Cesinha ♂

É um formulário que detectou a impressora e mandou para impressão, só que não quero que seja impresso e NÃO quero perder de jeito nenhum o que ficou na fila de impressão (memória), como faço?

Lula viajava pelo interior do Pernambuco e lá pelas tantas, no meio do poeirão, bateu aquela sede.

Ele manda parar o carro na primeira casa no caminho para pedir um pouco de água.

A dona do casebre grita para um menino que estava sentado na porta:

- Liz Inaço! Corri aqui, chegui!!! Traiz a muringa e as caneca prus dotô pudê bebê água!

Lula, vaidoso, vendo que a dona do casebre não o reconheceu, perguntou:

- Cumpanhêra! Vi que a senhora chamou o garoto de Liz Ináço... Ele tem esse nome em homenagem a alguém?

- Não, não, dotô! O nome dele é Fenando Henriqui, mas é que ele deu prá bebê, robá, minti e fazê tanta mer.da, que nóis pelidô ele anssim...

Não sei onde encontrar o nome da música!

A loja de armas e o petista‏!

Um sujeito vestindo uma camiseta vermelha do PT entrou em uma loja de

armas e perguntou para o vendedor:

--- Qual é o preço de um trinta e oito?

--- Não estamos vendendo esse revolver!

--- Então, qual é o preço daquela pistola 9 milímetros da vitrine?

--- Também não está à venda!

--- E aquela escopeta calibre 12 da prateleira?

--- Ela também não está à venda.

--- Tô achando que o senhor não quer vender nada pra mim por que sou Petista...

--- Pois é isso mesmo !

O Petista sai da loja espumando de raiva.

No dia seguinte ele vai procurar o advogado Luiz Eduardo Greenhalgh,

conta a história para o "doutor" e pede que ele tome alguma

providência.

Tentando resolver o problema pacificamente, o advogado vai até a loja

e pergunta ao vendedor:

--- Bom dia, meu amigo. Eu gostaria de saber se você tem alguma

coisa contra Petistas?

--- Temos tudo o que o senhor precisar! Revólver, pistola,

metralhadora, bazuca e, se precisar, consigo granadas e

lança-chamas...

Por que homens inteligentes têm cachorro ao invés de esposa?

-

1. Quanto mais atrasado você chega, mais feliz seu cachorro fica quando te vê.

2. Cachorro não liga se você chama ele pelo nome de outro cachorro.

3. Cachorro gosta que você deixe coisas espalhadas pelo chão.

4. A mãe do cachorro nunca te visita.

5.Cachorro aceita que você aumente a voz pra argumentar.

6. Você nunca precisa esperar por um cachorro; ele está pronto pra sair 24 horas por dia.

7. Cachorro acha engraçado quando você está bêbado.

8. Cachorro gosta de sair pra pescar e ficar ao seu lado enquanto você assite o futebol.

9. Um cachorro nunca vai te acordar de madrugada pra perguntar:

"Se eu morrer, você vai ter outro cachorro?"

10. O cachorro vai deixar você colocar uma coleira nele sem te chamar de pervertido.

11. Se o cachorro sente o cheiro de outro cachorro em você, eles não faz drama nem escândalo. Ele acha interessante.

12. Cachorro gosta de passear no banco de trás do carro.

E por último, mas certamente não menos importante:

13. Se um cachorro vai embora, ele não leva a metade das suas coisas.

Para confirmar que tudo o que foi dito acima é verdade faça o seguinte teste:

Tranque sua mulher e o seu cachorro no porta-malas do carro.

Meia hora depois abra o porta-malas e veja quem está feliz em te ver.

CONDOMINIO:

Em algum lugar deste Brasil, um prédio de 4 andares foi totalmente

destruído pelo fogo; um incêndio terrível.Todas as pessoas das 10

famílias de Sem-teto, que haviam invadido o 1ºandar, faleceram no incêndio.

No 2º andar, todos os componentes das 12 famílias de retirantes, que

viviam dos proventos da "Bolsa Família", também não escaparam.

O 3º andar era ocupado por 4 famílias de ex-guerrilheiros, todos

beneficiários de ações bem sucedidas contra o Governo, filiados a um

Partido politico influente, com altos cargos em estatais e empresas

governamentais, que também faleceram.

No 4º andar viviam engenheiros,médicos, advogados, professores,

empresários, bancários, vendedores, comerciantes e trabalhadores com

suas famílias. Todos escaparam.

Imediatamente a "Presidente da Nação" e toda a sua assessoria mandou

instalar um inquérito para que o "Chefe do Corpo de Bombeiros"

explicasse a morte dos "cumpanheiros" e por que somente os moradores

do 4º andar haviam escapado.

O Chefe dos Bombeiros respondeu:

- "Eles não estavam em casa. Estavam trabalhando."

Configuração 1x Processador Intel® Core™ i7 2600 3.40Ghz 8MB LGA1155

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Valor: R$ 1.999,00

Que acham é uma boa máquina??

Valeu!!!

Eram dois pescadores gêmeos.

Um casado e o outro solteiro.

O solteiro tinha uma lancha de pescaria bem velha

Um dia, a mulher do casado morre.

E como desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afunda no mesmo dia.

Uma senhora, dessas velhotas curiosas e fofoqueiras, soube da morte da mulher e resolve dar os pêsames ao viúvo, mas confunde os irmãos e acaba falando com o irmão que perdeu a lancha.

- Eu só soube agora. Que perda enorme. Deve ser terrível para você.

O solteiro, sem entender direito, explicou:

- Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava bem velha. Tinha o traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e vazava água como nunca vi. É verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás que, cada vez que eu usava, ficava maior. Mas eu acho que o que ela não agüentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez foram os quatro juntos e aí foi demais para ela...

A velhinha fofoqueira desmaiou!

Uma mulher mal-encarada,

antipática e muito, muito feia,

entra nas Lojas Americanas

com duas crianças

O gerente da loja,

querendo ser gentil,

pergunta para a mulher:

- São gêmeos?

A mulher,

fazendo uma careta que faz

com que fique ainda mais feia diz:

- Não, paspalho!

O mais velho tem 9 e

o mais novo tem 7 anos.

Por quê? Você, realmente,

acha eles parecidos,

seu idiota?

- Não..., diz o gerente:

Eu só não pude acreditar

que a senhora foi comida duas vezes!!

Joãozinho na aula de inglês

- Classe, hoje eu quero que vocês pensem palavras em inglês que usamos

sem traduzir e façam mímica para que seus colegas adivinhem a palavra que

pensaram, ok?.. (sugere a professora)*****

Julinha foi a primeira. Andando como se olhasse vitrines e segurasse

sacolas, arrancou da classe um sonoro "SHOPPING CENTER!!!"

_ Muito bem, Julinha!.. (diz a professora)

Carlinhos abocanha um lanche imaginário e novamente a classe

responde.."HAMBURGER!!!"

_Muito bem, Carlinhos!.. (elogia a professora)

Joãozinho, visivelmente animado, pega seu livro e acerta em cheio o rosto

do colega sentado ao lado..

A classe surpresa, olha sem entender, enquanto a professora irritada

pergunta ..

_ O que significa isso, Joãozinho???

e ele com um sorrisinho amarelo...

_ FACEBOOK PROFESSORA.

Gente simplesmente nenhuma resposta, já aconteceu isso com vocês? É essa pergunta a baixo:

http://br.answers.yahoo.com/question/index;_ylt=Al...

Abraços.

°°°

Ricardo está no motel com a amante, curtindo o pós amor,

quando ela resolve interromper o silêncio:

-- Ricardo......por que você não corta essa barba?....

-- Ah... se dependesse só de mim... Você sabe que minha mulher seria capaz de

me matar se eu aparecesse sem barba... ela me ama assim !...

-- Ora, querido.... - insiste a amante... - Faça isso por mim, por favor!...

-- Não sei não, querida.... sabe.... minha mulher me ama muito....

não tenho coragem de decepcioná-la...

-- Mas você sabe, que eu também te amo muito!... pense no caso, por favor...

O sujeito continua dizendo que não dá, até que não resiste às súplicas da amante

e resolve atender ao pedido.....

Depois do trabalho ele passa no barbeiro......

em seguida vai a um jantar de negócios e quando

chega em casa, a esposa já está dormindo......

Assim que ele se deita, sente a mãozinha da esposa afagando o seu rosto,

agora bem lisinho,

e com a voz bem sonolenta diz:

- Edson!!!...Seu louco!.... você ainda está aqui?..... Vai embora !...

O barbudinho já está pra chegar !!!.......

Casal vendo TV

A mulher está vendo um programa de culinária na TV, e o marido lhe diz, com aquela sua indelicadeza de sempre:

- Por que você tá vendo isto se você não sabe cozinhar?

E ela responde com sua franqueza de sempre:

- Você assiste filme pornô e eu não falo nada!

Tem que pagar, pois como eles vão adquirir esse "pequeno" patrimônio??

Conheça os luxuosos investimentos imobiliários do apóstolo Valdemiro Santiago

Líder teria usado dinheiro dos fiéis para comprar mansões e fazendas

O líder da Igreja Mundial do Poder de Deus (IMPD), Valdemiro Santiago de Oliveira, possui três imóveis de alto padrão, localizados em uma das regiões mais valorizadas da Grande São Paulo. Apesar de Valdemiro negar que seja proprietário, documentos oficiais, como a escritura do imóvel, demonstram o contrário. Além da casa onde mora com a mulher, na cidade de Santana de Parnaíba, no condomínio Tamboré 2, um dos mais caros da região, o líder religioso conhecido como Apóstolo tem outra mansão no Residencial 9, em Alphaville, avaliada em R$ 2 milhões – mas com valor de R$ 900 mil na escritura, que está em seu nome.

Alphaville é um dos endereços preferidos dos ricos e famosos de São Paulo. Além disso, Valdemiro também comprou um apartamento em um conjunto de prédios de alto padrão. Documentos comprovam que Valdomiro mora na mansão que, segundo corretores da região, possui uma fachada imponente e tem mais de mil metros quadrados de área construída e no fundo a mais longa piscina do condomínio. Ela vale, segundo o corretor, pelo menos R$ 7 milhões. Um dos detalhes que mais chamam a atenção no imóvel é uma cascata.

Outras duas fazendas também teriam sido compradas com dinheiro da igreja e arrendadas pelo apóstolo. Ao todo, são cerca de R$ 50 milhões e 26 mil hectares de terras – tamanho de quase 14 mil campos oficiais de futebol.

Há uma semana, o Ministério Público Federal (MPF) no Mato Grosso instaurou inquérito para investigar Valdemiro, com base em reportagem da Rede Record, que mostrou que o fundador da IMPD teria desviado dinheiro de 4,5 milhões de fiéis e comprado bens para benefício e enriquecimento próprio. O "Apóstolo", como é conhecido, lidera 1,4 mil igrejas espalhadas pela América do Sul, América do Norte, Europa, Ásia e África.

Em nota, a Procuradoria informou que "o vídeo da reportagem foi protocolado no MPF, que fez a autuação de uma peça de informação que será distribuída a um procurador da República. Além do MP, a Receita Federal também já havia anunciado uma investigação. Mesmo com os altos valores arrecados por Apóstolo, a Igreja Mundial tem vários templos ameaçados por ordens de despejo.

Com informações do R7

Pessoal, nunca tinha visto, agora todo dia tem algum troll engraçadinho com uma foto pornográfica, tá cheio de site aí pra isso, e ficam entrando no YR, tenha dó! O que vocês acham disso??

Curando a doença pelo rádio

Um casal de idosos estavam ouvindo o radio e um

pastor pelo rádio dizia:

- Coloque a mão no rádio e a outra na parte doente que vou curá-los!

A velha coloca a mão do rádio e a outra nas costas.

O velho coloca uma no rádio e a outra no pênis!

Ai a velha fala:

- Ele vai curar doenças e não ressuscitar os mortos seu idiota!

As Porquinhas.... (GENIAL!!!!) -

Um fazendeiro, preocupado porque suas porcas não ficavam prenhas, ligou para o veterinário, que disse ao fazendeiro que era preciso fazer INSEMINAÇÃO ARTIFICIAL.

O fazendeiro não tinha a menor idéia do que era isso, mas não querendo demonstrar ignorância, apenas perguntou como saberia se as porcas estavam mesmo prenhas, e o veterinário disse:

- As porcas prenhas passam o dia mergulhadas na lama...

O fazendeiro pensou e concluiu que na inseminação artificial, deveria ser que ele mesmo teria que emprenhar as porcas.

Colocou as porcas numa Kombi, foi para o meio do mato, transou com cada uma delas e voltou para a fazenda...

Na manhã seguinte, viu que as porcas não estavam na lama e resolveu fazer tudo de novo...

Colocou as porcas na Kombi, foi para o meio do mato,transou o dia inteiro com elas e voltou para a fazenda.

Na manhã seguinte, ele foi ver as porcas, e nada... Elas não mergulhavam na lama.

Então ele colocou as porcas na Kombi de novo, foi para o meio do mato,

Transou várias vezes, com cada uma delas e voltou para fazenda.

Na manhã seguinte ele estava exausto, nem conseguia levantar e pediu à mulher para Dar uma olhada e ver se as porcas estavam mergulhadas na lama.

- Não, estão todas na Kombi e uma delas não pára de buzinar...