ired_48

Tengo una antena con su decodificador de canales, hace pocos días dejaron de verse me dicen que fue que migraron el satelite niagra 1 al niagra 2 o algo así, pero como se hace para ver con el nuevo satelite

Primero salia una propaganda de unos juegos y la música, entre en desinstalar programas y desinstalé todos los juegos bajados, se quito el anuncio pero la música sigue. Alguien puede ayudarme

Cuando formateamos la PC mi nieto se aprovecho y le coloco una clave que solo maneja el, la pc es mía y no puedo entrar ni cambiar la clave sin saber cual es, como hago para descubrir cual puso y cambiarla

Quiero ponerle una clave a mi computadora. Le puse la de inicio de sesión pero los muchachos se las arreglaron para abrir una cuenta a parte y entrar cada vez que quieren, queremos restringir el uso de ella, solo cuando yo lo permita. Gracias por su atención y colaboración

Lorito

Un ladrón entró a una casa con su linterna en la mano.

Cuando estaba escudriñando por la cocina y el comedor, en busca de la platería, escuchó una voz extraña como de ultratumba que

Le decía:

- "Dios y Jesús te están mirando..."

El ladrón sobresaltado, apagó la linterna y en ese momento empezó a acordarse de todo, sin saber si eran los nervios que lo traicionaban, o qué..... Volvió a escuchar...

- "Dios y Jesús te están mirando..."

Encendió nuevamente la linterna y vio a un loro arriba de un palo, que le repitió...

- "Dios y Jesús te están mirando..." al ladrón le vino el alma al cuerpo...

- 'loro de ******, me asustaste... . De dónde saliste?'

- 'soy moisés'...contestó el loro.

-'hijo de p+ta... ¿quién fue el que te puso moisés?'

-'el mismo pelotudo que le puso 'Dios y Jesús' a los dos perros rottweiller que están detrás tuyo y que ya te avisé que te están mirando'...

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ABOGADOS

Daniel, joven y empeñoso abogado, sabía que heredaría una fortuna cuando su padre enfermo muriese.

Pensando en que también quedaría sólo decidió que precisaba una mujer acorde a su autovaloración y para hacer de ella su gran compañera.

En base a su decisión, esa noche fue al bar de la ciudad, donde se juntaba lo más granado del foro local.

Se fijó en una colega, la más bonita que jamás había visto. Su belleza natural era la admiración de todos los concurrentes.

El se arrimó y le dijo:

- Puedo parecer un abogado común, pero en pocos meses mi padre va a morir y heredaré 20 millones de dólares. ¿Querés acompañarme y venir conmigo a mi casa?... Puedes llegar a ser mi mujer.

Impresionada la hermosa y brillante abogada, aquella noche fue a la casa con Daniel ...

Y ... tres días después se transformó en su madrastra.

MORALEJA: Los abogados pueden ser muy hábiles, pero las abogadas, además, son mujeres

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Sutil pero efectivo

La empleada doméstica pidió aumento de sueldo. A la señora no le cayó muy bien la solicitud y le preguntó: -

María, por que quieres que te aumente el sueldo?...

- Señora: tengo tres razones. La primera es que plancho la ropa mejor que usted

- Quien te dijo que planchabas mejor que yo?'

- Su marido lo dijo

- OH....! ! !

La segunda razón es que cocino mejor que usted

- Eso es puro cuento, quien te dijo que cocinabas mejor que yo?

- Su marido también dijo eso

- Ah caramba....! ! !

- La tercera razón es que yo soy mejor en la cama que usted...

(La señora muy descompuesta)

- Mi marido te dijo eso??? ! ! !

- No señora, el jardinero fue quien me lo dijo...

Obviamente la señora le aumentó el sueldo

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- ¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de Informática, me pidieron

que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'.

- Bueno... Pregunta a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.

El niño obedece:

- Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?

- ¡Por supuesto!

- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡Dijo que sí!!

- Bueno... Ahora anda y pregúntale a tu hermana...

-María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?

- ¡Claro que sí!

- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!

- Vale, y pregúntale también a tu hermano mayor.

- Paco, te acostarías con un hombre por un millón de dólares?

- ¡¡Claro que si!!

- Papá, papá, él también a dicho que sí!!!

- ¿Ves?... 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de dólares, pero REALMENTE' sólo tenemos un par de p*tas y un mar*cón.

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OPORTUNIDAD! !!! VENDO EQUIPO DE PESCA COMPLETO

Hoy me levante temprano, me puse los calzoncillos largos, me vestí lentamente, hice café, agarre mis cañas de pescar, me fui silenciosamente al garaje, puse las cañas en la camioneta y procedí a sacarla del garaje bajo una lluvia torrencial.

Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 kph, asi que volví a meter la camioneta en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día. Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.

Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, puse mis manos en sus pechos y le susurré al oído: 'El tiempo afuera está horrible'..

Ella me contestó medio dormida:

- Ya lo sé. ¿Podes creer que el pelotudo de mi marido se fue a pescar?

Un respetable profesor de Derecho le dice a sus alumnos:

Recuerden muchachos, lo más importante cuando se es abogado es saber

que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra.

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Durante una audiencia en el juzgado se genera una disputa y el fiscal le grita al abogado defensor:

-Usted es un ladrón

El defensor le contesta al fiscal:

-Y usted es un vendido.

Luego el juez dice:

-Ya que las partes se han identificado correctamente, sigamos con la audiencia...

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Un campesino pasa frente a una lápida que dice:

'Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre integro'.

El campesino se persigna y dice asustado:

-¡Virgen santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!

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Se encontraba Moisés leyendo a su pueblo los mandamientos:

-Noveno mandamiento: no desear la mujer del prójimo.

A lo cual se oye la protesta general del pueblo.

Moisés aclara:

- Eso dice la ley, esperemos a ver qué dice la jurisprudencia.

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Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:

- Me separé de mi esposa

- No me digas, ¿Y cómo le hicieron?

- Con un abogado, él nos ayudó a realizar la repartición de los bienes.

- ¿Y tus hijos?

- Muy fácil, decidimos que el que se quedara con más dinero se quedaba con los niños.

- ¿Y quien quedó con ellos?

- El abogado....

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Método del gato para determinar la clase de abogado con que negocia:

Coloque un gato sobre el escritorio. Si el gato sale corriendo, ese abogado es muy perro. En cambio, si el gato se lanza al abogado es porque es una rata.

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Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca un médico y le pregunta:

- ¿Qué hace?

- Aquí robándole unos rayitos al sol.

- Como siempre, trabajando a toda horas ¿no?.

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-¿Por qué los vampiros nunca atacan a los abogados?...

Por cortesía profesional.

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-Un grupo terrorista se apodera del Palacio de Justicia. Liberan a todas las personas menos a los 500 abogados que estaban en ese momento en los juzgados y cámaras de apelaciones. Exigen 10 millones de dólares y los medios para escaparse a un lugar

seguro. De lo contrario comenzarán a soltarlos de uno en uno, vivos.

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- Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:

'¿Vamos a tomar algo?'

'Bueno... ¿de quién?'

Delincuentes cibernéticos están ofreciendo enlaces en diferentes sitios web a través de blogs intentando tentar a los más ansiosos a ver 'Harry Potter y el príncipe mestizo' de forma gratuita.

Al hacer click en el link se abre una nueva página en la que lo nuevo de Potter está disponible a una sola pulsación del estreno.

Eso sí, primeramente los amantes de las creaciones de la fantástica JK Rowling deben descargarse e instalarse un 'streamviewer' para verlo.

Al igual que un mal hechizo, este 'streamweaver' descarga un virus que graba registros secretos de información personal como contraseñas y números de tarjetas de banco.

Cuidado con tus datos bancarios

Estos datos son recogidos a menudo por los hackers que trabajan para las redes de delincuencia organizada y que después son vendidos.

Estos hackers pueden reproducir detalles de las cuentas de las tarjetas bancarias listos para ser vendidos a través de Internet o utilizar la información para otras estafas.

Michael Greene, vicepresidente de la estrategia de producto de PC Tools, dijo que los fans de Harry Potter se están viendo afectados a causa de los rumores más candentes en torno a la nueva versión.

"En este caso la curiosidad mató al gato porque si deseas ver el vídeo de Harry Potter antes de que sea liberada vas a hacer clic en el vínculo. Sin embargo, es probable que obtengas un virus".

La renovación en delincuencia cibernética

La dificultad en la lucha contra la delincuencia cibernética es que cambia constantemente. Estos nuevos virus se renuevan cada día para que los programas no pueden ser fácilmente detectados por el software anti-virus.

Desafortunadamente, esto significa que impacientes fans podrían quedarse sin dinero para ver antes que nadie película de la saga.

el crítico Paul Dergarabedian, quien opinó maravillas de esta película próxima a estrenarse. Paul afirma que durante el regreso a casa después de ver la película, pensó: “Ahora que los Oscar tendrán diez nominaciones para Mejor Película… ¿por qué no…?”.

Pero lee completo el articulo en esta dirección

http://www.elheraldo.hn/Vida/Ediciones/2009/06/29/...

¡Acude al set de grabación de Harry Potter!

Atención mexicanos! ¡Tu oportunidad de conocer el set de grabación de Harry Potter ha llegado! Canal 5 tiene un concurso muy sencillo para que los fans de tierras aztecas puedan acudir a los estudios Leavesden en Inglaterra.

A partir del 21 de junio, los domingos han sido declarados "mágicos", transmitiendo las primeras cuatro películas de la saga pottérica, acompañadas de tres preguntas por filme que deberás contestar completamente para pasar a la prueba final, cuyo premio es un viaje a Inglaterra y conocer el set de grabación de Harry Potter.

¡Suerte a todos los concursantes!

Quiero verla nuevamente, pero sub titulada. Gracias.

Le dice la madre a la hija:

'Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!'

'Ay, mami, la gente es más chismosa....

Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'

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' ¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!'

'¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!'

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'Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...'

- 'Mira, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?'

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- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?

- Mi marido me trata como si fuera un perro.

- ¿La maltrata, le pega?

- No, Quiere que le sea fiel....

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Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:

- ¡Viene la policía!

- ¿Y ahora qué hacemos?

- ¡Saltemos por la ventana!

- ¡Pero si estamos en el piso 13!

- ¡Este no es momento para supersticiones!

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En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:

- Madame, ¿gusta otra copa?

- No, gracias, me hace daño para las piernas.

- ¿Se le adormecen?

- No, se me abren!

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Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:

- Déme una cerveza bien helada!

El cantinero se queda mirándola sin moverse.

- ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???

- ¡Muchas veces!

¿¿¿Y entonces qué mira???

¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

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Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.

El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.

Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:

- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'

El pasajero le pide disculpas y le dice:

- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'

El taxista le dice:

- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'

- ¿Y qué hacía antes?

- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'

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Se encuentran dos chinos:

- 'El otlo día me comple un coche.'

- 'Ah si?'

- 'Si, mila, es ese de ahí.'

- 'Y que malca es?'

- 'Un Alfa'

- '¿Lomeo?'

- 'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'

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El novio le dice a la novia en su noche de bodas: mi amor, pero tu no eres virgen!!

Y ella responde: ni tu san José, ni vinimos a armar un pesebre.

Una mujer le dice al marido:

'Fíjate Paco que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un niño. El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y entonces lo sabremos con toda seguridad'.

En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de la Electricidad.

La sra. contesta, y le dicen:

'Somos de la Electricidad y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso'.

La señora se sorprende y pregunta: '¿Pero cómo pueden saberlo?'

'Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos'. La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le

dice: 'Oye Paco, son los de una oficina de la Electricidad y ya saben que tengo un mes de atraso'.

El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta:

'¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?'

'En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso'.

'¿Un pago? ¿De veras? Joder.... ¿Y qué pasa si no quiero pagar?'-

'Pues entonces personal nuestro tendría que ir para su casa y se la tendríamos que cortar'. -

'¡Coño! ¿Tanto así? y en ese caso, ¿qué podría hacer mi esposa?'

'Pues realmente no sé. ¡Pienso que probablemente tendría que

arreglárselas con una vela!'..............

Un muchacho se gradúa de médico y el padre le regala un auto.

Para estrenarlo se va solo a recorrer el norte del país. Llega a un pueblito y va a la estación de servicio a cargar combustible

La estación estaba vacía. Toca corneta

y aparece un muchachito que le informa:

Señor no lo va a atender nadie, se murió la hija del patrón y están todos en el velorio.

El muchacho piensa, y ahora ¿qué hago???

Decide irse al velorio.

Se acerca al ataúd y ve algo raro. Llama al padre de la difunta y le dice:

Oiga, yo soy medico y esta mujer no está muerta, está en estado catatónico. ¿Tiene novio la chica??

-Si, dice el padre.

Entonces el doctor dice: "Bueno, que lleven el cuerpo a una habitación y el novio que le haga el amor".

- ¿En serio doctor???

- Si, llévenla a la habitación y que el novio le dé parejo.

El novio se lleva a la semi muerta, le hace el amor durante una noche y la joven resucita. La chica volvió en sí muy animada

Todos festejan, le llenan el tanque de gasolina al auto del doctor y éste sigue su viaje.

Después de varios días, el médico decide regresar al pueblo a ver cómo estaba la chica, a saludar a la simpática gente y cargar gasolina

Va a la estación de servicio, toca corneta y sale el mismo muchachito.

-¡¡Doctor, menos mal que volvió, hace una semana se murió Don Zoilo, ya se lo c**ió medio pueblo y todavía no lo pueden resucitar!!

Moraleja:

La misma medicina no sirve igual a todos. Y sobre todo...no se automedique.

EL BUEN MARIDO...

Mi mujer y yo, siempre que salimos, caminamos tomados de la mano...

Si la suelto, se pone a comprar...

Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, maquina de hacer pan eléctrica...

Un día me dijo:

-"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos y no tenemos nada para sentarnos..." Pensé en comprar una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve...

Yo me casé con "doña Tengo Razón"... Solo que no sabia que su segundo apellido era "Siempre"

Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta interrumpirla...

Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía...

Ella me preguntó:

-"Que estás viendo en la tele...?"

Y yo le contesté:

-"Bastante polvo..."

En el principio, Dios creó el mundo y descansó...

Creó al hombre, y descansó....

Después creó a la mujer...

Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios, tuvieron mas descanso...

Un día nuestra cortadora de césped (eléctrica) se estropeó...

Mi mujer me llenaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla...

Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas mas importantes que hacer tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mi parecía más importante...

Un día ella pensó un modo de convencerme, muy sutil.

Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, alto, ocupadísima recortándolo con su tijerita de costura...

Eso me llegó al alma..., me emocioné...

Decidí entrar en casa, y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes...

Se lo entregué, y se me ocurrió decirle:

- "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..."

Después de aquello, no me acuerdo de nada...

Estoy en blanco....

Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida... !!!!!

El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón, y la otra, es el marido

A una niña le pusieron de tarea en el colegio que hiciera un dibujo de lo que ella quería ser cuando fuera grande,

La niña dibujó lo que sigue, que dice “¡Cuando yo sea grande quiero ser como mamá!”.

Analiza bien el dibujo y lee luego la nota que hay más abajo.

http://img13.imageshack.us/my.php?image=tarea.jpg

Querida Sra. Fuentes

Directora.

Deseo aclarar que ni ahora ni nunca he sido bailarina exótica.

Trabajo en una ferretería donde se venden tubos galvanizados, y la semana pasada tuve que llevar ahí a mi hija. Yo le dije que los tubos ya se estaban terminando y que sólo quedaba uno que tenía yo que vender para ganar mi comisión. Ese tubo estaba en la bodega, y cuando regrese con él todos los clientes que había entonces en la ferretería se me abalanzaron con el dinero en la mano para que les vendiera el tubo.

El dibujo no me muestra bailando alrededor del tubo, lo que muestra es la escena descrita, o sea, cuando estaba vendiendo el último tubo galvanizado.

De ahora en adelante le prometo que vigilaré más cuidadosamente los deberes de mi hija, para que no haya malos entendidos

Sinceramente,

EN UNA OFICINA ARABE:

- Nombre?

- Abu Abdalah Sarafi

- Sexo?

- ¡4 veces por semana!

- No, no, no! - ¿hombre o mujer?

- Hombre, mujer...y algunas veces camello...

PAISANO: (JUDIO)

El representante del censo le pregunta al paisano:

- Señor cuantos hijos tiene?

- Bueno...las niñas son seis...los niños son cuatro...

- Entonces tiene una prole grande?

- Grande creo que no, pero siempre está dura!

EMERGENCIA:

El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:

- Respiren profundo: -¡voy a cambiar un fusible!

CONFESION:

El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:

- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.

- Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. Algún encargo?

VELORIO:

El viejo acaba de morir. El cura en la ceremonia se manda con los elogios:

- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...

La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído:

- Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro

PADRE POLITICO:

Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al prefecto.

- Prefecto tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!

El prefecto, gran adversario político del padre contesta:

- 'Pero padre, no es el señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?'

- 'Asi es! Pero también es mi obligacion de avisar a los parientes!'

1)El profesor repartiendo las notas:

Luisito un diez.

Pedrito un ocho.

Juanito un seis.

Jaimito un cero.

Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?

Porque has copiado el examen de Pedrito.

¿Y usted cómo lo sabe?

Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tu has puesto: "Yo tampoco".

2)Un viejito le pregunta a Jaimito:

Oye niño, ¿cuántos años crees que tengo?

Discúlpeme señor, pero yo sólo sé contar hasta cien

3)Jaimito le pregunta a la maestra:

Maestra, ¿usted me castigaría por algo que yo no hice?

Claro que no, Jaimito.

Ahh, pues que bueno, porque yo no hice mi tarea

4)Extrañada de que su hijo regresara tan temprano de la escuela, la mamá de Jaimito le interroga:

¿Por qué llegaste tan temprano de la escuela, hijo?

Es que fui el único que pude contestar una pregunta.

¡Muy bien, Jaimito! ¡Eres un niño tan estudioso! ¿Y cuál fue la pregunta?

¿Quién le tiró el borrador al Director?

¿ AMANTE O ESPOSA ?

¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?

__ 30 kilos.

¿ Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?

__ 30 minutos.

¿Conoces el castigo para la bigamia?

__ Tener dos suegras.

¿ Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra ?

__ Con el terrorista se puede negociar.

ANIVERSARIO

Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:

__ Mi amor, ¿ qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata ?

El tipo le responde:

__ Un viaje a China .

La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:

__ Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto...¿ qué vas a hacer cuando cumplamos los 50 ?

__ Te voy a ir a buscar.

Una pareja de ancianos discute.

Él: __ Cuando te mueras voy a comprar una lápida que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'.

Ella: __ Y yo voy a poner: ' Aquí yace mi marido, ¡ al fin rigido !''.

El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:

__ Han sido quintillizos.

__ Es que...¡ tengo un cañon ! -dice el hombre orgulloso.

__ A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.

SUPERMAN

Unos amigos se encuentran en el bar, Pedro va golpeadísimo y Juan le dice:

__ Pero... ¿ quién te atropelló ?

__ Mi mujer... - responde Pedro.

__ Te atravesaste cuando iba en reversa o... ¿qué pasó?

__ No hermano... me pegó porque llegué a la casa como Superman.

__ ¿Como Superman ? - ¿ Qué hiciste... llegaste volando?

__ ¡ No boludo... llegué con los calzoncillos encima de los pantalones.!

__ María... ¡ qué felices éramos hace 15 años...!

__ Pero... ¡ si no nos conociamos...! .

__ Por eso, María... por eso...

Un representante del gobierno bolivariano de Venezuela visita oficialmente una finca y habla con su dueño, un señor ya entrado en años.

Le dice al dueño que desea inspeccionar sus recursos acuíferos. El anciano le dice que perfectamente, pero que por favor no pasase por el terreno cercado.

El representante, demostrando su autoridad como digno chavista guapo y apoyado, le dice 'sabes una vaina, viejo: yo tengo la máxima autoridad de gobierno que cabalmente represento, y este 'CARNÉ' que tu ves aquí me califica para ir DONDE ME DE LA GANA, meterme en cualquier hacienda que ME DE LA GANA, sea ésta de quien sea, SIN PREGUNTAS, y tampoco debo dar respuestas. ¿ME HA ENTENDIDO o es que no me he sabido explicar?'

El viejo simplemente se encogió de hombros y siguió con sus quehaceres.

Pasado un rato, el ganadero escucha unos gritos y logra ver al empleado del gobierno corriendo por su vida, seguido muy de cerca por un toro semental. El toro va ganándole terreno y el tipo, visiblemente aterrado pide ayuda a todo pulmón. El ganadero de inmediato deja todo lo que estaba haciendo y corre hasta la cerca, gritándole a su vez: 'EL CARNET... EL CARNET... ENSÉÑELE EL CARNET...'

Antes del matrimonio:

ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.

Ella : ¿Quieres dejarme?

ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.

Ella : ¿Tú me amas?

ÉL : Por supuesto, una y otra vez

Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?

ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?

Ella : ¿Me besarías?

ÉL : En cada oportunidad que tenga

Ella : ¿Te atreverías a golpearme?

ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona

Ella : ¿Puedo confiar en ti?

ÉL : Sí

Ella : ¡Mi amor!

Después del Matrimonio:

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