Luiz Sabra

Na sexta-feira saímos com minha filha e meu genro para irmos ao cinema. Primeiro comemos uma pizza e tomamos eu e ela uma caipirinha. Depois do cinema ela que estava de carro foi levar minha filha e meu genro para casa deles. Eu fui a pé para minha casa.

Eles foram pegos pela blitz da lei seca. A Silvia, como estava absolutamente sóbria e já tinha se passado mais de 2 horas após ter tomado a caipirinha soprou o bafômetro. Resultado: teve a carteira apreendida pois o teor alcoólico tinha ultrapassado o limite mesmo que ligeiramente. Meu genro pegou o volante e deixou-a em casa e pegou um táxi para voltar para a casa dele.

A Silvia deve pegar a carteira de volta no decorrer desta semana e vai além disso receber uma multa alta e pior: corre o risco de ter a carteira suspensa por 1 ano. Vai aguardar em casa o processo que ninguém sabe dizer quanto tempo dura.

Andamos pesquisando com amigos e na internet e na grande maioria dos casos a orientação é nunca soprar o bafômetro para não servir de prova contra si mesmo. Mesmo que em um caso como o dela sinta-se confiante por estar sóbrio.

Mas a finalidade maior dessa mensagem é saber se alguém sabe como ela deve proceder depois disso, pois ficar com a carteira suspensa por um ano além de ser muito desagradável vai lhe trazer grandes problemas profissionais e financeiros.

Existe algum recurso jurídico que possa ser feito? Ela além de primária e idônea tem mais de 50 anos. Seriam atenuantes ou o processo é sumário?

Estou comprando um pacote para Costa de Sauipe, envolvendo hotel e transporte aéreo. Mas tenho dúvidas sobre custos dos serviços por estar indo para um lugar isolado e portanto obrigado a ter de pagar o que os prestadores de serviços bem entenderem.

Qual a distância e o melhor meio de transporte para ir de Salvador para Costa de Sauipe? Existe algum transporte público? Ou sou obrigado a usar companhias de turismo?

Outra coisa, os restaurantes de lá têm custos razoáveis ou cobram além do razoável?

Eu pergunto para aqueles que acreditam em Deus: Onde estava o seu Deus quando ocorreu esta tragédia no Haiti?

Como o seu Deus deixou morrer a Zilda Arns e outros religiosos dentro de uma Igreja? Como o seu Deus deixou morrer crianças inocentes? Como deixa sofrer milhões de pessoas, sem casa, comida, água?

Há um mês estou com essa música na cabeça. É bem antiga, do inicio da "bossa nova", no estilo de um Vinicius de Moraes, por exemplo. Mas já pesquisei em todos os sites de letra e não encontrei nada parecido.

Quem me ajuda a descobrir que música é essa e que é o seu autor?

A letra tem incorreções e falhas por não ter conseguido lembrar de toda ela.

Sempre a mesma solidão,

Sempre, sempre a mesma dor,

Dia assim não tem paixão,

Noite assim não tem calor

Te amo tanto meu amor

Que sem ti a vida terminou

E a vontade de viver sem ti

Me faz sofrer de

Amar sem teu amor

Quem me dera ser o vento

Ai se em teus ouvidos murmurar pudesse

Toda essa ternura transformar em prece

Toda a imensa xxxxx da minha paixão (bis)

Agradeço desde já

Será que algum dia vão descobrir que o cérebro dos ateus é geneticamente mais evoluído do que o dos religiosos?

Vejam abaixo o artigo publicado no O Globo

ROMA - A religião é um "produto" da evolução do cérebro humano, de modo que a idéia de Deus, assim como os comportamentos religiosos, encontram seu fundamento no mundo real no qual o cérebro é predisposto a funcionar. A tese é do pesquisador americano Pascal Boyler, que publicou seu artigo na revista científica Nature.

Boyler, que professor do departamento de Psicologia e Antropologia da Universidade Washington, detalha em sua pesquisa que formas cognitivas predispõem o homem a praticar a fé religiosa.

" Um dia encontraremos as provas para demonstrar que nossa inata propensão ao pensamento religioso deriva do fato de que nossos antepassados tiravam disso uma vantagem evolutiva "

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Por exemplo, a tendência a criar imagens imateriais e a ver Deus como uma figura antropomórfica é explicada pelo hábito infantil de criar figuras semelhantes às reais em sua imaginação - aos moldes dos amigos imaginários.

O pesquisador descreve que também os rituais religiosos seriam comportamentos padrão do cérebro humano, comportamentos estereotipados e repetitivos como os que ocorrem em distúrbios obsessivo-compulsivos, nos quais o fiel assume obrigações por sua crença, mesmo que não traga efeitos reais.

Uma outra característica do cérebro humano que pode explicar alguns aspectos da religião, segundo Boyer, é a tendência a socializar, a tecer coalizões que vão além das relações de parentesco. Essa inclinação à vida em grupo cria a comunidade religiosa, que cria para si as regras próprias de cada crença.

Segundo Boyer, não será descoberto o "circuito do pensamento religioso" ou os "genes da fé", mas constatamos que "a religião é um produto da nossa evolução".

- Um dia encontraremos as provas para demonstrar que nossa inata propensão ao pensamento religioso deriva do fato de que nossos antepassados tiravam disso uma vantagem evolutiva - declarou o pesquisador. - Pensamentos religiosos parecem ser uma propriedade emergente de nossa capacidade cognitiva padrão. As informações são da Ansa

O Problema de Física anterior foi relativamente simples e preparatório para este. Usem a lógica do problema anterior para tentar solucionar este:

Um iate está navegando por um lago fechado. Tem uma âncora de ferro razoavelmente pesada no seu interior. A certa altura do trajeto, o iatista joga a âncora no lago. Pergunta-se:

1) O iate vai subir, descer ou permanecer estável com relação ao nível do lago?

2) O nível do lago vai subir, descer ou permanecer estável em relação às suas margens?

Não basta responder às duas perguntas. Para ganhar a MR é preciso explicar pelas leis da física o que aconteceu.

Não é um problema difícil,mas exige um mínimo conhecimento de Física:

Temos um copo cheio de água até a borda, com um pedaço de gelo flutuando. Tem 10% de gelo acima d’água e 90% submerso. Quando o gelo derreter,

a) A água vai transbordar do copo?

b) A água vai ficar no mesmo nível?

c) A água vai abaixar de nível?

Não basta escolher a resposta. Quero saber a explicação em termos da Física. Não vale dizer por exemplo que vai descer de nível porque é essa a vontade de Deus, ou que vai ficar no mesmo nível, porque socialmente é mais justo que isso aconteça.

Depois deste teste vou colocar um outro problema de Física semelhante. Vai servir para ajudar aos estudantes que estão se preparando para o vestibular.

Por que no Judô a estrutura de medalhas é diferente? Em todos os esportes dão 1 de ouro, 1 de prata e 1 de bronze. No judô, 1 de ouro (1o lugar), 1 de prata (2o lugar) e duas de bronze (dois terceirosos lugares)?

Ver como exemplo o site

http://pt.wikipedia.org/wiki/Jud%C3%B4_nos_Jogos_O...

Um argentino está andando no deserto, desesperado por um pouco de água. De repente, ele vê algo ao longe que parece um oásis. Na esperança de encontrar água, se arrasta até lá, mas só encontra um camelô brasileiro, sentado perto de uma mesa cheia de gravatas.

O argentino implora:

- Por favor, estoy muerto de sede, puede me dar un poco de água?

- Eu não tenho água, mas por que você não compra uma gravata? Tenho uma aqui que combina muito bem com sua roupa!

O argentino surta de vez e diz, furioso:

- Yo no quiero una gravata, seu idiota! Yo quiero água!

- Tá certo, não compre a minha gravata. Mas, como sou um sujeito gente boa, vou-lhe dizer onde tem água, assim mesmo. Depois daquela colina ali, a cerca de dez quilômetros, existe um ótimo restaurante. Vá até lá e você poderá tomar quanta água quiser.

O argentino sai em direção à colina e desaparece. Cinco horas depois ele volta, arrastando-se, até a mesa do brasileiro, que pergunta:

- Eu disse dez quilômetros depois da colina. Você não encontrou?

E o argentino, num sopro de voz:

- Yo encontré. Pero no és permitido entrar sin gravata!

No corredor do manicômio, uma doida se diverte com sua cadeira de rodas. Anda de um lado pro outro, imitando o barulho de um carro de corrida. De repente, sai um louco de um quarto, olha para ela e diz:

- Desculpe-me, mas a senhora estava circulando acima do limite de velocidade. Posso ver sua carteira de habilitação?

A doida procura nos bolsos da sua bata e tira um vale transporte usado. O louco examina o documento, devolve, e, depois de adverti-la sobre os perigos do excesso de velocidade, a libera.

A doida segue em frente nas suas 500 milhas de Indianápolis e, ao passar pelo quarto do mesmo louco, ele a detém novamente e diz:

- Desculpe-me, mas a senhora estava transitando na contra-mão. Posso ver os documentos do seu carro?

A doida remexe novamente nos bolsos e tira um tíquete de supermercado todo amarrotado. O louco vê que a documentação está em ordem, faz nova advertência e deixa-a ir embora. A doida dispara novamente pelo corredor e, quando passa novamente pela porta do doido, ele sai pela terceira vez do seu quarto, agora totalmente pelado e com uma ereção daquelas de pôr inveja em ator de filme pornô. A doida olha pra ele, arregala os olhos e diz:

- Ah, nãooooo.. .!!! Teste do bafômetro de novo?

Luiz Fuinha pára o caminhão na frente da loja do turco Ayub e fala pra este:

'Seu Ayub, tem aqui um caminhão de arroz sem nota, o preço é metade, o siô aceita?'

'Claro que Ayub aceita' e vira-se para o filho 'Caledinho, vai na esquina e se abarecer fiscal vem correndo pra visá Bábai'

Começam a descarga e, no meio, aparece Caledinho:

'Bábai!... Fiscal vem vindo!'

'Bára tudo e volta carregar' grita Ayub.

Chega o fiscal: 'Venda grande não é seu Ayub?'

'Ôh ôh, melhó venda de ano que Ayub feis...'

'E isso aí tem nota?'

'Ainda num tem nota borquê Ayub está esberando carregar bra ver quanto mercadoria cabe na caminhón... daí, Ayub tira nota'

'Não pode! A nota fiscal tem de ser emitida antes de carregar'

'Ah!... Antão bára tudo, que Ayub non qué broblema com receita!... Volta

descarregar tudo caminhón e guardar lá dentro do loja!'

Ainda que seja do domínio publico, devo lembrar que nasci com muito pouca idade.

Não estou seguro de como cheguei a ser ator cômico. Eu talvez nem seja. Em todos os casos ganhei a vida muito bem me fazendo passar por um deles.

Nunca pertenceria a um Clube que aceitasse como sócio um tipo como eu.

Estes são meus princípios. Se não gostam, tenho outros.

Desculpem se lhes chamo cavalheiros; é que ainda não lhes conheço muito bem.

Em quem vocês vão acreditar? Em mim ou em seus próprios olhos?

Não rir de nada é para os tolos. Rir-se de tudo é para os estúpidos.

O amor é como a gripe: você pega na rua! Mas só cura na cama!

Conheço centenas de maridos que voltariam felizes para sua casa se não tivessem uma esposa a sua espera.

Se fosse bom ter uma esposa, Deus teria uma!

Os homens mentiriam muito menos, se as mulheres não fizessem tantas perguntas.

O casamento é a razão principal de tantos divórcios.

Sejam amáveis com seus filhos. Eles é que vão escolher o seu asilo.

Existem coisas na vida mais importantes que o dineiro... Mas custam caro!

- Como você consegui ter 20 filhos em seu casamento?

- Amo meu marido.

- Eu também gosto muito de fumar charuto, mas de vez em quando eu tiro ele da boca.

Todos os fungos são comestíveis; alguns somente uma vez.

É melhor ficar calado e parecer um bobo do que falar e matar a dúvida completamente.

Pior que una pedra no sapato, que um grão de areia no preservativo.

Os chefes são como as nuvens… quando desaparecem, melhoram o nosso dia!

A política é e arte de buscar problemas, encontrar-los, fazer um diagnóstico falso e aplicar depois os remédios equivocados.

A hierarquia é como una estante… Quanto mais alta, menos serve!

Só existe uma forma de saber se um homem é realmente honesto: perguntar a ele. Se ele responde “sim”, você já sabe que é corrupto.

O segredo do êxito na vida é a honestidade. Se puder evitar-la, você está feito.

Na sua sepultura está escrito: Perdoe-me se eu não me levantar!

A paciência é uma árvore de raiz amarga, mas de frutos muito doces." Provérbio Persa

"Não caia antes de ser empurrado." Provérbio Inglês

"Ao término do jogo, o rei e o peão voltam para a mesma caixa." Provérbio Italiano

"Ser pedra é fácil, difícil, é ser vidraça." Provérbio Chinês

"Tropeçamos sempre nas pedras pequenas, as grandes logo enxergamos." Provérbio Japonês

"Nunca bata uma porta; você pode querer voltar!" Provérbio Espanhol

"Dentro de mim há dois cachorros: um deles é cruel e mau; o outro é muito bom.

Os dois estão sempre brigando. O que ganha a briga é aquele que eu alimento mais freqüentemente." Provérbio dos índios norte-americanos

"Não tenha medo de crescer lentamente. Tenha medo apenas de ficar parado." Provérbio chinês

"Os ausentes estão sempre errados." Provérbio chinês

"Não há melhor negócio que a vida. A gente a obtém a troco de nada!" Provérbio judaico

Não pense que não há crocodilos só porque a água está calma." Provérbio malaio

"É melhor morrer de pé do que viver ajoelhado." Slogan da Revolução Espanhola

"Os professores abrem a porta, mas você deve entrar por você mesmo." Provérbio Chinês

"Levante sua vela dez centímetros e você ganha um metro de vento." Provérbio Chinês

"Caia sete vezes, levante-se oito." Provérbio Japonês

"Quando você tem que comprar, use seus olhos, não seus ouvidos." Provérbio Checo

"Quando não existem inimigos interiores, os inimigos exteriores não conseguem ferir você." Provérbio Africano

"Visão sem ação é um sonho acordado. Ação sem visão é um pesadelo." Provérbio Japonês

Não jogue fora o balde velho até que você saiba se o novo segura água." Provérbio Sueco

"Uma ferida ruim pode sarar, mas uma reputação ruim matará." Provérbio Escocês

"Mesmo a melhor das cobras é uma cobra." Provérbio Árabe

"Se você esparrama espinhos, não ande descalço." Provérbio Italiano

"Não conseguimos espantar uma mosca ficando bravos com ela." Provérbio Africano

"Freqüentemente, aquele que faz demais, faz muito pouco." Provérbio Italiano

"Melhor curvar-se do que se quebrar." Provérbio Escocês

"O que você não vê com os seus olhos, não testemunhe com a sua boca." Provérbio Judeu

"Todos são formados da mesma massa de farinha, mas não cozidos no mesmo forno." Provérbio Iídiche

•Uma garrafa de vinho meio-vazia também está meio-cheia. Porém, uma meia-mentira nunca será uma meia-verdade.(Jean Cocteau)

•É melhor estar preparado para uma oportunidade e nunca a ter, do que ter uma oportunidade e não estar preparado.(Anónimo)

•Não é digno de saborear o mel aquele que se afasta da colméia por medo das picadas das abelhas.(Shakespeare)

•Não chore pelas coisas terem terminado, sorria por elas terem existido.(L. E. Boudakian)

•Eduquemos as crianças, e não será necessário castigar os homens.(Pitágoras)

•A vida só pode ser compreendida olhando para trás; mas só pode ser vivida, olhando para frente.(Kierkegaard)

•Somos o que fazemos, mas somos principalmente o que fazemos para mudar o que somos.(Eduardo Galeano)

•O nosso cérebro é o melhor brinquedo que já foi criado. Nele se encontram todos os segredos, inclusive o da felicidade.(Charles Chaplin)

•Não faça da sua vida um rascunho, pois você pode não ter tempo de passá-la a limpo.Rossato)

O cão é realmente o melhor amigo do homem.

Se você não acredita, faça a seguinte experiência:

Coloque seu cachorro e a sua esposa no porta-malas do carro e feche...

...depois de uma hora abra.

Quem ficará realmente feliz em ver você?

Três mulheres, uma namorada, uma noiva, e uma casada, estavam conversando sobre seus relacionamentos e o assunto era como a vestimenta de couro desperta instintos animais nos homens.

Então decidiram agradar seus homens.

Aquela noite todas as três iriam testar a sensualidade e o poder que exerciam sobre seus companheiros, usando corpete de couro, máscara de couro nos olhos e botas de cano alto.

Após alguns dias, elas tornaram a se encontrar. Cada uma relatou a sua experiência.

Disse a namorada:

- Naquela noite, quando meu namorado chegou em casa encontrou-me usando o corpete de couro, botas com 15cm de salto e máscara sobre os olhos. Ele me olhou intensamente e disse: Você é a mulher da minha vida, eu te amo! Então fizemos amor a noite inteira. Foi uma loucura!

A noiva contou a sua versão:

- Ah, comigo também foi muito parecido. Naquela noite encontrei meu noivo no escritório. Estava usando um corpete de couro, mega saltos,máscara sobre os olhos e... mais nada!!! Usava uma capa de chuva para cobrir meu corpo. Quando eu abri a capa, ele não disse nada... ficou petrificado...seus olhos me devoraram... me agarrou e tivemos sexo a noite toda. Realmente a vestimenta de couro despertou todos os instintos dele!

E aí a casada contou sua história:

- Naquela noite eu mandei as crianças para a casa da minha mãe...Arrumei-me como combinado: corpete de couro, super saltos, máscara sobre os olhos. Então resolvi incrementar o visual.

Aproveitei para inaugurar um perfume novo e um batom vermelho que nunca tinha usado antes. Lembrei-me de um comentário que meu marido fez sobre a sensualidade da roupa íntima preta e coloquei uma que acabara de comprar...um fio dental com um lacinho de cetim em ponto estratégico! Quando meu marido chegou do trabalho, abriu a porta e me encontrou em pé no meio do quarto fazendo caras e bocas. Olhou-me de cima abaixo e disse:

- E aí, Batman, o que temos para o jantar?

Um idoso telefona ao otorrino para marcar uma consulta para a sua mulher.

A atendente lhe pergunta:

- Qual o problema de sua esposa?

- Surdez. Não ouve quase nada.

- Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la, fará um

teste, para facilitar o diagnóstico do médico. Sem que ela esteja

olhando, o senhor, a uma certa distância, falará em tom normal, até

que perceba a que distância ela consegue ouvi-lo. Então, quando vier,

dirá ao médico a que distância o senhor estava quando ela o

ouviu. Certo?

- Está certo.

À noite, quando a mulher estava preparando o jantar, o velhote decidiu

fazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à mulher. E

pensou: 'Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora!'

- Maria, o que temos para jantar?

Nada. Silêncio. Aproxima-se a cinco metros:

- Maria, o que temos para jantar?

Nada. Silêncio. Fica a uma distância de três metros:

- Maria, o que temos para jantar?

Silêncio. Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:

- Maria! O que temos para jantar?

- Frango, seu *****! É a quarta vez que eu respondo!

Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual.

O médico perguntou como ele estava se sentindo e ele respondeu:

- Nunca me senti tão bem, doutor.

- Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho

meu. - Qual a sua opinião, meu bom clínico?

O médico refletiu por um momento e disse: escute esta história:

Eu conheço um cidadão que era caçador fanático; nunca perdeu uma

estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na

mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, uma onça rajada apareceu

repentinamente em sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou

para a onça e, BANG.... A fera caiu morta!

- HA!HA!HA!HA! Isto é impossível, disse o velhinho, completando:

algum outro caçador deve ter atirado na onça.

Exatamente, meu bom paciente, concordou o m��dico.

"... Eva, de repente, descobrindo uma bela cascata, resolveu tomar um banho de rio. A criação inteira veio então espiar aquela coisa linda que ninguém conhecia. E quando Eva saiu do banho, toda molhada, naquele mundo inaugural, naquela manhã primeval, estava realmente tão maravilhosa que os anjos, arcanjos e querubins, ao verem a primeira mulher nua sobre a Terra, não se contiveram, começaram a bater palmas e a gritar, entusiasmados: "O AUTOR! O AUTOR! O AUTOR!".

" P.S. - Este discurso do Todo-Poderoso está sendo divulgado pela primeira vez em todos os tempos, aqui neste livro. Nunca foi publicado antes, nem mesmo pelo seu órgão oficial, A BÍBLIA."

"Minha cara,

Eu te criei porque o mundo estava meio vazio, e o homem, solitário. O Paraíso era perfeito e, portanto, sem futuro. As árvores, ninguém para criticá-las; os jardins, ninguém para modificá-los; as cobras, ninguém para ouvi-las. Foi por isso que eu te fiz. Ele nem percebeu e custará os séculos para percebê-lo. É lento, o homenzinho. Mas, hás de compreender, foi a primeira criatura humana que fiz em toda a minha vida. Tive que usar argila, material precário, embora maleável. Já em ti usei a cartilagem de Adão, matéria mais difícil de trabalhar, mais teimosa, porém mais nobre. Caprichei em tuas cordas vocais, poderás falar mais, e mais suavemente. Teu corpo é mais bem acabado, mais liso, mais redondo, mais móvel, e nele coloquei alguns detalhes que, penso, vão fazer muito sucesso pelos tempos a fora. Olha Adão enquanto dorme; é teu. Ele pensara que és dele. Tu o dominarás sempre. Como escrava, como mãe, como mulher, concubina, vizinha, mulher do vizinho. Os deuses, meus descendentes; os profetas, meus public-relations, os legisladores, meus advogados; proibir-te-ão como luxúria, como adultério, como crime, e até como atentado ao pudor! Mas eles próprios não resistirão e chorarão como santos depois de pecarem contigo; como hereges, depois de, nos teus braços, negarem as próprias crenças; como traidores, depois de modificarem a Lei para servir-te. E tu, só de meneios, viverás.

Nasces sábia, na certeza de todos os teus recursos, enquanto o Homem, rude e primário, terá que se esforçar a vida inteira para adquirir um pouco de bens que depositará humildemente no teu leito. Vai! Quando perguntei a ele se queria uma Mulher, e lhe expliquei que era um prazer acima de todos os outros, ele perguntou se era um banho de rio ainda melhor. Eu ri. O homem é um simplório. Ou um cínico. Ainda não o entendi bem, eu que o fiz, imagina agora os seus semelhantes.

Olha, ele acorda. Vai. Dá-me um beijo e vai. Hmmmm, eu não pensava que fosse tão bom. Hmmmm, ótimol Vai, vai! Não é a mim que você deve tentar, menina! Vai, ele acorda. Vem vindo para cá. Olha a cara de espanto que faz. Sorri! Ah, eu vou me divertir muito nestes próximos séculos!"

Texto extraído do livro "Esta é a verdadeira história do Paraíso"

(Discurso de Deus a Eva)

Millôr Fernandes

Um homem em Paris viu um pit bill atacando um bebê. Ele matou o cão e salvou a vida da criança. Uma jornalista entrevistou o fulano para fazer uma reportagem. Disse:

-- Paris vai te adorar. A manchete da amanhã vai dizer “Herói Parisiense salva um bebê de um cão raivoso”.

-- Bem, obrigado, mas não sou Parisiense ...

-- OK. Se você deve ser do interior. Toda a França vai te adorar e a manchete deverá dizer: “Herói Francês salva um bebê de um cão raivoso”.

-- Tudo bem, mas tampouco sou Francês. Sou um turista.

-- Sem problemas. Neste caso a manchete deverá dizer: “Herói Europeu salva um bebê parisiense de um cão raivoso”.

-- Desculpe, senhorita, mas eu não sou da Europa, sou Israelense.

Para finalizar a história a manchete do dia seguinte dizia:

“TURISTA ISRAELENSE MATA ANIMALZINHO DE ESTIMAÇÃO!!!”