Quem contar a melhor piada, levara 10 pontos!?

O GAROTINHO CHEGOU PRA MENININHA BAIXOU AS CALÇAS DELE E DISSE:

_EI,VC NÃO TEM UM DESSE.

A MENINA TIROU A CALCINHA E APONTOU A XERECA PRA ELE E DISSE;

_É MAS MINHA MÃE ME DISSE QUE COM ESSA AQUI EU CONSIGO UM MONTE DESSE AI.

um português comprou um carro e foi viajar,na estrada foi parado por um guarda,por estar acima da velocidade permitida.

[guarda] - bonito heim?

[o português]bonito e veloz.

[o guarda]há é,vou tirar sua carta.

[o português] obrigado sr.guarda,faz dez anos que estou tentando tirar minha carta e não consigo.

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-Zé: Bença padre.

-Padre: Deus o abençoe meu filho.

-Zé: Padre, o Sr. lembra do João pintor?

-Padre: É claro meu filho.

-Zé: Pois é padre, o João veio a falecer,

-Padre: Que pena, morreu de quê?

-Zé: Moro numa rua sem saída e minha casa é a última. Ele desceu com

o carro e bateu no muro de casa.

-Padre: Coitado, morreu de acidente.

-Zé: Não, ele bateu com o carro e voou pela janela.Caiu dentro do meu

quarto e bateu a cabeça no meu guarda roupa de madeira.

-Padre: Que pena, morreu de traumatismo craniano.

-Zé: Não padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta

que se soltou e ele rolou escada abaixo.

-Padre: Coitado, morreu de fraturas múltiplas.

-Zé: Não padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que

-caiu em cima dele.

-Padre: Que tragédia, morreu esmagado.

-Zé: Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão, a sopa

que estava fervendo caiu em cima dele.

-Padre: Coitado, morreu desfigurado.

-Zé: Não padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e

foi direto na caixa de força.

-Padre: Que pena, morreu eletrocutado.

-Zé: Não padre, morreu depois de eu dar dois tiros nele.

-Padre: Filho, você matou o João?

-Zé: Uai, o cara tava destruindo minha casa...

..... essa foi boa né .....

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Não sei contar, mas vc encontra alguém q/saiba, vai achar legal:NOITE DE NATAL:PAPAI NOEL fazendo sua eterna distribuição de presentes, passou pelo Brasil, milhões de crianças gritavam, papai noel estamos aqui, e o o bom velhinho sorriu e jogou muitos presentes,mais adiante passando pela Africa o mesmo fato sucedeu-se, ele olhou c/atenção e gritou:NA...NA...NI...NA... NÃO, CRIANÇA Q/ NÃO COMER NÃO GANHA PRESENTES

O louco chega no médico com a orelha toda ensanguentada.

O médico pergunta: __ O que aconteceu

O louco responde: __ Mordi a orelha

O médico pergunta novamente: __ Mas como ?

O louco diz: __ Subi numa cadeira ué.

O louco pula do terceiro andar, em seguida aparece um curioso e pergunta; o que aconteceu? E o louco responde, Também não sei acabei de chegar.

Entra um sujeito num bar e diz para o barman:

- Quero que o Sr. me pague uma bebida!

O barman, muito admirado, responde que não. Diz que o bar dele não é a Santa Casa de Misericórdia.

Então o cliente diz o seguinte:

- Ah! Eu tenho aqui uma coisa impressionante e, se eu te mostrar, você vai me pagar uma bebida!

O barman, intrigado, pede que ele mostre logo. Então o cliente tira do sobretudo um baralho de cartas com cerca de 30 cm. O barman fica perplexo e, como nunca tinha visto um jogo de cartas tão grande, resolve pagar uma bebida para o cidadão. Alguns jogos e copos depois, o barman resolve perguntar ao homem onde ele tinha arranjado tal estranho baralho.

- Eu tenho um geniozinho que concede desejos!!

O barman, todo empolgado, pede logo ao homem que lhe mostre o geniozinho para pedir alguma coisa. O cara esfrega uma lâmpada e realmente aparece o tal gênio, dizendo o seguinte:

- Vou te conceder um único desejo, mas fala logo que eu quero voltar a dormir!

O barman então, sem pensar muito, pede a primeira coisa que lhe vem à cabeça:

- Quero um milhão! Um milhão em notas!

O geniozinho estala os dedos e, de repente, o bar fica entulhado de botas.

- Botas???? Eu pedi um milhão em notas e não em botas! Essa ***** desse gênio é um bocado surdo, não acha??

O homem responde:

- Claro que eu acho!! Ou você realmente acredita que eu ia pedir um baralho de 30 cm???!

Ia o João a passear muito bem o seu cão rotweiller quando encontrou um amigo angolano na rua:

- Olá Tiburcio! Tudo bem contigo? Tu já reparaste no meu cão novo?

- O que? essa *****?? Isso??

- Não diga mal do meu cão! este cão já foi penta campeao de Kung Fu canino, e consegue derrubar 10 cães ao memso tempo!

- O que?? só isso? o meu cão é melhor que esse cão porta chaves. Se quiser eu faço demonstração. Quanto vale se o meu cão derrubar o seu?

-O meu Rotweiller? Este cão é uma fera, uma perigo para a humanidade! é já! Onde esta o seu cão?

-Esta a ver aquela casa? esta lá uma pequena casa onde o meu cão esta a dormir. Manda atacar o meu cão e vamos ver que vai ganhar, esta vem?

E assim fez o joão. Mandou o seu Rotweiller atacar o cao do Tiburcio e passado 1 minuto sai de lá todo arranhado, com uma perna partida e sem um olho...

Diz o o joão:

-Eihhh! o teucão é mesmo mau!

-Pois é! ele é ****** mesmo!

-Mas como é possivel?

-Este cão é muito mau mesmo!

-Diz lá qual é a raça dele?

-Olha arça não sei mesmo, mas la nos Africa eles chamam de cãocrodilo.

Ehhehehehehe

O cara estava louco pra transar e saiu à caça. Ia pegar uma prostituta mesmo. Mas deu um apagão na cidade e tudo ficou escuro. Mesmo assim continuou. Chegou na esquina. Parou. Viu a prostituta e disse: "Vamos!" Então a prostituta disse: "Tá escuro. Vai assim mesmo?" "Vamos!" Chegando no motel a prostituta, no escuro, começou a alisar o lado direito do cara e foi descendo até os pés. Começou a alisar o lado esquerdo e também foi até os pés. Então começou a alisar o tórax e foi descendo, descendo... até chegar no meio das pernas. E se espantou! Disse: "Uai, moço. Você não tem passarinho?"

"Não, moça. Eu não tenho é a perna esquerda." Puts! Essa foi horrível.

Num dia Lucio liga pra um amigo que nao fala a muito tempo, ele liga para a empresa dele e a secretaria atende:

- Escritorio do senhor Marcio boa tarde

Lucio fala: - Eu poderia falar com o senhor Marcio

Secretaria: - Olha, no momento o senhor Marcio está fazendo toto

Lucio fala: - Entao eu ligo depois.

Depois disso Lucio transtornado com a grosseria da secretaria e passa-se 5 horas e Lucio liga pro celular de Marcio e comenta o que a secretaria disse sobre ele e Marcio fala:

- olhe esta secretaria eh nova aqui, mas eu vou falar com ela.

Chega no outro dia e Lucio liga para empresa de Marcio e a secrataria atende:

- Escritorio do senhor Marcio boa tarde

Lucio fala: - Eu poderia falar com o senhor Marcio

Secretaria fala: - No momento o senhor Marcio não está

Lucio escutando isso se sente feliz pela educação da secretaria e depois disso Lucio pergunta:

- e que horas ele deve voltar?

E a secretaria responde:

- Olha pelo jeito que ele passou por aqui peidando ele deve demorar uns 40 minutos

uma moça casou-se com um rapaz inocente!!!!

depois de três mesês ela teve um filho, ele perguntou

a ela mas pra nascer um nenê naõ demora 9 mesês?

ela respondeu: mas... 3 mesês q vc casou comigo, 3 mesês

q eu casei com vc e três mesês q somos casado dá 9 mesês!!!!

ele disse: ai que alívio amor!!! estava pensando mal de vc desculpe

quero meus 10 pontos!!!!!