Supersonick

quem é o cachorro afinal, sei que cachorro é filho de cachorra, portanto se cachorro é filho de cachorra então pq chamar alguém de cachrro se não é filho de cachorro......eis a questão......

PS. Não responda como cachorro.

Não esta havendo inversão de valor ao chamar um errante de cachorro e chamar especies humanas de gato ou gata, uma vez que os felinos são sorrrateiros, falsos e ladroes.

são pessoas má, mesquinhas e vivem num mundo egoista e perverso.

Pq pessoas agem com essa falsidade?

Existe filósofo pra tolos?

As vezes paro e começo a pensar qual é o meu tamanho, parece fácil mas acho um tanto complicado, como posso avaliar meu tamanho, como posso saber o tamanho de minha fé, como posso saber o tamanho de meu amor. Muitos acham que sua fé e grande,sua paciencia é enorme assim como o tamanho de seu amor é muito grande e na verdade não sabem nada sobre seu tamanho..Entram em uma igreja e oram, oram e se esquecem de agradecer, saem de suas igrejas e antes mesmo de chegar em sua casa se irritam com extrema facilidade no transito se transformando na propria irracionalidade, entram nos melhores restaurantes para saciar mais seu ego de que sua fome e negam umas migalhas a um faminto que implora algo para lhe matar a fome....Então, QUAL É O SEU TAMANHO?????

Agradecido.

é muito complicado esta questão de amigos, nem sempre se pode saber que é resalmente amigo. Muitas vezes nos surpreendemos com nosso amigos.

Tudo que faz e para tirar vantagem não se importando com valores humanos de seus colaboradores.

Poema da ****.

Neste Brasil imenso

Quando chega o verão,

Não há um ser humano

Que não fique com tesão.

É uma terra danada,

Um paraíso perdido.

Onde todo mundo ****,

Onde todo mundo é ******.

Fodem moscas e mosquitos,

Fodem aranha e escorpião,

Fodem pulgas e carrapatos,

Fodem empregadas com patrão.

Os brancos fodem os negros

Com grande consentimento,

Os noivos fodem as noivas

Muito antes do casamento.

General **** Tenente,

Coronel **** Capitão.

E o presidente da República

Vive fodendo a nação.

Os freis fodem as freiras,

O padre **** o sacristão,

Até na igreja de crente

O pastor **** o irmão..

Todos fodem neste mundo

Num capricho derradeiro.

E o danado do Dentista

**** a mulher do Padeiro.

Lula depois de eleito se tornou um fudedor

**** a Marisa, o PT e até o trabalhador,

O senador **** o deputado

Que **** o eleitor.

Parece que a natureza

Vem a todos nos dizer,

Que vivemos neste mundo

Somente para se *****.

E você, meu nobre amigo

Que agora está a se entreter,

Se não gostou da poesia

Levante e vá se *****!!!

Autor Desconhecido - Também pudera, se fosse conhecido, tava ******!!

Não sei se consegui me expressar, mas enfim como um homem deve fazer para conquistar uma mulher????

Isto no ponto de vista feminino e tbm os homens podem responder como acham que as mulheres gostam de ser conquistadas.

Abraços.

A vingança

Um cara foi ao bingo com 100 reais. Sobraram só 5, e ele tinha que voltar de táxi, naquela hora não tinha ônibus.

Foi a um ponto e perguntou:

- Só tenho 5 reais e preciso ir até Copa. Quebra o galho?

O motorista não deu a mínima:

- Não trabalho pra sustentar vagabundo...

Foi ele então gastar o resto no Bingo. Teve sorte e ganhou 1000.

Voltou para o ponto. Viu o taxista mal-educado na última posição.

Chegou para o 1º da fila e falou:

- Dou 200 se você me levar para casa e mais 200 se você der pra mim

O taxista ficou **** e mandou ele pra PQP.

Foi até o 2º e fez a mesma oferta. Quase tomou porrada.

O cara foi táxi por táxi, sempre recebendo a mesma furiosa resposta.

Até que ele chegou no taxista mal-educado. Entrou direto e falou:

- Agora eu arranjei grana pra pagar. Aliás, te pago dobrado se você sair buzinando e dando tchauzinho para os seus companheiros.

BECITOS.

Becitos.

Assunto: Advogado é fogo, mas Puliça é Puliça !

Lição fundamental para advogados militantes:

Jamais faça pergunta sem ter certeza da resposta.

Inquirição em Juízo de um policial pelo advogado de defesa do réu, que

tentava abalar a sua credibilidade.

Advogado: Você viu meu cliente fugir da cena do crime?

Policial: Não senhor. Mas eu o vi a algumas quadras do local do crime

e o prendi como suspeito, pois ele é e se trajava conforme a descrição

dada do criminoso.

Advogado: E quem forneceu a descrição do criminoso?

Policial: O policial que chegou primeiro ao local do crime.

Advogado: Um colega policial forneceu as características do suposto

criminoso. Você confia nos seus colegas policiais?

Policial: Sim senhor. Confio a minha vida.

Advogado: A sua vida? Então diga-nos se na sua delegacia tem um

vestiário onde vocês trocam de roupa antes de sair para trabalhar.

Policial: Sim senhor, temos um vestiário.

Advogado: E vocês trancam a porta com chave?

Policial: Sim senhor, nós trancamos.

Advogado: E o seu armário, você também o tranca com cadeado?

Policial: Sim senhor, eu tranco.

Advogado: Por que, então, policial, você tranca seu armário, se quem

divide o vestiário com você são colegas a quem você confia sua vida?

Policial: É que nós estamos dividindo o prédio com o Tribunal de

Justiça, e algumas vezes nós vemos advogados andando perto do

vestiário.

Uma gargalhada geral da platéia obrigou o Juiz a suspender a sessão.

ABRAÇÃO AOS QUERIDOS AMIGOS.

Assunto: TRATO É TRATO! O cara estava em uma festa, quando viu uma loira maravilhosa. Ficou louco de vontade de paquerá-la, mas o problema é que estava receoso, pois tinha o ***** muito pequeno. Depois de um tempo resolveu investir. Aproximou-se e puxou conversa. Tanto fez que conseguiu levar a loira para um lugar mais reservado. Mão pra lá, mão pra cá, o clima esquentando, e o cara disse: - Deixa, vai? - Não, de jeito nenhum. - Deixa, rapidinho... - Não - disse ela, irredutível. - Vai, deixa! - Só a pontinha, só a pontinha... - Tá legal. Mas só a pontinha, hein? Como ele tinha o ***** muito pequeno, não pensou duas vezes e colocou tudo. Ela adorou a sensação e gritou louca de tesão: - Ai que delícia, coloca tudo, vai! Ele parou e disse: - Não senhora. Trato é trato.

Três assuntos interessantes. .. sobre gordura, vinho e sexo!!!

sobre a GORDURA

No Japão, são consumidas poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

Em compensação, na França se consome muitas gorduras e, ainda assim, o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

sobre o VINHO

Na Índia, se bebe pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

Em compensação, na Espanha se bebe muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

Sobre o SEXO

Na Argélia, se transa muito pouco e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

Em compensação, no Brasil se transa muuuuuito e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA

CONCLUSÃO :Beba, com e transe a vontade, pois o que mata é o inglês!!!!

GESTÃO DE RESULTADO

Em uma cidade do interior, viviam duas mulheres que tinham o mesmo nome: Flávia. Uma era freira e a outra, taxista. Quis o destino, que morressem no

mesmo dia. Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-as.

- O teu nome?

- Flávia

- A freira?

- Não, a taxista.

São Pedro consulta as suas notas e diz:

- Bem, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica com 'fios de ouro'. Pode

entrar.

A seguir...

- O teu nome?

- Flávia

- A freira?

- Sim, eu mesmo.

- Bem, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica de 'linho'. Pode entrar.

A religiosa diz:

- Desculpe, mas deve haver algum engano. Eu sou Flávia, a freira!

- Sim, minha filha, e ganhastes o paraíso. Leva esta túnica de linho..

- Não pode ser! Eu conheço a outra, Senhor. Era taxista, vivia na minha cidade e era um desastre! Subia as calçadas, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais. E quanto a mim, passei 65 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ela recebe a túnica com fios de ouro e eu esta?

- Não há nenhum engano - diz São Pedro. É que, aqui no céu, adotamos uma gestão mais profissional do que a de vocês lá na Terra...

- Não entendo! - disse a Freira.

- Eu explico: Já ouviu falar de *Gestão de Resultados?* Agora nos

orientamos por objetivos, e observamos que nos últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que

ela conduzia o táxi, as pessoas rezavam!! *RESULTADO É O QUE IMPORTA !*

CONVERSA ENTRE DUAS MORTAS ....... ÓTIMA !!!

Morri congelada.

- Ai que horror !!! Deve ter sido horrível ! Como é morrer congelada ?

- Bom, no começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as dores

nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando... Mas, depois veio um sono

muito forte e eu perdi a consciência.

- E você, como morreu ?

- Eu ?????? Morri de ataque cardíaco.

- Eu estava desconfiada que meu marido estava me traindo.

Então, um dia cheguei em casa mais cedo, corri até ao quarto e ele estava

na cama, calmamente assistindo televisão.

Ainda desconfiada, corri até o porão para ver se encontrava alguma mulher

escondida, mas não encontrei ninguém.

Depois, corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém.

Então, subi até o sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque

cardíaco e caí morta.

- Puxa, que pena... Se você tivesse procurado no freezer, nós duas

estaríamos vivas !

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk.

Becitos

Dentista a primeira coisa que observa é a boca.

A manicure olha as mãos.

O pintor olhar a pintura .

Todos observam primeiro o que esta relacionado a sua profissão.

Aí pergunto o q os cabelereiros fazem com um careca na sua frente.

Becitos.