gerdel

Un pirata novel conversa con un viejo bucanero, intercambiando aventuras en el mar. El joven nota que el pirata más viejo tiene una pierna de palo, un garfio en un brazo y un parche en un ojo.

-¿Por qué tenés esa pierna de palo?

-Atravesábamos una terrible tormenta cerca de Barbados; una ola me tiró al mar y caí entre tiburones. Mientras mis compañeros me subían de vuelta al barco, un tiburón blanco gigante me arrancó la pierna de una sola dentellada.

Impresionado por el relato, el joven pregunta más tímidamente:

-¿Y en la mano qué te pasó? ¿Por qué tenés ese garfio?

-Cerca de la Martinica abordamos un barco de la Armada española, y en la lucha con sus tripulantes uno de ellos me cortó la mano con su espada.

Cada vez más impresionado, el joven corsario interroga:

-¿Y en el ojo?

-Al día siguiente de perder el brazo, una gaviota pasa volando sobre mí; miré para arriba al escuchar el graznido y ¡justo va y me ca,ga en el ojo!

-¿Perdiste el ojo por la cag.ada de una gaviota? ¡No te puedo creer!

-¿Y qué querés? Era mi primer día con el garfio...

Tengo una habitación con piso de marmol. Con el tiempo, ese marmol se manchó y con los productos comunes de limpieza, no mejora. ¿Qué me pueden aconsejar?. No, no voy a cambiar el piso, la vida no da para eso...

No hubo mucho eco con mis cordiales saludos de Navidad. Entonces insisto, con el mismo afecto (cualquiera sea el país de que se trate), en desear a todos un buen año 2010 y que...

Ustedes creen que realmente hay personas que tienen videncia, más allá de una mera intuición pasajera, para predcir el futuro de una persona -los diarios están llenos de ofrecimientos-. Y, agrego, qué diferencia hay entre los videntes y los tarotistas, por poner un ejemplo (que hay bastantes más).

Los que vivieron la década del 70, opinan distinto de la versíon parcializada -dicen- que predica algunos gobiernos. Entonces, los "jóvenes idealistas" que actuaron con gobiernos democráticos, ¿cometieron delitos de lesa humanidad y, en su caso, porqué no son juzgados como tales?. Contesten lo que se les de la gana, pero sería interesante que los que lo hagan, tengan argumentos sólidos. Gracias, es una inquietud que tengo desde hace tiempo y quiero aclararla sin otra intencionalidad...

Tengo ganas de saludar a todo YR, los conozca o no... ¿Aceptan mi saludo?

Un hombre estaba cortándose el pelo en una peluquería, días antes de hacer un viaje a Roma. Le mencionó el viaje al peluquero, el que le dijo:

-"¿A Roma...?. ¿Por qué alguien querría ir a Roma...?. Siempre está lleno de italianos que apestan. Estás loco si vas Roma. ¿Y en qué te vas a ir...?"-.

-"Voy por Alitalia"-, respondió el tipo. -"Aprovechamos una gran oferta"-.

-"¿Por Alitalia...?"- exclamó el peluquero. -"¡Esa ****** de aerolínea!. Sus aviones son viejos, sus azafatas feas y siempre llegan tarde... ¿Y dónde te vas a quedar en Roma...?"-.

-"Vamos a estar en el Hotel Internacional Marriot"-.

-"¿Esa ****** de hotel....?. Todo el mundo sabe que es el peor hotel de la ciudad... ¡¡¡Las piezas son chicas, el servicio es malo y encima son careros!!!. ¿Y qué vas a hacer cuando estés por allí...?"-.

-"Voy a ir al Vaticano y espero ver al Papa"-.

-"¡Esa sí que está buena...!"-, se rió burlonamente el peluquero. -"Tú y un millón de personas más tratando de verlo... ¡¡Lo vas va a ver del tamaño de una hormiga...!!. Pero, de todas maneras, te deseo mucha suerte en tu viaje. La vas a necesitar..."-.

Pasó un mes y el tipo volvió por su corte de pelo regular. El peluquero le preguntó acerca de su viaje a Roma.

-"Fué maravilloso"- explicó el tipo. -"No solamente llegamos a tiempo en uno de los aviones nuevos de Alitalia, sino que estaba sobrevendido y nos pasaron a primera clase. La comida y el vino estuvieron deliciosos y tuvimos una azafata preciosa que nos atendió como los dioses. Y el hotel, fue fantástico. Recién habían terminado un trabajo de remodelación de 25 millones de dólares y ahora es el mejor hotel de Europa.. Ellos también estaban sobrevendidos, de manera que se disculparon hospedándonos en la suite presidencial, ¡sin cargos extra!!"-.

-"Bueno....."-, exclamó sin mucho entusiasmo el peluquero, -"pero supongo que no pudiste ver al Papa....."-.

-"La verdad es que fuimos muy afortunados, porque mientras paseaba en el Vaticano, un guardia suizo me dió unos golpecitos en el hombro, y me explicó que al Papa le gusta conocer personalmente a algunos visitantes. Me invitó cordialmente a seguirlo, para llevarme a las habitaciones privadas del Santo Padre, donde en persona nos recibiría. ¡Cinco minutos más tarde, el Papa entró por la puerta y estrechó mi mano!¡Incluso me dirigió algunas palabras!!!"-.

-"¿De veras.....?"-, dijo el peluquero conmovido. -"¿Y qué te dijo.....?"-.

Me dijo: -"Hijo mío..... ¿dónde mier.da te cortaste el pelo.....?"-.

BUEN CATÓLICO

Un hombre mayor, italiano, que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la iglesia local a confesarse.

Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre dijo:

- Padre... Durante Segunda Guerra Mundial, una mujer bonita golpeó a mi puerta y me pidió que la escondiera del enemigo. Así que yo la escondí en mi altillo.

- ¡Esa fue una cosa maravillosa que has hecho, hijo -contestó el sacerdote- No tienes la necesidad de confesar eso.

- No Padre, es que ella empezó a agradecerme con 'favores sexuales'.

- Estando en gran peligro y bajo esas circunstancias, dos personas pueden ser muy tentadas a actuar así. Pero si lo sientes verdaderamente, estás perdonado de hecho.

- Gracias, Padre. Ésa es una gran carga que le saca a mi alma. Pero tengo una duda más.

- ¿Y cuál es, hijo?

- ¿Cree Ud. que debería decirle que la guerra ha terminado?

La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:

"Tú crees que realmente represento la edad que tengo..."

El marido le contesta:

"Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."

Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente pensás eso?

El marido le contesta:

"Esperá un poquito que todavía no terminé de sumar..."

-Y, entonces, la riña comenzó...

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Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el auto sin hablarse.

Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice:

"No sabía que tenías parientes viviendo por acá"

Ella le contesta:

"Si, mis suegros..."

-Y entonces la riña comenzó...... , nuevamente

> UN LADRÓN ENTRÓ A UNA CASA CON SU LINTERNA EN LA MANO.

> CUANDO ESTABA ESCUDRIÑANDO POR LA COCINA Y EL COMEDOR,

> EN BUSCA DE LA PLATERÍA Y COSAS PARA LLEVARSE , ESCUCHÓ UNA VOZ EXTRAÑA

> COMO DE ULTRATUMBA QUE LE DECÍA:

> 'DIOS Y JESUS TE ESTÁN MIRANDO...'

> EL LADRÓN SOBRESALTADO, APAGÓ LA LINTERNA Y EN ESE MOMENTO EMPEZÓ A ACORDARSE > DE TODO, SIN SABER SI ERAN LOS NERVIOS QUE LO TRAICIONABAN, O QUÉ....

> 'DIOS Y JESUS TE ESTÁN MIRANDO...' VOLVIÓ A ESCUCHAR...

>

> ENCENDIÓ NUEVAMENTE LA LINTERNA Y VIO A UN LORO ARRIBA DE UN PALO, QUE LE

> REPETÍA: 

>         

> 'DIOS Y JESUS TE ESTÁN MIRANDO...'

> AL LADRÓN LE VINO EL ALMA AL CUERPO...

>

> - 'LORO DE MIE.RDA, ME ASUSTASTE.... DE DÓNDE SALISTE?'

>

> - 'SOY MOISES'...CONTESTÓ EL LORO.

>

> -'ATORRANTE DEL DIABLO.....QUIÉN FUE EL IMBECIL QUE TE PUSO MOISES?'

>

> -'EL MISMO IMBECIL QUE LE PUSO 'DIOS Y JESUS' LOS DOS PERROS

> ROTTWEILLER QUE ESTÁN DETRÁS TUYO Y QUE YA TE AVISÉ QUE TE ESTÁN

> MIRANDO'...

HUMOR MÉDICO

INFORME:

Estimado Sr. Zavala:

Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.

Atentamente,

El Equipo de Patología

P.D.: Lamentamos la amputación.

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Con el pediatra

Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.

Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.

· Seno materno, responde la señora.

· Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.

La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:

· Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.

· Ya lo sé. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!.

Cuando te ven acostado, con los ojos cerrados en tu cama, con la luz apagada y te preguntan:

- ¿Estás durmiendo?

- ¡NO, ME ESTOY ENTRENANDO PARA MORIR!!

Cuando llevamos un aparato electrónico para reparar y preguntan:

- ¿Esta con algún problema?

- NO, EL APARATO ESTABA CANSADO DE ESTAR EN CASA Y LO SAQUÉ A PASEAR UN RATO...

Cuando está lloviendo y se dan cuenta que vas a salir en medio del agua y preguntan:

- ¿Vas a salir con ésta lluvia?

- NO, VOY A SALIR EN LA PRÓXIMA...

Cuando terminás de levantarte y vienen a preguntarte:

- ¿Te despertaste?

- ¡¡NO, SOY SONÁMBULO!!

Tu amigo te llama a tu casa y pregunta:

- ¿Dónde estás?

- ¡¡EN EL POLO NORTE!! ¡¡UN TORNADO ME LLEVÓ LA CASA PARA ALLÁ!!

Terminás de tomar un baño y no falta quien te diga:

- ¿Te bañaste?

- NO, ESTOY HACIENDO CAZA SUBMARINA EN EL INODORO...

Estás frente al ascensor de tu casa, con una caja que te dobla por el peso, colorado como huevo de ciclista, llega uno y te pregunta:

- ¿Vas a subir?

- ¡¡NO, NO, ESTOY ESPERANDO QUE BAJE EL DEPARTAMENTO!!!

El hombre llega a la casa de su novia con un fabuloso ramo de flores y ella le dice:

- ¿Flores?

- NO, NO..., ¡¡SON ZANAHORIAS DE LA **** MADRE!!!!

Estás en el baño cuando alguien golpea la puerta y pregunta:

- ¿Hay alguien?

- NO..., SOY EL ****** QUE APRENDIÓ A HABLAR...

Un tipo entrando en una veterinaria.

- ¿Tiene veneno para ratas?

- Tenemos, ¿va a llevar? - preguntan.

- ¡¡NO, VOY A TRAER A LOS RATONES PARA QUE COMAN ACÁ!!!

Un tipo agarra una lapicera y un talonario de cheques.

- ¿Va a pagar con cheque?

- NO, VOY A ESCRIBIR UN POEMA EN ESTA HOJITA...

Caña de pescar en la mano, línea en el agua, sentado.

- ¿Aquí se pesca?

- NO..., ACÁ HAY VIZCACHAS, PELUDOS, LIEBRES Y PERDICES... LOS PESCADOS ACOSTUMBRAR SALIR EN EL MONTE...

Una pareja de novios tuvo un fatal accidente.. Sentados ante la puerta del Cielo, esperando a que San Pedro los metiese dentro, omenzaron a preguntarse si seria posible casarse allí.

Cuando apareció San Pedro, se lo preguntaron.

-Hmm... ¡No sé! Es la primera vez que me preguntan algo parecido.

Dadme un poco de tiempo y voy a averiguar.

Los dos jóvenes se sentaron de nuevo.

Pasaron un par de meses. Con tanto tiempo esperando, se pusieron a

considerar que, si les daban permiso para casarse allí, su matrimonio

sería 'eterno' y, ¿qué pasaría si la cosa no funcionaba?- ¡Estaríamos

atados 'para siempre'! -concluyeron.

Pasaron otros dos meses y finalmente apareció San Pedro un tanto

extenuado.

-Si, podéis casaros en el Cielo.

-Estupendo, respondió la pareja, pero precisamente estábamos pensando qué pasaría si lo nuestro no funciona, ¿también podemos divorciarnos en el Cielo?

San Pedro, rojo de enfado, tira al suelo los papeles que traía y se

dirige a la asustada pareja:

-Me ha llevado ¡cuatro meses! encontrar un cura aquí arriba, -grita-

¿Sabéis cuánto me va a costar encontrar un abogado?????

Se encuentran Arandarian y Etchemedidoitiadeberrogorriaga, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Arandariaran le pregunta al otro:

- Oye, ¿pero qué haces con ese pingüino?

- Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él.

- Si serás tonto , ¿por qué no lo has llevao al zoológico?

- Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico.

Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Etchemendigoitiadeberrogorriaga sigue con el pingüino, por lo que Arandarian, extrañado, le pregunta:

- ¿Qué ha pasado contigo , no habéis dicho que llevarías al pingüino al zoológico?

- Hombre pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto que hoy nos vamos al circo.

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Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:

- Me acabo de tirar un pedito silencioso... ¿Qué hago?...

Y el marido le responde:

- Ahora nada, pero después cambiale las pilas al audífono.

Durante una clase de moral y buenas maneras, la profesora dice a sus alumnos:

- Antonio, si fueras a cortejar a una joven de buena familia, muy bien educada, durante una cena íntima para dos, y tuvieras necesidad de ir a los servicios, ¿Qué dirías?

- Espérame un momento, que voy a echar una meadita.

- Eso sería muy grosero y maleducado por tu parte. Juan, ¿cómo lo dirías tú?

- Perdón, pero tengo que ir a los servicios. Vuelvo enseguida.

- Eso está mejor, pero resulta desagradable decir "servicios" durante una comida. Y tú, Jaimito, ¿serías capaz de usar tu intelecto, al menos por una vez, para intentar mostrarnos tus buenas maneras?

- Yo diría: "Querida, te pido perdón por ausentarme un momento, pero voy a dar la mano a un íntimo amigo que espero poder presentarte después de la cena".

*Una enfermera está empujando una camilla. El paciente está

palidísimo, con cara de pánico total, y le pregunta casi llorando a la enfermera: *

Por favor, ¿me podría llevar a Emergencia?*

*- Ya le he dicho antes que no. Si el doctor dice que a la

morgue, es a la morgue.*

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--- *En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los

resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de

preocupación y le dice al paciente: *

*- Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...*

*- ¿De tórax, Doctor?*

*- No... de mármol.*

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La policia de Transito lleva varios kilómetros detrás de un vehículo.

Al final deciden parar el vehículo, y le dicen al conductor:

- Buenos días señor: Hace rato que venimos obvervandole, y me complace comunicarle que la Dirección General de Tráfico le concede un premio de 100.000 pesos por lo bien que conduce. ¿Qué piensa hacer con el dinero?

El conductor le dice:

- Lo primero que voy a hacer es sacarme el Permiso de Conducir.

La esposa del conductor, que iba sentada al lado, viendo que su marido había metido la pata, quiere escusarlo y dice:

- No le haga caso señor policía, que mi marido va un poco borracho.

La suegra, que iba dormida en el asiento trasero, se despierta y, al ver al policia, comenta:

- Ya os decía yo que con un coche robado no iriamos muy lejos.

Un hombre joven estaba de compras en el supermercado, cuando notó que una viejecita lo siguió por todos lados. Si el se paraba, ella se paraba al lado de él y, además, se quedaba mirándolo.

Al fin, camino a la caja, ella se atrevió a hablarle y volteándose le dijo:

- Espero que no lo haya hecho sentirse incomodo; es sólo que usted se parece mucho a mi hijo recién fallecido.

El joven con un nudo en la garganta, replico que estaba todo bien, que no había problema.

La viejita entonces le dijo:

- Joven, le quiero pedir algo poco común...

El joven le contestó diciéndole:

- Dígame en que puedo ayudarla, señora.

La viejita le dijo que quería que le dijera 'Adiós mamá' cuando se fuera del supermercado, y que esto la haría Muy feliz!

El joven sabiendo que seria un gesto que llenaría el corazón y el espíritu de la viejecita, accedió gustoso.

Entonces, mientras la viejita pasaba por la caja registradora se volteo y sonriendo, con la mano le dijo

- ¡¡¡ADIOS HIJO!!!

Él, lleno de amor y ternura, le respondió efusivamente:

- ¡¡¡ADIOS MAMÁ!!!

El hombre, contento y satisfecho por que seguramente había traído un poco de alegría a la viejecita, continuó pagando sus compras.

- Son $ 623,54 le dijo la cajera.

- ¿Cómo tanto si llevo sólo cinco cosas???

Y la cajera le dice:

- Si, pero su MAMA dijo que usted pagaría por sus cosas también.

Moraleja: No confíen en ninguna viejecita que se les acerque en el supermercado !!!

>>Dicen que un día en el hospital habían faltado varios médicos

>>porque estaban enfermos y la guardia quedaba descubierta.

>>El jefe de guardia no sabía cómo solucionarlo.

>>En eso se aparece Jesús y le dice: -Tu has salvado muchas vidas,

>>voy a retribuírtelo.

>>Yo me quedaré en la guardia en reemplazo de los médicos enfermos.

>>El jefe de guardia no lo podía creer ¡Tener a Jesús como médico!

>>Inmediatamente, un brutal accidente ocurre en la puerta del

>>hospital: un hombre fue atropellado violentamente por un autobus y

>>luego el vehículo le pasó por encima.

>>Destrozado y herido de muerte lo ingresan al hospital. Jesús ve que

>>el hombre no tiene posibilidad de sobrevivir entonces piensa

>>"tendré que recurrir a un milagro".

>>Posa sobre el hombre sus dos manos y, como había hecho con Lázaro,

>>le dice:

>>"Levántate y anda" El hombre absolutamente sano sale del hospital.

>>La gente y sus familiares afuera no lo pueden creer. Todos habían

>>visto el accidente. Entonces le preguntan: -¿Qué te hicieron?

>>El hombre responde: - ¡Como siempre! En este hospital de porquería,

NADA!!!! ni una radiografía

Un profesor de matemáticas le quiere hacer una broma a sus alumnos y les dice:

- Muchachos, aquí les va un problema: Un avión sale de Ámsterdam con una velocidad de 400 Km./h.

La presión es de 1.004 mm de Hg. 5 hectopascales, la humedad relativa es del 66% y la temperatura es de

20,4 grados centígrados, la tripulación está compuesta por 5 personas, la capacidad para los pasajeros es de 45 asientos, el baño está ocupado y hay 5 azafatas (pero 1 está en huelga).

- La pregunta es... ¿Cuántos años tengo?

Los alumnos se miran asombrados, mientras un chico levanta la mano y responde:

- 44 años, profesor.

El profesor lo mira asombrado y le dice:

- Sí, tengo 44 años, pero... ¿cómo lo supiste?

El alumno responde:

- Lo que pasa es que tengo un primo de 22 que es "medio estupido"!!