libelula_azul2006

Al convento llegó una nueva monjita que era sumamente vulgar y ordinaria. Siempre decía malas palabras o daba opiniones vulgares.

Sus compañeras cansadas de su ordinariez, se pusieron de acuerdo para que la próxima vez que hiciera algo de esto, se retirarían todas y la dejarían sola.

A la hora del receso estaban conversando sobre la guerra y lo mucho que sufrían tanto el pueblo como los soldados.

Una de las monjitas opinó:

-Si yo pudiera les enviaría un camión lleno de comida a esa pobre gente.

Otra monja dijo:

-Si yo pudiera, les enviaría un camión lleno de medicinas para los enfermos y los heridos.

La monjita ordinaria dice:

-Pues si yo pudiera les enviaría un camión lleno de *****, para que los soldados se divirtieran.

En seguida todas las monjas del convento se pusieron de pie y se encaminaron a la puerta.

Entonces la monjita les grita:

-¡Hey!! No tan aprisa, que todavía no he contratado el camión!!!!

La Secretaria del convento está escribiendo una carta y comienza:

'Querido Monseñor'.............

Se da cuenta de que aquél puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar:

'Excelentísimo Monseñor'.....................

Recapacita pensando que es demasiado formal.

< font color="blue" size="4" face="Tahoma"> 'Sr Monseñor'? ..............

Éste le parece muy mundano, así que decide que el mejor es:

'Don Monseñor'..................

Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora:

- ¿ Madre, Monseñor se pone con Don ?

- ¡¡ Claro que se pone condón hija, si no este convento sería una guardería !!!!!!!!!!!!!!!

Llegó a mis manos un cuento que me hizo recordar una pregunta que contestamos hace poco sobre en qué lugar o ciudad se podía vivir mejor sin gente intolerante y mala...

les adjunto la historia porque me pareció muy buena.

Un cuento árabe sobre la amistad

A un oasis llega un joven, toma agua, se asea y pregunta a un viejecito

que se encuentra descansando:

-¿Qué clase de personas hay aquí?

El anciano le pregunta:

"¿Qué clase de gente había en el lugar de donde tú vienes?"

-"Oh, un grupo de egoístas y malvados" replicó el joven.

-"Estoy encantado de haberme ido de allí."

A lo cual el anciano comentó:

"Lo mismo habrás de encontrar aquí."

Ese mismo día, otro joven se acercó a beber agua al oasis, y viendo al

anciano, preguntó:

-"¿Qué clase de personas viven en este lugar?

"El viejo respondió con la misma pregunta:

"¿Qué clase de personas viven en el lugar de donde tú vienes?"

-"Un magnífico grupo de personas, honestas, amigables, hospitalarias, me

duele mucho haberlos dejado."

"Lo mismo encontrarás tú aquí", respondió el anciano.

Un hombre que había escuchado ambas conversaciones le preguntó al viejo:

-"¿Cómo es posible dar dos respuestas tan diferentes a la misma pregunta?

A lo cuál el viejo contestó:

"Cada uno lleva en su corazón el medio ambiente donde vive. Aquél que no

encontró nada bueno en los lugares donde estuvo no podrá encontrar otra cosa

aquí.

Aquél que encontró amigos allá podrá encontrar amigos acá.

En un manicomio dos locos están tomando sol en la piscina.

En un momento uno de los locos se lanza a la piscina y se empieza a hundir.

El otro loco se tira detrás de él y lo rescata.

Un cuidador da parte al director y al día siguiente, éste llama al

salvador a su despacho y le dice:

- Mire hemos llegado a la conclusión de que para salvar la vida de

una persona hay que estar muy cuerdo ya que puso su propia vida en

peligro a sabiendas. Es por eso que tengo dos noticias que darle:

Una buena y una mala. La buena es que vamos a darle el alta y la

mala es que la persona que salvó ayer, ha aparecido esta mañana

ahorcada en su cuarto colgado de su propio cinturón

Y dice el loco

- No, no se ahorcó...¡Yo lo colgué para que se secara!!.

CLASIFICACIÓN DE MARIDOS, SEGÚN LA TECNOLOGÍA..... ACTUALIZADA

- Saben lo que es un marido DVD?

- Es aquel que se Desnuda, Voltea y Duerme

- Y un marido DVD-R ?

- Es aquel que se Desnuda, Voltea y Duerme y Ronca.

- Y un marido CD?

- Es aquel que Come y Duerme.

Moraleja de la historia:

- NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS...

- Varias Horas de Sexo.

Esto no es un poema, ni pretende serlo, no sé de métrica ni de redacción. Es sólo un mensaje a un niño que está en cielo y que no sé como enviárselo.

Otra Navidad sin ti amor...Y yo no me acostumbro…

Todavía resuenan e mi mente tus pasitos,

cuando corrías a ver tus regalos bajo el arbolito.

Y decirme “te quiero mamá”, muy quedito.

Otra Navidad sin ti amor.. Y yo no me acostumbro…

Tampoco este año recibí tu obsequio.

El poema, la canción, el dibujo para la puerta del refrigerador.

Tesoros que yo he guardado en el aparador

Otra Navidad sin ti amor ...Y yo no me acostumbro…

Anoche tuve que reír. A anoche tuve que brindar.

Disimular las lágrimas para la fotografía familiar.

En la que tampoco este año te vas a encontrar

Otra Navidad sin ti amor... Y yo no me acostumbro…

Carlotica se despierta llorando.

-¡Mamá, hoy no quiero ir a la escuelaaaa!!!!

-¡Los niños se burlan de mí!

-¡Las maestras me odian!!

-¡Me ponen mucho trabajooooo!!!!

-¡Mami no quiero ir!!!!

La madre muy seria dice:

¡Carlota, tienes que ir!....¡recuerda que eres la Directora!...

LOS ZAPATICOS DE ROSA (versión moderna)

Hay sol bueno y no hay espuma

ni jabón para lavar,

y Pilar quiere comprar

en la “shopping”, zapatos “puma”.

Vaya mi niña divina,

dice el padre y le da un peso...

“¿Papá, y qué hago con eso?,

si no alcanza p’a propina”.

Yo voy con mi niña hermosa,

dice la madre buena,

a ver que “ligamos” por la arena

y resolvemos mil cosas.

Y se fueron las dos luego

por la calle veintitrés.

La madre ligó un gallego,

y Pilar ligó un francés.

Está la playa muy linda.

¡Como roban en la playa!

Le robaron la toalla

a la comadre Florinda.

Y a la pobre Magdalena,

con tres meses de embarazo,

le metieron un trancazo

pa' robarle la cadena.

Está Alberto, el militar,

quien trabajó junto a Castro

y hoy lo tratan como un trasto,

echando un bote a la mar.

Pilar corre hacia su madre:

“Mamá se formó el “despelote”,

déjame irme en un bote,

yo te reclamaré desde allá”.

¡Esta niña caprichosa!,

¿Le diré que no, o que si?

Anda y me escribes de allí

y me mandas muchas cosas.

Bien sabe la madre hermosa

que aquí sólo va a”pelar”,

y… ¿Si no te dejo ir Pilar?

¿Quién me manda a mí las cosas?

Y dice una mariposa

que la vio al bote montar:

¡¡Ahora si vas a comprar

los zapaticos de rosa!!

Jaimito gritaba:

- Llévese su gatico chavista recién nacido … son finos… llévese su gatico chavista.

Era un sábado soleado y algunos transeuntes que pasaban por allí se reían de la ocurrencia del chiquillo.

Al final de la tarde cuando Jaimito estaba recogiendo para irse solo le quedaban 3 de los 6 gaticos que llevó.

El sábado siguiente, volvió el niño con los tres gaticos en la misma cajita y comenzó a gritar:

- Llevese su gatico opositor… son de raza… llevese su gatico de la oposición.

Un señor se detiene en su apurada carrera y le pregunta:

- ¿Cómo es que la semana pasada eran chavistas estos gaticos y ahora son de la oposición?

Jaimito, con una sonrisoooooota le responde:

- ¡Es que ya abrieron los ojos!

Un hombre entra en un restaurante de moda, le recibe un

robot, que le dice:

- Señor, todas las mesas están ocupadas y

tendrá que esperar. Si lo desea, podemos conversar un poco mientras espera.

-O.K. dice el cliente.

¿Cuál es su C I? pregunta el robot.

-160- responde el cliente.

Y robot habló con sobre cultura, economía, ciencia y tecnología.

Al los días vuelve y le dice tener un CI de 95. El robot estuvo comentando sobre deportes y farándula.

Vuelve a los pocos días y ahora, dice que tiene un CI de 50.

El robot comienza a hablarle despacito y le dice:

Así que volveremos a votar por Chávez la próxima vez ¿No?

Este era un borrachín que a las dos de la madrugada estaba frente a la puerta de su casa gritando:

-¡¡¡¡ABRACADABRA, ABRACADABRA!!!!!!!

Cuando ya llevaba en esto más de veinte minutos, llega la policía y el agente se le acerca y le dice:

-¡Borracho impertinente! Ha despertado todo el vecindario. Ud, cree que diciéndolele a la puerta "Abracadabra", esta se le va abrir??

-El borracho todo desorientado contesta:

-¿Yo dije "Abracadabra??? Perdone compadre, yo llamaba a mi mujer...

- ¡¡¡¡ ABRE CA BRO NA!!!!!!!!!

Los hábitos matutinos son diferentes dependiendo del país y la cultura. Por ejemplo:

Un Inglés promedio, se levanta, va a la cocina, abre la nevera (heladera) , saca dos huevos, los pone a hervir en agua, se prepara un té, desayuna y se va para el trabajo.

Un norteamericano promedio: Se levanta, va a la cocina, abre la nevera, saca dos huevos, los fríe con abundante grasa y grandes pedazos de tocino, se prepara un café, se desayuna y se va para el trabajo.

Un venezolano de la "Quinta República": Se levanta, va a la cocina, abre la nevera, se rasca los huevos y se va para el trabajo...

DILEMAS: Háblale más.

MANIFIESTA: Juerga de cacahuates.

MEOLLO: Me escucho.

ATIBORRARTE: Desaparecerte.

CACAREO: Excremento del preso.

CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.

ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.

ENDOSCOPIO: Prepararse para todos los exámenes, excepto dos.

NITRATO: Ni lo intento.

NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.

TALENTO: No ta rápido.

ESGUINCE: Gatorce más Uno.

ESMALTE: Ni lune ni miélcole.

INESTABLE: Mesa inglesa de Inés.

ONDEANDO: ¿'Ónde 'toy?

SORPRENDIDA: Monja en llamas

NUEBO DIPSIONARIO (1):

NUEBO DIPSIONARIO :

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.

DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.

BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.

BERMUDAS: Observar a las que no hablan.

TELEPATÍA: Aparato de TV para la hermana de mi Amá.

TELÓN: Tela de 50 metros cuadrados o más.

ANÓMALO: Hemorroides.

BERRO: Bastor Aleban.

BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.

POLINESIA: Mujer Policía que no entiende explicaciones.

CHINCHILLA: Auchenchia de un objeto para chentarche.

DIADEMAS: Veintinueve de febrero

Llega Barak Obama al cielo, temeroso de que le nieguen

la entrada, por problemas de racismo:

Nombre?- le pregunta San Pedro

Leonardo Di Caprio - contesta don Barak.

San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre...

Leonardo Di Caprio

- Insiste Barak ,que ya no puede echarse atrás.

San Pedro toma el teléfono y confundido, llama a Dios:

Oiga Jefe,( le dice), con todo respeto.

Sáqueme de una duda:

El Titanic, ¿se hundió o se quemó?

SI CONSIGUES LEER LAS PRIMERAS PALABRAS, EL CEREBRO DESCIFRARA LAS OTRAS .

C13R70 D14 D3 V3R4N0 3574B4 3N L4 PL4Y4 0853RV4ND0 4 D05 CH1C45 8R1NC4ND0 3N 14 4R3N4, 357484N 7R484J484ND0 MUCH0 C0N57RUY3ND0 UN C4571LL0 D3 4R3N4 C0N 70RR35, P454D1Z05, 0CUL705 Y PU3N735. CU4ND0 357484N 4C484ND0 V1N0 UN4 0L4 D357RUY3ND0 70D0 R3DUC13ND0 3L C4571LL0 4 UN M0N70N D3 4R3N4 Y 35PUM4 P3N53 9U3 D35PU35 DE 74N70 35FU3RZ0 L45 CH1C45 C0M3NZ4R14N 4 L10R4R, P3R0 3N V3Z D3 350, C0RR13R0N P0R L4 P14Y4 R13ND0 Y JU64ND0 Y C0M3NZ4R0N 4 C0N57RU1R 07R0 4571LL0. C0MPR3ND1 9U3 H4814 4PR3ND1D0 UN4 6R4N L3CC10N; 64574M05 MUCH0 713MP0 D3 NU357R4 V1D4 C0N57RUY3ND0 4L6UN4 C054 P3R0 CU4ND0 M45 74RD3 UN4 0L4 L1364 4 D357RU1R 70D0, S010 P3RM4N3C3 L4 4M1574D, 3L 4M0R Y 3L C4R1Ã'0, Y L45 M4N05 D3 49U3LL05 9U3 50N C4P4C35 D3 H4C3RN05 50NRR31R.

El contacto con una civilización diferente, la destrucción del Templo de Jerusalem cambio la forma de usar e interpretar la Torah o la visión y relación con Dios y su pueblo?