Francisco

mais no final de semana o meu pai gosta de inventar umas comidas super gostosas, e quando ele faz o rango minha mãe não entra na cozinha, ela gosta da surpresa rá rá rá, e quando ela faz a comida ele fica dando piruada, e ela fica irada ! É muito engraçado ! Eu é que não me meto na cozinha, rsrsrsrs

Eu começo a presta atenção no início, mais depois tombo na cadeira e durmo... e tem outra, ele só dá aula com o livro na mão, eu acho que ele não sabe a matéria direito rsrs !! Alguém sabe quantas horas pode ter uma matéria

E tem outra coisa, minha mãe as vezes que conversar com ele p/ resolver coisas do dia dia, e ele só conversa com o pc, pô fico triste por ela, eu queria falar com ele + tá meio complicado, xrrrr tô nervoso !!

Final de semana acordo quase 14:00, almoço e vou para o pc, minha mãe fica falando para eu me interessar mais, mas estou desanimado, alguém tem uma fórmula de ânimo ?? há há !

Coisas que a vida ensina depois dos 40

Amor não se implora, não se pede, não se espera... Amor se vive, ou não.

Ciúmes é um sentimento inútil. Não torna ninguém fiel a você.

Animais são anjos disfarçados, mandados à terra por Deus para

mostrar ao homem o que é fidelidade.

Crianças aprendem com aquilo que você faz, não com o que você diz.

As pessoas que falam dos outros pra você, vão falar de você para os outros.

Perdoar e esquecer nos torna mais jovens.

Água é um santo remédio.

Deus inventou o choro para o homem não explodir.

Ausência de regras é uma regra que depende do bom senso.

Não existe comida ruim, existe comida mal temperada.

A criatividade caminha junto com a falta de grana.

Ser autêntico é a melhor e única forma de agradar.

Amigos de verdade nunca te abandonam.

O carinho é a melhor arma contra o ódio.

As diferenças tornam a vida mais bonita e colorida.

Há poesia em toda a criação divina.

Deus é o maior poeta de todos os tempos.

A música é a sobremesa da vida.

Acreditar, não faz de ninguém um tolo. Tolo é quem mente.

Filhos são presentes raros.

De tudo, o que fica é o seu nome e as lembranças acerca de suas ações.

Obrigado, desculpa, por favor, são palavras mágicas, chaves que

abrem portas para uma vida melhor.

O amor... Ah, o amor...

O amor quebra barreiras, une facções, destrói preconceitos,cura doenças...

Não há vida decente sem amor!

E é certo, quem ama, é muito amado..

E vive a vida mais alegremente...

© Artur da Távola - 1936/2008

Paz de Cristo,

ESTADO VEGETATIVO

Ontem, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das

muitas coisas da vida.

Estávamos falando de viver ou morrer e eu lhe disse:

- Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e líquidos.

Se você me vir nesse estado, desligue tudo o que me mantém vivo, por favor !!!

Ela se levantou, desligou a televisão e jogou minha cerveja fora.

Não é uma filha da p.uta?

1. COM FORTES DORES NA PELVE

> A mãe, desesperada, pergunta pro médico:

> -O que houve doutor?

> -Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta Bic!

> -Vermelha, doutor?

> -Não, toda mordida...

>

> 2. DEFICIENTES

> Numa casa para deficientes, o professor está passando pelo refeitório

> quando

> o cozinheiro lhe pergunta:

> -Quer uma torta, professor?

> -Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!

>

> 3. NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO

> -Sexo?

> -3 vezes por semana.

> -Não perguntei isso... eu quero saber homem ou mulher?

> -Não importa, tanto faz...

>

> 4. COMO UM TOURO

> Uma mulher, toda boazuda, vai ao médico:

> -Sr.Doutor: queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o fizesse

> ficar como um touro!

> -Pois bem, dispa-se. Vamos começar pelos chifres.

>

> 5 . TRANSA MÁGICA

> Um cara chega para uma mulher e diz:

> -Tá afim de uma transa mágica?

> A mulher pergunta:

> -Como é uma transa mágica?

> Ele diz:

> -É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.

>

> 6. VELHINHOS

> Dois velhinhos conversando:

> -Você prefere sexo ou Natal?

> -Sexo, claro! Natal tem todo ano,enjoa.

>

> 7. TRABALHO

> No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:

> -A senhora tem seis horas de vida.

> Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido.

> Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.

> Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.

> Depois da terceira vez, ela quer de novo.

> E o marido:

> - Ah, Ana, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Você não!

>

> 8. MARIMBONDO

> A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo

> inchado.

> A mãe, assustada, pergunta:

> -Minha filha, que houve?

> -Foi um marimbondo, mamãe...

> -Ele te picou ?

> -Não deu tempo. O papai o matou com o remo.

>

> 9. VELHINHO

> O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um

> revolucionário aparelho de audição:

> -E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?

> -É muito bom.

> -Sua família gostou?

> -Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes...

>

> 10.CASAL DE VELHINHOS NA IGREJA

> O casal estava assitindo à missa, quando a velhinha falou:

> -Meu velho...! Acabo de dar um peido silencioso! O que devo fazer?

> -Agora nada, mas saindo daqui vamos comprar pilhas novas para teu aparelho

> auditivo!

(A pedido do Lino Soares)

NUDEZ MINEIRA

Dois cumpadi de Uberaba tavam bem sossegadim fumando seus respectivo cigarrim de paia e proseano.

Conversa vai, conversa vem, eis que a certa altura um deles pergunta pro outro:

- Cumpadi, u quê quiocê acha desse negóço de nudez?

- No que o outro respondeu:

- Acho bão, sô!

O outro ficou assim, pensativo, meditativo...e perguntou de novo:

- Ocê acha bão purcaus diquê, cumpadi?

E o outro:

- Uai! É mió nudês que nunosso, né memo?

SUTILEZA MINEIRA

O cumpadi, há muito tempo de olho na cumadi, aproveitô a ausência do cumpadi e resolveu fazer uma visitinha para ver se ela não carecia de arguma coisa...

Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a ficar a sós....falaram sobre o tempo....

- Será qui chove?

- Pois é.....

Ficô um grande silêncio.....

Aí, o cumpadi se enche de corage e resorve quebrá o gelo:

- Cumadi....qui qui ocê acha: trepemo ou tomemo um café?

- Ah, cumpadi...cê mi pegô sem pó.....

TREM CAIPIRA

Uma mulher estava esperando o trem na estação ferroviária de Varginha, quando sentiu uma vontade de ir urgentemente ao banheiro. Foi....

Quando voltou, o trem já tinha partido. Ela começou a chorar.

Nesse momento, chegou um mineiro, compadeceu-se dela e perguntou:

- Purcaus diquê qui a sinhora tá chorano?

- É que eu fui urinar e o trem partiu....

- Uai, dona! Por caus dissu num precisa chorá não...

tenho certeza bissoluta qui a sinhora já nasceu com esse trem partido....

CUNVERSA DE MINEIRIM (krak essa é D+++)

- Cumpadi, muié é bicho estranho, num é mêsss???

- Num gosta di pescá....

- Num gosta di futebor....

- Num sabi contá piada...

- Num toma umas pinguinha....

- Óia, cumpadi....si num tivesse ******, eu nem cumprimentava.

MUIÉ MINEIRA

Os dois cumpadres pitavam o cigarrim de paia e prosiavam. Um deles pergunta:

- Ô cumpadre, cumé que chama mesmo aquela coisa que as muié tem (faz um sinal com as duas mãos), quentim, cabeludim, que a gente gosta, é vermeia e que come terra?

- Uai...quentim... vermeia..? A gente gosta? Uái sô, só pode ser ******.

Mas eu num sabia que comia terra, sô!!

O outro dá uma pitada no cigarro:

- Pois come, cumpadre. Só di mim, cumeu treis fazenda.

DIPROMA

O velho fazendeiro do interior de Minas está em sua sala, proseando com um amigo, quando um menino passa correndo por ali.

Ele chama:

- Diproma, vai falar para sua avó trazer um cafèzinho aqui pra visita!

E o amigo estranha:

- Mas que nome engraçado tem esse menino!! É seu parente?

- É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei a minha filha estudar em Belzonte e ela voltou com ele!

MINEIRIM NO RIDIJANEIRO

Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé discarço, sem camisa, caquele carção samba canção, sem cueca pur dibacho.

Os cariocas zombano, contano piada de mineiro. Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se güentô: correu a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais.

Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele. Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do 'amigão' que o mineirim tinha. O bicho ia até pertim do juêio...A turma nunca tinha visto coisa igual. As muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bicho.

O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:

-Qui qui foi, uai? Seus bobãum... vão dizê qui quando oceis pula na agua fria, o pintim doceis num incói tamém....?

TRAIÇÃO À MINEIRA

O amigo chega pro Carzeduardo e fala:

- Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide.

- Magina!! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.

- Carzeduardo! Toda veiz qui ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra sua casa e prega ferro nela.

- Duvido! Ele não teria corage....

- Mais teve! Pode confiri.

Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de casa, sesconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta.

Logo vê sua mulher levando o Arcide para dentro do quarto pra começar a sacanage.

Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve.

E então, o Carzeduardo relata cabisbaixo:

- Foi terrive di vê!!!... ele jogou ela na cama, tirou a brusa.... e os peito caiu....tirou a carcinha....e a barriga e a bunda

dispencaro...... tirou as meia...e apariceu aquelas varizaiada toda, as perna tudo cabiluda. E eu dentro do guarda roupa, cas mãos no rosto, pensava: 'Ai...qui vergonha que tô do Arcide!!!'

UAI SÔ

Um mineirinho bom de cama, passando por New York, pega uma americana e parte para os finalmentes.

Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:

- Once more, once more, once more.....(tradução de once more: 'mais uma vez')

E o mineirinho responde desesperado:

- Beozonte, Beozonte, Beozonte.....

O mineirinho entra num boteco e vê anunciado acima do balcão:

Pinga ............R$ 1,00

Pão de queijo ........R$ 2,00

Sanduíche de Galinha .....R$ 3,00

Acariciar Órgão Sexual ...R$ 10,00

Checando na carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão e chama uma das três garotas, que estão servindo bebidas nas mesas:

- Por favor..

- Sim? - Responde ela com um sorriso lindo.

- Em que posso ajudar?

- É ocê que caricía órgo sexuar pros criente?

- Sou. - Responde ela com uma voz bem sensual.

- Intão, ocê lava as mão bem lavadin, que eu vô querê um pão de queijo.

Um homem caminhava pela praia e tropeçou numa velha lâmpada.

Esfregou-a, um gênio saltou lá de dentro e disse:

- Ok você libertou-me da lâmpada, bla, bla, bla; esqueça aquela historia

dos três desejos, você tem direito a um desejo apenas.

Diga o que quer.

O homem pensou por um instante depois disse:

Eu sempre quis ir ao Arquipélago de Fernando de Noronha , mas tenho medo

de voar.

De navio costumo ficar enjoado.

Você poderia construir uma ponte ate Fernando de Noronha para que eu

pudesse ir de carro?

O Gênio riu:

- Impossível; pense na logística do assunto.

São ilhas oceânicas afastadas da costa como é que as colunas de

sustentação poderiam chegar ao fundo do atlântico??

Pense em quanto concreto armado, quanto aço, mão-de-obra...

Não, De maneira alguma!

A ponte não pode ser!

Pense em uma coisa mais razoável.

O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente bom.

Finalmente disse:

- Sabe, eu fui casado quatro vezes e quatro vezes me separei.

Minhas esposas sempre disseram que eu não me importava com elas e que

sou um insensível. Então meu desejo é poder compreender as mulheres:

Saber como elas se sentem por dentro....

o que elas estão pensando quando não falam com a gente ....

Saber porque é que estão chorando....

Saber o que elas realmente querem quando não dizem nada....

Saber como fazê-las realmente Felizes! O Gênio respondeu:

- Queres a m... da ponte com duas ou com quatro pistas?

fui aluno lá nesses anos, formei em 1980. gostaria de reencontrar colegas daquela época. SE voce for, ou conhecer alguém, p f avise.

Até os dias atuais muitas pessoas quando

>>>> >>>escrevem o

>>>> >>>numero 7 ainda o fazem utilizando uma barra horizontal

>>>>(traço)

>>>> >>>suplementar

>>>> >>>na metade do algarismo.

>>>> >>> >

>>>> >>> > Oficialmente este pequeno traço não

>>>>existe,

>>>> >>>como dá

>>>> >>>para constatar digitando a tecla 7 do seu teclado de micro,

>>>> >>>calculadora ou

>>>> >>>qualquer outro aparelho que possua teclado.

>>>> >>> >

>>>> >>> > Agora

>>>>eu te pergunto: Você sabe a origem

>>>> >>>deste

>>>> >>>costume?

>>>> >>> >

>>>> >>> > Para responder temos que voltar muitos

>>>> >>>séculos atrás,

>>>> >>>aos tempos bíblicos, quando Moisés estava no Monte Sinai e

>>>>lhe

>>>> >>>foram

>>>> >>>ditados os 10 mandamentos a Ele, em voz alta, os foi dizendo

>>>>à

>>>> >>>multidão, um

>>>> >>>por um

>>>> >>> >

>>>> >>> > Quando chegou no sete, Moisés anuncia

>>>> >>> > - Não desejarás a mulher do

>>>>próximo

>>>> >>> >

>>>> >>> > Um breve silêncio e a multidão grita em

>>>> >>>coro:

>>>> >>> > - Risca o sete, risca o sete!