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Otro de Jaimito

Padre, he pecado. Anduve con una mujer de vida ligera.

El cura le pregunta: - ¿Eres tú Jaimito, no?

- Sí, padre, soy yo.

- ¿Y con quién estuviste?

- No padre, se dice el pecado pero no el pecador.

- Mira, Jaimito, tarde o temprano me voy a enterar, así que más vale que me lo digas ahora.

- ¿Era Teresa García?

- Mis labios están sellados.

- ¿Era Patricia Rodríguez?

- Jamás lo sabrá.

- ¿Era María González?

- No diré nada.

- ¿Era Maribel Sánchez?

- Padre, no insista.

- ¿Era Karina Otero?

- Padre, esto no tiene sentido.

El cura chasquea los labios con exasperación y dice: - Eres un cabeza dura, Jaimito, y en el fondo de mi corazón admiro tu reserva, pero has pecado y debes tener tu castigo: Veinte Padre Nuestro y diez Ave María. Ve con Dios, hijo.

Jaimito vuelve a sentarse en uno de los bancos de la iglesia. Su amigo Miguelito se desliza hacia él y le dice:

- ¿Y... resultó?

- Sí, ya tengo cinco nombres de ra.me.ras del pueblo...

Una anciana muere y llega al cielo. En las puertas del mismo se encuentra con San Pedro y se ponen a conversar.

De repente se escuchan unos gritos espeluznantes.

No te preocupes por eso - le dice San Pedro es sólo que le están haciendo los hoyos en la espalda a alguien para poder ponerle las alitas.

La viejecilla se pone un poco nerviosa con esto, pero continúa conversando.

Diez minutos más tarde, se escuchan nuevos y escalofriantes gritos.

¡¡¡Pero, Dios mío!!! - exclama la viejita - ¿Y ahora qué está sucediendo?

Nada de qué preocuparse - le contesta San Pedro, lo que pasa es que están haciéndole las perforaciones que se necesitan para instalar las aureolas.

Ah, no, eso sí que no!!! - dice la viejita. No soy capaz de resistir todo esto!. Mejor me voy p'al infierno.

Pero no puedes hacer eso!!! - le retruca el portero celestial - ¡No te vayas al infierno!

¡Allí abusarán de ti y te violarán!

- ¡¡¡ Sííííí... así será... pero para eso... ya tengo los hoyos hechos!!!

¡¡¡¡¡¡¡¡¡ADIOS QUERIDA CUBA!!!!!!!!!

Un grupo de balseros cubanos se escapa rumbo a Miami.

En la mitad del océano, un viejo empieza a gritar que se siente mal, que se va a morir y que para despedirse de su Cuba natal, quiere una bandera cubana.

Todos se miran y no saben de dónde sacar una bandera.

De pronto,una de las chicas, conmovida, le dice:

"Mire abuelo, bandera, lo que se dice bandera, no hay, pero yo tengo una, tatuada en la nalga. Si la quiere ver y despedirse, se la puedo mostrar..."

El viejo asiente, ella se baja el jean y le muestra el tatuaje.

El hombre, emocionado, comienza a besarle la nalga en el lugar del tatuaje, diciendo: "Adiós, mi Cuba querida"..., "Adiós, mi tierra natal"... y así siguió besándola, como 15 minutos...

Luego, levanta la cabeza y le dice a la chica:

"No te podrías dar la vuelta?... Me dieron ganas de despedirme de Fidel"

Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural lo saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras.

El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él... decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le dice: - Disculpe... ¿será que nos conocemos?

Ella le responde con una sonrisa encantadora: - Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el PADRE DE UNO DE MIS NIÑOS.

El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a toda velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa.

- ¡Ohh...! ¡¡No me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo yo me tiré encima de la mesa de pool, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas perras me maltrataba con azotes!!

- Bueno... no exactamente -responde ella, visiblemente avergonzada-. Yo soy la nueva maestra de su hijo...

Tengo un Mercedes Benz 280 SEL, modelo 1982 y se me ha estropeado la caja automática. Por su reparación me piden un valor mayor al que tiene el vehículo en sí, de acuerdo a su antigüedad y no vale la pena. No quiero desprenderme de mi auto que es una maravilla. ¿Alguien -sobre todo del Paraguay- sabe dónde puedo conseguir una caja de dirección entera, que sea de algún auto chocado o inutilizado que pueda ponerle a mi vehículo? Voy a agradecer infinitamente al que me dé algún dato al respecto. Muchas gracias.

¿Porqué siguen existiendo los partidos políticos en la Argentina si, en la actualidad, se forman y rompen alianzas con amigos, enemigos, etc.?

¿Y porqué no se permite a los ciudadanos unirse para elegir y ser elegidos si no están dentro de un partido político que, como vimos, solo existen aparentemente?

Necesito encontrar alguna página, o si me pueden enviar a mi mail dibujos o figuras de Lucila Dinamita (era la hermana de Pepe Dinamita) y existía un comics de la época del 50 que los tenía como personajes. Lo voy a agradecer muchísimo.

Alguien recuerda a aquel organista famoso que imitaba con su instrumento las voces humanas y las hacía cantar? Me gustaría acordarme de su nombre y de algunos de sus temas. También agradeceré me informen dónde conseguirlas o si si posible me las envíen por mail. Un millón de gracias.

FELIZ NAVIDAD Y UN MEJOR Y MÁS PRÓSPERO AÑO NUEVO.

Recibo muchísimos PPS muy lindos y agradables. ¿Alguien me podría decir cómo hacer para capturar algunas de las fotografías que lo forman, sin guardar todo el mensaje y sin las leyendas? Desde ya muchísimas gracias.

En casa hay dos computadoras y necesito pasar de las carpetas que tengo abiertas en mi Outlook Express todos los archivos al otro equipo. No tengo problemas en grabarlos en diskettes o en un pen drive pero no sé cómo pasarlos a las carpetas de la otra compu. Por favor, agradeceré cualquier idea útil. Gracias.

Querría una respuesta seria y lógica. ¿Nunca es suficiente para él?

Una mujer lleva a un bebé recién nacido al médico.

La enfermera los introduce en el consultorio, donde espera a que

el doctor llegue.

Cuando el médico se presenta, examina al niño, mide su peso

y descubre que está debajo de lo normal. Pregunta si se le daba

el pecho o si se lo alimentaba con mamadera

-Se le da el pecho, -respondió la señora.

-Por favor, -dijo el doctor, -descúbrase los pechos.

La mujer obedeció, y el médico tocó, apretó, palpó y oprimió

ambos pechos, en un examen detallado. Luego le señaló a la señora que se cubriera y dijo:

-Con razón el niño pesa poco. Usted no tiene leche.

-Ya lo sé. Yo soy su abuela...

...pero estoy tan contenta de haber venido!

Me refiero a los que aparecen arriba de los juegos y que achican la pantalla de estos, impidiendo chatear con los rivales pues no se ve lo que se escribe ni lo que se lee. Diez puntos al que me de la solución. Gracias.

Commodore tenía un juego de golf muy lindo y adictivo que permitía jugar hasta 4 deportistas o sólo, en distintos niveles y hasta te permitía crear canchas. Tenía árboles, rough, arena, etc. y te mostraba incluso el viento y las caídas en el green. Cómo puedo conseguirlo y/o bajarlo y jugarlo con los actuales programas?