zianis

Estoy haciendo un estudio para unos cuentos y quisiera q me ayudaran con formulas, inventos, rituales que hayan escuchado. Para conservar la eterna juventud... Sobre todo cosas ancestrales, pero lo q sepan me sirve. Agradezco ayuda

Hola...

Soy novata en esto que me pusieron a hacer y no tengo algún amigo a quien acudir solicitando ayuda.

Quizá por acá alguien me puede dar pistas.

Me pidieron que averiguara cómo hacer para conseguir un descuento en los tiquetes de avion que se van a comprar en diferentes lugares de norte-centro-y-sur-america a Santo Domingo, República Dominicana. Me contacté con algunas aerolineas preguntando por descuentos por grupos, pero me dijeron que los descuentos solo aplican para grupos de minimo 10 personas en el mismo vuelo. Este no es el caso.

Alguien me hablo de "un codigo de descuento", algo así como un mecanismo para que las personas cuando compren el tiquete en cierta aerolinea obtenga un descuento. Pregunté un Delta y me dicen que no tienen este sistema y en las otras aerolineas que he escrito aún no me responden.

Si alguien sabe o tiene una idea me gustaría escuchar qué se podría hacer, el evento es de una organización sin animo de lucro por lo que los recursos son escasos y no podemos acudir a un agente de viajes...

AYUDA!!!

son muchas muchas cosas... mil cosas, decisiones... oportunidades... ya voy para casi 7 meses de no vivir con mis padres... han pasado mil cosas... hoy me llegó el correo de un amigo que se fue a chicago y dejo solo su apartamento. - Hola cómo estás? te cuento que me voy a quedar un mes mas en chicago, me traje las llaves de mi apartamento pero si quieres te podrías ir a vivir allá junio y julio, dime si quieres a ver a dode te mando las llave... me riegas las maticas y solo pagas los servicios...

WOW... no he sido capaz de contestarle... pienso !claro que sí! me voy de una... pero me agarra un miedito... jajaja... bueno... estoy buscando empleo pues el que tengo ya casi se acaba...

Pero con lo que tenía del arriendo del proximo mes podría pagar servicios y me quedaría para mercado...

ufff... es un reto grande...

Siento una necesidad de contarlo... me emociona, y a la vez me da un poco de miedo...

Necesito tener mi mente clara, mi corazón tranquilo, creer que las cosas se van a seguir dando y buscar ser mas constante...

A veces digo... bueno, estará bien trastearme por 2 meses? y luego pienso... ¿es que pienso quedarme mucho más tiempo en un hogar de paso? en donde estoy expuesta a que me muevan mis cosas, a que se coman mi comida... o en fin...

por ahora hasta el miércoles tengo cita con mi terapeuta, el marte hablaré con mi hermano y bueno... ahí iré mirando....

Ultimamente me he encontrado con muchos terminos nuevos, como psicologia humanista, psicología gestalt, transpersonal etc....

Muchas veces me he preguntado sobre el papel del sicologo o terapeuta... ¿Ayudar? ¿Ayudar a qué? ¿Depende de la corriente en sicología?...

Me interesa el tema así que agradecería sugerencias de lectura sobre el problema...

Señor quien sea:

Me siento ·$%·$% aburrida... me frustra sentirme así!!!!... dicen que para divertirse no se necesita dinero... pero no se me ocurre que hacer.

Supongo que necesito entender que la vida se hace aburrida...necesito urgentemente buscar la forma de salir de ese malestar...

Que si me estaba ilusionando con ese muchacho... Sí... jajaja... era rico tener sueños *** con él y hasta sueños románticos...

Era rico sentir su coqueteo hasta que llego la celosa y con sus argumentos morales dio fin al juego...

Creo entender porque mi doc me dice que haga ejercicio... jajaja... pero lo que me está haciendo falta es cierto tipo de ejercicio...

Este tema no es tan fácil... teniendo en cuenta mis miedos y mi pasado... jajaja... hoy siento que necesito un terapeuta a-moral....

Siento que hay momentos donde tengo que ver la realidad mejor... la realidad...

Siento que tengo que sacar las molestias que tengo...

Me canso de ser tan correcta... quiero silencio, no quiero contestar, quiero soltar lo que siento...

Creo que es apenas lógico que me sienta cansada... me gusta el silencio, me gusta tener mis espacios... ahora, ¿Qué necesito hacer para lograr tener eso?, el paso lógico para seguir es buscar una habitación propia... Un espacio propio...

Tengo una lista de telefonos... "se arrienda una habitación"... ¿Seré capaz?

Me digo... imposible que no pueda... y todos mis miedos vienen y me revuelcan.

¿Qué me pasa?... incluso sobre-vienen las ideas de... TODO PARA LA ******!...

Las gatas vienen y me preguntan... ¿Qué te pasa?... lloro llena de ansiedad, pero supongo que es el miedo. A veces pienso ¿Tengo necesidad de vivir esto?...

Me da mal genio sentirme así... me da mal genio y me dan ganas de quedarme callada, no decirlo, no contarlo, pero sé que asumir esa actitud no me ayuda para sentirme mejor... porque finalmente si me quedo callada mi mente no se queda quieta y nutre mi la idea de muerte, me autoconmisero en silencio y me lleno de razones para sentirme peor.

...

No tengo mucho tiempo para desarrollar la pregunta... pero lo haré en la medida en que empiece a leer o enterarme del tema...

Quisiera referencias links videos aforismos etc sobre lo que Nietzsche escribio sobre los animales. También de ser posible me gustaría tener alguna literatura crítica al respecto...

AGRADEZCO SU AYUDA Y NO ME PONGAN TRISTES... AYUDENME ;)

Se acerca el día en el que me encuentro con mi pasado... la típica boda de una compañera de colegio...

Mi amistad con ella y con otras amigas, fue muy significativa...

Donde estudié desde chica fui víctima de Bulling o matoneo... era realmente desesperante vivir como estaba viviendo... así que cambié de colegio y llegué a un lugar mágico... me encontré con seres estupendos que abrieron un poco mi corazón...

Yo sin embargo no fui totalmente honesta... no fui autentica... no podía... había temor, miedo, inseguridad... llegué a los 16 años contando una historia de mi vida diferente a la de la niña rechazada... llegué mostrándome como la más experimentada, la que consumía, la que hacía y des-hacía...

No sé si decir que las induje al consumo, ya que dicen que cada uno toma sus propias desiciones, pero yo llegué a tramar...

En fin...

Un invento consiente, una historia creada para no mostrar mi vida... a los 16...

Por cosas de la vida... los dos mundos se juntaron... la de la niña rechazada y la de la adolecente experta en la vida... y hoy...

Hoy estoy acá... tratando de vencer los miedos... aceptando mi vida tal cual es... afrontandome a lo que hice de mi vida...

Me perdí... me perdí de todos... era imposible mantener la máscara... era imposible seguirme transgrediendo... y quizá mi orgullo no me permitió mostrarme en la derrota.

Llegó hace unas semanas una amiga que me conoció en mi faceta de experimentada... me invitó a su boda con un chico que conoció en la India y con el que ha viajado por todo el mundo... ahora estan viviendo en China....

El camino del miedo me decía... NO VALLAS... ¿Qué vas a contar de tu vida?... a la vez... escuchaba la voz de quienes me ayudan... ENFRENTATE A TUS MIEDOS... ES NECESARIO... AFRONTA LA VIDA...

El primer paso fue recibir la invitación... y mañana... el día de la boda... Tengo miedo de ponerme el vestido... tengo miedo de sentirme incómoda... no tengo dinero para poner en el sobre de regalo... y a veces dudo...

HAY COSAS POR HACER y sin embargo... SON DESICIONES.

Necesito un evento cultural importante a nivel "mundial", mundo occidental, de la cultura en el año 1988... Encontré que en 1988 se estreno Quien engaño a Roger Rabbit y quiero saber si hay alguna razón que justifique por qué esta película es importante ( si es que lo es).

Si saben algun evento cultural mundial importante en 1988 y su justificacion en un link... ya tengo los juegos de Canada y un tunel submarino en japon.

Quiero volar, quiero volar... hay cosas que me molestan... hay cosas que no me gustan... y me estoy hastiando... estoy compartiendo habitacion con una señora que ama el chisme y creo que yo no he puesto bien los límites... a veces es mas fácil no poner límites, porque ella tiene poder sobre la casa... pero estoy cansada... si hay algo que me molesta es la cizaña y esta señora es experta en eso... la verdad me estoy sintiendo hastiada... creo que voy a pedir a una amiga alojamiento al menos por una semana para "desintoxicarme" y reflexionar...

Hola...

Ayuda...

Estoy trabajando haciendo unas reseñas de canciones de musica tropical y nada que encuentro el año del lanzamiento de " la chica gomela" del grupo musical los Tupamaros.... Me ayudan... me pasan el link en donde este la información, tiene que ser veridica...

Agradezco ayuda!!!!!

...han pasado casi 13 años desde la última vez que compartimos lo cotidiano. Ellas, mis compañeras de adolescencia y juventud, hoy organizan un encuentro para podernos ver antes de la boda.

Amanda llegó de China para casarse con quien ha compartido los fondos más exóticos de su perfil en las fotos del face. María saldrá de la universidad en donde trabaja y hace una maestría.

Les envié un correo confirmándoles mi interes de encontrarnos, no quería perderme de ese momento, es imposible que se repita. Y sin embargo no tengo mucho de qué hablar...

Pensaba esta mañana en que si no asistía me iba a sentir triste y me arrepentiría... así que les respondí mostrando mi interés. Y sin embargo no me siento cómoda... -Hola soy Zianis, soy adicta y depresiva, hace unos tres meses me quería matar, no he terminado mi carrera y estoy viviendo en un hogar de paso.

Sarcasmo? ... dicen que el sarcasmo habla de un profundo rencor... Victimizarme?... nadie dijo que fuese fácil cambiar el discurso.Trato de entender qué pasa, ¿orgullo? ¿miedo?... trato de pensar qué hacer, ¿contarle a alguien? ¿escribir?... Mi amigo John me dijo esta mañana: - A veces siento que te complicas por cosas muy sencillas.

Espero una respuesta a mi propuesta de encuentro... mientras tanto, agradezco tener tiempo en mi trabajo para escribir y pido un cable a tierra.

No me interesa tanto la parte tecnica, sino, lo que contarías de tí mismo en un comercial de 5 min...

Hace unos días mi sicologo me pidio que en la próxima sesión tenía que presentarle un comercial de mi misma de 5 min... me gustaría escuchar ideas documentadas, suposiciones estructuradas, de que puede buscar... es simple curiosidad pues lo que voy a hacer no lo voy a hacer para quedar bien... quiero investigar un poco sobre el objetivo de los comerciales y mirar que me gustaría hacer

Hola.

Es que tengo un plan de internet movil y el operador solo ofrece un modelo de modem huawei. Este modelo no es compatible con mi tablet... quiero saber si tecnicamente es posible usar la tarjeta sim en otro modem que sí sea compatible... si requiere de configuarciones especiales o si hay riesgo de dañar la SIM

Hola...

En este momento estoy organizando mi informacion de contactos... me estoy poniendo al tanto de los nuevos sietemas y quisiera poder organizar mi agenda de contactos de tal manera que pueda guardarlos y cuando compre un celular con android despues los pueda gestionar desde mi tablet android. Me recomiendan alguna aplicacion gratis que sea buena y que quiza sea compatible con gmail?...

Cuando hablé con mi terapeuta ya hace un tiempo, en un momento me dijo algo que me sonó muy en el fondo.

Zianis- Deja que tu papá resuelva sus cosas, tu buscas estar interviniendo en todo y quizá no le has dado un espacio para el.

Claro, yo con mis cosas, queriendo intervenir, queriendo ayudar, quizá no estaba dejando que mi padre tuviese el espacio para resolver sus cosas.

Hoy llevo 3 meses en el hogar de paso, vivo en una habitación con otras mujeres, cada una con su propia historia... llego y extraño la soledad, el no sentirme observada, el no sentirme extraña... cada día pasan cosas nuevas. No es del todo agradable vivir así cuando toda la vida has vivido casi sola, es necesario esforzarse mas para encontrar momentos de intimidad con uno mismo, ya esos monólogos internos no tienen tiempo para seguir a su ritmo. Hay más.

Historias de otros que no me interesa tanto indagar, cuestionamientos que me interrumpen, bobadas de las que río como por no gritar - a mi qué me importa!.

-Quiero una casa.

no sé como comenzar... llevo unos 2 meses y medio fuera de casa, han pasado diversas cosas... son dos meses en los que casi todos los días he estado levantándome y arreglándome, puede sonar extraño que haga énfasis en eso, pero antes llevaba aproximadamente 6 meses casi sin hacerlo... no me levantaba, no me arreglaba, escasamente me bañaba una vez a la semana... no estaba saliendo ni siquiera casi de mi habitación... tome la decisión de salir de casa y pedir alojamiento en un hogar de paso para personas con problemas de adicción, pagué el primer mes con una incapacidad medica, a los 15 días mi hermano me contrató para trabajarle como asistente por medio tiempo con un pago de medio salario mínimo mensual... 150 dólares... también me contrató para hacerle unos trabajos extras, con lo que me gané otros 150 dólares...

No tenía como pagar el 3 mes de hospedaje 250 dólares mensuales, comencé a buscar a donde irme ya que no es conveniente volver a mi casa... uno de los directivos de la fundación se enteró y me dio hospedaje por otro mes por 125 dólares... Sigo trabajando con mi hermano medio tiempo, me ha dado permisos para ir a ferias a mostrar las artesanías que estoy elaborando, no he estado del todo lucida en el trabajo con el... falté un día en el que me dejé vencer por la desmotivación, pero otros días he llegado, siento una falta de energía increíble y no he logrado contener el sueño... por otro lado hay otros días en los que doy el máximo de energía, en que me dispongo a trabajar y logro asumir mejor mi responsabilidad ...

Todos estos días consiente de unas cuantas verdades... una de ellas algo que me dijeron por acá : levantarte o no levantarte no puede depender de tu estado de ánimo... cuando analizo esta frase pienso de donde saqué yo que todos los días tenía que despertarme de buen genio. Pues como no me ocurría esto no me levantaba... y todo se iba creciendo, alimentando la depresión y el malestar...

Son 2 mese y medio en los que la mayoría de días me he levantado y me he arreglado para salir... en los que hay días en los que logro cumplir, y otros en los que casi no... y recuerdo la pregunta de mi terapeuta ¿MÁS ALLÁ DE CUMPLIRLE, QUÉ LE VAS A APORTAR A LA VIDA?...

Se me van presentando oportunidades... de a poco voy buscando como asumirlas... me he lanzado al agua, me ha faltado experiencia en muchas cosas... me falta aprender mucho sobre las relaciones sociales... pero, poco a poco... hoy un compañero gay me propuso trabajar en otra feria artesanal por unos días... también me propuso que pensáramos en la posibilidad de irnos a vivir juntos a las afueras de la ciudad... el quiere compañía, yo necesito donde meter mi cabeza,,, el es diseñador yo estoy trabajando con artesanías... Tengo dilemas.... Me dice mi terapeuta que tengo que hacer que mis días sean más entretenidos, me encargó como tarea semanal buscar alimentar mis redes de amigos, además, añadir actividad física a mi rutina diaria... en estos días me estado más dispuesta a relacionarme con más personas y además a moverme más.... No voy a decir que es fácil... pero si lo pienso bien, son cosas muy pequeñas que si hago y me ayudan a salir de mi estancamiento, estoy dispuesta a hacer. Tengo miedo a pedir más permisos a mi hermano, no me siento tranquila ya que hay días en los que le he fallado... además casi siento que sería un descaro seguir pidiendo ayudas... pero me pongo a pensar en todo lo que me han dicho por tanto tiempo en relación al miedo que siento que debería hacerlo... No me muero de la pasión por ir a vender artesanías a una feria artesanal, pero eso tampoco es excusa para no hacerlo, teniendo en cuenta que no hay muchas cosas hoy en día que me maten de la pasión... es una posibilidad de vender, pero sobre todo de experimentar lo que es vencer los miedos y arriesgarse a salir... el solo hecho de preguntar a mi hermano ya me da miedo...

CREO QUE ES BUENO ESCRIBIR, ASÍ SEA EN UNA MALA PROSA... MI IDEA ERA Y ES IR DESENREDANDO LAS IDEAS... Hay dilemas, hay tareas, hay emociones, sensaciones, miedos, ansiedades, cosas por las cuales agradecer....

AGRADECERÍA SABER SI QUIERA QUE HE SIDO LEÍDA Y ALGUNA PALABRA...

Me han dicho los doctores que el sinogan o levomepromazina no genera dependencia, pero estoy tomando la dosis que me dijo el doctor y hace unos días no estoy pudiendo conciliar el sueño... ¿Por qué ocurre esto?

Estoy juiciosa atendiendo las indicaciones medicas, sé que tengo que preguntarle al siquiatra por qué lo que antes me hacia efecto, ahora no y qué tengo que hacer para lograr dormir como debe ser, pero tengo curiosidad... yo pensaba que cuando los doctores me enviaban este medicamento en vez del clonazepam, ya que este no genera dependencia , quería decir que me ayudaría a conciliar el sueño, pero no he dormido bien por 4 días y eso me preocupa... quería recibir experiencias e ideas de por qué pasa esto.

Salí el viernes de terapia con algunas tareas...

Seguir una rutina, hacer unos escritos, buscar opciones para seguir construyendo un camino en la independencia...

Mi trabajo por ahora, medio tiempo ayudando a mi hermano... pensando, reflexionando, meditando...

De repente una llamada.

-Hola prima, te cuento que están haciendo una feria en la universidad ¿Quieres participar?...

Pensé que sería bueno participar, para eso debía preguntar a mi hermano si me daba permiso, además invertir en materiales y trabajar todo el fin de semana...

Es martes por la noche, los productos están hechos, ni una sola venta.

Sentada en la feria, llena de dudas... desconectada.

¿Qué siento?

El vacío de no tener certezas...

...

Hay mucho ruido...

-¿Qué voy a comer?

- Tortilla de la que hice ayer para que no se dañe el arroz

-¿Cómo voy a arreglar mis zapatos?

- No sé, mientras tanto usaré los tenis que tengo pues no puedo gastar en pegante para las tapas.

-¿Qué voy a almorzar mañana en la feria?

- Sanduche, tal y como lo planeé el fin de semana.

-¿Qué ropa me voy a poner?

- Es momento de pararme de apagar el computador, necesito arreglar ciertos detalles para mañana.