?

Estaba trabajando, sentado en mi escritorio, cuando me acordé de una llamada telefónica

que tenía que hacer. Encontré el número telefónico y lo marqué.

Me contestó un tipo malhumorado diciendo:

- Hola!!?

- Soy Rodrigo Sanz, ¿podría hablar con Veronica Bartolini, por favor? -dije amablemente.

De repente sentí que me colgaba el teléfono. No podía creer que existiera alguien tan grosero.

Después de esto, volví a buscar en mi agenda el número de Veronica por si me había equivocado

al marcar.

Efectivamente, el error era que ella había traspuesto los dos últimos dígitos de su número.

Después de hablar con Veronica, observé ese número erróneo todavía sobre mi escritorio.

Decidí llamar de nuevo al wey ese. Cuando la misma persona descolgó no esperé a que contestase

y le dije:

- Hijo de p*ta !!!

Y colgué rápidamente. Inmediatamente escribí junto a su número telefónico la palabra

"Hijo de p*ta" y lo dejé grabado en la memoria del telefono.

Cada 2 semanas, cuando me iba mal día, lo llamaba, él wey contestaba y yo le decía

- "Hijo de p*ta".

Esto me servía de terapia contra el estrés y me hacía sentir realmente mucho mejor.

Unos meses después, la compañía de teléfonos introdujo el servicio de identificación de llamadas,

lo cual me entristeció porque tuve que dejar de llamar al "Hijo de p*ta".

Entonces, un día tuve una idea, marqué su número telefónico, escuché su voz diciendo:

- ¿Hola?

y me cambié de identidad:

- Hola, le llamo de servicio de ventas de telmex para darle a conocer el servicio

de identificador de llamadas.

- ¡No! -Y me colgó el teléfono, como de costumbre. Rápidamente lo llamé de nuevo y le dije:

- eres un Hijo de p*ta.

La razón por la cual les cuento esta historia, es para mostrarles que si hay algo

que realmente molesta, siempre se puede hacer algo al respecto: sencillamente,

marque el 825 48 63.

(Siga leyendo, esto se pone mejor . . .)

Un mes después,estaba yo esperando con mi nave a que una anciana saliera de su cajon de

estacionamiento ..

La anciana se tardoooo para salirse que parecia que habia estacionado con remolque en reversa !!

Incluso llegue a pensar que nunca saldria...

Finalmente su coche empezó a salir muy lentamente.

y decidí retroceder mi auto un poco para que ya se vaya ala ch*ngada

"¡ufff !" por fin ....

Inmediatamente, apareció un lilcoln negro en sentido contrario y se metio....

me agandallo el lugar que había dejado la anciana y por el que yo estaba esperando un p*tazo

de tiempo le raye la madre con el claxon

-coño ¡Yo estaba aquí primero!.

El wey del lilcoln se bajó,cerró el p*to carro y se metio al centro comercial

me mando ala v*rga como ni siquiera me hubiera escuchado.

Ante su actitud pense:

- ¡Este tipo es otro "Hijo de p*ta",

con toda seguridad hay una gran cantidad de hijos de la v*rga

en el mundo . . .!".

Fue entonces cuando vi un letrero de "SE VENDE" en vidrio trasero del lincoln

Entonces apunte su número y ya bien cagado me fui a buscar otro estacionamiento.

Un par de días después,esperaba con el chile adentro y sentado en el escritorio de mi casa

y acababa de soltar el teléfono después de mi terapia marcando el 825 48 63

(diciendo Hijo de p*ta"), cuando vi el número del tipo del lilcoln negro y pensé:

"Debería llamar también a este otro p*ndejo. Después de un par de timbradas,

alguien contestó y dijo:

- ¿Hola?.

- ¿Hablo con el señor del lilcoln negro para la venta?, - le pregunté yo.

- Sí, habla Ud. con él.

- ¿Podría decirme dónde puedo ver el coche?

- Sí, por supuesto. Vivo en la Calle Tuculcan esquina San Lorenzo,

frente al grease monkey, es una casa amarilla y el coche esta estacionado siempre en la puerta.

- ¿Cuál es su nombre?, - Pregunté.

- Mi nombre es Gustavo Garcia, me contestó.

- ¿Qué hora sería apropiada para encontrarme con usted, Gustavo?

- Me puede encontrar en casa por las noches.

- Escuche Gustavo, ¿puedo decirle algo?

http://video.msn.com/?mkt=es-MX&from=sp&vid=7f2b71...

◄ Un gallego sumamente alterado, llama a una amiga mexicana en mty :

¡Tienes que venir a ayudarme! ¡¡¡ Tengo un rompecabezas y no soy

capaz ¡¡¡ Ni de empezar!!!'

► Qué clase de rompecabezas? ', pregunta ella.

'Según la foto de la caja, es un tigre,' contesta él desesperado.

▬ Como ella es una eminencia para los rompecabezas, decide ayudarle y se lanza a su casa para echarle una mano.

Llega, entra y se acerca a la mesa donde el Gallego le dice que tiene todas las piezas dispersas, al lado de la caja. Ve las piezas, observa la caja, se vuelve hacia él y le dice:

► Bueno, para empezar, lo siento mucho chaparro pero no veo como unir estas piezas para formar el tigre!!.

► Y segundo, te aconsejo que:

► 1. te relajes..... .........

............

----------

............. ...

............. ........

► 2. Te tomes un café......... .

............. ......... .

............. .........

............. ......... .........

............. ......... ..

............. ....

---------

► y después:..... .........

............. ......... ......... ......... ......

............. ......... ......... ......... ......... ......... .

............. ......... ......... ......... .........

............. ......... ......... ..

► Metas de nuevo en su caja todas las INCHES ZUCARITAS!! ............ ...ENDEJOOO !!

UNA VEZ HABIA UN BAILE RURAL EN UNA SIERRA

LLEGA EL PELAOA SACAR A LA MUCHACHA INDITA Y LE DICE:

▼ OIGAA !! PERDONEE !! PODEMOS...BAILAR

Y LE DICE LA MUCHACHA:

▲ SEGUROOO MONDAOOO, POS A POCO CREYES QUE VINE A PEYER LA SILLAA ...

Detalles adicionales

PEYER O PEYAR

(SON FRASES DE GENTE RURAL ES CALENTAR LA SILLA CON UN PE-DO)

"FLATU-LENCIA"

▼Web us come ham on

(Huevos con jamón)

▼ Web us come toss see no

(Huevos con tocino)

▼Web us tea be us

(Huevos tibios)

▼Web us come shore is so

(Huevos con chorizo)

▼Web be toes come free hall lit toes

(Huevitos con frijolitos)

▼Does stack kit toes door add it toes the Paul Joe

(Dos taquitos doraditos de pollo)

▼Does stack kit toes the car neat as

(Dos taquitos de carnitas)

▼Come chill leap toes hall up pen Joe's

(Con chilitos jalapeños)

▼Come chill lack kill less

(Con chilaquiles)

▼E free hall lit toes

(Y frijolitos)

▼Train us on six the shell as

(Traenos un six de chelas)

▼Kiss sea ram most does tea kill as

(Quisieramos dos tequilas)

▼See Gary toes

(Cigarritos)

▼Much as grass see as

(MUCHAS GRACIAS)

>>|^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^| ||

>>|.........JO,JO,JO.......| ||'|";, ___.

>>|_..._..._______===|=||_|__|..., ]

>>"(@)'(@)""""''''"**|(@)(@)*****''(@)... SCREEEECH !!! JOJOJO !!!!

TENEMOS QUE VER LAS COSAS CON UN POCO DE SENTIDO DEL HUMOR...BUENO LOS MUNICIPIOS CREO QUE LOS NOMBRES DE LO MUNICIPIOS QUEDARIAN ASI.

los nombres de los Nuevos municipios en Nuevo Leon,Serian

Lampacharcos NL: MonteRiver NL, San Nicolas de los Lagos NL, JumanjiLupe NL, Aguadaca NL o Agualoca, da igual Escharquedo NL, South St Pedro Island NL, SantaCata y Regata Yatch Club NL: y Santiagua NL....!!!

En la colonia del Valle se hizo agua de Fresas......

bueno un chilango y su humor agrio....sugerio que se llamaria monterrey...Sopa de Coditos.

saludos

LLEGARON A UN BAILE,SU SEÑORA,MON (RAMON) Y SU HIJITA DE 15 AÑOS

▬ SE ARRIMO LUEGO LUEGO UN BAILADOR A NOMBRAR A LA HIJA DE MON. Y LE LLEGAN PREGUNTO A LA SEÑORA,(A LA MAMA)

► PERDONE SEÑORA, PUEDO BAILAR CON SU HIJITA??

▼ NOOOOO !!! LE DICE LA SEÑORA ..... MIJA NO BAILA,PORQUE SENOJA MON !!!! (RAMON)

► OHHH PSS QUE RARO...DICE EL BAILADOR... YO CENE HUEVOS CON FRIJOLES, Y ANDO BAILANDO A TODA MOTHER !!!!

DETALLES ADICIONALES......SE ENOJA MON (RAMON) ----- SENO JAMON.

JOJOJO JIJIJI

¶ Tres octogenarios se ponen a comentar todo lo que hacen para tratar de dormir de noche, ya que cada vez les cuesta más trabajo hacerlo.

▬ El primero declara que se queda escuchando radio toda la noche porque no puede agarrar el sueño.

▬ El segundo tampoco puede dormir, por lo que toda la noche la pasa leyendo.

▬ El tercero dice que él no tiene problemas y que duerme toda la noche.

§ Intrigados, los otros dos le preguntan que cómo le hace.

El viejillo les responde que todas las noches se + turba.

Y acabas?, le cuestionan asombrados.

► No, pero me canso y me duermo !!!

***********************************************************************************************

ESTE SE LO DEDICO A UNO QUE ANDA POR AHI DEN YR DISQUE ESCRIBE CHISTES DE PULPOS ... QUE NO TIENEN GARCIA SALUDOS

LA PC NO INICIA WINDOWS SE QUEDA PANTALLA NEGRA Y CON LAS LETRAS EN BLANCO Y YA AHI SE QUEDA SIN HACER NADA.

VERIFY DMI POOL DATA.............

BOOT FROM CD:

SIS190 UNDI,PXE-2.1

COPYRIGHT (C) 2003-2006 SIS CORPORATION

SIS190 PXE BOOTROM V1.3 HOOK INT18

PXE: NO BOOT FILNAME RECIVED

PXE-MOF: EXITING SIS190 PXE BOOTROM.

►Había una vez en cierto pueblo de nuevo leon, dos hombres que se llamaban

ELIGHIO ONESIFORO CANTU uno era sacerdote y el otro taxista.

►Quiere el destino que los dos hombres mueran el mismo día.

▼¿El sacerdote? – No, no el taxista.

►San Pedro consulta su planilla y dice: ¡Te has ganado el Paraíso!

►Te corresponden estas túnicas de seda con hilos de oro

►y este bastón de platino con incrustaciones de rubíes!! ....Puedes pasar !!

▼ Gracias, gracias!... dice el taxista.

►Al rato le toca el turno al otro ELIGHIO... quien había presenciado la entrada del taxista al

paraíso .

►¿Tu nombre? –

▬- ELIGHIO ONESIFORO CANTU

►¿El sacerdote?

▬ ¡Sí!

►Muy bien , hijo mío !! ¡Te has ganado el Paraíso !! Te corresponde esta bata de poliéster y este bastón de plástico.

▬ El sacerdote dice: ¡Perdón San Pedro!, no es por presumir, pero debe haber un error.

▬ Yo soy ELIGHIO ONESIFORO CANTU , el sacerdote !!.

►Sí, hijo mío!, te has ganado el Paraíso, la bata de poliéster y el bastón de plástico .

▬ No puede ser! Yo conozco al otro señor,

▬ era un desastre como taxista, se subía a las aceras,avces conducía arriba de la plaza,

▬ no respetaba las señalizaciones,y andaba todo pe.do y a exceso de velocidad,y se detenia con

▬ un enfrenon etc… y yo me pasé 50 años de mi vida predicando en la parroquia. Cómo puede ser

▬ que a él le toque una túnica con hilos de oro

▬ y un bastón de platino, y a mí esto.... ¡Debe haber un error!...

►No, no es ningún error! – dice San Pedro. Lo que pasa es que aquí en el cielo ha llegado

►la globalización con sus nuevos enfoques de gestión. Nosotros ya no hacemos las evaluaciones ►como antes.

▬¿Cómo? ¡No entiendo!

►¡Claro! , ahora nos manejamos por Objetivos y Resultados .. Te voy a explicar tu caso y lo ►entenderás en seguida Durante los cincuenta años, cada vez que predicabas,

►la gente se dormía, pero, cada vez que el taxista conducía, la gente rezaba y se acordaba de ►Dios... Entonces, ¿Quién vendía mejor nuestros servicios?

►Nos interesan los resultados,hijo mío.......!

► RE-SUL-TA-DOS !!

▬ Tres amigas charlan sobre su vida sexual:

¶ a José, cuando hacemos el amor, se le calientan los tes-tículos, dice una de ellas.--- ahh !!

§ parece que eso le pasa a todos los hombres, porque a Juan también le sucede lo mismo,

responde otra.----

♀ pues yo no me he fijado con Luis, pero esta noche lo sabré, dice la tercera.

▬ al otro día, la mujer de Luis aparece con un ojo morado,un brazo enyesado y moretones

por todo el cuerpo.

► ¿qué te pasó?, preguntan preocupadas las dos amigas.

♀ fue Luis.

¶ § ..... ¿Luis?

¶ § ¿pero, por qué te golpeó así?

♀ es que anoche, cuando hacíamos el amor,le toque los tes-tículos para confirmar lo que habíamos hablado y, al ver que los tenía calientes.......

♀ le dije: se te calentaron al igual que a José y Juan.!!!!!

............LA MENOPAUSIA....!!!!

►Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 56 años dio a luz un bebé.

Cuando salió del hospital y fue a su casa,

llegaron sus familiares a visitarla.

▬Podemos ver al bebé? preguntó uno de ellos.

§ Todavía no, dijo la flamante madre de 56 años,………'pronto'.

►Pasó media hora y otro de los familiares preguntó,

▬ Ya podemos conocer al nuevo bebé?

§ Todavía NOOOOOOOOOO, dijo la madre.

►Pasó otro rato, y volvieron a preguntarle a la madre, ya impacientes:

▬Pero bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?

§ Cuando llore, fue la respuesta.

▬ Cuándo llore?, reclamaron.

▬Por qué tenemos que esperar hasta que llore?

§ ¡¡¡¡¡¡ Porque no me acuerdo dónde ching...... lo puse…!!!!!!!!!!!!!

INTENTO METER UN PROTECTOR DE PANTALLA DE UNA IMAGEN VIRTUAL EN MOVIMIENTO DE UNA MUJER EN EL CELULAR DESDE UN VIDEO EN .FLV MI CEL ES UN MOTOROLA A1200i

QUIERO QUE SE VEA COMO LOS RETRATOS QUE HAY EN LA PELICULA DE HARRY POTTER, PERO NO EH PODIDO HACERLO POR QUE SE CONJELA LA IMAGEN Y POR QUE NO TIENE MOVIMIENTO ???

§ Un niño entra al consultorio de un ginecólogo y, ante la sorpresa de la secretaria, pide hablar con el médico.

► La secretaria le explica que ese médico, en especial, sólo atendía a señoras, y que seguramente se había equivocado.

El niño insiste de tal manera, que a la secretaria no le queda otro remedio que decirle al médico lo que ocurría,

y éste, por curiosidad, lo hace pasar al consultorio.

Una vez adentro el niño le pregunta:

§ doctor, una mujer de 5 años puede quedar embarazada ?

◙ El médico con una sonrisa le responde que no.

El niño insiste nuevamente:

§ está Ud. seguro, dotor?

Cansado por tanta insistencia del niño le responde:

◙ yo soy médico y te garantizo con total seguridad que lo que me preguntas es imposible.

A lo que el niño responde: mendiga !!

Extrañado, el facultativo le pregunta:

◙ por qué dices eso?

Esta werca, con el cuento del aborto, me hizo vender mi triciclo !!!

AVER CUANTAS ESTRELLITAS RECUDO POR QUE TENGO VARIOS MESES QUE NO SUBO NADA DE CHISTES JOJOJO

☻ LLEGA UN CLIENTE A UN LUJOSISIMO HOTEL DE 5 ESTRELLAS.

ESTIRA LA MANO PARA VER QUE LIBROS HAY APARTE DE LA BIBLIA,Y QUE SE ENCUENTRA CON EL LIBRO DE REGISTROS,DONDE LEE LO SIGUIENTE......

☺ EL MARQUEZ ZULTANEZ, Y SU CRIADO.

Y NUESTRO HOMBRE POR NO QUERER SER MENOS

TOMA SU PLUMAY ESCRIBE...

♣ RENOLIO CANTU, Y SU MALETA.

Un señor nececitaba una operación urgente de riñón. Va al médico y le dice:

Doctor, yo necesito un transplante de riñón urgente.

Bueno, señor, venga usted el lunes de la próxima semana a las 4pm."

Así transcurren los días y el doctor no encuentra al donante hasta que llaga el lunes

a las 3pm y el doctor ve pasar un perro por delante de la clínica.

Lo lleva a la sala de operaciones y le quita el riñón y se lo pone al señor.

Pasa un mes y el doctor dice: Ya me amole !!, ahí viene el tipo que le puse el riñón de perro.

El doctor le pregunta asustado:

Y cómo se siente ???

Excelente, doctor, nada más que un problemita:

cada vez que voy al baño levanto la pata para hacer pipiiii !!!!

▬ eran tres homosexuales que llegaron a un hotel en el cual solo quedaba una habitación,con una sola recámara que tendrian que compartir. cuando se encontraban dormidos desperto uno de ellos,

el que se encontraba en medio de los otros dos, tenía ganas de escupir, no sabia que hacer asi que decidio escupir hacia arriba.

el gargajo cayo en sus compañeros y estos, enojados, despertaron y le advirtieron que cuando fuera hacer una de sus cochinadas dijera "cochinada" para que se taparan,

oK, así quedo...

▬ mas tarde el de en medio dijo "cochinada" y rapidamente los otros dos se taparon, y puuuuummmmm................... se echo un pe*dote!!!

→ Lee esta pregunta intenta encontrar la respuesta, y después mira el resultado al final. No es una pregunta trampa. Ninguna frase tiene doble sentido:

↓Una mujer, mientras asistía al funeral de su madre, vio a un hombre que no conocía. Pensó que ese era el hombre de su vida, tanto que se enamoró de él en aquel momento, pero no le pidió ni nombre ni teléfono y ya no pudo verlo de nuevo. Unos días más tarde, esta mujer mató a su hermana.

§ PREGUNTA: ¿Por qué la mató?

Piensa un poco antes de responder.

Solución abajo...

§ Respuesta: Esperaba que el hombre apareciera de nuevo en el funeral de su hermana.

→ Si has respondido correctamente, piensas como un psicópata.

El autor de esta prueba fue un famoso psicólogo americano, y se utiliza para comprobar si tienes mentalidad de asesino. Muchos asesinos en serie detenidos han participado en la prueba y han respondido correctamente. Si no has respondido correctamente, perfecto. Pero si lo has hecho bien, por favor, avísame para que te elimine de mi lista de amigos, ¿OK?

LASKO - MYTEK QUE OTRAS MARCAS HAY Y DONDE PODRE CONSEGUIRLO

En una zona militar un valiente soldado recibe un tiro en un brazo.

Inmediatamente fue atendido por el doctor, el cual le dijo:

▲ Amigo tenemos que amputar el brazo."

► No!, entonces cómo podre disparar.

▲ No se preocupe, le podemos poner hacer un transplante que le servira igual que el brazo original.

► Está bien.

▲ Hay un sólo problema, el brazo creeo que es de mujer.

► No importa si es que voy a estar bien.

▬ El soldado es operado y cuando despertó de la anestesia,

ya tenía su nuevo brazo que le quedó como si fuera suyo desde un principio.

Por recomendación del médico regresó a los quince días para un chequeo.

▲ Cómo le va con el brazo?

► Muy bien, sólo un pequeño problema."

▲ Cuál ?

► No responde bien Porque cuando voy al baño a hacer pis

no me quiere soltar !!!