Fercho

Una mujer entra a la agencia de BMW.

Ve un automóvil que le parece perfecto y se acerca a inspeccionarlo.

Al agacharse para tocar el interior, se le escapa una sonora flatulencia!!!

Muy afligida, voltea nerviosa para ver si alguien noto su pequeño

accidente y se encuentra con un vendedor parado allí, al lado suyo.

"Buenos días, Señorita. En qué le puedo ayudar?"

Muy incómoda y disimulando el rubor le pregunta:

"Qué precio tiene este precioso automóvil?"

El vendedor responde:

"Mi querida señorita, ¡si se le salió un p e d o al tocarlo, seguro que se va

a c a g a r cuando le diga el precio!"

El doctor le pregunta al paciente:

- ¿Fuma?

- Poco.

- Pues déjelo.

-¿Bebe?

- Poco.

- Pues déjelo.

- ¿Practica algún deporte?

- Ninguno.

- Pues hágalo.

- ¿Tiene s e.x..o?

- Poco.

- Pues a partir de hoy tenga se.x..o, mucho sexo, todo el s..e.xo que le sea posible.

Regresa el tipo a su casa y ante los cuestionamientos de su mujer le dice:

- El doctor me recomiendo dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte, y sobre todo tener se x,o, mucho s e.x.o, todo el s e,,x.o que sea posible.

Él se mete a bañar e inmediatamente la esposa se frota las manos, se desnuda y se mete a la cama.

Sale el marido del baño, se empieza a perfumar y a vestir muy elegante a lo que la esposa le pregunta:

- ¿A dónde vas?

- ¿No te dije que el doctor me sugirió tener sexo, mucho sexo, todo el s.e.x o que sea posible?

- Pero viejo, aquí me tienes a tu disposición, ¡¡¡aquí estoy para ti!!!

- ¡¡¡Ay vieja, tu siempre con tus .p.i.n.c. hes remedios caseros!!!

Resulta que una chica, que trabajaba en un burdel de mala muerte, y que vivía con su madre, un día sale con un tipo y al final de la velada este le regala un bello abrigo de piel. Como no puede justificar ante la madre el tapado, le dice:

- Vieja, no sabes, hoy sortearon en la oficina un abrigo de piel, y me lo gané yo,

Y la madre dice: - Que suerte nena, que suerte.

Unos días más tarde, sale la chica con otro tipo y le regala un juego de sala, y para justificar le dice a su madre:

- Vieja, no lo vas a poder creer, el otro día estaba en la estación esperando el tren, y vino un tipo y me pidió que le compre un rifa, tanto hinchó que al final le compré y me vengo ahora a ganar este juego de sala.

Y la vieja - Pero nena que suerte que tienes!!

Unos días más tarde, otro tipo que le regala una nevera, y la chica para no quedar mal con la madre le dice:

- Vieja, la verdad que esto es increíble, hicieron en la oficina una rifa de desquite, para los que no habían ganado el abrigo de piel, y gano yo otra vez, me gané esta nevera,

La vieja la mira y le contesta

- Nena, nena, por Dios que suerte!.

En eso están un día las dos sentadas en la sala y la chica se levanta y le dice a la madre,

- Mamá me voy a dar una ducha...

Y la madre le contesta:

- Nena, enjuágate bien el talonario, que hace falta un televisor a color!!

¡CUÁNTAS CANAS!

Se desnudan el viejito y la viejita, y dice el esposo todo sorprendido:

¡Ay, mi amor. Como tienes de canas allá abajo!

No son canas, son telarañas, ¡viejo inútil!

EN TRATAMIENTO

Estaban en una reunión familiar y le dicen a los abuelos:

Bueno, y ¿cómo va su vida sexual?

A lo cual la viejita contesto:

Pues estamos en tratamiento.

¿Cómo así que en tratamiento?

Pues sí: el trata y yo miento.

VISITA CONYUGAL

Llega una viejita a la cárcel el día de la visita conyugal y le dice al

guardia

Señor yo vengo a la visita conyugal.

El guardia asombrado le pregunta: ¿Pero señora, con quién?

Con cualquiera, con cualquiera...

Una mujer va al médico con los ojos morados y el hocico reventado y aún sangrando.

- ¿Qué le sucedió, señora? -- preguntó el doctor

- Es que, cuando mi esposo llega a casa borracho siempre me golpea.

-!! No se preocupe!! Hay una solución para eso, --dice el médico-- cómprese muchos caramelos de leche, de esos chiclosos y un momento antes que el borracho de su marido entre a la casa métase 5 caramelos en la boca y comience a masticarlos lenta, pero muy lentamente, hasta que el se duerma.

Un mes después la mujer regresa al consultorio:

- Doctor, su recomendación resultó muy efectiva, cada vez que mi esposo ha llegado borracho me he comido los caramelos, los he masticado lenta muy lentamente y nunca más me ha vuelto a golpear.

- ¡Que bueno señora!. ¿Ya vio la conveniencia de mantener el Hocico cerrado?

Una mujer celosa le pregunta a su marido:

-"Con cuantas mujeres has dormido ?"

El le responde:

- "contigo nada más!, porque con las otras no me da sueño".

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Una mujer le dice al marido:

- Mi amor, tienes la barriga como árbol de cementerio!

- Y ¿cómo es eso?

- Bueno, dándole sombra a un muerto.

Un "mariconsito" tropieza con un Militar y dice:

- Disculpe mi Sargento..

- ¿Cómo que Sargento?,...¿no ve las Estrellas?

- Bueno: disculpa mi Cielo.

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- Droctor, quiero algo que ponga a mi marido como un toro.

El galeno dice:

- bueno..., bájese la tanga que vamos a empezar ¡¡¡ por los cuernos!!!

Una pareja subiendo a un auto:

- Mi amor, ¿viste lo tierno y cariñoso que es el nuevo vecino con su esposa? ¿Viste como la besa y acaricia? ¿Por qué tú no haces lo mismo?

- ¡Ayy mija!, porque yo casi no conozco a esa señora!!

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Un borracho hace pis en la calle, y una mujer indignada lo ve y le dice:

- ¡Qué bestia!,.... ¡Qué monstruo!....., ¡Qué animal..!

Y el hombre le contesta:

- Pero venga, tóquelo,.... es mansito.

Tengo un teléfono celular LG modelo KP570 y no se si tiene zoom en la cámara fotográfica.

Sabes alguien si tiene?

En que consiste la propuesta de reforma laboral hecha por los partidos PRI y PAN?

Entiendo que esta propuesta fue hecha desde el año pasado, cierto?

Entiendo que es una propuesta que permitiría al patrón contratar al personal por horas y por outourcing.

Pepe, Juan y Fernando, muy buenos amigos, eran tres estudiantes foráneos que rentaban un departamento cercano a la Universidad, Un día, Juan y Pepe estaban viendo la TV, cuando suena el teléfono, y le informan a Pepe que la mamá de Fernando se acaba de morir. -"¡¡En la ma d r e! ¿¿Ahora quién le da la noticia a este g ü e.y? ¡¡Se va a poner muy mal!" Pepe se declara negado: "No, yo no le digo. Yo estoy muy g.ü.e y para esos trotes. Dile tú"."No te preocupes, ya veré como se lo digo suavemente".Al rato, llega Fernando:- "¿¿Quihubo, cab r o n e.s.?? ¿¿Por qué esas caras de atropellados?" "Este... Ven, quiero platicar contigo", le llama Juan." -"Pues, suééltala ya". -"Fíjate que estaba pensando: ¿¿qué sucedería si algo malo nos pasara?" -"N'ombre, no digas eso. ¿¿Qué nos puede pasar?" -"Uno nunca sabe. Dime, ¿¿qué preferirías: que se muriera tu mamá o que se muriera la mía?" -"No digas eso, ¿¿¡¡cómo que se muera mi mamá o la tuya!!?? Ninguna, no juegues". -"No, pero ¿si tu tuvieras que escoger?" -"En ese caso que se muera la tuya". -"Andele, c a b r..ó.n, por o..j.e.t e se murió la tuya".

Una pareja de ancianitos llega a un restaurante. El viejecito llenaba a la ancianita de atenciones, y se dirigía a ella con palabras de inmenso cariño: "Ven?, mi vida... Siéntate, mi cielo... ? Estás a gusto, reina?...?Quieres pedir, ángel?" El mesero observaba aquello y estaba impresionado. Poco después la viejecita se levantó de la mesa para ir al baño. El mesero, sin poder contenerse, encara al ancianito y le pregunta: -Perdone usted la indiscreción: ?Cuántos años tienen ustedes de casados? Estamos celebrando 65 años de matrimonio. -Caramba, señor! -dice el mesero-. Estoy conmovido! Sesenta y cinco años de casados, y con cuánto amor le habla usted a su esposa!: 'Mi vida'... 'Mi cielo'... 'Mi reina'...'Mi ángel'... El viejecito le pide al mesero que se acerque y con tenue voz responde: "Es que ya no me acuerdo como se llama"...

Un grupo de balseros cubanos se escapa rumbo a Miami. En la mitad del oceano, un viejo empieza a gritar que se siente mal, que se va a morir y que, para despedirse de su Cuba natal, quiere una bandera cubana. Todos se miran y no saben de donde sacar una bandera. De pronto, una de las chicas conmovida dice: "mire abuelo, bandera lo que se dice bandera no hay, pero yo tengo una tatuada en la n a l g.a, si la quiere ver y despedirse, se la puedo mostrar..." El viejo asiente, ella se baja el jeans y le muestra el tatuaje. El hombre emocionado comienza a besarle la n a.l.g.a en el lugar del tatuaje diciendo "adios mi Cuba querida", "adios mi patria natal", y asi siguio besandola como 15 minutos... luego la mira y le dice: "No te podrias dar la vuelta? me dieron ganas de despedirme de Fidel".

En que se parecen las mujeres a los mosquitos???

En que en cuanto se despiertan se levantan , extienden sus brazitos, se tallan sus ojitos, se frotan sus manitas.............y a c h i .n.g.a.r todo el dia!!!!!!!!!!!!!!!!!!.

Tres cigüeñas van volando y una pregunta a otra...

Para dónde vas? Esta contesta: voy a casa de un matrimonio que tiene 10 años tratando de tener un hijo y aquí le llevo uno.

¡Qué bueno! le dice la cigueña que preguntó a la vez que le dice: "yo voy a casa de una señora mayor que nunca tuvo hijos y aquí le llevo un lindo varoncito" la otra le contesta: "la vas a hacer muy felíz". En eso, las dos le preguntan a la tercera cigueña: "Y tu, ¿para dónde vas?"

¿Yo?...al Convento de las monjitas....Nunca les llevo nada...pero siempre les doy un susto de la ch.i.n.g a d a.

Lugar: Hotel Céntrico 3 estrellas, Un hombre después de comprobar que no hay fútbol en la tele y de haber agotado el frigo-bar, hojea distraidamente la Biblia que hay sobre la mesita de luz.

Parece animarse y descuelga el teléfono.

* Recepción, en que puedo ayudarle....

* Buenas tardes, señorita. ¿Tienen horarios de aviones?

* Pues no, lo siento.

* No importa, gracias. Por cierto, ¡que voz tan agradable tiene usted!. Me pregunto a qué hora termina su turno..... sigue con toda su 'parla' y convence a la telefonista para que suba a su habitación.

La telefonista sube y naturalmente terminan en la cama.

Mientras disfrutan del segundo cigarrillo después de "aquello", la telefonista, con ojos risueños dice:

* ¡Quién me iba a decir a mi que iba a terminar en la cama contigo!. Si apenas nos conocemos...

* Pues yo lo sabía. Responde el tipo.

* Que lo sabías! Y ¿Cómo?.

* Muy sencillo: está escrito en la Biblia.

* En la Biblia. Qué dices! En qué capítulo? En qué versículo?

* No, no, aqui en la contratapa, escrito con lapiz:

"LA TELEFONISTA DEL HOTEL ES REFACIL!!"

¡CUÁNTAS CANAS!

Se desnudan el viejito y la viejita, y dice el esposo todo sorprendido:

¡Ay, mi amor. Como tienes de canas allá abajo!

No son canas, son telarañas, ¡viejo in ú t i l!

VISITA CONYUGAL

Llega una viejita a la cárcel el día de la visita conyugal y le dice al

guardia

Señor yo vengo a la visita conyugal.

El guardia asombrado le pregunta: ¿Pero señora, con quién?

Con cualquiera, con cualquiera...

LA RANA Y EL VIEJO

Iba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz. Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita:

'Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero sí me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir'.

El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo.

Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada:

¿Qué? ¿No me vas a besar?

¡No! -Respondió el viejecito. A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática se x u a l.

DAVID ROMERO BM__MailData que trabaja en una empresa, agarra el teléfono y llama a la recepción para hablar con el afanador y al contestar el teléfono, dice: ¡¡¡HEY PUÑAL, MUEVE EL TRASERO Y TRAEME UNA COCA DE DIETA, CON UNA TORTA Y UNAS PAPAS, RAPIDITO Y DE BUEN MODO $&%$#BRON, QUE NO TENGO TU TIEMPO!!!! "

Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que le dice: ¡¡¡OYE %&%$#NDEJO, TE EQUIVOCASTE DE EXTENSION, ¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO? ¡¡ESTAS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL DE LA EMPRESA I.M.B ECIL!!!"

El tipo sorprendido le responde: "¿Y QUÉ W EY?, #&%$#nche NEGRERO, HIJO DE LA $&%$NGADA "¿ACASO SABES TU CON QUIEN ESTAS HABLANDO? El director sorprendido responde:

"NO".

El empleado le contesta: "UTA, MENOS MAL, $&%$#BRON, BYE" ..