TriDenT

Olá- Meu IPHONE Já esta a tres dias ligado escrito "espere" ele congelou apos eu inserir o Pin e ele nao desliga tento aperta os botoes e nada.-. se alguem souber desde ja agradeço :D

o rapaz chega pra ela e diz: voce come rato? eela responde: nãum porque :s? ele responde: porque voce e uma gatinha.. comentem . \o/

eu sou brasileiro e vim para portugal em 2007 conheci muitas pessoas e atualmente estou namorando com uma mina mas e gosto muito dela vo p brasil em setembro:S o que eu faço?

eu tenho 16 anos e tenho o penis com 23 ctmtrs isso e normal na minha idade?

aew pessoal é o seguinte eu tenho dois notebooks e um deles keimou o HD então é o seguinte tem como eu ligar o pc estragado atravez do meu outro notebook atravez de algum cabo ou simplesmente utilizar o HD do PC bom no PC estragado?

agradeço desde já

GENTE COMPREI UM NOTEBOOK INSYS GAME FORCE NA VERDADE É MEU SEGUNDO NOTEBOOK O OUTRO É UM TOSHIBA A200 MAS É O SEGUINTE EU QUERIA SABER SE O MEU INSYS GAME FORCE RODASSE ALGUM JOGOS E EU QUERIA UMA LISTA DE JOGOS QUE ELE POSSIVELMENTE PODERIA RODAR DE ACORDO COM ESTES REQUERIMENOS:

MEMORIA RAM 3.00 GB PROCESSADOR INTEL DUAL CORE INSISDE 2.00 GHz PLACA SIS MIRAGE 3 GRAPHICS 256 MB POSTEM UMA LISTA DE JOGOS QUE RODA NELE..AGradeço dESDE Já

quero uma lista de jogos que rode neste pc:notebook insys game force 3.00 gb RAM processador intel pentium dual-CPU T3200@2.00 GHZ. placa de video SIS MIRAGE 3 GRAPHICS . ??agradeço desde já.

O QUE VOCÊS ACHARAM DO TITULO INEDITO DA ESPANHA?EU ACHEI QUE FOI MERECIDO E VOCÊS?

HOMEM É IGUAL PREGO... SEM A CABEÇA NÃO VALE NADA!!!!

VUVUZELA É IGUAL ******* SÓ QUEM TOCA É QUE SE DIVERTE!!!

A fé remove montanhas, mas eu prefiro dinamite.

Quem não tem cão... não gasta dinheiro com veterinário!

Quem ri por último ou é surdo ou retardado!

Adoro trabalho. Sou capaz de ficar horas olhando para ele.

Faça sexo seguro, use o cinto de segurança.

Pobre só vai pra frente quando tropeça...

F-U-D-I-DO É O POBRE QUE DIZ QUE NÃO TEM NADA MAS QUANDO VEM A CHUVA ELE DIZ QUE PERDEU TUDO!!

Rezei 1/3 para achar 1/2 de te levar para 1/4.

=D

24 horas num dia, 24 cervejas numa caixa. Apenas coincidência?

A diferença entre o sexo pago e o sexo grátis... é que o sexo pago costuma sair mais barato!

A faculdade virou uma instituição financeira que vende diplomas, o aluno é o consumidor interessado em comprar o diploma e, o professor é o cara que quer atrapalhar as negociações.

A mulher é a melhor caixa económica do mundo: ela abre o negócio, recebe o bruto, fica com o líquido, faz o balanço, e se botar na poupança ainda rende mais.

A mulher que diz a sua idade ou é muito nova para ter alguma coisa a perder, ou é muito velha para ter alguma coisa a ganhar.

A terra é virgem porque a minhoca é mole.

Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos outros.

Amigo é igual parafuso: a gente só sabe que é bom na hora do aperto.

Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você… Só quando você bebe demais.

As mulheres perdidas são as mais procuradas.

As nuvens são como chefes... quando desaparecem, o dia fica lindo!

Beijo não mata a fome, mas abre o apetite.

Casar é trocar a admiração de várias mulheres pela crítica de uma só!

Coceira na mão de pobre é sarna, na mão de rico é dinheiro.

Coração de mulher é igual circo, sempre tem lugar para mais um palhaço.

Depois dos 40 anos, a única coisa com gordura que o médico deixa um homem comer é a sua própria mulher.

Do nascimento aos 18 anos, uma garota precisa de bons pais; dos 18 aos 35, precisa de uma boa aparência; dos 35 aos 55, de uma boa personalidade; dos 55 em diante, precisa de dinheiro.

É tolice arrancar os cabelos por estar sofrendo, como se a dor diminuísse com a calvície.

Em dia de tempestades e trovoadas, o local mais seguro é perto da sogra: Não há raio que a parta!

Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, é ainda mais.

Está constatado na Bíblia: O homem mais feliz do mundo foi Adão, porque foi o único que não teve sogra.

Estrada recta é igual a mulher sem cintura, só dá sono.

Estudos comprovam que a posição sexual mais usada pelos casais é a de cachorrinho: o marido senta e implora... a mulher **** e finge de morta.

Eu bebo para dormir e acordo para beber.

Eu bebo para ficar ruim mesmo, porque se fosse para ficar bom, eu tomava remédio!

Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam. Não é bonito, mas é profundo.

Eu não quero um príncipe, eu quero um homem que seja capaz de cativar meu coração sem eu ter que me esforçar para gostar dele.

Eu não sou louco não, apenas não tenho parafusos.

Eu queria morrer como o meu avô: dormindo tranquilo... E não gritando desesperadamente como os quarenta passageiros do autocarro que ele dirigia!

Existem duas maneiras de tratar as mulheres. Até hoje ninguém descobriu quais são.

Ex-namorado é que nem vestido: você vê em foto antiga e não acredita que teve coragem de um dia sair com aquilo.

Fiado é igual a barba, se não cortar só cresce.

Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda... Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira...

Homem deve ser tratado como um bom vinho: no escuro, na horizontal, e com rolha na boca.

Homem é igual a orelhão: 80% não funciona e o resto está ocupado.

Justo mesmo é o soutien: oprime os grandes, levanta os caídos, protege e disfarça os pequenos.

Lucidez é uma realidade causada pela falta de álcool.

Macho que é macho pega mulher feia; porque mulher bonita todo mundo quer pegar!

Mais vale chegar atrasado neste mundo do que adiantado no outro.

Mal por mal, prefiro o de Alzheimer ao de Parkinson. É melhor esquecer de pagar a cerveja do que derrubar tudo no chão.

Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança.

Mulher de amigo meu é que nem cebola: Eu como chorando.

Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: Só ponho a cabeça.

Mulher é que nem circo, debaixo do pano é que está o espectáculo.

Mulher é que nem pipoca: a gente come mas nunca se satisfaz.

Mulher feia e bode só quem procura é o dono.

Mulher feia é como muro alto: primeiro dá medo, mas depois você acaba trepando.

Mulher feia é como pantufa... Dentro de casa até que é gostosinha, mas na rua dá uma vergonha!

Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho.

Mulher feia e tractor só servem para o trabalho, pois ninguém sai a passear com eles.

Mulher gorda é que nem Ferrari: quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo.

Mulheres são como traduções: as boas não são fiéis e as fiéis não são boas.

Não almocei pensando em você, não jantei pensando em você , agora não consigo dormir, porque estou com fome.

Não me considere o chefe. Considere-me apenas um colega de trabalho que tem sempre razão.

Nesta empresa, conjugam-se teoria e prática: nada funciona e ninguém sabe o porquê.

Ninguém vencerá a guerra dos sexos. Há muita confraternização entre os inimigos.

No mundo actual está se investindo 5 vezes mais em remédios para virilidad

*Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança!

OK-Quando você passar na rua e ficarem te olhando, não se sinta o máximo…Pois o feio e o ridículo também chamam a atenção…

OK -Não roube! O governo detesta concorrência…

Os psiquiatras dizem que: uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental… Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!!

OK - 97% da população não acredita nos políticos, e os outros 3% são os políticos.

*Dizem que TV engorda, mas isso depende de quantas TVs você come!

O arroto é um peido que subiu na vida.

*Se o estudo é uma fonte de luz, pois não estude, polpe energia.

*Dizem que o trabalho é saúde, então deixe para os doentes.

Todo mundo quer ir pro céu, mas ninguém quer morrer.

OK-Se um dia você perder o controle, levante-se e mude de canal manualmente.

Só me enganei uma vez: quando acreditei estar enganado!

Se tudo que é bom dura pouco, eu já deveria ter morrido há muito tempo.

A culpa é minha e eu ponho em quem eu quiser!

Se a bebida atrapalha o seu trabalho, pare de trabalhar.

A cerveja e a cachaça são os piores inimigos do homem. Mas o homem que foge dos seus inimigos é um covarde.

A kaxaça é o pior inimigo do homem. Mas na Bíblia diz que devemos amar nossos inimigos.

*A preguiça é a mãe de todos os vícios, e como mãe, deve ser respeitada!

A primeira amnésia a gente nunca esquece!

Se você não pode ajudar, atrapalhe, porque o importante é participar!

Se alguém lhe jogar uma pedra, mostre que você é diferente, jogue um tijolo!

Não seja um alcólatra anônimo, seja um bêbado popular.

*O bom do trabalho em equipe é que se algo der errado sempre se pode culpar alguém.

Quando você sair de casa e um pombo lhe *****, agradeça a Deus e imagine se fosse uma vaca.

Se lhe chamarem de corno não segure a raiva, dê-lhes uma chifrada.

Não sou ninguém! Ninguém é perfeito! Se não sou ninguém, então eu sou perfeito!

*Trabalhar pouco, namorar muito, casar nunca!

Só não mando minha sogra pro inferno... Porque tenho pena do diabo!

Larguei a bebida, só não sei onde, me ajuda a procurar?

Pensei em parar de beber, mas sou brasileiro e não desisto nunca!

Quando alguém lhe chamar de gordo não ligue, você é maior que tudo isso.

Não fumo, não bebo e nem falo besteira. **** que pariu, esqueci meu cigarro na porta do bar.

Você sabe que está ficando velho quando as velas começam a custar mais caro que o bolo.

Se o crime não compensa, então meu emprego é um crime!

Coitado é o galo que tem um filho frango e uma mulher galinha.

Dou tudo que minha mulher pede e não é mole

Primeiro de abril. Dia nacional do político brasileiro

Por que beijar no rosto se a boca é tão perto?

O negativista vê o túnel, o positivista vê a luz no fim do túnel e o realista vê o trem passando.

Gosto de me rodear de pessoas modestas, por isso minha casa é cheia de espelhos.

Se meu dinheiro falasse ele diria: Fui!

Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia, AGORA FUDEU!

O casamento pode ser eterno, minha paciência, não!

Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpites.

Não tem por que ser pessimista, não funciona mesmo.

A Bebida mata lentamente! E dai não estou com pressa.

O cérebro é uma coisa maravilhosa, todos deveriam ter um.

A única coisa boa na segunda-feira é ser o dia mais longe da próxima segunda-feira.

Bebida prejudica a memória e outra coisa que não me lembro agora...

Amigo meu não tem defeitos. Inimigo, se não tiver, eu ponho.

Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.

A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe.

Seu futuro depende de seus sonhos. Então, vá dormir!

Um brinde a cerveja: a solução e a causa de todo os nossos problemas.

O amor é cego, mas o casamento devolve a visão.

Você pode ter todo o dinheiro do mundo, mas algo q jamais poderá comprar é um dinossauro.

Não costumo ser um homem religioso, mas se tu esta ai em cima, me salva SUPER-HOMEM!

As pessoas inventam estatísticas para provarem qualquer coisa. E 40% das pessoas sabem disso.

Evite a ressaca, mantenha-se bêbado!!!

Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.

Ele tinha tanta sorte, que uma vez um cavalo levou seu sapato, pra ver se dava sorte.

O Brasil precisa de menos opiniões e de mais exemplos. Essa é a minha opinião!

Minha geladeira tem o que todo homem deseja nessa vida: sombra e água fresca...

Estou correndo porque vou aqui perto, pois devagar se vai longe

Nada nos torna mais tolerantes com o barulho da festa do vizinho do que estar nela

O que importa não é o tamanho da vuvuzela, mas sim o barulho que ela faz

Os seres humanos têm tanto medo de voar quanto os peixes têm de dirigir

Quando estiver triste olhe para o céu; se uma estrela sorrir para você... fique mais triste ainda, pois você deve estar ficando louco

Hoje estou igual carrinho de rolimã... deitando e rolando!

Ontem estava na UTI (Uso do Trono Intensivo), mas já recebi alta hoje mesmo.

Se a mulher é feia por fora e bonita por dentro, vire ela do avesso

Crie um gato! Você terá sete vidas pra cuidar e com certeza vai esquecer da minha

Hoje, mexendo na antena, descobri que a minha TV recebe um sinal UHD (Uma Hora Dá).

Na seleção o único que pode escrever uma nova história é o Grafite.

Você é tão feio que quando deita na areia, o gato tenta enterrar!

Marquei um encontro com uma boneca inflável, mas ela furou

O primeiro economista do mundo foi Cristóvão Colombo: quando saiu, não sabia para onde ia; quando chegou, não sabia onde estava. E tudo por conta do governo.

Tem gente que tem problemas de insônia. Eu resolvo isso de olhos fechados.

O Kaká só não está 100% nesta copa porque 10% é pro bispo.

Você não é careca! Sua cabeça que é desproporcionalmente grande para a quantidade de cabelo que você tem.

kkk

Amigos: ganha-se e perde-se. Inimigos: acumula-se.

Que a força esteja com vc...ou seu micro não funciona!

Computador é que nem carroça: sempre tem um burro na frente.

Quem ri por último não entendeu a piada.

Extra!! Jogadores de sinuca andam pegando no taco!!!

Jamais bata numa pessoa com óculos - use as mãos.

Gripe: único vírus que meu micro não tem...

E o confeiteiro disse à John Lenon: "O sonho acabou..."!

A boca é o aparelho escretor do cerébro!

Nada mais motiva o homem do que ver o seu chefe trabalhando!!!

Dê emoção em sua vida: faça pipocas com a panela aberta!!!

Deus te proteja, e o Diabo que te carregue

Um quarto limpo significa armários bagunçados!

Quando vc disca um número errado a linha nunca está ocupada!

Acredita em reencarnação? Me dê US$5.000 e eu lhe pago na próxima.

Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé telefona p/ ela!

CCE: Conserta, conserta, estraga.

Eu acho que não estou tão confuso quanto vc acha que eu penso que estou!

Evite ver um idiota todos os dias - quebre o espelho!

Quanto mais legal a pessoa, mas longe ela está de vc.

Você sabe o que é Texaco? É tê paxiênxia.

Em operação Unibanco 30 horas: 6 horas na fila e 24 fora do ar...

Os bêbados sonham com basquete só para ficar na boca do garrafão!

Sílvio Santos: o maior químico do Brasil, transforma o Domingo numa...

Roubar as idéias de uma pessoa é plágio; de muitas, pesquisa!

Gêmeo tenta se suicidar e mata irmão por engano!

Você é analfabeto? Escreva-nos para ajuda gratuita!

Sexo é hereditário: se seus pais não fizeram, provavelmente vc também não faça.

Eu quase nada sei.. mas desconfio de alguma coisa!!!

Mas é claro que Deus existo!

A minha cópia não é pirata - copiei do disco original!

Os espelhos deveriam pensar duas vezes antes de refletir!

Bom, sé é pelo bem do povo... o povo que se dane!

As vacas podem fazer greve: já existe o leite em pó!

Círculo vicioso é nada mais é do que um gordo oferecendo cigarros!

Avião é seguro - nenhum deixou de voltar à terra!

Já tive amnésia uma vez... ou foram duas?

Justiça seja feita: nem todo ladrão é político!

Hummmmmmmmmmm, eu sou um mago, vejo que seu teclado possui a letra "A"!

Imagine uma linha imaginária!

Chato é quando vc fala "aparece lá em casa", e ele aparece!

O peixeiro se assustou com o freguês que queria robalo.

FIAT: Família de Italianos Atrapalhando o Trânsito.

Um por todos, todos por - EU acima de todos!

O computador foi inventado para solucionar problemas que vc não tinha antes dele!

Se o vídeo-game atrapalha os estudos, pare de estudar.

Se parece bom de mais pra ser verdade, é porquê realmente não é.

Se tempo fosse dinheiro, meu relógio seria milionário!

Vamos fazer sopa de letrinhas: coloque seu teclado na água e... Ops!

Se Maomé não vai a Montanha, o que EU tenho a ver com isso?¿?¿

Sacanagem é minhoca cair no macarrão e pensar - "******"!

Se Maomé não vai a Montanha, é porquê ele está cansado!

Acho que penso, logo, acho que existo!

Não bebo, não fumo, mas às vezes minto!

Um bom músico sempre tira boas notas!

Por que o Batman não compra um toca-fitas pro Batmóvel? Tem medo que Robin!

A curiosidade matou um gato, eu sei, mas o que ele queria saber???

Se Maomé não vai até a Montanha, a Montanha vaia Maomé!

Lei do Universitário: nunca deixe seu professor notar que vc existe!

Português enfia a cabeça no monitor pois viu a tecla <ENTER>.

Ultimas palavras do peixe: "Estou frito!!!".

Se os fatos não confirmam a teoria, abandone os fatos.

Um exemplo de solidão é Ter manteiga e não Ter pão!

Beleza é profunda, a feiura se vê logo.

Antes à tarde, do que nunca.

A vida é cruel desde cedo - por isso inventaram o despertador!

Garçon, me traz um x-pão e um suco d'água!

Amor é um buraco no coração.

Tamanho não é documento - mas que ajuda, ajuda!

Dinheiro não traz felicidade, mas quando acaba leva!

Droga! Eu não consigo jogar fora o meu bumerangue velho!!!

Se a Montanha vai a Maomé, então ela não é montanha, é carro alegórico!

Eu não acredito em duendes - eles mentem muito!

Engraçado como a morte acaba com sua vida!!

Sabe como as enzimas se reproduzem? Uma en zima da outra!

Cada vez sobra mais mês no fim do dinheiro!

Engles eu não cei, mas porrtuguez eu çou fera.

Quando 1 coisa for bem dita, não tenha escrúpulos, copie!

A matemática é virgem porquê o trigo não metria. (Putz, essa foi ruim)

Quem ri por último é retardado, pois a piada já acabou faz tempo!

LanchoNet: O novo serviço do McDonald's!!!

As drogas tiram a memória e outras coisas que eu não lembro mais.

Pressione qualquer tecla para continuar... Onde está a QUALQUER TECLA ?¿?

Não brinque com fogo - ele é chato e não sabe brincar!

Preserve a natureza - não coma piranha!

O dinheiro não trás felicidade, manda comprar.

Caiu do

justifiquem..

aew pessoal tipo estou com um pc ja a dois anos eleza o pc ebom nunca teve problema nem nada é um notebook toshiba a-200 decidi formata.lo uma vez e continuou tudo bem agora uma semana atras formatei outra vez e ele ta demorando 2 horas para ligar.. aff. alguem sabe o ke pode ter acontecido.??

aew queria saber uns jogos que rodam na oa neste pc aki vai uns requerimentos do PC:3.00 gb ram. processador de 2.00 ghz mas nao em placa de videos é umm notebook INSYS GAME FORCE:: IMAGEM :http://images04.olx.pt/ui/4/09/98/64480198_1-Image... .QUERO UMA LISTA DE JOGOS QUE CONSIGO RODAR NELE.

respondam e justifiquem.. XD

aew pessoal to com uma duvida aki eu normalmente utilizo para jogar jogos pesados meu notebook toshiba aki vais uns requerimentos dele: 2.27 GHZ MEMORIA RAM DE 3.00 GB ETC..

mas comprei outro PC NOTEBOOK E NA SEI SE ELE RODA JOGOS DO TIPO TRACKMANIA.REQUERIMENTOS DELE: INSYS GAME FORCE 3.00 GB RAM PROCESSASOR DE 2.00 GHZ ETC... SERA QUE ELE RODA PELO MENOS TRACKMANIA??

alguem sabe onde encontro desenhos ou imagens do bonequinho da FUBU é uma marca de roupa mas nao encontro imagens alguem sabe?