Jhonny

Eu sempre perguntas do tipo, como acabar com a violência???, por que as autoridades não fazem nada ???, por que incentivam tanto ao sexo, distribuindo camisinha????, Por que o estado não acaba com miséria???, por que a IGREJA não acaba com a miséria ????

Tem coisas que chegam aà certo ponto que NÃO TEM VOLTA, vejo até evangélicos, pperguntando sobre, como lutar contra uma PROFECIA, "NO FIM DOS TEMPOS OS BONS FICARÃO MELHORES, E OS MAUS FICARÃO PIORES", tenho 44 anos, e desde criança, ouço, "o mundo vai melhorar", e só piora, e vai continuar piorando.......não adianta questionar, isso não tem solução........se continuar nascendo gente, nas proporções atuais, e a taxa de marginalidade crescendo no mesmo ritmo, daqui a algum tempo, teremos muito mais bandidos, do que cidadãos honestos................

Tenho 43 anos, dentre estes, muitos anos de militância política, desde de Castelo Branco, até FHC, muito pouco foi feito pelo Brasil, devo lembrar, que no militarismo o país crescia 10% ao ano, mas não se tinha liberdade alguma, não entendo essa perseguição à LULA, que fez um pouco mais do todos os outros juntos, o único defeito dele é pertencer ao PT. Se alguém acha que ele faz vista grossa , é porque não entende porcaria nenhuma de politica e nunca ouviu falar sobre a pior coisa da politica, "A ARTICULAÇÃO", ISSO É QUE É UMA DESGRAÇA......lembrem que antes do mensalão, teve a distribuição de concessões de rádios e TV'S, pelo "vagabundo" do FHC......

Sempre defendi o controle de natalidade, como a forma mais rápida e menos dolorosa de se controlar as mazelas da sociedade atual. Teriamos que investir cada vez menos, em escolas, saúde, segurança pública, infelizmente encontramos resistência da seita ICAR, do estado, e até de alguns seguimentos da sociedade, nem a biblia é contraria a isso, Por que é tão difícil, colocar em prática?

Fazer uma mulher feliz é muito fácil!!!

Só é necessário ser:

01) Amigo

02) Companheiro

03) Amante

04) Irmão

05) Pai

06) Chefe

07) Educador

08) Cozinheiro

09) Mecânico

10) Encanador

11) Decorador de Interiores

12) Estilista

13) Eletricista

14) Sexólogo

15) Ginecologista

16) Psicólogo

17) Psiquiatra

18) Terapeuta

19) Audaz

20) Simp��tico

21) Esportista

22) Carinhoso

23) Atento

24) Cavalheiro

25) Inteligente

26) Imaginativo

27) Criativo

28) Doce

29) Forte

30) Compreensivo

31) Tolerante

32) Prudente

33) Ambicioso

34) Capaz

35) Valente

36) Decidido

37) Confiável

38) Respeitador

39) Apaixonado

40) Sensível

E é muito importante ainda NÃO

esquecer as datas de :

Aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do primeiro beijo.

E também:

Aniversário da tia, irmão ou irmã mais querida, aniversário dos avós, da melhor amiga, do cachorro e do gato.

Como ganhar pontos com a mulher:

1. Você faz a cama (+1)

2. Você deixa a tampa da privada levantada (-5)

3. Você troca o papel higiênico que acabou (+2)

4. Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5)

5. Na chuva (+8)

6. Mas retorna com cerveja (-15)

1) Tarefas simples

1. Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0)

(obs. qdo a pontuação é 0, significa que vc não tá fazendo mais que a sua obrigação).

2. Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (0)

3. Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)

4. Você mata o rato (+10)

2) Social

1. Você fica ao lado dela a festa inteira (0)

2. Você vai beber ao lado dos amigos (-2)

3. Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha (-4)

4. Fernandinha é loira e magra (-16)

5. Fernandinha o conhece (-180)

3) O aniversário dela ....

1. Você a leva para jantar fora (0)

2. Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)

3. É o restaurante de sempre (-2)

4. É um boteco (-3)

5. É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)

4) Passeios com amigos ....

1. Você sai com um amigo (-5)

2. O amigo é solteiro (-14)

3. O amigo é cheio de namoradas (-27)

4. O amigo dirige um conversível (-180)

5. A Fernandinha vai junto!!! (-500)

5) Uma noite fora ....

1. Você a leva para o cinema (+2)

2. Para ver um filme que ela gosta (+4)

3. Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)

4. Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)

5. O filme se chama 'O massacre da serra elétrica III' (-13)

6. Você mentiu e disse q seria um filme francês de amor (-135)

7. Na saída do cinema você encontra a Fernandinha e ela faz aquela' cena: Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!!!' (-750)

6) Grandes questões...

1. Ela pergunta 'Eu estou gorda?' (-1) (é, você perde um ponto de qualquer jeito!)

2. Você pensa antes de responder (-10)

3. Você diz que não (-35)

4. Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)

5. Você faz comentários a respeito do corpo da Fernandinha (-450)

7) Comunicação (ela quer contar algo)

1. Você ouve com uma expressão atenta (0)

2. Você ouve por mais que 30 minutos (+5)

3. Ouve por mais q 30 minutos s/ olhar para a TV (+10)

4. Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)

5. Você balbucia o nome da sua querida amiga 'Fe...Fernandinha', enquanto está dormindo de olhos abertos (-1.000.000 + divórcio e pensão pro resto da vida).

Você percebeu que agradar uma mulher

é realmente muuuuuuuuuuuuuuiiiiiiito fácil!!!

Basta um pouco de boa vontade ...

Entendeu??!! ..

Um advogado dirigia distraído quando num sinal de PARE passa sem parar, mesmo em frente a uma viatura do BOPE.

Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão.

Policial: - Boa tarde. Documento do carro e habilitação.

Advogado: - Mas por que, policial?

Policial: - Não parou no sinal de PARE ali atrás.

Advogado: - Eu diminuí? e como não vinha ninguém...rs

Policial: - Exato.. Documentos do carro e habilitação.

Advogado: - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?

Policial: - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE, deve parar completamente. Documento e habilitação.

Advogado: - Ou não policial, eu sou Advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei, proponho-lhe o seguinte: Se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.

Policial: - Positivo, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo Sr. Advogado?

O Advogado desce e então os integrantes do BOPE baixam o cacete, pancada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada, etc.

O Advogado grita por socorro, e implora para pararem pelo amor de DEUS.

E o Policial pergunta:

- Quer que a gente PARE ou DIMINUA?

Advogado: - PARE!... PARE!... PARE!...

Policial: - Positivo... Documento e habilitação.

Dois amigos se encontram depois de muitos anos.

- ptuz, qto tempo !!!

- vamos tomar uma pra comemorar.

- e ai, o vc me conta de novo ??

- tudo na mesma, e ai como vai seu filho mais velho?

- Uma bichona !!!

- não diga !!

- e outro? o do meio ??

- *****, devagar, mas ***** !!

Chateado o amigo levanta para ir ao banheiro, e fica pensando, po.rra eu fico até com medo de perguntar pelo filho mais novo, voltando para a mesa, fica de conversa fiada, até que o amigo comenta sobre o filho mais novo !!!

- Já que vc comentou, como está ele?

- É uma benção. Só dá quando bebe !!!!! MAS TÁ BEBENNNNNNNNNNNNDO !!!!

Eu acho a denuncia, uma covardia, pois as vezes, a pergunta era até inocente !!! A pergunta só deveria ser excluida, com a JUSTIFICATIVA DO DENUNCIANTE, E SEM O RECURSO DO ANONIMATO, POIS EU DEVERIA TER O DIREITO DE SABER O PORQUE DA INFRAÇÃO E QUEM FOI !!!!

NÃO PERGUNTEI, O QUE VCS NÃO ACREDITAM, EU QUERO SABER NO QUE ACREDITAM????????????

Como alguém evolui, se as pessoas são muito piores hj em dia do que antes, no inicio da humanidade, existiam X pessoas, hj são zilhões vezes X, já li muito disso para saber qué pura invenção do diabo, afinal ele conheceu seus avós todos os seus antepassados, pode até imitar a voz deles, mas lógica da evolução da alma pela reencarnação é no minimo inviavel, isso usando um eufemismo !!!

Como no msn anterior, vc podia agrupar janelas na conversação, se existe não encontrei !!!!

>

>>CAMISOLA HISTÓRICA

>>

>>Depois de 25 anos de casamento a mulher resolveu tentar resgatar o

>>interesse do marido e vestiu a mesma camisola que usou na noite de

>>núpcias.

>>

>>- Amoooor! - sussurrou ela, com voz "lânguida" - Lembra dessa camisola?

>>

>>O marido tirou o olho do jornal e disse:

>>

>>- Sim. É a camisola que você usou na nossa lua de mel! Por quê?

>>

>>- E você lembra do que você me disse naquela noite, quando me viu com essa

>>camisola?

>>

>>- Sim, me lembro! - respondeu o marido - Eu disse: "Você está maravilhosa

>>nessa camisola, Clarice! Quero transar com você até te deixar ACABADA!!!"

>>

>>- E agora, depois de tantos anos, o que você tem a dizer?

>>

>>O marido olhou a esposa de cima a baixo e disse:

>>

>>

>>- Missão cumprida

Bula do homem!!!

Indicações:

Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha). Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia, etc.

Posologia e Modo de Usar:

Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro.

Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo da necessidade da mulher.

Precauções:

Mantenha longe do alcance de amigas (vizinhas solitárias, loiras e/ou morenas sorridentes, etc.). Manuseie com cuidado, pois Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico. É desaconselhável o uso, imediatamente após as refeições..

Apresentação:

Mini, Max, Super, Mega, Plus ou Super Mega Max Plus (ui!!!).

Conduta na Overdose:

O uso excessivo de Homem pode produzir dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica.

Recomenda-se banho de assento, repouso, e contar vantagem para a melhor amiga!

Efeitos Colaterais:

O uso inadequado de Homem pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôu e fadiga crônica.

Prazo de Validade:

O número do lote e a data de fabricação encontram-se na cédula de identidade e no cartão de crédito.

Composição:

Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do Complexo 'P'.

Atenção:

Não contém CIMANCOL. Cuidado!!! Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que não fará efeito nenhum, muito pelo

contrário,o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não serem eficazes no tratamento podem agravar os sintomas.

Instruções Para O Perfeito Funcionamento:

1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra, não se mostre muito empolgada com o produto. Se ficar muito seguro de si, o Homem não funciona muito bem, vive dando defeito.

2. Guarde em lugar fresco (fedorento não dá) e seguro (pois é frágil).

3. deixe fora do alcance de amigas...

4. Para ligar basta uns beijinhos no pescoço pela manhã; para desligar basta uma noite de sexo, ele dorme como uma pedra e nem dá boa noite (falta de educação é defeito de fábrica).

5. Programe-o para assinar talões de cheque sem reclamar.

6. Carregue as baterias três vezes por dia: café, almoço e jantar (Mais que isso provoca pneuzinhos indesejáveis).

7. Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo:

esconda o controle remoto da televisão. Se a falha insistir, corte o futebol com os amigos no final de semana e o chopp. Se o problema persistir, a única maneira é fazer greve de SEXO.

Pra finalizar:

Homem não tem garantia de fábrica e todas as espécies são sujeitas a defeitos. A solução é ir trocando até que se ache o modelo ideal, contudo, recentes pesquisas informam que esse, não foi INVENTADO ainda!!!

PROFESSORA PRIMÁRIA: Porque queria chegar do outro lado da estrada.

CRIANÇA: Porque sim.

POLIANA: Porque estava feliz.

PLATÃO: Porque buscava alcançar o bem.

ARISTÓTELES: É da natureza dos frangos cruzar a estrada.

NÉLSON RODRIGUES: Porque viu sua cunhada, uma galinha sedutora, do outro lado.

MARX: O atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe de frangos, capazes de cruzar a estrada.

MOISÉS: Uma voz vinda do céu bradou ao frango: "Cruza a estrada!" E o frango cruzou a estrada e todos se regozijaram.

ALMIR KLINK: Para ir aonde nenhum frango jamais esteve.

MARTIN LUTHER KING: Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos serão libres para cruzar a estrada sem que sejam questionados seus motivos.

MAQUIAVEL: A quem importa o por quê? Estabelecido o fim de cruzar a estrada, é irrelevante discutir os meios que utilizou para isso.

FREUD: A preocupação com o fato de o frango ter cruzado a estrada é um sintoma de sua insegurança

DARWIN: Ao longo de grandes períodos de tempo, os frangos têm sido selecionados naturalmente, de modo que agora, têm uma predisposição genética a cruzar a estrada.

EISNTEIN: Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango, depende do ponto de vista. Tudo é relativo.

HEMINGWAY: "To die. Alone. In the rain."

FHC: Por que ele atravessou a estrada, não vem ao caso. O importante é que, com o Plano Real, o povo está comendo mais frango.

GEORGE ORWELL: Para fugir da ditadura dos porcos.

SARTRE: Trata-se de mera fatalidade. A existência do frango está em sua liberdade de cruzar a estrada.

MACONHEIRO: Foi uma viagem...

PINOCHET: el se fué, pero tengo muchos penachos de el en mi mano.

ACM: Estava tentando fugir, mas já tenho um dossiê pronto, comprovando que aquele frango pertence a Jorge Amado. Quem o pegar vai ter que se ver comigo.

FEMINISTA: Para humilhar a franga, num gesto exibicionista, tipicamente machista, tentando, além disso, convencê-la de que, enquanto franga, jamais terá habilidade suficiente para cruzar a estrada.

PDT: Para protestar quanto às perdas internacionais promovidas por esse governo neoliberal e entreguista, e apoiar a renúncia de FHC, já! Fora FHC!

MALUF: Não tenho nada a ver com isso. Pergunte para o Pitta.

NIETZSCHE: Ele deseja superar a sua condição de frango, para tornar-se um superfrango.

CHE GUEVARA: Hay que cruzar la carretera, pero sin jamás perder la ternura.

BLAISE PASCAL: Quem sabe? O coração de frango tem razões que a própria razão desconhece.

SÓCRATES: Tudo que sei é que nada sei.

PARMENIDES: O frango não atravessou a estrada porque não podia mover-se. O movimento não existe.

CAETANO VELOSO: O frango é amaro, é lindo, uma coisa assim amara. Ele atravessou, atravessa e atravessará a estrada porque Narciso, filho de Anô, quisera comê-lo, ou não?

DORIVAL CAYMMY: Eu acho (pausa)... - Amália, vai ver lá pra onde vai esse frango pra mim, minha filha, que o moço aqui tá querendo saber...

CARLA PEREZ: Porque queria se juntar com outros mamíferos.

SURFISTA: O bicho atravessou, cara... Bicho manêro, aí... Demaaais... Issah....

PORTA-VOZ DA OTAN: Era um frango? Iiiiiihhhhh....

Um elefante caminhava na floresta e pisou em um formigueiro, revoltadas, juraram vingança, ficaram em cima de uma arvore esperando o elefante, quando ele passou, cairam todas em suas costas gritando, ele porém se sacudiu, e ficou só UMA formiga agarrada ao pescoço do paquiderme, as outras gritaram entusiasmadas, ENFORCA, ENFORCA........!!!

façam a pergunta aos espiritos!!! jesus veio em carne ou em espirito?Mas se espirito não confessar jesus em carne não é de Deus!!! 1ª joao cap 4!!

Será que eles teriam coragem de perguntar???

Qual dessas "escolas" seria a mais confiável e porque??