Nega

Acho que estão procurando a árvore genealógica do juiz...

Pra ver se ele tem parentesco com o Paulo Cesar...kkkkk

O Time Pipoqueiro mais uma vez deu vexame...Diga ai Porcada agora a culpa é de quem????

Não mexa com quem tá quieto!?

Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho fala se poderia fazer uma pergunta. O pai responde:

- Claro, filho, vá perguntando!

E o filho:

- Papai, quantos tipos de seios existem?

O pai, um tanto surpreso, responde:

- Bem, meu filho, existem três tipos de seios.

Aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes e redondos.

Dos 30 aos 40 else são como pêras, ainda belos, porém um pouco caídos...

Aos 50 os seios ficam como cebolas...

E o filho: - Cebolas?!

E o pai: - Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar!

Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico tal, que a filha pergunta:

- Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal? Mãe, quantos tipos de pênis existem?

A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde:

- Bem filhinha, um homem passa por três fases distintas:

Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá,respeitável e firme.

Dos 30 aos 40 anos o pênis é como um pé de Chorão, flexível mas confiável.

Após os 50 anos o pênis fica como uma árvore de Natal.

E a filha: - Árvore de Natal?!

E a mãe: - Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta, e as bolas ficam penduradas como decoração!! E o pior: só se arma uma vez por ano!!!

Moral da História: NÃO MEXE COM QUEM TÁ QUIETA!!!!

Não mexa com quem tá quieto!?

Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho fala se poderia fazer uma pergunta. O pai responde:

- Claro, filho, vá perguntando!

E o filho:

- Papai, quantos tipos de seios existem?

O pai, um tanto surpreso, responde:

- Bem, meu filho, existem três tipos de seios.

Aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes e redondos.

Dos 30 aos 40 else são como pêras, ainda belos, porém um pouco caídos...

Aos 50 os seios ficam como cebolas...

E o filho: - Cebolas?!

E o pai: - Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar!

Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico tal, que a filha pergunta:

- Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal? Mãe, quantos tipos de pênis existem?

A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde:

- Bem filhinha, um homem passa por três fases distintas:

Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá,respeitável e firme.

Dos 30 aos 40 anos o pênis é como um pé de Chorão, flexível mas confiável.

Após os 50 anos o pênis fica como uma árvore de Natal.

E a filha: - Árvore de Natal?!

E a mãe: - Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta, e as bolas ficam penduradas como decoração!! E o pior: só se arma uma vez por ano!!!

Moral da História: NÃO MEXE COM QUEM TÁ QUIETA!!!!

O caipira chegou no oculista para uma consulta com sua mulher:

— Dotô, o sinhô é zoísta?

— Não, senhor. Eu não sou zoísta, sou oculista!

— O que qui o sinhô é?

— Oculista!

E o caipira, afobado, puxando a mulher:

— Vamu embora, muié, que o seu pobrema é nos zóios!

Email do Chefe.

Manuel leva seu filho, Joaquinzinho, para conhecer sua industria de presuntos e apresuntados. Chegando lá, Manuel mostra ao filho uma maquina de fazer salsichas... - Veja ca, Joaquinzinho. Como tu podes ver, quando colocamos o jumento de um lado dessa esteira, temos salsicha do outro lado. Genial, não ? Joaquinzinho, estupefato, responde... - Demais, papai! Mas se quando colocamos o jumento, temos a salsicha, com certeza o inverso também ocorre, não? Manuel tapa a face, e, contendo a fúria, responde em tom desiludido... - Não, meu filho. Só existe uma maquina no mundo que faz o inverso dessa ai: a sua mãe, filho. Só ela pode me dar um jumento após ter recebido salsicha !!!!!!!!!!

Dois amigos num bar, depois de alguns copos, conversam:

- Se por exemplo, eu comesse a tua mulher, continuaríamos amigos?

- Não!

- Bem, mas ficaríamos companheiros, não?

- Não

- Hum... Ficaríamos inimigos?

- Não

- Deixaríamos de nos falar, é assim?

- Não!

- Pô, cacete! Então ficaríamos como?

- Quites! Ficaríamos quites!

Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho fala se poderia fazer uma pergunta. O pai responde:

- Claro, filho, vá perguntando!

E o filho:

- Papai, quantos tipos de seios existem?

O pai, um tanto surpreso, responde:

- Bem, meu filho, existem três tipos de seios.

Aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes e redondos.

Dos 30 aos 40 else são como pêras, ainda belos, porém um pouco caídos...

Aos 50 os seios ficam como cebolas...

E o filho: - Cebolas?!

E o pai: - Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar!

Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico tal, que a filha pergunta:

- Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal? Mãe, quantos tipos de pênis existem?

A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde:

- Bem filhinha, um homem passa por três fases distintas:

Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá,respeitável e firme.

Dos 30 aos 40 anos o pênis é como um pé de Chorão, flexível mas confiável.

Após os 50 anos o pênis fica como uma árvore de Natal.

E a filha: - Árvore de Natal?!

E a mãe: - Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta, e as bolas ficam penduradas como decoração!! E o pior: só se arma uma vez por ano!!!

Moral da História: NÃO MEXE COM QUEM TÁ QUIETA!!!!

A policia estava fazendo a maior blitz por conta de um Assalto a um banco, acontecido nas imediações de Osasco. Quando interceptaram uma Kombi, considerada suspeita, já que estava lotada de japoneses, o policial foiLogo gritando: 'Desce todo mundo! Mãos na cabeça!' A japonezada obedeceu em silêncio. Agora um por um, vai recitando o nome! E eles, obedientes, foram se apresentando: - Sartamo Obanko. - Matamo Okasha. - Kontiro Nosako. - Katamo Osnique. - Saimo Koreno. - Fugimo Nakombi - Osguarda Pararo. - Tomamo Noku.

A policia estava fazendo a maior blitz por conta de um Assalto a um banco, acontecido nas imediações de Osasco. Quando interceptaram uma Kombi, considerada suspeita, já que estava lotada de japoneses, o policial foiLogo gritando: 'Desce todo mundo! Mãos na cabeça!' A japonezada obedeceu em silêncio. Agora um por um, vai recitando o nome! E eles, obedientes, foram se apresentando: - Sartamo Obanko. - Matamo Okasha. - Kontiro Nosako. - Katamo Osnique. - Saimo Koreno. - Fugimo Nakombi - Osguarda Pararo. - Tomamo Noku.

P ) Você Fernandinho, me diz ai um bichinho de 4 pernas, anda no telhado, dorme no fogão, faz miau, tem bigode e uma azeitona no nariz. O Fernandinho responde: - AZEITONA?!! Sei, não, fessora !! ( P ) é o GATO! A azeitona, só botei pra complicar ( P ) Agora você Chiquinho: me diz uma coisa que a gente coloca café, leite, tem um biquinho, uma tampinha em cima e uma goiaba em baixo. Chiquinho responde: - GOIABA?!! Sei, não, fessora!! ( P ) é o BULE!! A Goiaba, só botei pra complicar Entenderam como é? Faz comigo agora, Joãzinho. Pergunta pra mim! E o capetinha da classe pergunta: - Ah, é?... Ah, é?... Pode deixar que eu pergunto... Deixa comigo... O que é uma coisa que é roliça, tem uma ponta vermelha, as mulheres gostam de por na boca e tem duas bolas em baixo?? ( P ) O QUE?! Tá EXPULSO DA CLASSE, SEU SAFADO!!! - Joãozinho: Nãaaaaaaao, fessora!! é BATOM!! As duas bolas, só botei pra complicar.

Uma senhora estava viúva há quatro anos e nunca mais fez contato com nenhum homem.

A filha, cansada de ver a mãe tão triste, insistiu muito e apresentou-a a um viúvo muito simpático. Os dois acabaram se dando muito bem...

Depois de seis semanas saindo quase todas as noites, eles resolveram ir à praia num fim de semana.

No hotel, ela tira a roupa e fica nua, com exceção de uma minúscula calcinha de renda preta, e diz ao namorado:

- Você pode fazer o que quiser comigo, mas aqui em baixo - apontando para a calcinha - ainda estou de luto.

Foi um balde de água fria no pobre homem.

Na noite seguinte, a mesma história. Ela despe-se e fica apenas com a calcinha de renda preta, de frente para o namorado que está peladão, com uma ereção daquelas, e o bilau coberto por uma camisinha preta!

Ela olha espantada e pergunta:

- Mas o que é isso? Uma camisinha preta?

Ele responde:

- Pois é, eu vim dar meus pêsames!

Uma mulher acompanha o marido em um consultório médico e depois de fazer um check-up completo, o médico a chama dentro de outra sala e diz:

— O seu marido está com estresse profundo e se a senhora não seguir estas instruções, ele certamente morrerá!

— Tudo bem, doutor... Pode falar! — concorda a esposa, apreensiva.

— Toda manhã, prepare-lhe um café da manhã reforçado. Seja agradável e faça tudo para que ele se sinta bem.

— Para o almoço, ofereça-lhe uma refeição nutritiva. Para o jantar, prepare pratos especiais.

— Não o chateie com reclamações porque ele provavelmente terá tido um dia exaustivo. Não discuta seus problemas com ele. E, mais importante, faça sexo com ele várias vezes por semana e satisfaça todos seus desejos.

No caminho de casa o marido pergunta o que foi que o médico disse. Ela responde:

— Ele disse que você vai morrer!

Quatro bich@s morreram num acidente de carro. Quando chegaram no céu, já começou o preconceito. São Pedro falou: - Vamos lá façam uma fila. Bich@ 1, Bich@ 2, Bich@ 3 e Bich@ 4. Depois de formada a fila, com as bich@s na devida ordem, São Pedro começou a perguntar os pecados das bich@s. -Bich@a 1, qual e o seu pecado? -Eu coloquei a mão no pênis de um homem -Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada. Bich@ 2, qual e o seu pecado? -Eu coloquei as duas mãos no pênis de um homem -Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada De repente, as outras duas bich@s começaram a brigar: - Quem vai na frente sou eu, não, sou eu quem vou, não, quem vai sou eu e por ai vai. - São Pedro falou: Parem de brigar, o que esta havendo Bich@ 4, por que você quer passar a frente Ai a Bich@ 4 responde: - Eu não vou gargarejar de jeito nenhum a água que ela vai lavar a b.und@

Haviam 3 bêbados, bebendo ao lado de um morro, a bebida acabou então fizeram um sorteio para decidir quem iria subir o morro para comprar mais cachaça: o sorteado já bêbado, subiu o morro e comprou a cachaça colocando-a no bolso traseiro da calça, porém na hora de descer, escorregou e foi rolando até lá em baixo, quando parou, sentiu aquele frio na bunda e disse, DEUS QUEIRA QUE SEJA SANGUE!

Duas freirinhas vinham andando pela rua, a noite, quando foram atacadas por dois assaltantes que, vendo que as duas não tinham nada que pudesse ser roubado, resolveram, pra não perder o serviço, transar com as freirinhas. Elas gritam, gritam e ninguém aparece. Uma delas, tomada do fervor religiosa, ora: - Senhor, perdoai-os. Eles não sabem o que fazem Ao que a outra responde: - Só se for o seu, porque o meu e um artista!

Feliz ano novo amigo

A todos meus amigos virtuais um forte abraço.

Que cada dia que passe você seja sempre mais feliz que o dia anterior...

Trazendo harmonia, felicidade e saúde por todo ano que se inicia.

Espero nos encontrar em 2011 cheios de prosperidade e realizações. Sobretudo agradecer 2010 pela construção da personalidade pelos desafios vencidos.

Que Deus abençoe a todos!

FELIZ ANO NOVO!

Lembrando não somos inimigos...apenas existe uma rivalidade de Times.

Adoro todos...Que Deus possa abençoar a familia de todos vcs!