Agnès

>> Réponses d'élèves de primaire

1. Dans la phrase ''Le voleur a volé les pommes'', où est le sujet ?

>> - En prison.

2. Le futur du verbe ''je baille'' est... ?

>> - je dors.

3. Que veux dire l'eau ''potable'' ?

>> - C'est celle que l'on peut mettre dans un pot.

4. Qu'est-ce qu'un oiseau migrateur ?

>> - C'est celui qui ne peut se gratter que la moitié du dos.

5. Que faire la nuit pour éviter les moustiques ?

>> - Il faut dormir avec un mousquetaire.

6. À quoi sert la peau de la vache ?

>> - Elle sert à garder la vache ensemble.

7. Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes ?

>> - Les 2 devant servent à courir, les 2 derrière à freiner.

8. Quand dit-on ''chevaux'' ?

>> - Quand il y a plusieurs chevals

9. Qui a été le premier colon en Amérique ?

>> - Christophe.

10. Complétez les phrases suivantes :

>>> À la fin les soldats en ont assez...

>> - ...d'être tués.

>>> Je me réveille et à ma grande surprise...

>> - ...je suis encore vivant.

>>> La nuit tombée...

>> - ...le renard s'approcha à pas de loup.

11. Pourquoi les requins vivent-ils dans l'eau salée ?

>> - Parce que dans l'eau poivrée, ils tousseraient tout le temps.

>> 12. L'institutrice demande : Quand je dis «je suis belle», quel temps est-ce ?

>> - Le passé, madame.

L'homme dit : Allo Dieu ?

Dieu : Oui

L'homme : Puis-je vous poser une question ?

Dieu : Bien sûr.

L'homme : Qu'est-ce qu' un million d' années pour vous ?

Dieu : Une seconde.

L'homme : Et un million de dollars ?

Dieu : Un centime.

L'homme : Pouvez-vous me donner un centime ?

Dieu : Attends une seconde...

Un homme avait 3 petites amies mais il ne savait pas avec laquelle se marier.

Alors il se résolut à faire 1 test, pour voir laquelle était la plus apte à être sa femme.

Il a retiré 15 000 €de sa banque, a donné 5 000 à chacune et a dit:

- 'Dépensez comme vous voulez.'

La 1ère a été faire du shopping, a acheté des habits, des bijoux, est allée chez le coiffeur, à l'institut de beauté etc.

De retour vers l'homme elle dit : - J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire :

Tout ça parce que je t'aime.'

La 2ème a été au même shopping, a acheté des habits pour elle, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis,

bâtons de golf et de retour vers l'homme elle dit : - J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire.

Tout ça parce que je t'aime.

La 3ème a pris l'argent, a investi en bourse. En trois jours, elle a doublé son investissement, a rendu les

5 000 a l'homme et elle dit : - J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent.

Tout ça parce que je t'aime.

Alors, l'homme réfléchit ...

réfléchit....

réfléchit.....

réfléchit...

réfléchit....

réfléchit...

réfléchit... (les hommes réfléchissent beaucoup......)

réfléchit....

réfléchit.....

réfléchit....

réfléchit....

pète..

réfléchit...

réfléchit..

réfléchit...

réfléchit..

rote et réfléchit..

réfléchit...

réfléchit..

réfléchit toujours...

réfléchit..

réfléchit... (il réfléchit vraiment beaucoup hein?...)

réfléchit...

réfléchit encore...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

se gratte les couilles...

réfléchit...

réfléchit..

réfléchit...

réfléchit....

Et finalement il décida de se marier avec ... celle qui avait les plus gros nichons.

Oui ... parce qu'un homme réfléchit beaucoup ... mais ça ne sert à rien !

AVOCAT: Cette myasthénie gravis, affecte-t-elle votre mémoire d'aucune façon?

TÉMOIN: Oui.

AVOCAT: Et, de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire?

TÉMOIN: J'oublie.

AVOCAT: Vous oubliez? Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié?

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AVOCAT: Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin?

TÉMOIN: Avez-vous vraiment passé vos examens à la barre?

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AVOCAT: Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?

TÉMOIN: Vingt, comme votre quotient intellectuel.

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AVOCAT: Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise?

TÉMOIN: Voulez-vous rire de moi?

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AVOCAT: Elle avait trois enfants, c'est exact?

TÉMOIN: Oui.

AVOCAT: Combien étaient des garçons?

TÉMOIN: Aucun.

AVOCAT: Y avait-il des filles?

TÉMOIN: Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat.

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AVOCAT: Comment votre premier mariage s'est-il terminé?

TÉMOIN: Par le décès.

AVOCAT: Et, par le décès de qui s'est-il terminé?

TÉMOIN: Devinez.

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AVOCAT: Pouvez-vous décrire l'individu?

TÉMOIN: De grandeur moyenne, avec une barbe.

AVOCAT: Était-ce un homme ou une femme?

TÉMOIN: À moins que le cirque était en ville, je vais dire un homme.

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AVOCAT: Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes?

TÉMOIN: Toutes. Les vivants se débattent trop.

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AVOCAT: TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK?

À quelle école êtes-vous allé?

TÉMOIN: Oral.

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AVOCAT: Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps?

TÉMOIN: L'autopsie a débuté vers 20 h 30.

AVOCAT: Et M. Denton était mort à cette heure?

TÉMOIN: En tout cas, il l'était quand j'ai fini.

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AVOCAT: Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine?

TÉMOIN: Êtes-vous qualifié pour poser cette question?

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Et le meilleur pour la fin:

AVOCAT: Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls?

TÉMOIN: Non.

AVOCAT: Avez-vous vérifié la pression sanguine?

TÉMOIN: Non.

AVOCAT: Avez-vous vérifié la respiration?

TÉMOIN: Non.

AVOCAT: Alors, il est possible que le patient était vivant lorsque

vous avez commencé l'autopsie?

TÉMOIN: Non.

AVOCAT: Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur?

TÉMOIN: Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.

AVOCAT: Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie?

TÉMOIN: Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.

N.B. Je suis avocate, mes meilleurs voeux à tous mes collègues !

La femme en avait marre de toujours tout faire à la maison. Alors, elle et son mari se sont mis d'accord pour que chacun fasse le repas du soir, à tour de rôle !

Le premier soir, c' est à la charge de monsieur. Quand la femme rentre, elle voit son mari tout nu avec un verre d' eau à la main et qui lui dit :

- Ce soir, le menu c' est amour et eau fraîche

Le lendemain, le mari rentre et crie :

-qu 'est qu' il y a au menu ce soir, chérie?

La femme vient vers lui, toute nue avec les cheveux ébouriffés, et annonce :

- les restes d' hier soir !

Mouloud a de si mauvaises notes que ses parents musulmans décident de le retirer de l'école publique pour le mettre dans une école catholique réputée très très stricte.

Dès son premier bulletin, ils découvrent, stupéfaits et heureux, que leur fils a récolté des notes presque parfaites dans toutes les matières.

Ils l'interrogent et le garçon répond :

" - Quand je suis entré dans la classe et que j'ai vu qu'ils en avaient cloué un sur une croix, j'ai immédiatement compris, qu'ici, les profs ne rigolaient pas !?

Un âne meurt devant l' église et après une semaine le corps est toujours là .

Le prêtre décide d' appeler le maire:

-Monsieur le maire, j' ai un âne mort depuis une semaine devant la porte de mon église !

Le maire, grand adversaire du prêtre lui répond:

- Mais mon père, n' est-ce pas au Seigneur qu' il appartient de s' occuper des morts?

- En effet, dit le curé, mais il est aussi de mon devoir de prévenir leur famille!

- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?

Celle-ci répond :

- Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer.. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.

- Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?

La femme lui répond :

- C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes..

L'homme se retourne vers elle et dit : - Quoi?

Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent.... Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :

« Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort »

Bien à contrecoeur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.

Peu de temps après, il mourut...

Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit:

« Attendez une minute ».

Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.

Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.

Un ami lui dit alors: « Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ? »

L'épouse dit alors : « Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil », et elle ajouta : « Je lui ai fait un CHEQUE »

Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5h00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit :

- Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.

Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.'

Un camionneur est arrêté au feu rouge. Une blonde sort de sa voiture, frappe à sa vitre et dit : "Je m'appelle Corinne, vous perdez votre cargaison !". Le camionneur ignore et continue sa route.

Au 2ème feu rouge, la blonde revient et lui dit "puisque je vous dis que vous perdez votre cargaison! "

Le routier, très faché, descend de son camion et lui crie: " moi, je m'appelle Jean!. C'est l'hiver Corinne!. Il neige, et je conduis le camion de Sel !!!

Une bonne soeur va chez le médecin, avec une crise de hoquet qui dure depuis déjà un mois.

- Docteur, j'ai une crise de hoquet depuis plus d'un mois et je n'en peux plus,

je ne dors plus, je ne mange plus et tout mon corps est endolori par toutes ces contractions brusques...

- Étendez-vous sur la table d'examen, ma Soeur ; je vais vous examiner lui dit le médecin

Il l'examine, puis lui dit :

Ma Soeur, vous êtes enceinte !

- QUOI !!! hurle la bonne soeur qui se relève et sort en courant du cabinet de consultation, complètement paniquée.

Une heure plus tard, le médecin reçoit un appel téléphonique de la Mère supérieure du couvent :

- Dites-moi, Docteur, qu'avez-vous bien pu raconter à Soeur Marie ?

- Vous allez tout de suite comprendre, ma Mère : j'ai fait un pieux mensonge. Comme elle avait une forte crise de hoquet, j'ai voulu lui faire peur pour lui faire passer.

Et je suppose que ça aura marché, n'est-ce pas ? lui demande le médecin.

- Oui, la Soeur Marie n'a plus son hoquet, mais le Père Damien s'est jeté du haut du clocher !!!!!!!!!!!!

Et comme détail supplémentaire me pose une question , comment lui répondre puisque la question principale est fermée et je ne connais pas son ID .

Merci d'avance !

Une femme accompagne son mari chez le médecin. Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l'épouse à part pour lui dire les résultats:

Votre mari souffre d'une dépression très grave due au stress professionnel et familial.

Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir.

Voici donc mes recommandations :

- Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain.

- Laissez-le se lever tard s'il le désire.

- La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés, et faites en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur.

- Faites-lui des bons petits repas chauds et, lorsqu'il rentre tard le soir, faites-lui un dîner spécial.

- Surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress.

- Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et faites-lui des massages relaxants aux huiles parfumées.

- Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus important : faites-lui l'amour plusieurs fois dans la semaine, n'importe où, n'importe comment en acceptant tout ce qu'il pourra vous demander.

Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous assure que votre mari récupérera la santé totalement.

Lorsqu'ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse:

- «Alors, qu'est-ce qu'il a dit le médecin ?»

- «Que tu vas mourir. »