autorun

Es que no lo tengo claro. Gracias

Por ejemplo, ¿Qué te sugiere el/la mes de NOVEMBRE? ¿Te resulta evocador/a? ¿Qué te trae a la mente pensar en él/ella?

Saludos relamidos y rebabados, jajajjaja

“Había una vez

un lobito bueno

al que maltrataban

todos los corderos

Y había también

un príncipe malo

una bruja hermosa

y un pirata honrado

todas esas cosas

había una vez

cuando yo soñaba

un mundo al revés

La pregunta viene más abajo. Primero expongo la idea:

En la misma época de la transición española en la que sonaba el “Libertad, libertad, sin ira libertad” del grupo Jarcha, el cantautor Paco Ibáñez sacaba canciones como ésta, que pretendían desmitificar los “dogmas” de la época.

Pasados treinta años de incipiente Democracia, los mitos han cambiado pero siguen existiendo.

Vamos a ver si los más “cerrados e inamovibles” abren un poco los ojos. ¿No creéis que existen mitos sin sentido en la política española? ¿Se puede seguir creyendo sin tener criterio propio que la izquierda es la única valedora del progresismo y que la derecha vela sólo por los ricos? Veamos un ejemplo muy claro:

La pregunta se refiere a la situación económica española.

Se suceden los indicadores económicos negativos, consecutivamente peores cada mes, y la arena política se debate entre quienes dicen que la situación es alarmante y quienes dicen que no es para tanto.

Por un lado, es cierto que el alarmismo puede provocar un empeoramiento adicional de la situación, por el simple efecto del pánico, pero por otro también es cierto que no hablar de los problemas tampoco ayuda a buscar soluciones.

Así, vemos en un lado a la Oposición poniendo el grito en el cielo por la aparente pasividad gubernamental, y en el otro al Gobierno acusando a la Oposición de exagerar la situación para atacarle.

En el párrafo anterior está el meollo de la pregunta: ¿De verdad lo importante de la situación es crear sensación de minimización o maximización de la crisis? Yo opino que lo verdaderamente importante es que unos y otros aporten SOLUCIONES más que si hay o no crisis o cuál es (sigo)

Estaba la maestra dando clase y pregunta:

- A ver, niños. ¿Quién sabe lo que es un bolígrafo?

Los niños, tímidos, casi no levantan la mano, pero Jaimito levanta la suya insistentemente, por lo que la maestra le manda contestar, y Jaimito dice:

- Un bolígrafo en un instrumento que se utiliza para escribir. Mi papá tiene dos, uno dorado de metal para firmar los documentos importantes y otro de plástico para diario.

La maestra le dice: 'Muy bien, Jaimito'. Y se dispone a hacer otra pregunta.

- A ver, niños. ¿Quién me dice lo que es un automóvil?

Los niños siguen sin levantar la mano, salvo Jaimito, que de nuevo insiste en contestar, a lo que la maestra lo señala, y dice:

- Un automóvil es un medio de transporte muy útil, que sirve para traer a los niños a la escuela, llevar a los obreros al trabajo, etc. Mi papá tiene dos, un Mercedes para pasearnos los fines de semana y un Seat para diario y el trabajo.

La maestra, cansada de la actitud de Jaimito, decide hacer una

Según la última encuesta del Centro de Investigaciones Sociológicas (C.I.S.), la situación económica se ha convertido en el tercer tema que más preocupa a los españoles, sólo detrás de otros temas directamente relacionados con la Economís: el paro y la vivienda.

A mí esto no me extraña, teniendo en cuenta que:

- Las hipotecas llevan ya más de dos años seguidos subiendo sin parar y han subido una media de 90 euros al mes cada uno de estos años y, aunque por fin ha dejado de subir el precio de la vivienda, está en unos precios inasumibles para la mayoría.

- Según la Asociación Española de Empresas de la Construcción 500.000 personas se quedarán en el paro en 2008 (sólo en la construcción).

- Según el Instituto Nacional de Estadística, el salario medio de los trabajadores españoles se ha reducido en 78 euros en noviembre (último dato publicado).

(sigo)

Hola a todos!

Ayer me enteré por encima, y hoy un poco mejor, de la noticia de que dos prestigiosos laboratorios habían logrado simultáneamente reprogramar células de la piel de humanos adultos para que se activasen como células madre.

La investigación con células madre prometía avances médicos importantísimos, pero tenía hasta ahora el inconveniente de que para obtenerlas era necesario destruir un embrión humano, lo cual, éticamente, era más que cuestionable, por poder tratarse de la muerte de un potencial ser humano.

Ahora, con la obtención de células madre a partir de células de la piel del propio paciente, además de dar una solución al problema ético, se evita el rechazo inmunológico que podía representar añadir tejidos procedentes de otro organismo distinto.

Se acabaron pues los frenos a la investigación y aplicación de todo aquello que se pueda soñar obtener de la medicina regenerativa.

Una EXCELENTE noticia para la HUMANIDAD. ¿Cómo lo veis?

Saludos a todos!!

En Barcelona los pobres están mucho más que hartos y la verdad, la gestión de esta "Ministra", que de preparación intelectual y parlamentaria anda bie, bien justita, es peor que deficiente.

Ella dice que no dimite porque no es de las que se escapan cuando llegan los problemas. Pero lo que ocurre es que todo lo que toca, se jo.de, así que... mejor que se escape, se vaya o se pierda, la verdad.

Zapatero no la cesa porque dice que asume personalmente la responsabilidad del asunto. A mí, eso dicho por él me suena a "relativo a la especialidad de dejar obnubilado al personal, diciendo frases vacías, bonitas y huecas, preguntándose qué significa eso", jejejejeje

Personalmente, creo que no la cesa porque no encuentra a ningún primo que quiera aceptar la patata caliente o marronazo. Y tú, ¿Cómo lo ves?

Por favor, se aceptan ironías, pero no mal gusto. Gracias

Hey, saludos!!

En un vagón del tren iban un cu.ra, un soldado, un general y su hija.

Cuando entran en un túnel se quedan a oscuras, y se oye un ¡¡¡PLAAAASSS!!!!, una h.os.tia que resuena con eco durante un buen rato.

Cuando salen del túnel, todos se quedan callados y se ponen a pensar.

- El general, piensa: "Ese soldadito le ha dado un beso a mi hija y ella, que es muy decente, le ha dado una h.os.tia".

- La chica, piensa: "el soldado me ha dado un beso, mi padre se ha dado cuenta y le ha dado la h.os.tia. Pues no besa mal el soldadito".

- El cu.ra, tocándose la cara, piensa: " El soldado le ha dado un beso a la chica, el general se ha dado cuenta, pero se ha equivocado y me ha dado la h.os.tia a mí ".

Y el soldado, piensa: "Vaya beso de tornillo le he dado a la hija del general, y vaya h.os.tia le he soltado al cu.ra".

Saludos!!!

Hola, la pregunta viene más abajo.

Sin generalizar, todos vemos que últimamente en Latinoamérica existe un resurgir de fobia a lo español; he leído ya bastantes preguntas y respuestas que hablan del expolio de recursos y de neocolonialismos imperialistas que, se dice, pretenden seguir apropiándose de los recursos del continente.

Yo veo, por un lado, que ciertos políticos utilizan ese recurso siempre fácil para agitar a las masas y no dejarles ver su mala gestión y proyectos impopulares que pretendan sacar.

Por otro, tampoco España como país "coloniza" nada, sino que son las empresas multinacionales las que INVIERTEN aquí o allá. Empresas de todo el mundo invierten en China y no por eso China está siendo colonizada por país alguno, al igual que Polonia, República Checa, Hungría, España, Rusia..... Las empresas invierten donde pueda haber beneficios, y donde no haya seguridad jurídica no lo harán.

Por otro lado, los bloques económicos de la zona, tales como MERCOSUR o la  ...

Una mujer se encuentra al marido acostado con otra y rabiando de celos, le pega cuatro bofetones a la mujer y, sin que le dé tiempo al marido a reaccionar, le corta la po.lla y se marcha de allí gritando.

Al salir a la calle, echa a correr desesperada, lanzando la po.lla del marido hacia atrás.

En un coche que pasaba por allí iban dos tipos, y les cae en el parabrisas del coche la po.lla. El que conduce, rápidamente pone los lavaparabrisas y le dice al otro:

"Tío, pero ¿Tú has visto qué pedazo de po.lla tenía ese mosquito?"

El razonamiento, es simple.

1. Si estás sereno, ves a las chicas y distingues si es hermosa, si es poco agraciada, sus defectos y virtudes.

2. Si estás borracho, todas te parecen extraordinariamente bellas.

3. En el caso de las chicas, es exactamente igual con los hombres.

4. Si se trata de lesbianas, igual pero a la inversa.

5. Si se es gay, ídem al revés.

Coprendido esto, supongamos que cada supuesto es el partidario de algún partido político. Por favor, no empecéis a decir que tal partido o tal otro es el del gay ni del machote ni na, ¿Eh?

El borracho de alguno de esos partidos, cuando se emborracha, ve todo del color que le interesa a su partido, todo lo ve bajo ese filtro y por cierto que sea un hecho, le da igual, lo ve tal como le interesa a su partido y no podrá verlo de otra forma hasta que se le pase el pedo.

Se entiende la idea, ¿Verdad?

Entonces... ¿ESTÁS BORRACHO O SERENO? Eres capaz de ver las cosas con un mínimo de objetividad?

Se acepta AUTOCRÍTICA.

No se trata de estar a la vez con dos y engañarlas a las dos.

Es cuando estás conociendo a dos chavalas extraordinarias, con las dos podría llegar a pasar cualquier cosa pero quieres ser honesto y no jugar a dos bandas, ufff

- ¿lo hablaríais con ellas? Yo lo he hecho y no ha sentado nada bien. En mi caso, siento que tendré que elegir, pues por los dos lados hay sentimientos, y yo estoy hecho un lío...

El caso es que no me gustaría perder la amistad con ninguna de las dos (ojo, la amistad, si fuera algo más, sólo con una).

- ¿Quién se quedaría como amigo suyo (de las dos) olvidándose de nada más con ninguna? Al fin y al cabo, puede que no llegue a haber nada con ninguna de las dos.

Os agradeceré mucho vuestras respuestas, amig@s!!

A jugar todos!!

Jejeje, ya sabéis, reservad y editad luego, y no olvidéis leer lo que pone el siguiente!

Abrazos a todos!! ;-)

Es el primer día de clases en USA de Akito Suzuki, hijo de un empresario japonés. Después de presentarlo al resto de la clase de sexto grado, la maestra les dice:

-- "Empecemos repasando un poco de historia americana. ¿Quién dijo 'Denme la libertad o denme la muerte'?"

La clase se quedó callada, excepto por Akito:

-- "Lo dijo Patrick Henry, 1775"

-- "¡Muy Bien! ¿Quién dijo 'el gobierno del pueblo, por el pueblo y para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra'?"

De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Akito:

-- "Abraham Lincoln, 1863".

La maestra, asombrada, les dice:

-- "Chicos, debería darles vergüenza. Akito Suzuki, que es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes".

Seguidamente, se alcanza a escuchar un susurro:

-- "¡Al diablo con los malditos japoneses!"

-- "¿Quién dijo eso?" -- pregunta la maestra. Nuevamente Suzuki levanta su mano y dice:

-- "El General McArthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982".

Un tipo que trabaja en una empresa, agarra el teléfono y llama a la recepción para hablar con el ordenanza y al contestar el teléfono, dice:

"HEY TITO, MENEA ESE CULO Y SUBEME UN CAFE CON DOS EMPANADAS MUEVE EL

CULO, QUE SE TE ACABO EL TIEMPO!!!! "

Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:

"IDIOTA, TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSION, ¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO?

ESTAS HABLANDO CON EL GERENTE GENERAL DE LA EMPRESA IMBECIL!!!"

> El tipo sorprendido le responde:

"¿Y QUÉ?, EXPLOTADOR DE MIERD....A, PEDAZO DE HIJO DE LA GRAN PUT......A"

¿ACASO SABES TU CON QUIEN ESTAS HABLANDO ?

El gerente sorprendido responde:

"NO"

El empleado le contesta: "UFFFF, MENOS MAL" y cuelga.

;-)))

EL CACAHUETE (MANÍ)

Un hombre estaba sentado viendo televisión. Lanzaba un cacahuete (maní) al aire, abrí­a la boca y el cacahuete caí­a en ella. Su esposa le habló y el movió la

cabeza para escucharla y el cacahuete cayó en su oreja. Por más esfuerzo que hizo no pudo sacarlo... y cuando ya estaban listos para ir al

médico, llegó su hija con un amigo... y el amigo les dijo que él podí­a ayudar.

Sentó al padre en una silla... le introdujo dos dedos en la nariz y le dijo... Sople!!... al hacerlo el cacahuete­ salió volando. Llena de alegría la hija llevó a la cocina a su amigo para invitarle una bebida. La madre le dice al viejo...

"Qué chiquillo mas inteligente, viejo... ¿qué crees tú que será cuando sea mayor?"

El padre le contesta... "Por el olor de sus dedos...creo que nuestro yerno"

Aquí van algunas instrucciones auténticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo:

En una caja de jabón Dove:

INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABON NORMAL.

(¿cómo se usan los jabones... NO normales...?)

En algunas comidas congeladas Swan:

SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO.

(A alguien se le ocurriría comerlo congelado??????)

En el postre Tiramisu marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja)

NO DAR LA VUELTA EL ENVASE.

(¡Uuuuups! ¡Demasiado tarde!...)

En un paquete de una plancha Rowenta:

NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO.

(Sin comentarios)

En un jarabe contra la tos para niños:

NO CONDUZCA AUTOMOVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUES DE USAR ESTE MEDICAMENTO.

(¿Los niños manejan automóviles y maquinaria pesada?????)

En un cuchillo de cocina coreano:

IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS.

(¿Qué mascota podría jugar con un cuchillo????... Quién sabe qué mascotas tienen los coreanos)

Anoche, mi esposa y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida.

Estábamos hablando de la idea de vivir o morir.

Le dije: "Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas, aparatos y líquidos de una botella, si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo, prefiero morir ......"

Ella se levantó con una cara de admiración y la ca_brona desenchufó el televisor, la computadora, el ipod, el DVD, la radio, ..... y me botó la cerveza. ..........

Que hija_pu_ta ... casi me muero ............... !!!

;-)))

Juan Perez fue puesto delante del juez y se le acusaba de necrofilia, (por tener sexo con un cadaver). Le dice el juez:

- En 20 años de magistratura, nunca vi una cosa tan baja e inmoral. Deme una sola razon para que yo no lo encarcele y lo deje bajo llave.

Juan Pérez le responde:

- Yo no le voy a dar una, le voy a dar TRES buenas razones:

1. No es de su incumbencia.

2. Ella era mi esposa, y...

3. Yo NO SABIA que ella estaba muerta. ¡¡Ella SIEMPRE actuaba asi­!!

FUE ABSUELTO