leonardo

Veo parejas de mujeres mucho mayores que el hombre y son socialmente aceptadas.

Pero si es al revés, el hombre es mayor que la mujer, enseguida dicen que el es un viejo verde y que es un depravado. Acaso, no existen los mismos derechos ????

Un adolescente Amish junto con su padre visitan una gran ciudad por primera vez.

Maravillados por tantas cosas nuevas que nunca habían visto se dirigen a un centro comercial.

Y les llama mucho la atención ver que dos puertas muy brillantes se abrían y se cerraban solas.,

El chico preguntó:

¿ Que es esto padre ?

- Hijo: nunca he visto nada igual y no tengo la más mínima idea.

Mientras observaban extasiados, una mujer anciana en silla de ruedas se acerca, las puertas se abren, la mujer entra a ese pequeño cubículo, se cierran las puertas y desaparece.

Al cabo de unos segundos se vuelven a abrir las puertas y aparece una dama de unos 25 años, joven, escultural, muy bien vestida, muy elegante.

El padre sin apartar los ojos de la joven mujer dice:

¡ HIJO, VE A BUSCAR A TU MADRE ! ! ! ! ! ! ! !

Una mujer de 50 años sufre una enfermedad aguda y es sometida a una cirujía de urgencia.

Durante a operación ve a Dios y le pregunta:

- ¿ Voy a morir ?

- ¡ Tranquila ! vivirás 30 años más le responde Dios.

Se recupera, al tiempo se hace una lipo succión de muslos y abdomen, 120 clases de gimnasio por mes, pilates, se opera el busto, se arregla la nariz, silicona en los labios, fuera las arrugas, papada y patas de gallo, microcirujía de várices. Un recauchutaje completo para verse bonita y más joven.

Saliendo de la clínica, cruza la calle, la atropella una ambulancia y MUERE. . . . .

Otra vez frente a Dios, le pregunta muy indignada:

-¿ Porque me haces esto ? Me dijiste que viviría 30 años más.....

Dios la mira preplejo y le dice:

- BOLU DA, NO TE RECONOCÍ ! ! !

YR me ha reportado una respuesta. En ella daba una serie de datos médicos a un persona que tiene un problema de salud. Mi respuesta estaba bien redactada, no cometía ningún abuso y tampoco salía del marco de las Normas de la Comunidad.

Hice un reclamo y no me contestan.

PORQUE SEÑORES DE YAHOO NO CONTESTAN MI APELACIÓN ? ? ? ?

Esto me dijo una mujer hace una semana. Y realmente me pregunto: ¿ no será que todos queremos lo mismo y no nos animamos a decirlo ?

Un día la madre de Ruperto fue a la escuela citada por la señorita maestra.

Ella le dijo directamente que su hijo era un desastre, tenía las peores notas del grado y que en 25 años de docencia nunca había visto un niño así, tan estúpido.

La madre decidió retirar a su hijo de la escuela. La familia se muda a Brasil para enviar al niño a un instituto especializado.

Muchos años despues, la maestra fue diagnosticada con una grave enfermedad del corazón. Todos los médicos consultados coincidían que solamente un famoso médico argentino residente en Brasil la podía salvar.

Ya sin esperanzas decidió gastar los ahorros de su vida y emprendió el viaje a San Pablo para la delicada cirujía. La cual fue un éxito. Cuando ella abre los ojos, siente que toda las fuerzas le volvían a su cuerpo, el médico le sonreía, quizo levantar su mano en agradecimiento cuando comienza a ponerse azul, quizo gritar, pero no pudo. Expiró ante el médico que intentaba saber que estaba sucediendo.

El médico ve que a su lado estaba Ruperto, empleado de la limpieza del hospital, que desenchufó el respirador artificial para enchufar la aspiradora. . . . .

¿ Que pensaste ?? ¿ Que Ruperto se había convertido en un cirujano cardiovascular ??

Me parece que viste demasiadas novelas.

El que nace b0ludo, es b0ludo toda la vida . . . .

Te lo avisé. Es de humor negro. No hay reclamos ! !

- Abuelo: ¿ donde dejaste al niño ?

- En su cama !

- Aquí lo que hay es un POLLO ! !

- APAGUEN EL HORNO . . . APAGUEN EL HORNO ! ! ! !

Una gallina pone un huevo de MEDIO KILO.

Prensa, televisión, entrevistas, todos detrás de la gallina.

- ¿ Como ha logrado esta hazaña, Sra Gallina ??

- Secreto de familia. Contesta la gallina.

- ¿ Tiene planes para el futuro ?

- Poner un huevo de UN KILO ! !

Los flashes de las cámaras se dirijen también al gallo.

- ¿ Como ha logrado semejante hazaña Sr. Gallo ??

- Secretos de familia.

- ¿ Y tiene planes para el futuro ??

- Sii ! ! Si lo agarro al avestruz, lo mato ! !

Llega la mujer a su casa y le hace una broma a su marido.

Le escribe una carta que decía:

- Ya estoy harta de vos, y de tus cosas. Esto no va más, ya no te soporto más, me voy de casa. Chau.

Lo deja en la mesa de luz y se esconde debajo de la cama.

Cuando llega el marido ve la nota y la lee. Termina, se empieza a cambiar de ropa, toma el celular, y llama.

- Hola cachorra ! Ya dejé a la loca de mi mujer. Era insoportable. La verdad me arrepiento de haberme casado con ella. Esperame que salgo para tu casa. Y antes de irse escribe algo en la carta. Y se va.

Ella sale de abajo de la cama, destrozada, llorando,y lee:

¡ ¡ SE TE VEIAN LOS PIES B0LUDA ! ! ME FUI A COMPRAR PAN . . . .

Llega mi hijo de la escuela y me dice: - "Papá, papá ! " en el colegio, en la clase de informática me piden que explique la diferencia entre "Virtualmente" y " Realmente".

- Bueno, le contesté. Preguntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de euros.

Va el niño y dice: - Mamá, mamá, te acostarías con otro hombre por un millon de euros ?

- Por supuesto, contestó la madre.

- Bueno le dije, ahora ve y preguntale a tu hermana.

- María , te acostarías con un hombre por un millón de euros?

- Claro que si, contestó la hermana.

- Bueno, ahora preguntale a tu hermano mayor.

. - Juan, te acostarías con un hombre por un millón de euros ?

¡ ¡ ¡ ¡ Pues claro ! ! ! contestó el hermano.

- Papá, papá, todos han dicho que si ! ! !

- Como verás hijo, en casa VIRTUALMENTE tenemos tres millones de euros.

pero REALMENTE tenemos un par de pu tas y un maricón.

Que efectos nocivos causa en mayores de 60 años ? Es necesaria para entrar en Jamaica ?

Gracias por las respuestas.

RESPUESTA : La muerte de la princesa Diana.

Una princesa inglesa con su enamorado egipcio.

tienen un accidente en un tunel francés.

dentro de un coche alemán.

con un motor holandes.

conducido por un belga

borracho con whisky escoces

que era perseguido por paparazis italianos

en motos japonesas

La princesa fue atendida por médico austríaco

que usó medicamentos suizos

Ahora estás recibiendo esta pregunta por un argentino

que está usando tecnología americana.

con programas instalados por empresas europeas y australianas

desarrollados en India

y lo estás leyendo en un monitor coreano

con chips hechos en Taiwan

montados por trabajadores de Bangla Desh

en una fábrica de Singapur

transportados en camiones rusos

conducidos por tailandeses

robados por Indonesios

descargados en los muelles jamaiquinos

re-empaquetados por mexicanos

vendidos por judios

a travéz de una conexión paraguaya

Esto es la globalización.

Pero no te preocupes

Dentro de 5 años la globalización desaparecerá

todo será made in China

Entonces hablaremos de la chinalización.

Un borrachito que olía a caña por los cuatro costados, se sube a un colectivo con su roñoso bolso y se sienta justo al lado de un cura.

Saca una botella de aguardiente barato y se toma lo que queda en la botella de un solo trago. Luego se pone a leer el periódico.

El cura disimula su incomodidad y finge que el borracho no existe.

Al rato el borracho le pregunta:

- Oiga Padre, podría decirme cual es la causa de la artritis ??

A lo que el cura le responde:

- Ciertamente la artritis es causada por llevar una vida profana, andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de mujerzuelas y muchas más de esas basuras y porquerías.

- AAAAA LAAAA MIERRRRDDDAAAAAAA, responde el borracho, volviendo a la lectura.

El cura al rato, pensando lo que le dijo al pobre infelíz, decide disculparse y le dice en tono comprensivo:

- Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mio, pero, desde cuando sufre usted de artritis ?

- ¿ YOOOO ??? NOOOO ! ! ! Nunca Padre ! ! Solo estaba leyendo en el periódico que dice:

- "" EL PAPA SUFRE DE ARTRITIS DESDE HACE VARIOS AÑOS . . . "" ! ! ! !

Juan, que era viudo, estaba en la cama, enfermo y a punto de morir. Y Pedro lo pasa a visitar.

- ¿ Como estás Juan ?

- Y . . . acá me ves. Tengo un poco de frío. Me hacés el favor de traerme un par de medias que están en el piso de arriba, por favor.

Pedro, conmocionado por el que podía ser el último de los pedidos de su mejor amigo, sube y se encuentra a las hijas de Juan, una de 20 y la otra de 22 años, en bombacha y corpiño tiradas sobre sus camas.

- Chicas . . . su padre me envió y me pidió como último deseo que tenga sexo con las dos.

- Mentiras ! ! No lo puedo creer ! ! dice una de las hermanas.

- En serio ? ? pregunta la otra.

- Denme un segundo, dice Pedro. Se asoma por las escalera y dice en voz alta:

- Juuuaaannn . . . las dos ? ? ?

_ SIII, BOLU-DO. NO VA A SER UNA SOLA ! ! !