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Trending News
¿Te cuento unos chistes?
Acá van unos chistecitos que me llegaron por mail, para levantar este lunes :D
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EL SHAMPOO
Un gallego le dice a otro:
- Oye Manolo pásame otro shampoo
- Pero si ahi en el baño hay uno
- Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado
INDISCRETA
- Carmen, estás enferma?
Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana.
- Mira, vieja sapo, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra, ¿verdad?
SOLUCION
Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
- ¿Cuantos hijos tiene, señora?
- Diez.
- ¿Como se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.
EVIDENCIA
- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?
- No sé.
- Ajá!.. entonces fuiste tú!
VIUDAS
Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lapida de su marido y cantando como loca.
La otra muy triste a llanto tendido....
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
- Ay, señora, cuanto tiempo hace que enviudo?
- Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
- Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
- Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez que se DONDE esta y QUIEN se lo esta COMIENDO!!!
UNA COPA DE MAS
- Doctor, me siento mal todo me da vueltas, además me arde el corazón..
- Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una te.ta en el cenicero.
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Le dice la madre a la hija:
Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!' 'Ay, mami, la gente es más chismosa....
Una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'
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Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
Mi marido me trata como si fuera un perro.
¿La maltrata, le pega?
No, quiere que le sea fiel....
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En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
Madame, ¿gusta otra copa?
No, gracias, me hace daño a las piernas.
¿Se le adormecen?
No, se me abren!
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Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
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Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios..
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
¿Y qué hacía antes?
Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'
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Se encuentran dos chinos:
'El otlo día me comple un coche.'
'Ah si?'
'Si, mila, es ese de ahí.'
'Y que malca es?'
'Un Alfa'
'¿Lomeo?'
'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'
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Podés contribuir con tus chistes... ;)
20 Answers
- Anonymous10 years agoFavorite Answer
muy buenos bombon,,
te cuento uno.
LA MUJER …
Una mujer se va de viaje y a los pocos días le manda un Fax a su esposo que decía:
SUPLICO ENVIARME PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO) ENCONTRÉ COMPAÑERO IDEAL (PUNTO) REÚNE LAS CONDICIONES DEL FORD FIESTA MODELO 2005 (PUNTO)”
El esposo, extrañado, acude a la respectiva agencia de automóviles más cercana y pide las características del Ford Fiesta modelo 2000 fabricado el 2005…
El vendedor le comienza a explicar:
…..
TIENE MAYOR EMPUJE,… EL EJE ES MAS LARGO,… LA LUBRICACIÓN ES
MAS CONSTANTE Y TIENE UN SISTEMA DE SEGURIDAD QUE PERMITE QUE SE PARE
CUANDO SE DESEE, COMO SEA Y DONDE SEA.” …
Con esa descripción, el desafortunado marido pudo comprender los
motivos de su esposa y lo único que le quedó fue buscarse una
nueva compañera. …
Fue a pasear unos días y a las pocas semanas igualmente le
contesta con otro Fax a la esposa diciéndole:
“TE ENVIÓ PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO) ENCONTRÉ COMPAÑERA IDEAL (PUNTO) REÚNE LAS CONDICIONES DE CAMIONETA JEEP GRAN CHEROKEE ÚLTIMO MODELO 2006 (PUNTO)”
Cordialmente, TU EX-ESPOSO..
La esposa, extrañada, acude a la respectiva agencia de automóviles
…
El vendedor le comienza a explicar: …
EL MODELO ES NUEVO; … “CERO” KILÓMETROS, … LINDAS CURVAS, MÁS ECONÓMICA, …NO SE LE AFLOJA LA CARROCERIA, …. NO RUGE CUANDO SE LE METE LA PALANCA, ….
SU ESCAPE ES MÁS SILENCIOSO, … NO PIERDE ACEITE POR EL DIFERENCIAL, Y LO MEJOR QUE TIENE; TRABAJA CON LAS DOS TRACCIONES ES DECIR: DELANTERA Y TRASERA”
TE,,,,SALUDA,,,LEONIDAS,,,!
- Marian de PenangLv 710 years ago
jajajajaja, este humor si me gusta.
Te dejo unos.
.
Una pareja esta en un restaurante; El le dice a ella:
-Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.
-¡Ya! La primera vez que te vi, yo también me moria de risa.
Un tipo llega a las puertas del cielo, donde lo recibe San Pedro quien, tras consultar un registro que tiene delante, le dice:
- Veamos, no has hecho nada especialmente malo en la vida, pero la verdad es que tampoco has hecho nada especialmente bueno. Me temo que una cosa viene a compensar la otra. No se puede decir que hayas hecho nada extraordinario, o sea que no te puedo dejar pasar.
- Pero, ¿Y lo de los motoristas?
- ExplÃcate.
- Iba conduciendo por una carretera, de noche, cuando vi a un grupo de motoristas dando una paliza a un pobre tipo junto a la carretera. Salà del coche, me acerqué al jefe del grupo y le di en toda la cara.
- ¡Caramba!
- Y entonces les dije a todos que soltaran al tipo o se las iban a tener que ver conmigo, asà que lo soltaron.
- Vaya, es estupendo, ¿Y cuándo ocurrió eso?
- ¡Pues, hace un par de minutos!
Saludos.
Marian.
- ?Lv 610 years ago
*:*
jajaja
!!!! Los anteojos de Manolo !!!!
Manolo visitó Japón y se compró un par de anteojos de gran tecnologÃa que hacÃa ver desnudas a todas las personas.
Se pone los anteojos para probarlos y empieza a ver desnudas a todas las mujeres...está realmente encantado...
Se pone los anteojos, desnudas.
Se quita los anteojos, vestidas.
Se pone los anteojos, desnudas.
Se quita los anteojos, vestidas.
Ay, Jesús, qué maravilla!... dice el gallego, sin salir de su asombro.
Después de varios dÃas finalmente Manolo regresó a Galicia, loco por mostrarle a su mujer la novedad que habÃa comprado.
En el aeropuerto de Tokio y después en el avión, se siente enloquecido al ver a las azafatas y a las pasajeras, totalmente desnudas.
Cuando llega a casa, inmediatamente se coloca los anteojos para ver desde que entre a su casa, desnuda a la Pilarica, su mujer.
Abre la puerta y ve a la Pilarica... pero también ve al Venancio (su compadre), totalmente desnudos sobre el sofá.
Se quita los anteojos, desnudos....
Se pone los anteojos, desnudos....
Se los quita...desnudos.....
Se los pone...desnudos.....
Se los quita...desnudos.....
Se los pone...desnudos.
Entonces exclama:
¡¡¡Joder!!!
¡Ya se descompuso esta mierd4...!!!
- sofiLv 710 years ago
Ja ja,ja!!! buenisimos!!
Si se los cuento a mis padres se mueren de la risa, je!
Bue mando cortitos,[ no necesariamente malo eh!!...]
"Que le dijo un borracho a un recien nacido?
"BEBE..."
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Erase una vez dos vampiros, y uno le dice al otro:\
-De donde sacaste tanta sangre?
-Ves aquel muro que esta alla?
-Si.
-Pues yo no lo vi...juaaaa!!
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Un espanol se encuentra con un chino y le dice:
Hola!!
y el chino le dice:
12:30...CHIN,CHIN...
Besotes Julihermosa!!! [buenisimos todos los chistes!!]
Sofi.
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- 10 years ago
jajajaja todos estuvieron muy buenos gracias por compartirlos y hacerme reir..!!
saludos..!!
- Anonymous10 years ago
estan bastante bien pero del 1 al 10 no soy pelota eh pues un 7/10 pero el de las cortinas no lo pillo
Source(s): jose - ?Lv 610 years ago
Jajaja...muy buenos Juliette!!!
Te dejo algunos y espero que te gusten....sino ....ya sabes.....ja!
Un hombre le pregunta a su amigo.....
-Por que te ves tan cansado?
-Es que vengo de enterrar a mi suegra.
-Era muy pesada?
-No, no era pesada, sino que no se dejaba enterrar la vieja ch0ta!!
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Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice:
-Adiós vieja fea!
La mujer indignada se da media vuelta y le dice:
-Borracho!
El borracho con una sonrisa le responde:
SÃ, pero a mÃ, mañana se me pasa.
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Un hombre va a visitar a una adivina, toma asiento ante la mesa con la bola de cristal y ella le dice:
- Veo que usted tiene dos hijos.
- Pues eso es lo que usted cree. Tengo tres hijos.
La adivina sonrÃe y replica:
- Pues eso es lo que cree usted!
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Dos amigos que hacia mucho tiempo que no se veian se encuentran un
dia y resulta que cada uno tenia una hija. Le pregunta el uno al otro :
- Que es de la vida de tu hija ? A que se dedica ?
-La verdad que no se muy a que se dedica, pero el caso es que tiene un
BMW, abrigos de piel, fuma cigarros caros... pero no lo se... y la
tuya a que se dedica?
- La mÃa? Put@, como la tuya.
Besos Juliette!
- ?Lv 710 years ago
Gracias por hacerme reir un rato. Son muy buenos. Yo, es que soy muy mala contando chistes, se me olvidan y ahora mismo no me viene ninguno a la cabeza.
BEsitos.
- Anonymous10 years ago
jajaj q buenos..
saludos
- Anonymous10 years ago
Leà "fax"por ahà y entré a defender.
Bué, me voy pero ojito.
