Bernie G

en un viaje en avion un señor estaba sentado al lado de un ejecutivo...lo ve y le dice:::para que se nos haga el viaje mas placentero y rapido porque no hablamos de energia nuclear?....el ejecutivo le dice;;usted sabe porque el caballo deja unas bolas grandes esparcidas en el suelo?..porque la vaca deja una masa inmensa esparcida en el suelo?...y porque la oveja deja bolitas chicas esparcidas por todos lados?...el señor con cara de asombro le dice...no nose y no tengo la menor idea......el ejecutivo le dice:::quiere usted hablar de energia nuclear y no sabe lo que es mier*a?

Dios bendice las madres,

las mas hermosas mujeres

porque en sus vidas nos alientan

los mas puros quereres.

Las que sienten el peso

de los deberes del día

y se entregan en martirios,

con su amor y simpatía.

Las que cantaron al oído

tantas canciones de cuna

y como hijo enseñaron

su viviente gran fortuna…

Dios bendice las madres

que se entregan a diario

por el dolor de los hijos

en el cotidiano Calvario…

Las que hicieron otras vidas,

en sus benditas entrañas

y nos entregaron sus almas

con un amor que no engaña...

Las que dieron al hijo,

como flor, sus consejos

y a sus hijos aun miman

hasta cuando llegan a viejos…

Dios bendice las madres,

en su santo derroche

de cariño sin tacha,

de pasión sin reproche…

Las que tienden la mano

de bondad para el acto

y renueva esperanzas con

su amor el contacto…

Las que impregnan el alma

de una fe tan intensa

que se hicieron muy dignas

con su eterna recompensa…

Dios bendice las madres,

las que santas y tiernas,

por su amor se merecen

ser queridas... madres eternas...

Un señor bastante borracho, sube al camión de transporte público y descaradamente observa a una joven madre, que amamantaba a su pequeño hijo:

-Señora.., no me lo va a creer.., ¡pero su hijo me invito a desayunar! ........................................................................................................................................................Van dos borrachos por la nieve, en eso uno ve a un perro San Bernardo con su barrilito de whisky, y le dice al otro:

- Mira, por ahí viene el mejor amigo del hombre!

- Sí!, y viene con un perro!!! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Un borracho estaba recargado en un poste observando el charco de vómito que acababa de formar, señalando hacia el piso dice para si mismo:

-Esos son los tacos que me comí en la mañana.., esas son las quesadillas de Doña Pancha.., esos son los frijolitos que mi esposa me dió...

De pronto un perro que se encontraba por ahí, se apróxima a olfatear.

-Eso verde debe de ser la salsa que le puse a mis tacos..., pero.., pero.., ¿ese perro..?, ¿dónde me lo comí?

Una mujer de California llega a Colombia y a los pocos dias le manda un telegrama a su esposo que decia:

"Suplico enviarme papeles de divorcio, encontre compañero ideal; reune las condiciones del Ford ."

El esposo, extrañado acude a la agencia de vehiculos mas cercana y pide las caractermsticas del Ford 97. El Vendedor le dijo:

- Tiene mayor empuje, el eje es mas largo, la lubricacion es constante, y se para cuando lo desea.

Con esa descripcion el desafortunado marido pudo comprender los deseos de su esposa y lo unico que le quedo fue buscar una nueva compañera de vida. A las pocas semanas le contesta el marido telegraficamente a la esposa:

"Te envio papeles de divorcio, encontre compañera que reune condiciones camioneta Jeep 97."

La esposa un tanto confundida va a la agencia de vehiculos y pide las caracteristicas de la camioneta. A lo cual el vendedor responde:

- Es mas resistente, tiene mayor compresion, no se recalienta, dura mas sin aflojarse, es mas comoda en su interior,

Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la tumba de su marido y cantando como loca. La otra muy triste a llanto tendido. Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le preginta:

- Ay, señora ¿cuanto tiempo hace que enviudo?

- 6 meses -respondió en tono alegre la otra.

- ¿Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?

- Ay mi'jita! porque en seis meses, es la primera vez que se DONDE está, y QUIEN se lo está COMIENDO.

Mamá, mamá... si Dios nos da de comer, la cigueña trae los niños de Paris y los Reyes

magos los regalos el 6 de enero, ¿se puede saber para que sirve papá?

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------El viejito le dice a la viejita:

Mi amor, tus dientes son como perlas!

-Por lo blancos y brillantes?

-No, por lo escasos!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------El marido le dice a su mujer:

-¿Me podrías decir por favor cuando tengas un orgasmo?

-¡Pero mi amor, si me dijiste que no podía llamarte al trabajo!

Se encontraron un cardenal y un chofer de autobus (bus , camion , etc ) en la sala de espera del cielo y San Pedro hace pasar al motorista primero y el Cardenal protesta diciendo:

- Yo que siempre he estado hablando del Reino, de la Buena Vida Eterna que tendremos, lo he cumplido todo.

San Pedro dijo:

- Usted, mientras predicaba la gente dormía; en cambio el chofer mientras iba manejando el autobus, la gente rezaba.

Yo pido aumento de salario por las siguientes razones: -ejecuto trabajo físico, -trabajo a grandes profundidades, -trabajo de cabeza, -no gozo de descanso semanal ni de días feriados, -no me pagan horas extras ni nocturnidad, -trabajo en un lugar oscuro y sin ventilación, -trabajo a altas temperaturas, -trabajo expuesto a enfermedades contagiosas. Respuesta Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias por las siguientes razones: -no trabaja ocho horas consecutivas, -se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral, -no siempre responde a las exigencias de la jefatura, -no siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros departamentos, -descansa mucho antes de tiempo, -no tiene iniciativa, para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo, -descuida la limpieza y el orden del local después de terminar la jornada de trabajo, -no siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene del trabajo, -no le gusta doblar turnos, -a veces se retira de su puesto de trabajo cuando aún tiene tarea pendiente -y por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas.

un sancudito le dice a la mama...me dejas ir a la obra de teatro?....si hijo ven pero cuidado con los aplausos.......porque los elefantes andan en manada?......porque el que va en el centro lleva un radio...porque va un elefante al frente de la manada?...se fue a comprar pilas (baterias) .....cual es el animal que da mas vueltas despues de muerto?....el pollo asado.........chaooooooooooooooooooo

Cosas positivas de mujeres y hombres ¿Estás cansado de la batalla de los sexos? Los hombres y las mujeres somos diferentes, no hay duda. Pero en vez de centrarnos en las características negativas de ambos, ¿por qué no celebrar los aspectos positivos? Comencemos por las mujeres: Las mujeres son apasionadas, amantes y cariñosas. Las mujeres lloran de alegría. Las mujeres siempre hacen algo para demostrar cuánto se preocupan. Nunca se detienen por conseguir lo que creen mejor para sus hijos Las mujeres tienen la habilidad de sonreír hasta en los peores momentos. Saben cómo transformar una simple comida en un agasajo. Saben estirar al máximo el dinero. Saben cómo reconfortar a un amigo enfermo. Las mujeres traen risas y alegría al mundo. Saben como entretener durante horas a los niños! Son honestas y leales. Las mujeres tienen una voluntad de hierro debajo de una apariencia delicada. Harán lo imposible por ayudar a un amigo en problemas. Las mujeres lloran fácilmente ante las injusticias. Saben cómo hacer sentir al hombre como un rey. Las mujeres hacen del mundo un lugar más feliz. Ahora, los hombres: Los hombres son buenos para mover objetos pesados y matar arañas.

¡Que descaro! ¡Que descaro! ...no me lo vas a creer Fulgencio... porque mi amor?.....................que un tal Pablo Neruda ha publicado un

libro copiando las poesías que me escribiste cuando eramos novios?.

Miedo es que te metan una sombrilla por la parte trasera.

Terror es que intenten abrirla.

Pánico es que después de esto, ¡quieran sacarla!

Antes de entrar al cielo los muertos tenían que pasar por un examen pero ya no había campo en el cielo y san pedro le dijo a jesús: jesus, ya no hay campo en el cielo y aún hay muchos muertos. Justo había un hombre y escuchó la conversación y pensó: pucha, ya no hay campo en el cielo y soy el único negro, seguro que no me van a dejar entrar. Para esto jesus le había pedido a san pedro que haga una lista con todos los nombres y cuando san pedro llegó al negro y le pidió su nombre ente le dijo: leonardo dicaprio. San pedro lo miró extrañado y le dijo que esperara y fue corriendo donde jesus y le preguntó: jesus,¿ el titanic se undió o se quemó?

En una solitaria carretera va un motociclista a 150 Km por hora

cuando, de repente, un pájaro se le atraviesa; trata de evadirlo pero

es imposible y le alcanza a pegar al ave.

Por el espejo retrovisor observa que la avecilla va rodando por el

pavimento. Al motociclista le remuerde la conciencia y se regresa a

revisar al animal; éste está inconsciente pero vivo aún. El tipo

decide que no puede dejarlo así y se lo lleva. Al llegar a su casa lo

mete, todavía inconsciente, en una jaula con pan y agua.

Al día siguiente, despierta el pájaro, observa a su alrededor y

exclama:

"¡En la madre, maté al motociclista!"

Un matrimonio va por la calle, se encuentran con un amigo que se dirige al marido:

- Hola Pepe! Que tal estas?

- Le contesta el marido: Mal chico, tengo un sida terrible, el medico me ha dado 3 meses de vida.

El amigo se despide y se va acongojado.

La mujer le dice al marido:

- Pepe ?Como le dices a la gente que tienes SIDA, si tu lo que tienes en realidad es un cancer de pulmon?

El marido contesta: Yo me voy a morir, pero a ti no te va a querer nadie.

Una mujer se encuentra con una amiga y se ponen a charlar.

- Sabes que me casé.

- no, con quién ?

- bueno, es un hombre mayor

- Cuanto tiene ?

- 90 anos, pero me trata como una princesa, me compra joyas me lleva a los mejores hoteles, me compra la mejor ropa...

- Si, pero tenés intimidad con él ?

- Bueno, estamos en TRATAMIENTO.

- que tratamiento..?

- si, el TRATA y yo MIENTO........

una noche... el hijo de una familia llega al cuarto de la muchacha de servicio y le dice corrase y le responde no por que se cae su papa. ja ja ja.-----------------Llega el borracho a la casa tardmsimo y la mujer le dice "que son estas horas de llegar!!!!" y el borracho responde "llegar? si vengo por la guitarra".. -----cuanto se demora un Hombre en suicidarse disparandose al cerebro? 108 horas mientras la bala lo encuentra..--------

Se encontraban dos Argentinos discutiendo..:

_ "Che te digo que yo soy el hijo de Dios!..

- " No,no,no, mira ..El hijo de Dios soy yo..

_ "| Pero..como?..Vos ..estas loco?..Si el hijo de Dios soy yo!..

Y siguieron así por un buen rato hasta que paso otro Argentino, al cual

detuvieron y le preguntaron:

- " Mira tenemos un dilema..El dice que es el hijo de Dios, pero

no..Porque el hijo de Dios soy yo..; Vos que decís..

A lo que el otro Argentino respondió:

_ "| Che..Pero si YO NO TENGO HIJOS.!....

- Pues lo que menos me gusta de estas partidas de poker por la noche

es el volver a casa. Mira, apago los faros al entrar en mi calle para que mi

esposa no vea la luz. Apago el motor antes de entrar en el garage para no

hacer ruido. Me quito los zapatos antes de entrar en casa. Me voy a dormir

al sofa andando de puntillas para no despertarla. Y no me sirve de nada,

oye, siempre me pilla.

- Es que lo haces mal. Mira, yo lo que hago es pegar un par de

bocinazos al entrar en el garage frenando, cierro el coche de un portazo,

entro en casa gritando "cariño, ya he vuelto", subo corriendo las

escaleras, salto encima de la cama, la pego un manotazo en el trasero y le

digo "Maria, te apetece echar un pol-- ?". Oye, y ni se mueve.

- Papa, papa, me ayudas a hacer la tarea ?

- Bueno, que tienes que hacer ?

- Tengo que escribir una redaccion explicando cual es la diferencia

entre "teoria" y "practica", pero no se me ocurre nada.

- Nah, eso es facil. Mira, preguntale a tu hermana si se acostaria

con un viejo asqueroso por diez millones de pesos.

El niño va a preguntar a la hermana, y vuelve diciendo :

- Papa, papa, ya la he preguntado y dice que si.

- Bueno, pues ahora hazle la misma pregunta a tu madre.

El niño le pregunta a la madre y vuelve diciendo :

- Papa, papa, ya la he preguntado y dice que si.

- Bueno, pues fijate, en teoria tenemos 20 millones de pesos y somos

ricos, pero en la practica lo que tenemos son dos prostitutas inutiles en la casa.