aprende nos livros e na escola.

Às vezes eu percebo quão retrógrado eu posso estar sendo quando interfiro em assuntos dessa natureza e reconheço que estava errado.

Fui um tolo em ser contra o namoro de vocês e gostaria de me redimir dizendo que o abençôo para se casar com minha filha.

Um forte abraço!

Seu futuro sogro.

P.S. Parabéns pelo acerto na Mega-Sena!

Assistindo o Parto

o Centro Cirúrgico da maternidade, a futura mãe diz ao médico:

— Doutor, o meu marido pode assistir ao parto?

— Pode e deve. E tem mais, eu acho que o pai deve sempre assistir ao parto!

— Ah! Então deixa pra lá. Ele e o meu marido se detestam!

Barbeiro

O português, dono da barbearia, comprou um carro e chegou em casa excitadíssimo:

- Mulher, mulher - foi logo dizendo. - Você não acredita, fui dar uma voltinha de carro e descobri que a cidade inteira me conhece!

- Oh, Joaquim, como você quer que eu acredite, se moramos numa cidade tão grande?!

- Então venha dar um passeio comigo!

E foram os dois. O português dirigia mal pra cacete e vira e mexe dava uma fechada n'algum sujeito.

- Barbeiro! - gritava o sujeito irritado.

- Viu, Maria? Como eu não estava mentindo - dizia Joaquim acenando para o outro motorista.

Mais adiante outra fechada.

- Seu barbeiro!

- Tudo bem? - cumprimentava Joaquim.

De repente ele deu uma fechada feia em um outro carro e por pouco não bateu:

- Seu barbeiro, filho da ****! - xingou o motorista.

- Esse daí - comentou Maria - conhece até a sua mãe!

Cabelo na Sopa

No restaurante, o sujeito reclama:

- Garçom! Tem um cabelo aqui na minha sopa!

O garçom dá uma espiada para o prato do cavalheiro e diz:

- Que nada! Isso é só um pêlo do saco do feijão!

- Seja lá o que for eu quero que você troque o meu prato!

- Sem problemas - e virando-se para a cozinha. - Feijão! Traz mais um prato de sopa para este cavalheiro!

Jantando Bem

epois de um exaustivo dia de trabalho, o marido chega em casa e é recebido pela esposa:

— Amorzinho! — diz ela, toda melosa — O que você acha de comer um filezinho ao molho madeira, de champignons, um purê de batatas delicioso, uma saladinha de palmitos com azeitonas e um delicioso manjar branco de sobremesa?

— Ah, amor! -resmunga o marido — Jantar fora de novo?

As Mulheres e Seus Orgasmos II

Homicida: Se você parar, eu te mato!

Sorveteira: Ai, que bom! Que bom! Que bom!!!

Veterinária: Vem, meu macho!!! Vem, meu macho!!!

Chefe de Torcida: Vai... Vai... Vai!

Professora de inglês: Oh, yes! Oh my god...

Namorada do Rubinho: Não pára! Não pára ! Não pára!

Vítima do WTC: Ai, que calor!

Otimista: Sim... Sim... Sim!

Serpente: Ssssss... Ssssss...

Professora: Sim... isso... por aí... agora... isso mesmo!

Sensitiva: To sentindo... to sentindo...

Desinformada: O que e isso?... O que e isso?...

Programadora: OK.

Publicidade:

guarda vê um homem estacionando seu carro em local proibido e diz:

— Tire o carro e pare em outro lugar. Não está vendo a placa de "Proibido Estacionar"?

— Estou...

— E então?

— Então... Vá tomar banho!

O guarda algema o indivíduo no ato, e o leva até a delegacia:

— Olha que engraçadinho, delegado. Mandei tirar o carro de um local proibido e ele me mandou tomar banho!

— Ah, é ? - diz o delegado com ironia - E eu? Pra onde você vai mandar?

— Eu vou mandar tomar no **! - diz o cara.

O delegado fica furioso, dá um bofete no cara e fala:

— Leva para os fundos e põe o vagabundo no pau-de-arara!

O policial leva o homem até uma salinha e o pendura de ponta-cabeça, quando a carteira do cara cai do bolso aberta no chão: "GENERAL DO EXÉRCITO BRASILEIRO".

Correndo, o guarda volta à sala do delegado e diz:

— Delegado. O homem é general!

— General? Ai, ai, ai... E agora? O que nós vamos fazer?

— Bom... Eu vou tomar o meu banho...

Corrida de Cavalos

O sujeito estava lendo tranqüilamente o seu jornal, quando a mulher lhe dá com a frigideira na cabeça.

- Você está maluca? - reagiu ele, furioso.

- Isso é pelo bilhete que eu encontrei no bolso da sua calça, com o telefone de uma tal de Marilu.

- Mas, querida... Isso foi no dia que eu fui à corrida de cavalos. Marilu foi o cavalo que eu apostei e o número era o valor total das apostas...

A mulher ficou toda desconcertada e desdobrou-se em desculpas.

Dias depois, ele estava novamente lendo o seu jornal e PIMBA, leva outra frigideira na cabeça.

- O que foi agora, querida? - protestou ele.

- O seu cavalo está no telefone!!

Bêbado dos Céus

m bêbado chega cambaleando no bar e grita:

— Pessoal, prestem (hic) atenção, eu sou Deus.

O dono do bar, cansado de ter que conviver com esses tipos pouco sóbrios, responde de forma ríspida:

— Ah, faça-me o favor... Pára de blasfemar, você fica dizendo isso e desse jeito vai queimar feito um leitão a puruca no inferno...

Mas o bêbado está decidido e desafia:

— É assim, hic? Então vem comigo que eu vou provar!

Os dois vão até a igreja, onde o bebum leva o dono do boteco. O padre, ao ver o bêbado já franze a testa e diz de forma desesperada:

— Ah, meu Deus! Você aqui de novo!