um nicht in die schneedepri zu verfallen, wie ist euer lieblingswitz für mich?

Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!"

Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"

Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!"

Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"

Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!"

Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am *****!!"

Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"

Ein Schwuler kommt in den Himmel. Petrus überlegt, ob er ihn überhaupt dortbehalten soll, aber da er sich nichts hat zuschulden kommen lassen, nimmt er ihn auf. Da fällt ihm sein Schlüssel runter und er bückt sich danach. Der Schwule kann sich nicht beherrschen und nimmt ihn von hinten. Petrus ist tierisch sauer und sagt: "Wenn du das nochmal machst, kommst du in die Hölle" Kurz darauf fällt Petrus der Schlüssel nochmal runter. Wieder bückt er sich, wieder kann sich der Schwule nicht beherrschen. Da schickt Petrus ihn in die Hölle.

Einige Wochen später kommt es ihnen im Himmel etwas kalt vor. Petrus meint zu Jesus: "Was ist denn los, die heizen in der Hölle wohl gar nicht mehr." Jesus beschliesst, runterzugehen und den Teufel zu fragen. Dort angekommen, sieht er den Teufel frierend in der Ecke sitzen. Um ihn herum liegen Holzscheite in rauhen Mengen. "Ihr habt doch genügend Holz, wieso heizt ihr denn nicht." fragt Jesus. Knurrt der Teufel: "Bück du dich doch ..."

Und noche einen Kurzen gratis dazu:

Chef zum Lehrling: "Ich rede nicht viel, aber wenn ich mit den Fingern schnippe, kommst du sofort, klar?"

"Ja, und ich rede auch nicht viel, aber wenn ich mit dem Kopf schüttle, dann komme ich nicht."

Ein Motorradfahrer ist des NAchts im Wald unterwegs. Plötzlich ein heftiger Schlag an den Helm!

Er hält an und sucht, was ihn da am Kopf getroffen hat, und findet ... einen kleinen Spatz am Boden liegen.

Der lebt noch, rührt sich aber nicht, und der Motorradfahrer packt ihn vorsichtig in seine Tasche und bringt ihn schnell zu sich nach Hause.

Dort legt er ihn behutsam in einem alten Vogelkäfig auf ein weiches Bettchen, stellt ihm ein Schüsselchen Wasser hin und einen Kanten altes Brot, damit er sich stärken kann falls er (hoffentlich!) wieder zu sich kommt. Dann macht sich der Motorradfahrer wieder auf den Weg.

Nach einiger Zeit kommt der Spatz tatsächlich wieder zu sich, reibt sich den brummenden Schädel und torkelt im Käfig herum. Er stolpert über den Kanten Brot, rutscht in der Waserschüssel aus - und kann sich gerade noch am Gitter des Käfigs festhalten.

Er kuckt durch die Gitterstäbe, schielt zumWasser, zum Brot ...

"Verdammt, ich hab' den Motorradfahrer umgebracht!"

Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig grösser ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit!

Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen?

Vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein saufen!

Drei schwäbische Wintersportler stürzen in eine Gletscherspalte. Eine Rettungsmannschaft des DRK rückt an. Über Megaphon wendet sie sich an die Verunglückten: "Hier spricht das Rote Kreuz!"

Antwort aus der Tiefe: "Mir gebet nix!"

Ein Rechtsanwalt saß im ICE einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen. Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt."

Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück. Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O. K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!"

Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?"

Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber. "Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran."

Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?"

Der Rechtsanwalt war verwirrt, holte seinen Laptop raus, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach einer Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro.

"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen.

Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?"

Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro.

2 Schwule unter der Dusche,sagt der eine zum andern lass und Fechten mit unsren steifen Gliedern:gesagt getan nach einer weile dreht sich der eine um und bückt sich und sagt:habe keine lust mehr töte mich.

Was ist di schwerste Ralley der welt?

-> Mit dem Imbisswagen durch Afrika

Warum bekommen die in Somalia kein 3Sat ?

-> Die bekomm ja nicht ma 2 satt.

Woran erkennt man einen Reichen Äthopier?

-> An der Rolex um den Bauch

Hiermit vergeht jede Depri!!!!!!!!

Treffen sich drei Freunde und streiten sich wer, wohl der Faulste sei. Sagt der Erste:

"Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hunderteuroschein vor mir und ich war zu faul, ihn aufzuheben."

Sagt der Zweite: "Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!"

Lacht der Dritte nur und sagt:" ICH war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrien."

Die Anderen: "Was ist daran denn faul??"

Der dritte wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen..."

Eine Frau geht zum Schuhhändler: "Ich hätte gerne zwei rote Puschen(Schuhe), aber nicht direkt rot, sondern weinrot mit vorne 'nem Bommel und hinten einer Naht."

Der Verkäufer: "In zwei Tagen können Sie die Schuhe abholen."

Die Frau kommt nach zwei Tagen wieder und sagt: "Es tut mir leid, aber mein Mann hat mir einen grünen Badeanzug gekauft und dazu passen keine roten Puschen. Also brauche ich grüne, aber nicht direkt grün, sondern mintgrün mit vorne 'nem Bommel und hinten 'ner Naht."

Verkäufer: "In einer Woche sind sie fertig."

Die Frau kommt wieder: "Es tut mir ja sehr leid, aber mein Mann hat das Wohnzimmer gestrichen: blau, aber nicht direkt blau, sondern himmelblau und dazu brauche ich jetzt doch himmelblaue Puschen mit vorne 'nem Bommel und hinten 'ner Naht."

Der Verkäufer: "Wissen Sie was? Lecken Sie mich am *****, aber nicht direkt am *****, sondern erst vorne an dem Bommel und dann hinten an der Naht!"