Demócrata*

Un hombre sale como loco al balcón de su casa, y le grita a su mujer que está en el parque hablando con las amigas:

'¡¡María!! ¡¡María!! ¡¡¡Que me he sacado 50 millones e Euros!!! '

La mujer salta como loca de alegría, pasando de las amigas, y sale lanzada para el domicilio conyugal para abrazarse con su marido, cruza la calle, y en eso que aparece un trailer a 90 km/h. que se la lleva por delante…y…….¡¡¡ZAAAAASSS!!!!.

El marido abre los ojos hasta sacarlos casi de sus orbitas, y dice:

'¡¡Joder!! Cuando se está en racha, se está en racha!!!!!

Un borracho que olía a caña pura por los cuatro lados se subió a un camión

con un periódico viejo y una bolsita, se sentó al lado de un Padrecito, al ratito sacó una botellita de licor del mas barato y se tomó todo lo que quedaba de un solo trago.

Satisfecho, agarró el periódico y se puso a leer.

El cura fingió que el borracho no existía y disimuló su incomodidad.

Al rato, el borracho se quedó mirando al padrecito y le preguntó:

-Oiga Padre, ¿Puede usted decirme qué madres causa la artritis?

El Padrecito molesto, le respondió en tono sarcástico:

-Ciertamente, la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol, esas borracheras que terminan en noches de tutas¡¡¡ y muchas más de esas basuras y porquerías!!

-¡A Carbon! ¡Vaya cosa! respondió el borracho volviendo a su lectura.

El Padrecito al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se condolió y decidió disculparse y le dijo en tono comprensivo:

-Disculpa, no quise ser tan rudo hijo mío pero... ¿Desde cuándo sufres de

artritis?

-¿Yoooo? ¡¡¡No me ching-ue Padre!!! Sólo estaba leyendo este artículo del periódico que dice que el Obispo sufre de artritis desde hace varios años!!!

Un tipo fue detenido por un oficial de caminos cuando conducía hacia su casa en compañía de su esposa.

Conductor: - ¿Cuál es el problema oficial?

Oficial: - Manejaba a 120 en una zona de 80.

Conductor: - No señor, iba a 85.

Esposa: - No es cierto Luis, ibas a 110.

El Conductor le echa una mirada de advertencia a su mujer.

Oficial: -También lo voy a multar por traer una de las luces descompuesta.

Conductor: - ¿Luz? ¿Cuál Luz? No sabia de ella !!!!

Esposa: - No te hagas Luis, esa luz esta descompuesta desde hace semanas

Esta vez, El Conductor le echa una mirada equivalente a 17 chifladazos.

Oficial: - También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad.

Conductor: - Pero si me lo quit�� en el momento que me detuvo.

Esposa: - Pero si tu nunca lo utilizas!!!

Esta vez el Conductor no soporta y le pega un grito a la Esposa¡

--CIERRA EL HOCICO, ANTES DE QUE TE LO PARTA, CARBONA, HIJA DE LA CHIFLADA!!!

Oficial: - ¿Señora, ¿Su esposo le habla así normalmente?

Esposa: - No, sólo cuando anda borracho.

A UN PROGRAMA DE TELEVISIÓN ASISTE UN CHINO QUE HA INGRESADO A LOS RECORDS GUINNESS DEBIDO A QUE HA HECHO EL AMOR AL MENOS CON UNA MUJER DE CADA PAÍS

DEL MUNDO, DEBIDO A SU ACTIVIDAD DE TRABAJAR EN UN BUQUE PESQUERO.

EL CONDUCTOR DEL PROGRAMA TOMA UN MAPAMUNDI Y AL AZAR VA ESCOGIENDO PAÍSES Y PREGUNTÁNDOLE SOBRE CÓMO ES EN EL SEXO CADA MUJER DEL MUNDO.

LO INTERROGA… -DÍGAME, ENTONCES:

-¿CÓMO ES LA MUJER FRANCESA?'

-BUENO, LA FLANCESA ES MUY TIELNA Y HACE EL AMOL UNA Y OTLA VEZ SIN CANSALSE...

-¿Y LA EGIPCIA?

-A LA EGIPCIA LE GUSTA HACEL EL AMOL EN CONJUNTO. YO ESTUVE CON TLES O CUATLO AL MISMO TIEMPO...'

-¿LA ARGENTINA?

-LA ALGENTINA ES LA MÁS FOGOSA. ESTUVE CON UNA ALGENTINA DULANTE MÁS DE 12 HOLAS, DÁNDOLE Y DÁNDOLE.... Y NUNCA SE CANSABA...'

-Y LA ALEMANA?

-LA ALEMANA, A PESAL DE SEL FLÍA, ES UNA MUJEL MUY LIBELAL Y POL LO TANTO LE GUSTA EN CUALQUIER PALTE.

-¿Y LA BRASILEÑA?

-MUJEL CALIENTE, A CUALQUIEL HOLA QUIELE COJEL Y TIENE EL MEJOL MOVIMIENTO DE CADELAS.'

-¿Y LA BELGA?

-¿LA BELGA...?... -LA BELGA LA TENGO DESTLOZADA, HECHA MIELDA.... YA NO SILVE PALA NADA!!!.

Estaba un grupo de mujeres en una reunión de feministas, y cada una iba tomando la palabra.

Una alemana se para y cuenta:

Un día llegué a mi casa y le dije a mi marido:

-¡Helmut...óyeme, cerdo patán, a partir de hoy tú prepararás la

comida!"

-Al primer día no vi nada... al segundo tampoco... pero al tercer día, Helmut empezó a preparar la comida.

Todas aplaudían... ¡¡EEEEH, BRAVO, BRAVOOO, así se hace!!

Luego se para una francesa y dice:

Un día llegué a mi casa y le dije a mi esposo:>>Bernard, bastardo inútil, a partir de ahora tú friegas el piso!"

-Al primer día no vi nada, al segundo tampoco... pero al tercer día, Bernard se puso a limpiar el piso.

Un jefe de la mafia descubrió que su Contador había desviado 10 millones de dólares de la caja.

El Contador era sordo. Por eso fue admitido en el trabajo, pues como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.

Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su Abogada, que conocía el lenguaje por señas de los sordomudos.

El jefe pregunto al Contador:

- ¿Donde están los 10 millones que te llevaste?

La Abogada usando las manos, le hizo llegar la pregunta al Contador, que a su vez respondió:

- Yo no sé de que están hablando.

La Abogada lo tradujo para el jefe… - El dice que no sabe de que le hablamos.

El mafioso saco un pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del Contador, gritando:

- Pregúntale de nuevo

La Abogada, por señales, le dijo: - El te va a matar si no le cuentas donde está el dinero.

El Contador respondió con señas:

- Ok, ustedes ganaron, el dinero está en una valija marrón de cuero, que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el número 15 de la calle 87 en el Bronx.

El mafioso le preguntó a la Abogada.

- ¿Qué dice?

La Abogada respondió:

- Dice que no tiene miedo de morir y que además de ser usted un tendejo, le faltan huevos para apretar el gatillo....

La niña aquella fue a consultar al ginecólogo con su mama ya que seria su primera visita con este...

Al salir la Madre apurada le dice al doctor:

-Como vio a mi hija doctor??

-El galeno le responde:

-Muy bien de todo, solo que los pezones los tiene como tapón de pluma "BIC"

-La Madre preocupada le dice:

-Acaso los trae rojos, azules o muy negros?

a lo que el doctor le responde:

-Nada de eso, solo los trae muy mordisqueados ¡!!!!!!!!!!!! !!!!

Una vieja ruidosa, fea y malvada con cara rencorosa

entra en una tienda con sus dos niños.

Les grita, los insulta, regaña, estruja y tironea sin

parar.

El encargado de la recepción se dirige amablemente a

ella y le dice:

-¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda!

Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?

La señora deja un momento de gritar y con una mirada torva entre agria y burlona responde al encargado:

- Por supuesto que no son gemelos, babos.o ...!

El mayor tiene 9 años y el otro 7.

-¿De donde chingao´s saca usted que podrían ser gemelos?

-¿Es usted ciego, tendejo o estúpido?.

Responde el encargado.

-No señora, no soy ciego, tendejo ni estúpido...

simplemente no puedo creer que a Usted se la hayan

cog-ido dos veces..!

Un estadounidense, un inglés y un gallego están en un bar en París.

De repente el inglés dice:

- Que bien que se pasa en este bar, pero yo conozco un pub en Londres que se llama 'Andrew's Pub' donde tomas tu primera cerveza, tomas tu segunda, tomas la tercera cerveza y Andrew te regala la cuarta !

-El americano dice:

- Yo conozco un lugar mucho mejor en Nueva York que se llama

'John's Bar' donde tomas tu primera cerveza, tomas la segunda y

John te regala la tercera, la cuarta y la quinta!

-El gallego dice:

- Lo siento señores, pero Uds. no han visto nada al lado del lugar

que hay en Galicia y que es MUCHO, MUCHO, MUCHO MEJOR se llama

'Bodega Manolo', donde te pagan la primera cerveza, te pagan la

segunda, te pagan la tercera, te pagan la cuarta, la quinta y hasta

puedes ir al segundo piso y tener sexo gratis como loco!!!

El yankee y el inglés se miran y dicen:

- Que increíble ese sitio, es para no creerlo, ¿realmente te pasó?

El gallego contesta:

- Bueno, a mí no, pero a mi hermana sí...

Resulta que una pareja tiene que ir a vivir durante un tiempo a la casa de los padres de ella, y para peor, tienen que compartir la habitación.

La única división iba a ser una cortina de tela que dejaba oír todo.

En esas condiciones, la pareja decide crear una clave para ponerse de acuerdo en cuando hacer el amor y cuando no, sin tener que hablar.

Entonces la mujer propone:

-"Cuando quieras hacerlo me aprietas un seno una vez, y cuando no quieras me lo aprietas dos veces.

El hombre le dice:- "Me parece muy bien.

-Y cuando tu quieras hacerlo me jalas el pene una vez, y cuando no quieras me lo jalas quinientas veces

Por las amigas que se fueron de vacaiones a la playita.

Yo me abstengo..porque si me recojo...es pecado!!..jejejejejeje

Y no digan que me bañe...porque no me refiero a eso...jejejeje

Un hombre, de mediana edad, se compró un BMW y salió a correr a la autopista, a toda velocidad. Al instante, vio las luces roja y azul de una patrulla siguiéndolo.

-"No hay forma de que me alcancen con este coche (pensó) y aceleró a fondo.

Inmediatamente, se dio cuenta del lío en el que se estaba metiendo, y paró a un lado de la autopista.

El policía se acerca, no dice nada, coge el permiso de conducir, lo mira muy despacio, da una vuelta alrededor del coche y dice finalmente:

- "Mire amigo; ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a punto de terminar mi turno de patrulla.

No tengo ganas de ningún papeleo, así que, si me da una excusa por su exceso de velocidad que no haya oído nunca, le dejo irse de aquí ahora mismo....."

El hombre lo piensa unos segundos y responde:

"La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un policía. Tenía miedo de que usted estuviera tratando de devolvérmela.

- "Buen fin de semana" - dijo el policía.

En Mexico, creo definitivamente que fue Santa Ana, Plutarco Elias Calles, Miguel Aleman, Lopez Portillo y Vicente Fox.

Yo cambiaria varias cosas, como la corrupción en los tiempos recientes y en siglos pasados...pues los errores de Santa Ana que vendio territorio a EU.

Para Mi...sería salir a la playa...con compañía femenina...jejejeje

¿Quien quiere ir?

Porque cuando sabemos que una relación no esta bien, nos quedamos en ella, solo por amor

la cabeza...me refiero...ya ven que algunos lugares estan muy cabezones....jajajaja

- Sentarse?,

- Chupar limón?,

- Agarrar reposo?,

jejejejejeje