Seriez-vous disposés à un geste généreux en faveur d'une belle dame en détresse?

J'ai une pièce en or cachée au fond de ma coquille, et comme je ne sais pas quoi en faire je vais te l'apporter.

Je me mets en route. Je devrais arriver chez toi entre le 8 juillet 2026 et le 28 novembre 2029.

Je sais que @Batbatheni veut pallier à son impuissance en mettant des prothèses. Si j'arrive à lui faire croire que les deux glands que je transporte sont pile poil à sa taille, je lui ferai un prix d'ennemi, et je t'enverrai ça depuis la poste de Courcité.

Tu m'enverras un reçu ?

En ce jour de la Saint Casimir, me voici venir.

J'avais vu ton message hier soir, et je me suis dit qu'il était préférable que tu puisses mourir sans être trop moche, pour que les tigégéens avouent enfin, au moment où on essaiera de te faire rentrer dans ton cercueil que tu es tout de même plus supportable à regarder morte que vivante.

J'ai mobilisé tous mes potes des bistrots du coin et j'ai récolté un joli petit pécule.

Fidèle à mon habitude je suis allé au bout de ma démarche, et j'ai trouvé un chirurgien qui peut tout te refaire à un prix défiant toute concurrence.

Je lui ai remis l'argent et j'ai signé pour toi. Tu peux renvoyer les chèques à tes répondeurs en les remerciant.

Il passera pour t'ausculter et faire un bilan complet dès qu'il aura retrouvé son manuel de réparation des vieilles carrosseries et des jointures de portes.

Tu verras c'est un mec très méticuleux qui fait pas de fioritures. Tout ce qui est en trop ou qui déborde, il l'élimine.

La dernière fois que je l'ai vu opérer, c'était pour pratiquer une vasectomie sur un dénommé Nénèskargo. Il en a profité pour lui refaire sa toiture de coquille et balayer son pas de porte.

Une autre fois, chez madame Paka, il a fait un débouchage des trompes d'eustache par aspiration, et il lui a fait sa vaisselle et repassé son linge.

Il pourra te ranger ta cave pendant que tu seras en phase de réveil.

Son nom ne va rien te dire, évidemment, vu qu'il n'est connu qu'au Batbatheny's Hospital.

Il s'appelle Jean-Edouard Biglenbiais, et il est bardé de diplômes en tous genres.

Il a des copains célèbres qui lui demandent souvent quelques menus services.

C'est ainsi qu'il a prêté un serment à son pote Hippocrate, et donné sa langue à la chatte de madame Badoune.

En plus il a l’œil sur tout.

En ce jour de la Saint Casimir, je crains le pire.

Gniark ! Gniark ! Gniark ! (Doux son de la caisse enregistreuse de condoléances)

Pauvre Chantal ! Tu as des problèmes et tu comptes sur le bon sens et l'intelligence des Futilandais pour faire quelques retouches qui te permettraient de mieux t'accepter ?

Je vais aller vérifier sur mon compte-épargne si je peux t'aider.

J'espère juste qu'il ne s'agit pas d'une fausse demande pour récolter de quoi partir en croisière avec le babouin de Courcité.

Tu me donnes ta parole ?

Mais ma chère, que vous arrive t-il ?

Seriez-vous passée devant un miroir déformant pour vous inquiéter à ce point ?

Pour autant que je me souvienne, la semaine passée vous étiez resplendissante lors de notre dernier bridge au milieu de nos amies @Badoune, @Laure, et quelques autres dont les prénoms m'échappent puisque nous nous interpellons avec de doux et tendres diminutifs.

Reprenez-vous et cessez de vous alarmer pour une ridule sur le front, ou une cerne qui commencerait à poindre pour souligner ce si joli regard.

Si toutefois votre coquetterie naturelle vous poussait à persister dans cette démarche, je suis disposé à mettre le parc de mon manoir à votre disposition pour développer une vente de charité.

Votre bien dévoué Colchic.

Ben dis donc t'es gonflée toi (au sens propre comme au sens figuré) !

Travaux de réfections diverses pour une avariée ? Si mes souvenirs de survols sont bons ça va prendre des années ! C'est pire que la reconstruction de la Bastille et de la Tour de Babel réunies !

Il va falloir des contingents de maçons, plâtriers, couvreurs, peintres, tous sous-payés puisque t'es pas très généreuse.

J'espère pour eux qu'ils auront une bonne assurance, parce que les chutes sur les bourrelets risquent d'être nombreuses.

Comme je suis quelqu'un de bien, je te propose bénévolement mon aide. Avant que l'architecte face ses plans, je vais l'aider en plaçant un dard à chaque endroit du corps à retoucher.

Tu vas ressembler à un porc-épic !

Gniark ! Gniark ! Gniark ! L'heure de la vengeance est proche.

Si la dame est réellement belle de corps et d'esprit ("Bel avret corps, bellezour anima"), n'est pas trop rousse et modérément Belge, nous sommes prêts à lui consentir une avance sur consommation à la BIC (Banque des Intellectuels de Courcité), banque de pointe s'il en fût...

Il lui faudra envoyer ses justificatifs (photos de face, profil, gauche, droite, dessus, dessous, tour de taille, de cuissots (le cuisseau étant celui d'un animal domestique ne peut s'accorder qu'avec une mégère apprivoisée.), volume de la boîte crânienne, poids du petit pois, je veux dire du cerveau, diplômes, certificats, feuille d'impôts, quittances de loyer des dix dernières années, bulletins de salaire des vingt dernières années, certificat de bonne conduite et mœurs délivré par l'épiscopat de Liège (pour alléger le dossier.), permis de conduire les tricycles de plus de 7,5 tonnes, etc... une liste exhaustive des pièces nécessaires peut se retirer au greffe du tribunal privé de Courcité moyennant un chèque de 2723,36 euros établi à l'ordre de Batbatheni I° dit "Le Magnifique". ).

Un second chèque de consignation de 8532,76 euros devra être établi à l'ordre de Don Willy dit "Le resplendissant" qui se chargera de la ventilation de cette somme (79% à Batbatheni le Magnifique, 10% à Don Willy le Resplendissant, 10% à répartir entre les autres membres éminents de l'aréopage des sages de Courcité et 1% qui lui sera restitué en cas de refus de la requête, (la décision négative généralement constatée du tribunal étant sans appel.).

Car telle est la munificence et la générosité des Courcitéens.

J'ai dit !

Comment ça "en faveur d'une belle dame" ? Si tu te considères comme belle, c'est que tu n'as besoin de rien, alors c'est quoi ce cinéma ?

Tu veux t'associer à la bobotoxée @Paka et au lobotomisé @Fred pour monter une secte des handicapés, et pour cela tu veux nos dollars ?

C'est la Outre-Quiévrain Connection qui se met en place ?

Tu crois qu'on va se laisser faire parce que tu veux nous refaire en laissant croire que tu as besoin d'un gros coup de fer ?

Tu ne crois tout de même pas que je vais aider quelqu'un qui avait proposé de l'argent à ce gros lard de @Bô Tonio, il y a 2 ans de ça, pour qu'il m'écrase avec son bahut ?

Tu connais la phrase-clé ? "Signe à Courcité et on verra si on peut t'aider !".

Gniark ! Gniark ! Gniark ! (ricanement d'un pingouin qui tient sa vengeance)

Je suis d'accord avec les propos tenus par le Comte de @Colchic, et à mon avis tu t'inquiètes pour rien.

Toutefois je m'engage à te ristourner la totalité du produit des ventes de mon prochain marché à Courcité. Je proposerai sur mon stand des albums à colorier, du Crémant de Bourgogne, des boîtes de sardines, et un abécédaire de la sexualité.

Je suis parti en pêche depuis 4 h ce matin. J'ai tout axé sur la morue pour vendre ça à @Batbatheni et à ses larbins (ils sont en train de faire une cure de "Morue au chocolat").

Je serai à la criée de Courcité vers 16 h, donc je devrais pouvoir faire le virement dans la foulée.

Ca sera sur ton compte demain.