Mystere

J' ai quelques petits problèmes qui m'ont amenée à me poser des questions..... J'utilise régulièrement un Casque Hi-Fi sans fil de marque ...renommée...... pour visionner pas mal de videos et très peu de tv. Or j'ai pensé aux ondes magnétiques !!!! et le résultat de mes recherches m'ont donné, entre autre, ce commentaire : "Les personnes soucieuses de se soustraire à ces ondes ont tout inérêt à informer l'entourage des dangers des appareils SANS FIL"

Ma question est : si j'utilise un casque filaire vais-je échapper aux ondes ???? totalement ou en partie ???

Je vous remercie .de vos réponses.

Vous avez toujours été de bons conseils par le passé.

je vous souhaite un excellent dimanche.

des personnes qui se présentent à nous ici ou ailleurs, en étalant des tonnes de diplômes etc.... afin d' étaler leur culture !!!! et se faire valoir .

j'ai le blues !!!!

je suis une grande sentimentale, franche, sincère et profondément honnête.

Je n'oublie jamais une amitié sincère (liée ici même il y a trois ans environ)

qui m'a profondément touchée... elle m'a collée aux tripes et j'y pense toujours avec beaucoup d'affection.

J'avais à l'époque donné une définition :

« un ami est quelqu'un qui sait tout de toi et qui t'aime quand-même !! »

Le temps a passé …...

Aujourd'hui j'ajouterais :

On se demande parfois si la vie a un sens.... et puis l'on rencontre des êtres qui donnent un sens à la vie »

C'est une histoire toute simple de tous les jours qui vous poursuit (vas savoir pourquoi???) un besoin de partage .sûrement et oublier la solitude.

ma définition de l'amitié, retenue aujourd'hui est :

« Les amis sont les anges qui nous soulèvent quand nos ailes n'arrivent plus à se rappeler comment voler. »

Mon pseudo de l'époque était « ENIGME »

S'il évoque un souvenir à quelqu'un.en particulier...... un tout petit coucou de rien du tout me remplirait de joie.

MERCI A TOUS.

Je pense que tout a ses limites, et là cela fait quelques semaines que tous les clients YAHOO (ou ????LESQUELS ??...dont je fais partie) ) sont privés de l'accès direct à l'ACTUALITE en général .et cela commence à peser !!!!!!!!!!

doit-on espérer à nouveau pouvoir récupérer comme auparavant nos accès ????auxquels nous avons droit ???

Où devons nous nous résigner de passer directement sur GOOGLE ???? (c'est SANS PROBLEME)

Une toute petite réponse (en lieu et place d'indifférence) nous permettrait de prendre nos distance si nécessaire est .

Ce matin, j'étais sur l'autoroute, en route pour le bureau.

J'ai regardé à gauche et il y avait une femme dans une BMW toute neuve. Elle roulait à 130 Kms heure et elle se regardait dans le rétroviseur pendant qu'elle appliquait son mascara.

J'ai détourné le regard pendant quelques secondes et, tout à coup, elle était sur ma voie, toujours entrain de se maquiller !!

Cela m'a fait tellement peur ,que j'en ai laissé tomber mon rasoir électrique, qui a fait tomber le peigne que j'avais dans l'autre main.

Dans toute cette confusion, j'ai essayer de redresser le volant avec mes genoux, mais mon téléphone cellulaire est tombé dans le café que je tenais justement entre mes genoux, le café chaud s'est répandu et m'a brûlé les bijoux de famille, mon téléphone est fichu, et j'ai perdu la communication pendant un appel important.

J'ai failli avoir un accident à cause de cette idiote.

Ça se passe dans un 747. L'hôtesse annonce aux passagers que le pilote va prendre sa retraite et qu'il s'agit ici de son dernier vol. Salve d'applaudissements.

Le commandant de bord prend la parole et dit :

- Mesdames, Messieurs pour mon dernier vol j'aimerais faire ce que, en trente ans de carrière je n'ai jamais pu faire, un looping avec ce 747. Pour cela j'aimerais avoir votre accord.

Les passagers tapent alors des mains et chantent :

- Le looping, le looping, le looping!

Le commandant de bord, ému, se lance dans la manoeuvre, l'avion entame son cercle et le looping réussit. Les passagers applaudissent pendant cinq bonnes minutes puis reprennent :

- Le looping, le looping, le looping!

Le commandant entame un nouveau looping qui réussit. Les passagers :

- Le looping, le looping, le looping !

Troisième, puis quatrième looping toujours sous les applaudissements de la foule. Soudain un type sort des chiottes et dit :

- Dites donc, c'est pas bientôt finit vos conneries!

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolies chinoises. Seulement quand il revient son pénis est tout vert. Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur. Le médecin examine l'organe du gars et dit en ricanant :

- Héhé, on a été en Chine ?

- Ben oui !

- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?

- Ben oui !

- Malheureusement, on peut rien faire pour ça, il va falloir le couper.

Le gars n'en croit pas ses oreilles! Il décide de consulter un deuxième médecin qui lui confirme le diagnostic. Le mec complètement déprimé va voir un urologue de renomée mondiale qui lui aussi confirme le diagnostic.

Il décide enfin d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin chinois, directement sur place, en Chine. Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette affliction.

Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé. En l'examinant, le médecin chinois ricane :

- Héhé, on est venu en Chine récemment ?

- Ben oui !

- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?

- Ben oui !

- Et on a été voir un docteur américain ?

- Ben oui !

- Et le docteur américain, il a dit qu'il fallait le couper ?

- Ben oui!

- Et bien non! Ce n'est pas la peine de le couper.

Le type n'en croit pas ses oreilles! Son cauchemar est terminé !

- Alors, il y a un traitement pour guérir cette maladie ?

- Non, mais ce n'est pas la peine de la couper, ça va tomber tout seul!!

La première fois

Elle se couche avec un soupir...

Elle essaie de détendre les muscles de ses belles jambes, et replie ses genoux tremblants.

Maintenant, le moment est venu.

Elle a peur et ne cesse de lui répéter que c'est la première fois.

Il la rassure en lui disant qu'il fera bien attention.

Les doigts de l'homme frôlent involontairement la partie sensible...

Elle est couchée, ses yeux brillent, elle se sent toute petite sous le... poids de l'homme...

Elle frémit à la vue de la chose que l'homme tient dans ses mains...

Mais il tient promesse, il commence avec précaution et douceur...

Elle ouvre plus grand pour donner plus d'espace à l'homme...

De longs frissons lui parcourent le corps et soudain, elle s'écrie :

NON ! Je ne peux pas le supporter plus longtemps.

Mais il lui répond : Ne te décourage pas, je sens que ça vient.

Elle sent son corps bondir, grâce à son esprit de conservation.

Elle ne se sent pas bien, elle reste couchée sans bouger.

Ce fut ainsi que le dentiste lui enleva sa première dent...

Par un beau dimanche après-midi, deux religieuses se promènent dans le vieux Montréal lorsque l'une d'elle aperçoit deux jeunes filles qui selon toutes les apparences pratiquent le plus vieux métier du monde. Or, nos deux religieuses sont choquées de constater que l'une des demoiselles porte un chandail avec le nom de « JESUS » écrit bien en vue au niveau de la poitrine. Les religieuses sont scandalisées et elles ne peuvent s'empêcher d'aller parler à la jeune fille.

- Vous n'avez pas honte de blasphémer le nom de Jésus comme ça... C'est scandaleux de provoquer les faiblesses des hommes en utilisant le nom du fils de Dieu. C'est tellement honteux que rien qu'à vous regarder, je devrais aller me laver les yeux à l'eau bénite pour avoir le salut de mon âme !

Une fois les religieuses parties, l'une des deux filles dit à l'autre :

-Je te l'avais bien dit que « Je suce », ça s'écrivait pas comme ça !

C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.

- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?

- Ouvre, tu verras.

Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.

- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?

- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.

- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?

- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :

- Fais un voeux et je l'exaucerais. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :

- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !

- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!

- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?

C'est un curé qui invite un autre curé chez lui. L'invité se rend donc chez l'invitant et constate que la bonne de ce dernier n'a de loin pas atteint l'âge canonique puisqu'il s'agit d'une jolie jeune demoiselle (!) d'une vingtaine d'année.

La soirée se déroule sans problème et finalement les curés se séparent contents et... un peu éméchés. Le lendemain, la bonne arrive paniquée vers le cure et lui dit:

- La louche a disparu, je ne peux pas servir la soupe !

Et le curé lui répond:

- C'est probablement mon ami d'hier soir qui m'a fait une blague. Je vais lui écrire.

Et il lui envoie la lettre suivante: "Cher ami, je ne dis pas que vous m'avez chipé ma louche, je ne dis pas non-plus que vous aviez l'intention de le faire, mais si vous la trouvez chez vous, je vous prie de me la rendre."

Et quelques jours plus tard, il reçoit cette lettre en retour: "Cher ami, je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne, je ne dis non-plus que vous avez l'intention de le faire, mais si vous aviez dormi dans votre lit, vous auriez retrouve la louche !"

c'est une curiosité toute personnelle ..... Peut-être quelques-uns comprendront ma question..(no comment)

Et puisque j'ai été absente, pendant un certain temps , et qu'il vaut mieux tard que jamais, je vous souhaite à tous une excellente année 2011

Ma question est simple mais j'aimerais en connaître la réponse.

En ce qui concerne les téléphones portables.

Au bout de 2 ans à peu près je change d'appareil, mais j'ai changé il y a deux mois et depuis plusieurs changements , le problème et le même on ne me fournit jamais une nouvelle puce et je dois repasser celle du précédent portable dans le nouveau, cela fait au moins deux ou trois fois que cela se passe.

Ma question est la suivante, cette puce n'est pas éternelle !!!! et je voudrais savoir combien de temps de vie peut elle avoir et si d'un seul coup c'est la panne ??? va-t-on déceler tout de suite d'où elle vient et va-t-on me la changer sans problème (où vas-t-on me laisser sans téléphone plusieurs jours ??? en tergiversant ???, parce que je ne comprends pas pour quelle raison on ne nous en fournit pas une neuve au bout d'un temps révolu.

Sans compter qu'à chaque fois on paie 3 ou 400 € (moins les points bien évidemment) pour changer l'appareil , à chaque fois on nous oblige à nous engager pour deux ans, et sans aucune garantie des accessoires et de leur durée de vie éventuelle.c'est dur, dur non ???

MERCI INFINIMENT de me donner la solution si vous la connaissez.

Je vous souhaite un bon W.E. à tous

C'est l'histoire de deux amis qui marchaient dans le désert. A un moment,

ils se disputèrent et l'un des deux donna une gifle à l'autre. Ce dernier, endolori

mais sans rien dire, écrivit dans le sable :

"AUJOURD'HUI MON MEILLEUR AMI M'A DONNE UNE GIFLE."

Ils continuèrent à marcher puis trouvèrent un oasis, dans lequel ils décidèrent de

se baigner. Mais celui qui avait été giflé manqua de se noyer et son ami le sauva.

Quand il se fut repris, il écrivit sur une pierre:

"AUJOURD'HUI MON MEILLEUR AMI M'A SAUVE LA VIE.

Celui qui avait donné la gifle et avait sauvé son ami lui demanda :

"Quand je t'ai blessé tu as écrit sur le sable, et maintenant tu as écrit sur la pierre.

Pourquoi?"

L'autre ami répondit :

"Quand quelqu'un nous blesse, nous devons l'écrire dans le sable, où les vents du

pardon peuvent l'effacer. Mais quand quelqu'un fait quelque chose de bien pour nous,

nous devons le graver dans la pierre, où aucun vent ne peut l'effacer."

APPRENDS A ECRIRE TES BLESSURES DANS LE SABLE

ET A GRAVER TES JOIES DANS LA PIERRE.

Bonjour et bonne semaine,

.

J'ai grand besoin de votre savoir.

Une amie est débarquée pour le W.E. avec un "adorable" petit portable sous le bras ... :; "emachines eM250 "vendu par BOUYGUES a connecter avec son téléphone portable (ne possédant pas de connection téléphonique chez elle donc pas de fixe:::)

Joint un cable 'normal' pour brancher un portable avec sa fiche électrique et une clé USB + un autre petit cable avec à chaque extrémité une clé USB dont une apparemment un peu différente que l'habituelle ????

*Je ne comprends pas comment avec ce matériel puis-je me connecter sur Internet (j'ai l'impression qu'il me manque un câble.!!!!!!!!!!!!! ????? (hum...hum..) avec comme d'hab une fiche téléphonique pour brancher sur mon modem ???? (je n'ai pas besoin de vous préciser que la technique et moi... ce n'est pas mon fort.. mais je suis sûre que vous ,vous allez pouvoir combler ma nullité et m'expliquer - Je compte sur vous.

MIL MERCIS D'AVANCE ET BISOUX .....

ça prend 7 secondes pour que la nourriture se rendent de votre bouche a l'estomac.

un cheveux humain peut supporter le poids de 3 kg .

le pénis de l'homme moyen est 3 fois la longueur de son pouce.

l'os de la hanche est plus solide que le ciment.

le coeur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.

il y a environ mille milliard de bactéries sur chacun de vos pieds.

les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.

la peau d'un humain moyen pèse 2 fois plus que son cerveau.

votre corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre, lorsque vous êtes debout.

si votre salive ne peut pas dissoudre quelques chose, vous ne pouvez y goûter.

les femmes ont déjà fini de lire ce message.

les hommes qui lisent ceci sont encore en train de mesurer leur pouce.

Je me dois de vous donner la mienne , que je vais vous transmettre au travers de quelques phrases retenues parmi mes lectures (et qui correspondent à mon opinion)

-Un des plus grands bonheurs de cette vie, c'est l'amitié ; et l'un des bonheurs de l'amitié, c'est d'avoir à qui confier un secret

-Le désir d'amitié est donc précisément un désir d'être compris, sollicité, apprécié pour nous-mêmes

- L'amour peut se passer d'estime, pas l'amitié.

- Il ne peut y avoir d'amitié sans réciprocité....

- L'Amitié est un sentiment aussi mystérieux que l'Amour.

Et je terminerai ce petit exposé (qui n'en est pas un) par un bon mot célèbre (mais à méditer) :

Un jour l'Amour rencontre l'Amitié et lui demande :

Mais, au fait, à quoi sers-tu ????

Et l'Amitié répond :

Tout simplement à essuyer les larmes que tu as fait couler.

Je vous souhaite à tous une très douce journée.

Bisous

-

Blague à lire tout haut en mettant l'accent….

Ch'est eune femme qu'al téléphone à Nord-Eclair et cha donne cha :-Allo, ch'est Nord-Eclair ?

J'voudros mette eune annonce du décès de m'n'homme mais avint cha,

vu qu'ch'estl'première fos, dites-me combin qu'cha coûte ?

- C'est qu'en fait Madame, cela dépend de la taille de l'annonce souhaitée!

- Eune tiote, cha rira. In n'est nin riches savez !

Alors, ch'est combin pour eune tiote ?

- Pour l'annonce petit modèle, l'emplacement coûte 50 Euros

et ensuite c'est 10 Euros la ligne.- Ah ouais quind même…..faut nin in dire d'trop alors !

- Oui, en quelque sorte !

- Attinds, laisse me réfléchir…. écris : “Paul Dupont i est mort”.

- Oui Madame, c'est noté, ensuite ?

- Après ? Ben ch'est tout, hein fiu ! J'n'ai nin grammint d'sous mi !

- Je comprends Madame, mais une seule ligne, ca fait court,

je dirais même que cela ne s'est jamais vu…

- Ouais, ben ch'est comme cha. J'nai nin les moyens,

si té n'veux nin d'mes sous, dis le !

- Euh, écoutez Madame, je comprends votre détresse et je prends sur moi,

au nom du Journal, de vous offrir une ligne supplémentaire gratuitement.

- Ah ? ben t'es un braf ti ! A ch'teure j'ai drot à 2 lines ?

- Exactement chère Madame, qu'inscris-je ?

- Ouais, attinds, j'réfléchis….,

voilà, té comminches parel :

“Paul Dupont i est mort”

et pis té rajoutes in d'zous :

“mobylette à vinte”.

Si il yen a qui ne comprennent pas tout demandez la traduction !!

LE DETECTEUR DE MENSONGES :

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.

Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.

- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.

- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !

Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...

Le père explique :

- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...

- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.

Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...

- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...

Le père :

- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !

Et paf ! Le robot assène une baffe au père...

La mère se marre :

- Décidément, c'est bien ton fils ...

Et paf ! Une baffe à la mère...

Un routier roule sur la nationale 7 en plein hiver à bord de son 19 tonnes en chantant.

- Je m'appelle Léon, j'ai un beau camion, je vais à Lyon...

Soudain il aperçoit une bonne sœur qui fait du stop. Sans doute à cause du froid, il s'arrête et la prend à bord et se remet à chanter.

- Je m'appelle Léon, j'ai un beau camion, je vais à Lyon...

- Tiens elle est pas mal la bonne soeur, se dit-il en lui-même.

Un quart d'heure plus tard, tout en chantant "Je m'appelle Léon, j'ai un beau camion, je vais à Lyon...", après avoir reluqué sa passagère, il se dit : "pas mal la frangine". Il continue à la regarder à la dérobée et s'excite de plus en plus. Ni tenant plus, il stoppe le camion sur une aire de stationnement déserte, ouvre son pantalon et dit à la bonne sœur :

- Ma sœur ou vous me faîtes un gâterie ou je vous largue en pleine nature. De toute manière, vous n'êtes pas de force à résister...

Quand c'est terminé, ils repartent, et le chauffeur chante.

- Je m'appelle Léon, j'ai un beau camion, je vais à Lyon...

Alors la bonne sœur se met à chanter sur un ton joyeux :

- Je m'appelle Dédé, je suis pédé, je vais au bal masqué....