Luzinha

Estou pensando em construir um sobrado, será 110m² é muito pequeno? Pretendo fazer a casa primeiro, e mais para frente fazer uma área de churrasco separada da casa. Algum engenheiro civil por aí?

Qual desses seriados é melhor? Ou você não gosta de nenhum deles?

Eu gosto dos dois, mas acho o Chaves imbatível...

Galera, alguém sabe de um site onde posso encontrar vídeo aulas de matemática para concurso para baixar de graça?

Brigadim...

Você já decidiu o que vai fazer com o seu 13º salário? O que vai fazer: pagar dívidas, investir, dar uma de Papai Noel e presentear todo mundo, vai guardar para pagar as contas do início do ano ou vai torrar tudo no reveillon??? Conte pra nós!

O meu dinheirinho já tem destino certo: vou presentear uma pessoa muito especial na minha vida... eu mesma! hahahahaha Eu trabalhei duro o ano todo, acho que agora mereço um presentinho, né?!

O que não dizer ao chefe quando ele lhe perguntar o que você está fazendo”.

1. “Nada de especial…”

2. “Que bom que você perguntou, porque eu estava pensando se tem alguma coisa que eu posso fazer para você…”

3. “Só viajando na frente do monitor fingindo que estou trabalhando…”

4. “O que você quer dizer com ‘fazendo’ ?”

5. “Desculpe-me, você poderia repetir a última pergunta ?”

6. “Huhahuahuauhuha…”

7. “Nossa, quando você disse isso você pareceu tão másculo…”

8. “Tem tanta coisa pra fazer que eu nem sei por onde começar…”

9. “Um momentinho por favor! Eu estou quase quebrando meu recorde…”

10. “Se eu te disser que tem um jegue de cinco eprnas atrás de você, você acreditaria?”

11. “Excelente pergunta! Seus conhecimentos de como gerenciar são formidáveis”

12. “Ele parou de trabalhar primeiro!!”

13. “Sobre aquele email que você me mandou na última segunda, você poderia me mandar novamente?”

14. “Você fala primeiro!!”

15. “Seus braços estão ficando cada vez mais relaxados. Você está se sentindo cansado, muuuito cansado… Você…”

16. “Na verdade, eu estou trabalhando“

As apostilas são boas?É um site seguro? Me ajudem...

H - Vamos, meu bem, dá uma viradinha…

M - Não viro.

H - Pô amor, deixa de onda, vira um pouquinho só…, não levo mais que dois minutos.

M - Já disse que não. Não insiste, por favor!

H - Mas benzinho, eu estou precisando… faz isso pro seu maridinho.

M - Nem pensar!

H - Se você virar agora, depois que eu acabar a gente liga a TV e assiste aquele filme legal que vai passar logo mais. Se você demorar a virar, a gente acaba perdendo o começo do filme. Vira logo, amor!

M - Quer parar com isto! Liga logo o diabo dessa TV, veja ofilme e me deixa em paz!

H - Assim não dá, quem esta engrossando é você. Se não virar agora por bem, eu vou partir pra ignorância…

H - Pela última vez, paixão, dá uma viradinha… Vou até dar um beijinho gostoso antes de você virar. (beijo)… viu como seumaridinho é bonzinho? Vira agora, vai…

M - Não adianta me bajular e nem também usar violência, só viro quando quiser e agora não quero…

M - Que mania a sua! É sempre a mesma coisa: acaba antes de mim e depois fica pedindo pra eu virar. Será que você não tem consideração comigo?

M - Eu já disse que não viro, não viro e não viro! Quem mandou acabar Antes de mim?

H - Que insensibilidade!!!

H - Vira logo a porcaria da página do jornal que eu quero ver a sessão de esportes…

H - Se você não virar agora, eu perco a paciência e apago a luz! Aí nem eu nem você!

Pensou bobagem, hein?

Qual o seu personagem preferido da Turma do Chaves? Chaves, Seu Madruga, Quico, Chiquinha, Dona Florinda...Qual o seu preferido? Porquê?

Onde posso encontrar apostilas para download sobre a reforma ortográfica para estudar para concursos?

Como você acha que estará a sua vida daqui há 10 anos em todos os setores, sentimental, financeiro, familiar, profissional? Você consegue se imaginar daqui há alguns anos?

Você está satisfeito com o trabalho do prefeito da sua cidade, ou acha que a administração anterior era melhor?

Aqui estão alguns conselhos que Bill Gates recentemente ditou numa conferência em uma escola secundária sobre 11 regras que os estudantes não aprenderiam na escola.

Muito conciso, todos esperavam que ele fosse fazer um discurso de uma hora ou mais... Bill Gates falou por menos de 5 minutos, foi aplaudido por mais de 10 minutos sem parar, agradeceu e foi embora em seu helicóptero...

Regra 1

A vida não é fácil, acostume-se com isso.

Regra 2

O mundo não está preocupado com a sua auto-estima.

O mundo espera que você faça alguma coisa útil por ele ANTES de sentir-se bem com você mesmo.

Regra 3

Você não ganhará R$ 20.000 por mês assim que sair da escola.

Você não será vice-presidente de uma empresa com carro e telefone à disposição antes que você tenha conseguido comprar seu próprio carro e telefone.

Regra 4

Se você acha seu professor rude, espere até ter um Chefe. Ele não terá pena de você.

Regra 5

Vender jornal velho ou trabalhar durante as férias não está abaixo da sua posição social.

Seus avós têm uma palavra diferente para isso: eles chamam de oportunidade.

Regra 6

Se você fracassar, não é culpa de seus pais.

Então não lamente seus erros, aprenda com eles.

Regra 7

Antes de você nascer, seus pais não eram tão críticos como agora. Eles só ficaram assim por pagar as suas contas, lavar suas roupas e ouvir você dizer que eles são "ridículos".

Então antes de salvar o planeta para a próxima geração, querendo consertar os erros da geração dos seus pais, tente limpar seu próprio quarto.

Regra 8

Sua escola pode ter eliminado a distinção entre vencedores e perdedores, mas a vida não é assim.

Em algumas escolas você não repete mais de ano e tem quantas chances precisar até acertar.

Isto não se parece com absolutamente NADA na vida real.

Se pisar na bola, está despedido... RUA !!!

Faça certo da primeira vez!

Regra 9

A vida não é dividida em semestres.

Você não terá sempre os verões livres e é pouco provável que outros empregados o ajudem a cumprir suas tarefas no fim de cada período.

Regra 10

Televisão NÃO é vida real.

Na vida real, as pessoas TÊM que deixar o barzinho ou a boate e ir trabalhar.

Regra 11

Seja legal com os C.D.Fs - aqueles estudantes que os demais julgam que são uns babacas. Existe uma grande probabilidade de você vir a trabalhar PARA um deles.

Bill Gates, dono da maior fortuna pessoal do mundo e da Microsoft, a única empresa que enfrentou e venceu a Big Blues, IBM, que construiu o primeiro computador, cérebro eletrônico mundial, desde a sua fundação em meados de 1900.

Chefe Sorvete – Aquele que quando vê o gerente derrete-se todo.

Chefe Doril – Aquele que quando pinta um problema, some.

Chefe Caranguejo – Aquele que faz o serviço andar para trás.

Chefe Ortopedista – Aquele que não sai do seu pé.

Chefe Papai Noel – Aquele que só sabe encher o saco.

Chefe Lampião – Aquele que é o rei do “cagaço”.

Chefe Disco Quebrado – Aquele que não se toca.

Chefe Disco Velho – Aquele que só chia.

Chefe Marmita – Aquele que só leva comida.

Chefe Tintureiro – Aquele que só passa o serviço.

Chefe Abelha – Aquele que faz cera o tempo todo e só levanta para te ferrar.

Chefe Morcego – aquele que só pinta na seção no fim do expediente.

Chefe Camisinha – Aquele que vive enchendo e atrapalha a produção.

Chefe Touro Sentado – Aquele que não tira o bumbum da cadeira.

1. Se você não beber aquela cerveja, alguém mais o fará. E você não quer ser responsável por embriagar outro ser humano.

2. A indústria cervejeira emprega 1.7 milhões de pessoas e elas dependem do lucro da venda de cerveja para continuarem vivendo.

3. Esta pode ser a única noite em que sua alma gêmea irá entrar naquele bar.

4. Sem o seu brilhantismo e charme a vida dos garçons seria muito entediante.

5. O garçom depende da gorjeta para alimentar os filhos. Faça sua parte, ajude uma criança a comer bem.

6. O bar comprou cadeiras novas e você está empenhado em amaciá-las para os outros fregueses.

7. Pode apostar que em algum lugar do mundo, hoje é dia de comemorar alguma coisa..

8. Este universo é infinito e vastíssimo. Você é tão insignificante e pequeno que não vale a pena estar sóbrio.

9. Se você não beber, amanhã você acordará animado, cheio de energia e todo elétrico procurando o que fazer. Cara, você NÃO é um esquilo, então porque se comportar como um?.

10. Seus amigos não podem se divertir se você não for.

11. Seus amigos podem se divertir mais se você não for – e isso é injusto.

12. Você tem consciência social e quer ajudar o mendigo que cata latinhas vazias a poder melhorar de vida oferecendo a cota diária dele em apenas duas horas.

13. Alguém pode aparecer no bar te procurando. É melhor você estar lá.

14. Você está sob muito stress ultimamente e se não beber acabará cometendo algum ato impensável que somente sóbrios fariam.

15. Se você beber, um de seus amigos terá que ficar sóbrio para dirigir e assim você evita que ele se entregue ao péssimo hábito da bebida..

16. Você precisa ver se aquela garçonete nova é capaz de servir você tão rápido quanto a antiga.

17. Não tem nada interessante passando na tv (a não ser que sexo seja uma opção).

18. Se você não for ao bar acabará fazendo alguma tarefa em casa e não terá o que fazer amanhã de noite.

19. Você está sozinho em casa e ninguém irá aparecer ali com a cerveja.

20. Em uma experiência estatística você precisa descobrir quais são as probabilidades de acordar novamente nu naquele quarto de hotel do outro lado da cidade.

21. Você teve um sonho no qual uma garrafa de cerveja te mostrava o sentido da vida. Vá verificar se é verdade.

22. Quando você for escrever sua biografia você terá coisas interessantes para contar. Se você puder lembrar delas.

23. Al-Qaeda proíbe o consumo de bebida. E desde quando você vai ficar levando ordens da Al-Qaeda?

24. Use o existencialismo: A vida é uma tempestade de ***** e a bebida é o único guarda-chuva que não é furado..

25. Você não tem nada melhor pra fazer hoje ( a não ser que sexo seja uma opção).

26. Você pode conhecer alguma pessoa no bar que faça com que sexo seja uma opção.

27. Você precisa usar mais o seu plano de saúde – afinal, você está pagando não é?.

28. Sempre quis saber como é a sensação de tomar glicose na veia de madrugada num posto de saúde.

29. Quando seus colegas perguntarem na segunda feira o que você fez no fim de semana, você precisa ter algo para contar que começe com a frase “Caaaara… nem te conto, foi sinistro!”

30. Lembra daquele seu sonho de infância de encontrar uma herdeira de uma cervejaria milionária e passar o resto da vida passeando pelo mundo e curtindo a vida? Você acha que isso vai acontecer sentado dentro de casa assistindo novela na sala?

Sou casada, não tenho filhos e eu e meu marido trabalhamos e ganhamos o mesmo salário. Se um de nós falecer, o outro tem direito a pensão?

1 - LEIS BÁSICAS DA CIÊNCIA MODERNA:

1. Se mexer, pertence à Biologia.

2. Se feder, pertence à Química.

3. Se não funciona, pertence à Física.

4. Se ninguém entende, é Matemática.

5. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.

6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender não fizer sentido, é informática..

2 - LEI DA PROCURA INDIRETA:

1. O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra.

2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

3 - LEI DA TELEFONIA:

1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver

papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.

2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.

Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do

chuveiro faz tocar o telefone.

4 - LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:

Se estiver escrito ‘Tamanho Único’, é porque não serve em ninguém,

muito menos em você…

5 - LEI DA GRAVIDADE:

Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão

perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da

situação.

6 - LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:

80% da prova final será baseada na única aula a que você não

compareceu e os outros 20% será baseada no único livro que você não

leu.

7 - LEI DA QUEDA LIVRE:

1. Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda provoca mais

destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.

2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para

baixo é proporcional ao valor do carpete.

8 - LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:

A fila do lado sempre anda mais rápido.

Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

9 - LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:

Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

10 - LEI DO ESPARADRAPO:

Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

11 - LEI DA VIDA:

1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.

2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.

12 - LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:

Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

13 - LEIS DA ATRAÇÃO(COISAS QUE SE ATRAEM SEM ESFORÇO NENHUM):

Olhos e bunda

Pobre e funk

Mulher e vitrines

Homem e cerveja

Chifre e dupla sertaneja

Carro de bêbado e poste

Tampa de caneta e orelha

Moeda e carteira de pobre

Tornozelo e pedal de bicicleta

Leite fervendo e fogão limpinho

Político e dinheiro público

Dedinho do pé e ponta de móveis

Camisa branca e molho de tomate

Tampa de creme dental e ralo de pia

Café preto e toalha branca na mesa

Dezembro na Globo e Roberto Carlos

Show do KLB e controle remoto (Para mudar de canal)

Chuva e carro trancado com a chave dentro

Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico

Bebedeira e mulher feia

Sábado e chuva

Segunda-feira e dor de cabeça

Feriado e carteira vazia